Все дни декабря 2006
Повторные фразы
Меняется каждый час по результатам голосованияЭволюция нравов: раньше чтобы увидеть жопу, нужно было сдвинуть трусы.
Теперь чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть жопу.
Теперь чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть жопу.
Как называется если жена застает мужа в спалье с любовнисей: конфуз, а
если муж жену: блядство.
если муж жену: блядство.
2
Почему мужу изменять можно, а жене нет? Муж и жена одн селое, правда
ктото считает, что муж болшая половина, кто наобород. Не важно. так вот:
если муж изменяет, то мы трахаем, ну а если жена, то нас трахают.
ктото считает, что муж болшая половина, кто наобород. Не важно. так вот:
если муж изменяет, то мы трахаем, ну а если жена, то нас трахают.
3
Трактор(не помню город этой футбольной команды)в тяжелой борьбе вырвал
очко у московского Спартака
очко у московского Спартака
1
КТО НЕ ЖЕЛАЕТ ХОРОШО КОРМИТЬ СВОИХ ЕВРЕЕВ - тот БУДЕТ КОРМИТЬ ВСЕХ
ЕВРЕЕВ, не ВЗИРАЯ НА ИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
ЕВРЕЕВ, не ВЗИРАЯ НА ИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
Читала в книге Романа Парисова (не поняла, можно в таком случае
публиковать здесь или нельзя, попонятней выражайтесь, господа
администраторы сайта)
Стулик говорит (стулик это типа Лолита):
- -Знаешь, чем отличается мужской член от жизни...
- -???????? , -- ее ухажер.
- - Тем что жизнь жестче...
публиковать здесь или нельзя, попонятней выражайтесь, господа
администраторы сайта)
Стулик говорит (стулик это типа Лолита):
- -Знаешь, чем отличается мужской член от жизни...
- -???????? , -- ее ухажер.
- - Тем что жизнь жестче...
Чем отличается интеллигент от быдла?
Интеллигент пьет водку интелилгентно - держит поллитровку, оттопыривая
мизинчик.
Интеллигент пьет водку интелилгентно - держит поллитровку, оттопыривая
мизинчик.
1
Наконец-то Единая Россия объявила свой предвыборный лозунг:
"Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды"
"Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды"
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →