Остальные новые истории

Навеяно историей о новых банкнотах.
Как известно в Германии валюту "Евро" ввели в 2000году.
И вот уже спустя 2 года, в 2002м, приезжают к нам в Германию, гости с
Урала. Лучший друг с женой, погостить, и прикупить новенькую японскую
машину.
Погостив а заодно и выбрав "Тойоту" оформляем в большом,-центральном
автохаусе договор купли-продажи. Когда друг вытащил пачку евробанкнот,
продавцы немцы, просто ахнули. В бюро сбежался весь персонал Автохауса
включая охранника и уборщиц. Все с удивлением разглядывали невыданные до
селе, немецкие, пятисот евровые купюры.

Компания Тройка-Диалог. Вечер рабочего дня. В связи с необходимостью
обслуживать клиентов из Америки в компании организованы дежурства
сотрудников до 12 ночи. В тот день дежурили трейдер Денис и сейлз
Алексей. Фамилия сэйлза - Голубых. Вечер. Хочется есть. Заказали пиццу.
Спустя полчаса звонит бьющийся в истерике курьер: "Это доставка пиццы
для голубых".

Навеяло рассказом про украденные объедки.
Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не
нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли!
А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой
каши и обглоданная куриная косточка.
Вот кому-то повезло!

Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы
ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они
ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям
так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне
найдут? Может лучше все-таки yandex?

Cпам как жанр

Спамовые заголовки е-мейлов, ведь это интересный жанр, на самом деле...

Как заставить получателя щелкнуть по содержанию? Ну например:

- Сильный наркотик из свежей моркови или картофеля. Рецепт. Бесплатно.
- Стволовые клетки. Разбудим знание иностранных языков, сохраненное в
генетической памяти. Для серьезных покупателей.
- Кто гадит в Вашем подъезде. Качественный видеорепортаж. 10уе.
- Помнишь меня? Фотография нашего сына.

- Жена Вам врет, ее сын не Ваш. Мы проверили ДНК и знаем имя настоящего
отца? Недорого.
- Фотографии Вашей жены и дочери без одежды в IR- и Х- лучах. Негативы.
Хотите купить? Дешево.
- Солнечный ветер в пробирке, лучший подарок женщине на 8-ое марта. За
разумные деньги.
- Досье ФСБ на Вашу тещу оказалось увлекательным документом. Дам
почитать практически даром.
- Тяжелые отношения в семье - обязательно купите наш набор реактивов для
быстрого анализа пищи. За справедливую цену.
- Для мужчин. Двенадцать обновленных сигналов и жестов привлекающих
незнакомых женщин. Тринадцатый бесплатно в подарок.

- Частное следственное бюро Мунхатаб, любопытные подробности последней
поездки Вашей жены в Турцию. Цена договорная.
- Владимир, почему номер Вашей кредитной карточки оказался в нашем
списке.
- Да, это пирамида. Хотите оказаться на верхушке?
- Керамические зубы, россыпью. Оптовые цены.
- Золотые зубы, БУ. Свои люди, договоримся.

- Деньги. Традиционная тенденция рынка ценных бумаг перед Новым Годом.
- Требуется опытный инженер-радиотехник зарплата от $3000 в месяц.
Работа на дому.
- Требуется добросовестный фасовщик зарплата от $5000 в месяц. Работа на
дому.
- Знай свой город. 14 декабря День открытых дверей "У Марты", в
старейшем публичном доме на Петроградской стороне. Приходите в гости
просто посмотреть. Бесплатные напитки.

- Водка. Сегодня все еще бесплатно.
- "Античубайсер" - гидродинамический генератор освещающий и отапливающий
ваш дом за счет давления воды в кране.

юююю, в смысле и т. д....

Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил
короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к
президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы
последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации
над территорией Ливана.
Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику...
Взято отсюда:
http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html

Навеяно историей: "Мама там е@ут. Да сына там верблюд".
Пошел с сыновьями 4 и 3 года в магазин накупить им вкусняшек. Ну набрали
они сами чего захотелось, всяких чупа-чупсов, киндер-сюпризов и т. п.
Стоим в очереди. Пацаны мои вертят в руках эти сладости, друг друга
дразнят, толкаются, задевают стоящих в очереди. Ну делаю им замечание,
чтоб вели себя культурно. Тут вдруг старший говорит: "Папа, ты акуел?".
Вся очередь махом затихла и ждет продолжения с предвкушением. Я
"акуевший" тупо говорю "Не понял". Сын повторяет:"Папа ты акуел?".
Очередь тоже "акуевает" - молодежь ржет, кто постарше осуждающе смотрят
на папу (то есть на меня). Сын еще несколько раз повторяет эту фразу,
размахивая руками. Я смущенно пытаюсь его утихомирить, мол нельзя так
говорить, ты где этому нахватался и т. п. Выходим из магазина, и тут я
сам начинаю ржать - дошло наконец, что сын на самом деле хотел сказать.
А он оказывается спрашивал меня - "Папа ты такую ел", имея ввиду
очередную сладость, которую вертел в руках.

В тему "Скрипка лиса".

Кто знает, в литературном учат в том чиле и тому, что в стихах (именно
они чаще звучат вслух) после союза "как" не надо ставить слово,
начинающееся на буквы "А" или безударную "О".
Знаете? "Широка как Ока, как Ока глубока".

Подобных "подстав" в языке достаточно и поэтов учат быть внимательными.

Не смешно, но достаточно бестактно воспринимаются на слух следующие
строчки Евтушенко. Он не учился что-ли?

".. солдаты, что войну закончили У БОГА". Я слышала это в песне и все
время исполнители пели "убого".
Стыдно.

Один мой очень хороший друг уехал в Ирландию работать. Все свои
сознательные 20 с гаком лет он жил с родителями - читай на готовых
харчах, все постирано и тд. И тут значиццо резко так началася у него
самостоятельная холостяцкая жизнь. Далее с его слов, цитата из скайпа:

Иду вчера с работы, захотелось мне десерту. Захожу в магазин, покупаю
две банки консервированных фруктов. Иду домой, значит, в предвкушении..
Сейчас вот достал, сел перед компом. Смотрю на банки и подумалось мне: А
ведь консервного ножа у меня-то отродясь не было....
Сижу вот теперь, смотрю на них... Зубами чтоль разгрызть?..

Лом, превед!!!

Как телефон и Т9 отучали меня лицемерить.

На днях передают мне презент от льстивой малознакомой особы - какие-то
безделушки, ненужные и некрасивые.
Но я пытаюсь быть вежливой и поблагодарить слащавой смс "Спасибо за
чудные подарки"
В середине фразы бросаю взгляд на экранчик, там набрано: "Спасибо за
хрень"
Что ж. Лаконично, четко, честно.
Спасибо, Siemens.

История о великом и могучем русском языке.
Случилось это, по-моему, в 11 классе. Мы тогда как раз проходили
Куприна. А училка русской литературы и языка (русица, как мы называли ее
между собой) у нас была очень и очень колоритная особа. Для того, чтобы
читатель мог прочувствовать всю прелесть той истории, следует немного
рассказать о данной особе и ее мировосприятии.
Особе этой по тем временам было 32 года, и звали ее Светланой
Григорьевной. Но мы ее называли за глаза (кроме русицы) еще и
Светланкой. Дама была не просто хорошим педагогом, она представляла
собой истовую фанатку своего предмета, просто классический пример
влюбленной в руслит литературоведки с элементами некоего психоза и
неадекватности на почве любви к русской литературе. Жила Светланка по
большей части не в реальном мире с его грязью, войнами, агрессией,
политическими интригами, высокими налогами и прочими бедами. Жила она в
сотворенном своим больным мозгом мирке литературных героев и их авторов
- Пушкина, Цветаевой, Маяковского и т.д. По натуре это была наивнейшая
идеалистка с элементами альтруизма, ранимая и чувствительная к любым
порокам: пошлости, лжи, грубости, цинизму, сквернословию (как раз о
последнем и пойдет речь). Меня эта тетка всегда упрекала именно в
цинизме и излишних амбициях... Но надо отдать ей должное - она не только
добросовестно преподавала свой предмет, но и поселила в нас (как минимум
во мне) любовь к русской словесности.
А теперь следует представить другую главную героиню повествования - мою
одноклассницу Свету Карасеву.
Света Карасева была суперученицей-отличницей и безоговорочной
претенденткой на золотую медаль. Впрочем, как и я. Однако по жизни Света
сильно отличалась от меня: в то время как мне все давалось само собой
ввиду хороших способностей, Свете приходилось для достижения результата
очень даже иметься с учебниками и местами просто зубрить. Я была
известна всей школе как талантливая и креативная девчонка, но
раздолбайка по жизни, слушающая тяжелую музыку и забивающая на всех и
вся, распевая в школьных коридорах Металлику. А Света - это умница. Даже
внешне она выглядела как суперзаучка и зубрилка. Старание, прилежание,
подчинение, покладистость - это была Света. Но самое смешное, что в
основном учителя больше любили меня, а кое-какие из описанных мною
Светиных качеств их несколько раздражали... Большинство учителей, но не
все. И уж только не Светланка. Оно и понятно: я циничная, вечно
стебущаяся и язвительная, ставящая под сомнение художественную ценность
Пушкина, Лермонтова, Толстого... Вечно делающая репетиторские задания по
математике на ее уроках литературы... Пишущая нарочито небрежным
почерком... А вот Света - это да! Куда более положительный персонаж,
потому как главным образом - ПРАВИЛЬНАЯ. До тошноты правильная и
положительная. И Светланка в ней души не чаяла. Но в оценках была строга
и, также как и мне, снижала балл из-за одной-единственной запятой.
Так вот, фишка имела место на перемене перед одним из уроков русской
литературы. Как обычно, ученический улей гудел, народ занимался кто чем.
Светланка тоже была в классе, она сидела за своим учительским столом и
зырила на тех, кто был в кабинете, своими лучистыми,
восторженно-дебильными зелеными глазами и олигофренически улыбалась,
вспоминая, наверное, любимые строки Цветаевой и/или вчерашний секс с
лузером-мужем-инженером, вместо которого Светланка наверняка
представляла на своем супружеском ложе грубого мужлана Маяковского...
:)))
Вернувшись к жизненным реалиям, Светланка встрепенулась и извлекла на
свет божий стопку наших тетрадей с сочинениями на тему "Читая
Куприна...".
- Ребята, я проверила ваши сочинения, разбирайте тетрадки! - гребаным
колокольчиком прозвенел над партами высокий, прорезливый,
отвратно-писклявый голос русицы.
Мы потянулись к ее столу... Открыв свою тетрадь, я увидела в ней
нехарактерную для меня 4/4. Хмыкув, я закрыла тетрадь, швырнула ее на
парту и принялась с новыми силами и театральным энтузиазмом решать
репетиторские задания по математике.
И тут в кабинет вошла Света Карасева.
- Света, возьми свою тетрадь с сочинением, - обратилась к ней русица.
При этом на ее лице читался явный экстаз, торжествующая улыбка козы
свидетельствовала о ярком моральном (а может и не только моральном)
оргазме. Я догадалась, что в тетрадке Свету Карасеву ждет отнюдь не
отличная оценка. Как и меня. И это - маааленькая местька русицы: мне -
за тотальное раздолбайство, Карасевой - за то, что сделала какую-нибудь
мелочь не идеальным образом.
Картина эта останется в моей памяти навсегда, ибо такой ржач не
забывается. Света подошла к столу училки, взяла свою тетрадь и прямо
там, стоя напротив Светланки, открыла ее, дабы узреть свой балл за
сочинение. Светланка восседала за своим столом и с садистской радостью
на лице смотрела на Карасеву. Карасева же, пролистав энное количество
тетрадных листов, добралась, наконец, до своей (как выяснилось позже)
4/4... Когда она увидела оценку, ее лицо просто преобразилось: на него
словно набежала темная грозовая туча, и это был неимоверный, потрясающий
контраст со сверкающей имбецильной улыбкой наставницы.
Когда до отличницы-прилежницы дошел смысл ситуации (унизительно - по
сочинению ЕЙ поставили 4 балла!!!), она, стоя прямо перед уважаемой
русицей, очень отчетливо произнесла одно только емкое слово:
- ПИЗДЕЦ!
После этого Света Карасева молниеносно развернулась и в слезах ринулась
вон из классного кабинета...
В классе воцарилась тишина... Была классическая немая сцена... Улыбка
еще не до конца сползла с лица Светланки, но значительно померкла и
приобрела иной оттенок: она была уже не осмысленно-садистской, а скорее
дебильно-озадаченной.
Лицо Светланки словно говорило: "Не понимаю... Как это? Это же СВЕТА
КАРАСЕВА!.. Она АПРИОРИ не может знать и тем более употреблять такие
слова!.."
Еще пару секунд спустя всеобщее охерение сменилось дружным гоготом... Не
ржала лишь одна Светланка. Ее рожа приобрела обиженное выражение, и она
горестно взирала на валяющихся на партах без-пяти-минут-выпускников. В
зеленых глазах русицы явственно просматривались немой упрек и горечь.
Поржав и кое-как нормализовав ритм дыхания, я торжествующе возвестила:
- Да, Светлана Григорьевна, русский язык действительно велик и могуч!...

... В общем, Света Карасева после того знакового дня значительно
поднялась в моих глазах, хотя и без этого я считала ее классной
девчонкой.

Sabine

Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал
не то".
Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе.
Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная
Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот
раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно:
"Журналистский скандал на саммите СНГ"...

МЕДВЕД добрался до Голивуда
посмотрите начало мультфильма "Сезон охоты" - канкрэтный медвед на
первых же секундах.

На рамблере в главных новостях дня
"Суеверие мешает Андрею Миронову отметить юбилей
29.11.2006 10:14 | НТВ"
Какие суеверия у, увы, давно умершего артиста?
Ситуацию проясняет сам текст заметки:
"Артисту Евгению Миронову исполнилось 40 лет. Однако юбиляр не планирует
торжеств, так как верит в приметы, передает НТВ..."
Да, наверное, юбилей Андрея был бы интереснее, но надо все-таки
проверять, что появляется в новостях...

Из серии "ЗНАЙ НАШИХ!"

Министр обороны Рамсфельд стал первой жертвой победы демократов в
Конгрессе США. Оказывается, он проводил в Ираке ошибочную кадровую
политику – посылал в бой за иракскую демократию не тех.

Это стало очевидным после кровавого инцидента в одном американском
городке штата Атланта. Когда 92-летней Барбре Затулиак полицейские
предъявили ордер на обыск в ее доме на предмет изъятия наркотиков,
бабулька открыла огонь из немецкого шмайсера еще времен Второй мировой
войны.

Меткими предупредительными выстрелами она ранила одного копа в плечо,
другого в руку и третьего в ногу. У копов сдали нервы, и в ответ они
открыли огонь на поражение, замочив старушку. Не помог ни бронежилет, ни
эсэсовская каска.

Увы, жертвы с обеих сторон оказались напрасными: ни марихуаны, ни других
"планов", внесенных в американские списки запретного зелья, в доме не
обнаружилось. Старушка оказалась вдовой бандеровца, укрывшегося в США
после WW2, и сама – убежденной бандеровкой Варварой Затуляк. А
наркотическим, как для нее, веществом, за которое она и отдала свою
жизнь патриотки Неньки, оказалось обычное Сало.

Из секретариата Президента Украины просочилась информация, быдто
старушке будет установлен памятник на родине героини, на самой высокой
вершине Украине - карпатской Говерле (2061 м над уровнем моря), а
Украинская православная церковь киевского патриархата возведет ее в сан
святой - Варвары-великомученицы.

... Да, а при чем здесь б/у министр обороны США Рамсфельд? Во-первых, в
Ирак надо было посылать не морпехов, а вот таких старушек. Во-вторых, он
уже получил персональное приглашение на открытие памятника святой
Варваре-великомученице в ходе совместного с Ющенко и Саакашвили
восхождения на Говерлу как торжества американской демократии среди детей
гор.

© Алик, клята дияспора www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/goverla/

Бумеранг, он существует.
Вчера пошел в магазин и... купил собаке Ките Кэт... Сегодня брился
Винюсом...

Без комментариев.
Не на Кипр надо ехать, а в Москву - там жара за 40!!!!!!
http://weather.mail.ru/?days=11°s=1
Я выпал в осадок...

Записано со слов самого человека.
Дело происходит с русским парнем в Германии. Далее от его имени:
Вчера вот сдавал норматив плавания и кое что там произошло.
Там есть такая труба непрозрачная, где течет вода и ты по ней катишься и
выплываешься наконец, точнее тебя выплевывает в бассейн. Так вот был
будний день и народу очень мало. Я на эту трубу поднимаюсь, вообще там
никого не было и отдельный вход как бы, и только одна видеокамера. Ну, я
оттолкнулся и поехал типа пару метров пролетел, а чем дальше, тем темнее
и воды поток больше и главное, заглянув дальше слегка, просвета нет. Я ж
боюсь узких пространств да еще закрытых и темных. Ну у меня паника:
один- никого- труба- темно- узко. И не факт что выплыву: СТРАХ... нет
УЖАС...обуял. Я давай всеми руками и ногами о стенки и выкарабкиватсья
назад наверх. Чем выше назад тем трубка вертикальнее, чтобы вначале
отталкиваться хорошо было и скорость набрать. В общем начал карабкаться,
меня вода с ног сбивает, зацепитсья не за что, все мокрое и скользкое.
Понимаю, что сил мало, орать начал HILFE (типа на помощь), а там ведь
отдельный подъезд и вода шумит, ничего не слышно, и никого нет, а камера
сама по себе не видит что там в двух метрах от входа в трубу и, что в
трубе происходит. Я на измене риальной!!! Ору, что есть мочи, через 10
минут орания понимаю, что толку никакого и более того я ж стою - ноги
руки раздвинул, уперся а силы-то убавляются и долго так не простою, у
меня инфаркт, ужас! Голос сбился, краем трезвости понимаю, надо
выбираться самому, как рембо, иначе смерть в трубе 
Более того чувствую, что задыхаюсь, в общем через 20 минут борьбы за
жизнь, цепляясь милиметрами, я поднимаюсь вверх а труба могучей и
скалистее, чем выше, тем круче и сложнее и поток воды шире и ноги
сбивает. Я как человек Да Винчи звездой ползу, а сам умирать не хочу. В
итоге, падая неоднократно и несясь вниз в бездну черную без воздуха и
живых людей я уцепился за перекладину, а сил-то нет... ну думаю нет -
врешь фриц не возьмешь... не сдамся. Жить охота, я ж не был ни на
Ямайке, ни в Нью-Йорке и т. п. Да и вообще куда мне!!! Упал, но уаками
держусь, сука не отпускаю падлу. в итоге когда силы меня оставили, голос
не желал звучать, когда сердце перестало биться, я понял- вот она
НИРВАНА, и подтянувшись вынес свое бренное тело из трубы и был падок и
лежал, дыша истошным жаром и страстью к жизни. Валяясь я просветлел и
понял, как жизнь хороша и жить хорошо, что мир воссиял и солнце
обогрело. Я возрадовался и опустил тело в бурлящую бочку горячую.
Спустившись, я послушал можно ли вообще кого то услышать там - ни черта!
вот кому то не повезет.
После этого дня депрессия, мучавшая меня до этого целую неделю или
больше... испарилась... я понял, что dc’ эти депрессии – это фигня полная!

Юзер мне прислал отчет об ошибке в софте.
Я зарядил поиск по номеру ошибки.
На умный запрос: искать 0098E82C, Рамблер меня вывел на форум.
Я был просто поражен разнообразием советов.
Цитирую самую малость:

Вобще-то вирус есть такой... Пуреустановка не всегда спасает, если он
клеется к файлам... Ты ведь не форматировал?
Пробовал сервис-пак ставить на ХР? Там должно быть два sp1 +критический.

Ну а если не вирь, соглашусь с вышепредложенным, мозги видимо...
:rolleyes:

watson04.05.2004, 22:06
Я за то, что оперативка посыпалася

3eBc04.05.2004, 23:32
Ок. Спасибо вам за помощь. Сменю память.
Кстати на вири вроде касперским проверил. Тот даже не хрюкнул. Так что
вроде чисто.
Еще раз спасибо за помощь.

ProfAn05.05.2004, 08:44
Может поможет. Была однажды подобная ерунда, на компе тоже была
материнка на чипсете Via. Тоже постоянные перегрузки. Когда ее поменяли
все проблемы исчезли. Если есть возможность поэкспериментируй с другой
материнкой. А винды тут совсем не причем.

Jonas05.05.2004, 20:04
У меня была такая ерунда. Тоже думал что оперативка глючит,
материнка.... После долгих мучений проблему решил просто снял блок
питания, разобрал его и хорошо прочистил с кисточкой и пылесосом. Также
посмотри и на радиатор под кулером, там скапливаетса пыль слоем, иной
рас и радиатор кажетса чистый а на самом деле ближе к процесору много
мелкой пыли. Почистиш все может и тебе это поможет. Удачи

ТАК ТО!

- Плотогон, больше на дачу я не буду ездить! Я уже не в том возрасте,
чтобы с сумками по транспорту шляться! (как будто в любом другом
возрасте это доставляет удовольствие...- моя позднейшая подлая
вставка №1. И как будто она эти сумки носит...- моя ППС №2)
- Ну, давай, купим машину, что ли...

Как мы японскую машинку ей покупали, это отдельная песня, слова которой
я еще до конца не осознал. Развели нас, лохов... "Помогай", это такое
лицо, которое подрабатывает на помощи в подборе авто – впарил нам машину
своих знакомых перегонщиков. Сколько мы переплатили "помогаю" и тем
ребятам – не знаю... Слов нет, машинка красивая, называется Дайхацу, но...

Но в первый же выезд на большую дорогу, после того, как некий столб не
смог увернуться от моей жены и напрочь перекрыл нам путь, выяснилось,
что марка машины редкая и на нее практически нет запчастей в
Новосибирске!!!

Плотогон

Прочитал в новостях, что Верховная Рада признала голодомор актом
геноцида украинского народа. В связи с этим предлагаю ввести новый
термин:

ХОХЛОкост! :)

Ну, чтобы у хохлов все было, как у людей. Да и компенсации с такой
терминологией просить как-то сподручней... ;-)

Представьте фуршет. За столом сидят IT'шники, кушают блюда разные, пьют
соки натуральные (не верите? :). В общем много там было всяких
приятственных вкусняшек за что спасибо фирме организатору. Ну и
состоялся между ними ниже следующий разговор:
- Скажите, у меня 50 пользователей и 2-а сервера, сколько мне нужно
калов для них купить?
- А какие сервера?
- Неважно! Вы скажите сколько нужно калов!
- Ну тут важно какая лицензия на сервере, если на процессор, то калы
необязательны! Если нет - калы нужны, по количеству пользователей - на
каждого пользователя по калу.
- А если у меня два сервера? Тогда на каждого пользователя по 2-а кала,
чтобы по своему калу на подключение к каждому серверу?
- Да.
- А если мне нужно на АД и на Exchange! Это сколько калов 50 или 100?
- Тогда вам нужно 50 калов на сервер и 50 на Exchange.
(тут к дискуссии еще один присоединяется)
- а если у меня уже есть 150 калов на Exchange, у меня появляется еще
один пользователь, я хочу себе еще один кал.
- эээ видите в чем дело тогда вам нужно будет еще и версию Exchange
менять, обычная не поддерживает более 150 калов!

p.s. CAL - это аббревиатура означающая "Client Access License" от одной
весьма известной фирмы.

Мои соседи люди набожные, свято соблюдающие традиции католицизма, и
вообще господа очень неприятные. За месяц до Рождества они начинают
выставлять декоративных пластиковых кукол играющих сцену рождения
Иисуса. Я слишком поверхностно знаком с освящением этого события в
библии и потому не рискну утверждать какая кукла что изображает.
Безошибочно я всегда узнаю только верблюда на заднем плане и фигурку
младнеца – Христа.

Сегодня я стоял напротив почти законченной экспозиции и внимательно
рассматривал выставленные, как всегда заранее, полуметровые грубо
сделанные фигурки стариков, каких то пассажиров в ближневосточном
прикиде и пару коленопреклонных теток. Мое внимание привлек один из
пластмассовых старцев.
Даже не сам он, а его глаза – проходя мимо и остановившись прикурить я
почувствовал что на меня кто то пристально смотрит и, повернувшись,
столкнулся взглядом с куклой. Кукла пристально смотрела на меня
огромными темными близко посаженными глазами на лице с облупившейся
краской.

Я подошел поближе и увидел, что старец чуть-чуть приподнял крошечную
руку и медленно поманил меня к себе. Думая, что это новая техническая
уловка для рекламы христианства, я взял его в руки и с интересом
обнаружил, что кукла внутри полая, очень легкая на вес и у нее нет
никакой начинки способной инициировать движение. Я наклонился что бы
поставить подозрительную фигурку на место, но игрушечный старик вцепился
своими пальцами мне в руку, губы его слегка разошлись и он прошелестел,
так тихо, что я еле – еле смог услышать
его: “Смотри правду... ” и вторая кукольная ручка, описав полукруг,
указала мне куда то за спину.... Я обернулся посмотреть...

По самой кромке воды Галилейского моря шел молодой человек в бороде и
длинных волосах. Его несвежая рубаха дурно пахла дальней дорогой, но он
не обращал на это никакого внимания ибо спешил. Всего лишь день – два
пешего пути отделяло его от преследования центурионов. Человек был
известен в определенных кругах как Йошуа Западло, прозванный так в
портах Иудеи за хитрость и подлость позволявшую ему выходить живым из
многих конфликтов как с легионерами так и с контрабандистами.

Северные моряки даже шутили, что Йошуа пройдет по воде “аки по суху”; их
уважение Западло заслужил после одной очень удачной сделки с Вонючим
Миносом, когда он впарил десять рабынь зараженных дурной болезнью по
цене здоровых, а на грека потом натравил таможню.

Йошуа очень устал и его стал одолевать голод. С момента как он покинул
Древний Город он ничего не ел, а солнце уже приближалось к зениту и
дневной жар заставлял его все чаще и чаще утирать высокий лоб
измочаленным рукавом рубахи.

Тут на встречу ему попался мальчик лет восьми с пятью хлебами в
плетенной корзинке. Хлеб сногсшибательно пах и у Йошуа с новой силой
засосало под ложечкой. Он воровато оглянулся и, не заметив поблизости
никого кто мог бы придти на помощь ребенку, в два прыжка догнал мальчика
и отнял всю плетенку с хлебом.

Мальчишка что-то заплакал о голодной больной матери окруженной детьми,
но Западло впился белыми зубами в теплый каравай и сказал с набитым
ртом, что пятью хлебами семью все равно не накормишь, а ему одному будет
в самый раз и, отвесив на прощание мальчишке хорошего пинка, довольный
собой зашагал дальше.

Очень скоро солнце начало припекать еще сильнее и сытый Йошуа решил
отдохнуть до вечера, а вечером пройти до поворота на Афик (жители Афика
скорее всего уже не держат зла на него за растление десятилетнего сына
местного раввина, но рисковать все же не стоит), обойти Кефар, и
направиться прямиком до глиняного домика Мизрахи в Гешуре, где во первых
можно пересидеть на случай погони, а во вторых нигде нельзя было
приобрести Жабью Плесень такого качества по такой смехотворной цене.
Филистимляне платили четыре монеты за понюшку, и Йошуа обычно брал
оптом.

Он свернул к бедной рыбачьей хижине и был встречен громкими веселыми
криками чумазых рыбацких детей, которые высыпали ему навстречу. Йошуа
Западло шагнул в скудно освещенную комнату и, разглядев сидевших за
столом, вежливо поздоровался. Он умел произвести приятное впечатление,
да еще как. Лет семь назад, путешествуя на Востоке, он ухитрялся делать
неплохой навар, втираясь в доверие к простым людям и обменивая медь (под
видом золота) на серебро. Правда после истории с убийством наложницы
самого наместника путь на Восток ему заказан.

Навстречу Йошуа поднялся высокий мужчина и, представившись Петром,
пригласил разделить с ними бедную трапезу. У Петра было открытое простое
лицо рыбака. Йошуа Западло ненавидел такие лица, от них веяло
порядочностью и добротой – ужасные пороки, к счастью неведомые ему
самому.

Йошуа ел рыбу и вспоминал пьяницу плотника, которого он должен был звать
отцом, как велела ему беспутная мать, что понесла от проезжавшего мимо
погонщика верблюдов за понюшку Жабьей Плесени (наверняка плохого
качества; ибо все знают какие погонщики жмоты, что бы позволить себе
нормальную Плесень). Потом она как то сумела убедить плотника, что
ребенок был послан свыше и это спасло ее от расправы.

Йошуа Западло не любил мать и презирал отчима.

Когда солнце перестало палить так нещадно он попрощался с приветливым
рыбаком, незаметно положил в карман рубахи несколько мелких денег,
которые Петр непредусмотрительно положил на виду у Йошуа и отправился
куда было задумано ранее.

Через четыре часа ходу показался домик Мизрахи. Толстый хозяин, по
случаю жары, спокойно спал снаружи, и Йошуа Западло разбудил его, пнув
снизу разношенной сандалией по провисшему гамаку. Ласково переговорив с
Мизрахи, которого все звали просто Пузо, он понял, что его бывший друг
уже наслышан о том, что Йошуа ищут как фальшивомонетчика и потому
отказал ему в прибежище. Он вообше отказался иметь с ним какие либо
дела. Оно и понятно – за Жабью Плесень можно было отправиться ненадолго
в Башню... а за пособничество государственным преступникам запросто на
нет сносили голову.

Оттащив тяжеленный труп Мизрахи Пузо на задний двор, Йошуа Западло
провел последовательный обыск жилища и был вознагражден приятно
оттягивающим руку мешочком с Плесенью, которую, расфасовав на маленькие
части, он собирался распродать назавтра в Рамоте.

В виду наступившей ночи Йошуа решил остаться в доме убитого Мизрахи
Пуза. Он уже улегся в теплый гамак, когда услышал тихий голос сверху.
Голос звал именно его, но кому он принадлежал Йошуа не видел. Легионеры!
Он был отъявленный трус и потому, недостойно упустив мочу, скатился в
одно движение с гамака и спрятался за дерево.

Тут из темноты не появился, нет, а возник здоровенный мужик закутанный в
черную тряпку. Под низко надвинутым капюшоном нестерпимой злобой
сверкали два зеленых кошачьих глаза. Йошуа хотел дать деру, но воля его
оказалась парализованной и он остался на месте.

Низкий голос был вкрадчив и тих, но так, как это бывает у людей которые
говорят с теми кто недостоин полной силы выдоха.
- - Слушай и запоминай, плебей, -- тек в уши перепуганного Йошуа Западло
глухой бас, – ты нужен мне. И будешь исполнять мою волю на земле. Я –
Черный Цезарь и я создал этот мир, который начал выходить у меня из под
контроля. Людишки слишком поумнели, пройдет совсем немного времени и они
научаться понимать природу вещей и это лишит меня власти над ними. Они
смогут достичь бессмертия и счастья через какую то пару тысяч земных
лет. Я не хочу этого. Ты, плебей, будешь нести им идеи, которые никогда
не позволят им получить рай на земле. Я дам тебе Дар Убеждения......

Черный Цезарь начал инструктаж. Йошуа Западло внимательно слушал.....

Кукла старца выпала из моих рук. Его грубо нарисованные глаза мертвыми
точками смотрели в зимнее небо.