Остальные новые истории

Две дамы беседуют: "Вот говорят, в Израиле экология хорошая. Врут. Тут
сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то
кошку. Длинная, серая, и с огромным хвостом."
Я (обалдело): "Это же мангусты. Их тут много."
Дама: "Мангусты. Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про
покемонов вспомнили."

zmeyuchka

Я работаю в конторе которая занимается связью, начиная от офисных мини
АТС и заканчивая цифровыми, емкостью до 5000 номеров.
Как то раз получили заказ на установку небольшой АТС в фирме, которая
располагалась на территории очень очень режимного объекта. Перед
отправлением на объект мы соответственно оформили все пропуска,
документы на внос и вынос оборудования и тд. Я ехал туда первый раз, но
напарник Миха сказал что можно потерять около часа, чтобы только въехать
на объект, пока все проверят и уточнят. Пропустили нас на удивление
быстро, в течении 10 минут и Миха был очень рад по этому поводу, так как
вечером у него было какое то мероприятие и хотелось побыстрее попасть
домой.
Приехали мы значит на объект, но в процессе установки этой АТС возникли
трудности на которых не буду останавливаться, короче мы задержались
дольше чем предполагали сначала. Ну ладно думаем, все работает пора и
домой, но не тут то было: на выезде опять пришлось проходить проверку, и
тут выясняется что пропуска то у нас до 18:00, а на часах уже 21:00, а
охраняли объект военные, и на мой вопрос чего же делать мы услышали
мементальный ответ - задерживать нас до прихода начальства. На дворе
пятница, 9 вечера, начальство придет как минимум в понедельник и такая
перспектива нас что то совсем не устраивала. Тут появился начальник
караула, мужик вроде поумнее всех остальных, но тоже Военный и сказал
что нас выпустят, но машина с инструментами и тд пройдет строжайшую
проверку. Делать то нечего и мы согласились.
Этот военный стал по бумажке на вынос называть предметы а мы должны были
ему их показывать и называть серийные номера. Диалог был примерно такой:

- Компьютер
- Вот (показываем)
- Номер! (а у нас для программирования АТС используется старый ноутбук
Сименс, которому лет больше чем первой версии Виндоуз)
- Нету, стерся
- Не верно, предмет изымается для проверки.
- Нет, не надо, мы щас найдем (что на этом компе когда то был серийник
никто и не помнил, и откуда номер взялся в бумажке на вынос тоже не
понятно, и мы стали искать на корпусе ноутбука хоть какие то циферки
похожие на номер и не нашли, тогда взяли бумажный скотч, налепили на
заднюю стенку и написали маркером "000001", других вариантов мы не
придумали и соответственно караульный этого не видел, и показываем
дежурному)
- Правильно, только один ноль лишний

Если честно после этого я чуть не упал на асфальт от приступа тупого
смеха, и глупого везения. Как узнали впоследствии в бумажке на самом
деле номера не было, просто при распечатке произошел глюк и система
напечатала вместо: ... номер СТеРСЯ -... номер OOOOOI(латинскими
буквами)

То что угадали, это просто фантастика!!!!

дуракам везет?

ряд изменений в жизни заставил меня пережить 2 переезда и четыре ремонта
за посл. пару месяцев, плюс работа, минус здоровье - степень
задолбанности думаю можно себе представить.

и вот подключаю электроплиту в одной из новых квартир - 3 фазы, ноль,
земля, розетка низко от пола - не удобно, и хоть и работаю обычно под
напряжением - бывший электрик - решаю в этот раз все вырубить - иду к
щитку, щелкаю все вниз, возвращаюсь обратно, ложусь начинаю... и
понимаю, что ничего не вижу - свет-то естественно тоже погас. ок. иду к
щитку, щелкаю все вверх, возвращаюсь, ложусь.. и тут видимо что-то
щелкает в голове - почему-то я продолжаю считать, что напряжения нет...
смело все подключаю (работаю одной рукой - это железная привычка),
закрываю розетку, иду "включать" напругу, дабы проверить, щелкаю все
снова вниз, гаснет свет, до меня доходит...

теперь уже смешно :-)

-- л-т пахоменко

Открытый урок

Дорогие ребята, тема нашего сегодняшнего открытого урока – как из
килограмма обыкновенного сахара приготовить целый литр волшебного
напитка гамми. Хитрожопое государство готово учить вас чему угодно, но
только не тому, что действительно стоит знать, что для вас важно.
Государство желает, чтобы вы покупали волшебный напиток в
государственных же магазинах и несли туда родительские рублики. А на эти
рублики государство строит тюрьмы, платит зарплату надзирателям и
производит колючую проволоку, которой уже наделано столько, что хватит
обмотать не только весь земной шарик, но и ближайшие планеты. Помните,
мои маленькие друзья, каждый раз, когда вы покупаете волшебный напиток
гамми в государственном магазине, вы подкармливаете вертухаев и их
выблядков. Давайте же скажем твердое "нет" проклятым тюремщикам и
изготовителям колючей проволоки! Больше ни бутылки магазинной!
Итак, приготовили ваши карандашики.
Берем один килограмм сахара и заливаем тремя литрами воды. На это
количество воды бросаем сто граммов дрожжей. Но для того, что бы
волшебный напиток имел приятную мягкость, этого мало. В холщовом мешочке
опускаем туда полбуханки ржаного хлеба, сырую картошку, пару пригоршней
пшена, немного гороха. В мешочке – потому что, если бросить это все
просто, то корки потом подгорят, и у напитка будет неприятный привкус
горелого. Даем зелью забродить. Недели две. И затем приступаем
собственно к изготовлению волшебного напитка мишек гамми. Для этого
лучше всего подходит молочный бак, в крышку которого впрессована медная
трубка. Бак устанавливаем на плиту. Конец трубки из него уходит в
"сухопарник", что представляет собой обыкновенную банку с двумя выводами
в крышке. Тут оседают "тяжелые пары", содержащие сивушные масла, а
легкие, волшебные уносятся дальше – в "холодильник". "Холодильник" -
сосуд через который циркулирует проточная холодная вода – одна резиновая
трубка на кране, другая в умывальнике... Внутри "холодильника" находится
главный элемент нашего чудо-аппарата - змеевик, где пары превращаются в
жидкость и капля за каплей собираются в подставленной посудине. Если
жидкость, будучи разлитой на столе, вспыхивает от поднесенной спички
синим адским пламенем, то вы на верном пути, и ваш напиток обладает
огромной волшебной силой. Но предостерегаю вас, не спешите его
потреблять - напиток еще не готов. Далее следует несложный процесс
очистки. Растворяем в напитке марганцовку, примерно со спичечную головку
на трехлитровую банку, и ждем дней десять, пока вся гадость, которая в
нем, все сивушные масла не осядут в виде мутных хлопьев на дне банки, а
сама жидкость чудесным образом просветлится. Потом еще пропускаем ее
через вату с активированным углем. Но все равно пить еще нельзя. Напиток
нужно настоять на травах. В нашей семье традиционно использовали
зверобой, он придает напитку чудесный золотистый цвет и коньячный
аромат. Хорошо результат дает еще душица. Исключительная вещь получается
на перепонках лесных орехов – настойка хорошо помогает от зоба. Тут, как
говорится, на вкус и цвет товарища нет, в каждой семье имеется свои
любимые ингредиенты, свои маленькие секреты.
И вот волшебный напиток готов к употреблению. Он крепок, гораздо дешевле
магазинного, обладает целебными свойствами - и от него не болит голова.
А главное – вертухаи и изготовители колючей проволоки не получат от вас
ни копейки... И если бы в один день все люди доброй воли отказались
покупать в магазине, а перешли на домашнюю, вы бы увидели, как
уменьшилось, ужалось, и рассыпалось в прах это полицейское государство...
В следующий раз, мои дорогие ребята, я расскажу вам, как из нехитрых
подручных средств изготовить на кухне водородную бомбу, чтобы разнести к
хуям этот населенный ментами и чекистами город...
А пока, до свидания.
Искренне Ваш,
Юрий Юрковец

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и
какам-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним
повисла женщина с осуждающимся взглядом:
- Эх, ты! Небось пил всю ночь?
- Всю! И прошлую и позапрошлую.....
- Ну так иди домой и спи.
- А работать кто будет?

Сегодня утром Соловьев по радио выдал.
Сказал что единственное чего добилась ксения собчак это в свои 25 лет
выглядит на 2 года моложе 40 - ка летней женщины.

Из школьной жизни(может уже и было что то похожее, но в нашей школе эта
история была легендой еще лет 20-25 назад).
Короче, сочинение по Тарасу Бульбе. Учитель, дабы указать на
стиллические ошибки ученицы, читает перед классом ее произведение.
Доходит до кульминационного момента убийство Андрия и повышает голос-
Тарас Бульба склонился над Андрием и вскричал:
- КАК тебя породил ТАК тебя и убью.
Что и говорить, страшная смерть. Несчастный Андрий...

Вспомнила вчерашнюю девушку, которую увидела в метро.
Итак, время 14-00, в вагоне почти пусто, все сидячие места почти
заняты... и как не странно, мужчинами (все женщины на работе.. ага...) В
вагон заходит ангел или снегурочка из сказки)))! Да, да!!! Именно ангел:
белые, кучерявые, длинные волосы, обрамляют прекрасное кругленькое
личико, с синими огромными глазами и алым ртом. Одет ангел в белый
пуховичок и сапожки, такие знаете, беленькие с мехом, до коленки... Все
мужчины, как по велению свыше, повернули голову в ее сторону и
попытались все разом уступить ей место. Но она не села.. ибо ангелы не
садится.. а снегурочки запросто могут растаять и испачкаться)))) Она так
мило нахмурила носик и скромно опустила глаза в книгу... Тишину в
вагоне, нарушал только скрип растягивающейся ткани на мужских брюках, в
области ширинки... и синхронное сопенье этих неработающих сограждан. Мне
хотелось вытащить мольберт и краски... сочинить песню, написать
афигительную картину, встать на колено и прочитать стихи... Ей! Этой
совершенной красоте.. Этой милой девочке..
И тут у нее зазвонил телефон...
Противный, гнусный голос запел: "Ну чо красавица, ну чо не нравится, а я
всего лишь навсего хотел тебе понравиться... тебе понравится.. тебе
понравится" (а ведь я, только вчера хотела посмотреть, кто эти люди,
которые себе на телефон ставят Фактор-2?)

.... Ангел тыкнул в телефон и сказал: "Алле. Ну чо? Да ты чо? А он чо?
Он чо охуел? Да ты шо,.. не... это не пазивно... отстой просто! Кароче
скажи чо я сказала........."

.... Было что-то еще! Какие-то слова... интересные обороты речи. Но это
было ВСЕ!!!! Ангел перестал существовать. Он упал на землю с отрезанными
крыльями и испачкался в дорожной пыли... Снегурочка растаяла и
превратилась в бесформенную серую глыбу. Это поняли и неработающие
мужчины... Занавес!

Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу
ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала"
Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками,
по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный
вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на
засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает
уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении
заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком
сложные (!!!)"...
Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю
любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и,
видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на
помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!"
После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти
следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?"
- Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще
такой фильм "Та-та-та – город хлебный"?
- Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!

Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную
подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"...
Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!!
***
Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь
на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и
человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови
столицу Литвы!
- Рига?!
Я начинаю снова булькать от восторга.
- Юрмала?!!...
- Каунас?!!!
P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для
самоуспокоения...
Федор, г. Славутич

К истории 1 от 16 ноября –
Ушел. Поздравляю!
А вот мне не повезло...
Аккурат после университета отправился я в Англию, поехал как все, типа
"на курсы английского". Ага, курсы английского... Курсы английского
подсобного рабочего – вот это уже ближе к действительности. Каких только
фабрик за короткие пол-года визы не перевидал... Да что я рассказываю, тут
среди читателей таких не меньше четверти наберется.
Под конец мне подфартило – узнал, что у нашего лендлорда, а также вполне
известного в местных "нелегальных" эмигрантских кругах адвоката –
англичанина (по уголовным делам), довольно много русскоязычных клиентов.
Сумел убедить его в том, что буду полезен, взял меня помощником-клерком,
благо у меня имелось юридическое образование и некоторое знание
английской юридической лексики.
Виза к тому времени как раз закончилась и я отправил паспорт на
продление студенческой визы через какой-то полуподпольный колледж, чтоб
его...
Через какое-то время уже ездил с адвокатом на встречи, в меру сил
переводил ему (на чем он нехило зарабатывал, поскольку оформлял расходы,
как при вызове дорогостоящего сертифицированного переводчика). Никогда
бы не поверил, но в тюрьмы Лондона меня пускали по ISIC и незаверенной
ксерокопии паспорта, вкупе с почтовой квитанцией!
Но блин, зарываться все же не следовало!
Поехали по вызову в один из провинциальных полицейских участков.
Арестованный литовец где-то слышал и хотел именно этого адвоката.
Первую половину допроса в полицейском участке я присутствовал в качестве
помощника и переводчика. Но опоздавший представитель Хоум офиса
заинтересовался и в это время "пробил" меня по базе данных. В перерыве
допроса мне сообщили, что. паспорт с отказом в продлении мне выслали
более месяца назад, то что я его не получал – это мои проблемы, а также
то, что поскольку я не покинул страну вовремя, то я арестован прямо
здесь и прямо сейчас.
Вторую половину допроса моим статусом был – сосед по камере
допрашиваемого. Без галстука и шнурков.
Вот так... В ненужное время в ненужном месте.

Все про детей.
Жена моего брата в возрасте 23 лет родила мою племяшку. Надо сказать,
что выглядела она лет-так на 16-17. Правда! И вот, когда мелочи было
года
так 3, вышли они погулять, в песочнице покопаться. Со слов Светы
(мамы):"Смотрю, подходит к мелочи девочка постарше и что-то шепчет ей на
ушко, после чего она подходит ко мне и говорит:"Света, а давай, когда мы
будем гулять ты будешь моей сестренкой?" Законный вопрос:"Почему? Я же
твоя мама!" Ответ:"Да не тянишь ты на маму-то!"

Домашних питомцев я люблю. Из гуманных соображений себе никакую
животинку так и не завел, поэтому отрываюсь обычно в гостях. Прихожу -
если есть животное, то на хозяев я внимания уже особо не обращаю. И
животные меня тоже любят обычно. Часто слышу: "Надо же, наша кошка ни к
кому на колени сама не запрыгивает!" или "Ой, что это с нашим псом?
Почему он виляет хвостом и лезет целоваться к тебе??" Я знаю кошачьи,
собачьи и даже немного птичьи, рыбьи и хомячьи повадки. Но ползучие
бронтозавры остаются за пределами моего понимания.

Это существо с заискивающе-гадким прозвищем Виталик произвело на меня
неизгладимое впечатление. Еще бы - последний раз я видел такую черепаху
в средней группе детского сада! Повертев в руках панцирь и отчаявшись
выудить наружу какие-нибудь черепашьи органы, я положил ракушкоподобный
предмет на пол и уселся рядом пить чай. Девушка-хозяйка, слава богу,
ушла в другую комнату разговаривать по телефону со своим бойфрендом,
поэтому мои наклонности исследователя-натуралиста усмирить было некому.
"Вот я попал!" - подумал черепах и поглубже втянул свои кожистые члены
под панцирь.

Дождавшись, пока рептилия осмелела и высунулась наружу, я начал ее
фотать. Обстоятельно, со всех сторон. Виталик охуевал, но только моргал
и изредка мотал головой. Расслабился, сука.

Наконец, фотать мне надоело и я стал думать, как бы еще употребить это
загадочное существо. С кошками и собаками все понятно - ты их чешешь в
правильных местах, они тебе отвечают признательностью и любовью. И тут
меня посетила светлая мысль: почему бы не почесать рептилию!

На поскребывание ногтями по панцирю Виталик отреагировал неожиданно
бодро. Поднялся на все четыре лапы и начал раскачиваться из стороны в
сторону. Глаза его при этом тупо таращились вперед, а шея описывала
круговые движения, грозясь оторваться нахуй. То ли это такой черепаший
кайф, то ли ему хуево было от таких почесываний - не разберешь. Тупое
ведь существо, бессловесное.

За этим занятием меня и застала хозяйка квартиры, вернувшаяся на кухню.
Ее охуению не было пределов, и я понял, что так с ее питомцем еще никто
не поступал. Мы продолжили пить чай, потом пошли чинить ее комп -
Виталик за весь вечер так никуда и не сдвинулся. Либо умер от оргазма,
либо заснул счастливый.

Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что
вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".

http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/

Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал
машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА".
Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции
гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один
инспектор оказался без чувства юмора...

Только что на rbc.ru об угонах автомобилей:
"Подмосковная милиция также совершает облеты на ВЕРТОЛЕТАХ для
нахождения мест, где прячут угнанные АВТОМОБИЛИ. В основном эти места
расположены в лесных массивах, куда ТРУДНО ДОБРАТЬСЯ НАЗЕМНЫМ
ТРАНСПОРТОМ, добавил И. Агапкин."

И что они там ищут спрашивается, если на угнанном автомбиле туда не
доберешься?

По поводу попрошаек - тему подняли, вспомнилось
Я кадровый офицер, теперь у же в запасе. А в начале 90-х зарплату не
платили и была она в сравнении с ценами смешная. Подрабатывал я тогда
сторожем на стройке элитного, как сейчас называют, дома за копейки,
конечно, но их хоть давали. Это потом я программером устроился в
нормальную компанию.
Так вот - сторожу я зимой 1 января (в выходные по суткам сторожили, а
дело происходило в Иркутске). Время где-то полдень. Смотрю в окошко -
бомж копается в мусорном баке. Что-то тронула меня в его облике и я
вынес ему свой единственный оставшийся бутерброд (хорошо помню, с
сыром)
Он, конечно не отказался, поблагодарил, но спросил:"У вас пустых бутылок
нет?"
Я выпал в осадок.
А второй раз будучи в командировке в Ялте, уже после увольнения из
славных рядов РА. Ситуация - мальчик-нвалид, на коляске, которая стоит
как неплохая(но подержанная) иномарка, собирающий милостыню. Отказался
от гривны, поданой ему мной, сказав в ответ:"Я меньше двух гривен не
беру!".
В то время за доллар в Украине платили 4 гривны (примерно)
Я от такой наглости обалдел. Бабульке возле церкви рубль даешь - и она
тебя благословляет, а этот гад... не был бы он убогим - прибил на месте
со всеми его прихлебателями
К стати, про так называемых афганцев и чеченцев - не верьте им,
настоящий ветеран не пойдет побираться, а если пойдет, то он не воин, а
последня дрянь

То ли это в истории, то ли в анекдоты.
Из жизни.
Вчера, 22 ноября вечером, слышу по радио новости:
"Безобразной назвал ситуацию на рынке лекарств вице-премьер Дмитрий
Медведев. Одни жулики производят лекарства, сказал Медведев, другие у
них оптом закупают, третьи их продают в аптеках, четвертые их"...
принимают.

На самом деле диктор что-то другое про "четвертых" сказал, но я уже был
не в состоянии услышать :)))

Чтобы все знали, в какой стране мы живем:

В нижеприведенной цитате я только позволил себе выделить кое-что
заглавными буквами:

"Приказом главы МЧС России утверждено положение о Национальном центре
управления в кризисных ситуациях (НЦУКС).

В соответствии с положением Национальный ЦЕНТР УПРАВЛЕНИЯ В КРИЗИСНЫХ
СИТУАЦИЯХ является органом ПОВСЕДНЕВНОГО управления..."

Если в яндексе набрать слово Иисус, то на первом месте будет ссылка на
islaam.ru

Эта история произошла со мной сегодня утором.

Когда я ушел на работу, ко мне домой пришла медсестра и сказала моей
жене, что я должен прийти в больницу № NN, принести справку о
прохождении флюрографии и т. п. для постановки на учет по месту
жительства. На вопрос жены, что это за клиника, ей ответили что это
наркологическое отделение районной поликлиники. Дальше, жена позвонила
мне на работу и сообщила оставленный ей медсестрой телефон
врача-нарколога к которому я должен явится... Когда я позвонил этому
врачу, он, выяснив мой Ф. И. О. и год рождения, сообщил мне, что пришла
"моя" учетная карточка из наркологического кабинета соседнего района
города... Если бы это произошло 1-го апреля, я бы скорее всего никуда бы
не пошел, а начал бы выяснять, кто из моих друзей медиков так со мной
пошутил. А тут все таки решил сходить к этому врачу, потому что по
телефону решать вопрос он категорически отказался...
Выяснилось, что человек с моим Ф. И. О. и такого же возраста
(неоконченное среднее, безработный, экибана венениреских болезней,
наркоман, ворюга - выписки из колонии и СИЗО... и т. д. и т. п.)
выписался в 2001г. из соседнего района нашего 1,5 миллионного города в
неизвестность... Эскулапы из наркологического кабинета, где он состоял
на учете, решили выяснить куда он делся (это через 5 то лет!) и ничтоже
сумняшеся делают запрос в гор. справку с данными Ф. И. О. и возраста
этого тела... и, правильно, получают мой адресс! Дальше пресылают "дело"
в поликлинику по месту жительства для постановки на учет. Я живу в
довольно хорошем районе, и "нариков" у нас, как выяснилось, держат в
черном теле, т. е. если бы делу был дан ход, то регулярные и внезапные
визиты местного участкового и др. "органов" были бы обеспечены...
Вся эта история случилась из за того, что в пухлом "деле" этого моего
двойника нет ни одной даты рождения!!! (а вдруг и они совпадают...?!)
Надо сказать, что я полная противоположность этого индивидуума (два
высших образования, жена, ребенок, работа, минимум вредных привычек...).

Занавес!

Отгонял машынку в сервис, там рассказали.
У одной женщины был Опель Кадет, который она вскорости собиралась
менять. И вот она звонит в сервис и говорит - Я тут вот Мерседес купила,
можно пригнать на осмотр? Ну, мастер говорит - Конечно, давай завтра
пригоняй, посмотрим, что к чему.
В общем, она не приехала. Позвонила и рассказала: Едет по главной
дороге, выезжает на перекресток, и тут С ДВУХ СТОРОН (второстепенных) в
нее врезается по машине. Тетка в ахуе, как же так, машину тока купила
(не новую, но все же), собирается выходить, как поочередно СПЕРЕДИ и
СЗАДИ в нее врезаются еще две машины...
Мерс отвезли на разборку, слесаря из сервиса ржали несколько дней. А
тетка (кстати, блондинка) ездит на Кадете :)

Звонок.
- Скажите, у вас электронная почта все та же?
- Да, конечно!
- И у секретаря?
- Да!
- Так и пишется "секретарь"?
- Только по английски и без мягкого знака!
- Понятно... А посередине - "Ц"?
....
Секрецарь...

Моему сыну Саше 3 года. Дело происходит в выходные. Звонок в дверь -
пришли Сашины дедушки (мой папа и дядя). Я зову ребенка: Саша, к тебе
дедЫ пришли! Общая радость, все отправляются в комнату ребенка, смотреть
его новый спортивный уголок. Через некоторое время Саша подбегает ко
мне: мама, а где бобы? Я в непонятках: детка, какие бобы?
Задумчиво так: ну... БАБА Тася, БАБА Пана....
:) логично, блин - есть дедЫ, должны быть и бабЫ :)

Друг как-то рассказывал. Сидит он у подъезда, ждет знакомого. На
соседней скамейке два пацана лет 5-6. Один (П1) другому (П2) загадку
загадывает.
П1: Шла бабушка по улице и случайно толкнула милиционера. А рядом два
магазина: "Вино" и "Вата". Что бабушка должна сказать милиционеру?
П2: Не знаю...
П1: Ну, ты подумай... ну, "Вино"... "Вата"... Ну, что она должна сказать
милиционеру?
В это время мимо проходил средних лет чел с явными признаками богатого
опыта общения с правоохранительными органами. Остановливается и
произносит: "Она должна сказать: "Козел, ты, бля, мент поганый..."".
Типа, ну, чо тут думать? Хоть "Вино", хоть "Вата", а других вариантов
нету.

Сейчас на сайте горнолыжного курорта "Каменный Мыс" что под Сургутом
заходил, вычитал...
ГК "Каменный Мыс" имеет пять трасс различной сложности с переходом высот
60 метров.
"Снегоуплотнительная техника (Карлеберер).
Система оснежения.
Система аудиоповещения.
Освящение всех трасс и подъемников (в вечернее и ночное время).
Служба спасения.
Три трассы для катания на тюбингах (два подъемника, освящение,
оповещение). "

Интересный факт.
Как-то решили перевести фразу из произведения одного из русских
классиков на несколько языков последовательно, т. е. с русского на
английский, с английского на французский и так на 30 разных языков.
Фраза звучала примерно так: Он подошел к зеркалу и увидел на лице прыщ.

Когда с последнего иностранного языка снова перевели на русский,
получилось вот что.
"Она вышла на берег моря и увидела обломки его корабля."

Пы Сы. Обсуждение даже не пытаюсь открыть. Там окопалось несколько
инфантильных мудаков, которые из-за скудности своего умишки обсерают все
и вся, не взирая на тему, сюжет, прикольно-неприкольно. И до того
дообсерались, что от ОБСУЖДЕНИЯ уже несет дерьмом, и на эту ссылку
нормальные ЧЕЛОВЕКИ уже не заходят, а только такие ЧЕЛЫ или, точнее,
НЕДОЧЕЛЫ как они.

по улице медленно едет ментовский автобус, и оттуда через мощный
"матюгальник" доносятся призывы соблюдать правила дорожного движения.

в перерывах мент зачитывает такие вот нескладухи:

кто правила не соблюдает,
тот детей не уважает...

кто идет на красный,
тому рожать детей опасно...

мне показалось неубедительным, и я придумал свои:

кто правила не уважает,
того гонорея поражает...

а кто идет на красный,
пидорас опасный...

мои варианты, несомненно, лучше. они легко запоминаются и звучат
убедительней. ими школьник без труда остановит своего неразумного
товарища, собравшегося перебежать улицу на красный свет. эти
незатейливые рифмы, войди они в школьный учебник по ОБЖ, могли бы спасти
(подумайте!) немало детских жизней. но не войдут и не спасут, потому что
взрослые дяди из разных комиссий считают такие слова, как "гонорея" и
"пидорас", грязными и неприличными. а приличия для них гораздо важнее,
чем жизни наших драгоценных детей-цветочков...

Юрий Юрковец