Свежие анекдоты - основной выпуск

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..
kmatros

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы...".

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ
СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так
англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном.

Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо
лягнет.

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда
заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось
заправлять картридж молоком.

Почему каждая последующая жена хуже предыдущей?
Потому что ты сам каждый последующий хуже предыдущего.

Раздвинулись ноги широко...