Истории (конкурс)

Международная конференция. Выходят на крыльцо зала два стареньких
профессора, я стою невдалеке, курю, прислушиваюсь, думал будут
обсуждать современные проблемы физики. И тут один говорит другому:
- Слушай Вась, я вчера так хорошо покакал.
Другой понимающе кивает. Занавес.

У рынка ст. м. Юго-Западная:
- Женские полуверы, женские полуверы!
- Приве-е-ет!
- О-о-ой, Ма-аш, привет! Красавица пропащая! КУДА же ты так долго пропадала?

Еду на днях в электричке, рядом сидит три девушки, на вид лет 18-19,
явно студентки. Одна красочно рассказывает о своих амурных
приключениях, остальные внимают, раскрыв рты.
Одна фраза просто убила, цитирую:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня
может быть с Васей?? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на
кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!!!

Услышано в студенческой столовой.
Студент(с): «Дайте что-нибудь покушать, съедобного».
Буфетчица строго: «Съедобного нет».
(С) со вздохом: «Ну, тогда как обычно, два пирожка и стакан чая».(((

Дело было летом в Москве, на станции метро «Парк Культуры». Тусуюсь
внутри вестибюля, жду знакомого. И заходит на станцию девушка… и не
просто девушка, а ожившая мужская мечта: очень короткая узкая юбка
совсем не мешает созерцать красивые стройные ножки на высоких
каблучках, при этом удачно подчеркивает округлость попки и правильную
форму бедер. Выше у девушки тоже все в порядке: изгибы и выпуклости
весьма приятного размера (не больше, не меньше, а именно то, что надо).
А чтобы на этих размерах подольше задерживать заинтересованные взгляды
- блузка с глубоким декольте. Плюс к этому – симпатичное личико,
аккуратный макияж, удачная прическа, дорогие духи… В общем, заметно,
что девушке зачем-то надо выглядеть «на все 100», и матушка-природа ей
в этом способствует.
Смотришь на нее – и никуда больше смотреть не хочется. А судьба-индейка
подкинула подлянку.
Ну вот, заходит эта виагра с ножками на станцию, а там – решетки на
полу. В одну из этих решеток ее высокий каблучок и проваливается.
Мадмуазель пытается его выдернуть, а не получается – застрял. Дергать
сильнее – страшно, каблучок сломаться может. Нагнуться в таком наряде к
туфельке… ну видимо, можно, но девушке этого делать очень не хочется
(ибо конфуз при этом весьма вероятен). Красавица стоит и пытается
что-нибудь придумать.
Мужчина лет 35, кавказской внешности (скорее всего - грузин), видя
такую беду, со всех ног бросается к девушке на выручку.
«Дэвушка, дэвушка, позволте я вам помогу! » (по-русски говорит вроде
бы свободно, но с заметным акцентом). Предложение о помощи
принимается. «Так дэвушка, дэржимся мнэ за плечи, тепер аккуратно
бэрем туфелку и вытаскиваем каблучок… Ну вот все, вы на свободе! »
Девушка награждает своего спасителя ослепительной улыбкой и с чувством
произносит: «Ох, спасибо вам большое, молодой человек! » И слышит в
ответ: «Ну что вы, это вам спасыбо…»

Расскажу историю, которая случилась с моим товарищем. Рассказываю
как помню. Мы вместе учились в одном из военных вузов Харькова.
И перед выпуском всех направляли на практику в военские части.
В одну из таких частей и попал мой товарищ. Идет он как-то по плацу, и
останавливает его лейтенант. Дежурный по части. Что, мол, делаешь,
курсант, давай со мной пошли. Приходят они на КПП. А там поляна
накрыта и уже сидит за столом прапорщик, дежурный по этому самому
КПП. Посадили они за стол курсанта, налили, выпили. Ну и пошел
разговор... Да, забыл сказать, что лейтенант этот отличался явно большой
головой. Ну, изрядно подвыпив, лейтеха говорит прапорщику, что, мол,
голова у него намного крепче, чем у всех вместе в этой части взятых.
А прапор мол нифига, не верю. То, что голова большая, это еще не
значит, что она крепкая.
Ну, летеха за бутылку и хотел ее об голову разбить. Но прапор
хозяйственный мужик, хоть и тоже в соответствующем состоянии,
забрал бутылку у лейтенанта, нечего мол переводняком заниматься...
она ведь почти полная...
И предложил лейтенанту другой тест на прочность головы. Оба пьяные, но
на ногах держаться. Давай говорит ты станешь в один угол комнаты, а я в
другой. Разбежимся и ударимся головами, у кого голова выдержит, тот и
выиграл. Ну, на том и порешили.
Стал летеха в один угол, а прапор в другой. Летеха рюмку накатил.
Лицом в пол смотрит, но башку прапору явно снести хочет. Курсант
командует.... Летеха разгоняется неглядя, и с выставленной вперед
головой летит к прапорщику. А прапор не долго думая, одевает на
голову каску и упирается ногами в пол...
... Контакт. Летеха на полу. Прапор на ногах.

Результат боя разрубленная голова лейтехи. Его так и увезли в районную
больницу. А прапор так до конца наряда и бегал меняя повязки на рукаве,
то дежурный по части, то дежурный по КПП.

Ради безопасности государства жителям Риги придется перетерпеть
неудобства, вызванные организацией саммита НАТО. Об этом сообщила
сегодня президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга во время посещения мест
проведения саммита.

Она заявила, что, выслушав от жителей жалобы об ограничениях движения
во время встречи глав НАТО, задумалась о чужих танках, которые когда-то
ездили по улицам Риги. Поэтому президент призвала рижан пережить эти
неудобства, поскольку НАТО гарантирует, что в будущем на улицах
латвийской столицы больше не появится чужая военная техника.

"Если на нас нападут… марсиане, то я рассчитываю, что НАТО отреагирует
немедленно и предпримет все усилия по организации нашей обороны. Это
самый основной принцип альянса, и если однажды НАТО от него откажется,
то альянс разрушится".
Вайра Вике-Фрейберга о марсианах и НАТО

Как-то раз мы компанией из 4-х человек, т, е, 2 семейные пары поехали
отдыхать на один известный курорт, Вечером как и положено, одев
вечерние наряды собрались погулять или посидеть где-нибудь в ресторане,
проверив все ли на месте: документы, деньги, украшения, я обнаруживаю,
что портмоне мужа отсутствует, Я спросила у него знает ли он где его
кошелек, он в замешательстве ответил, что кошелек должен быть где-то
в комнате. Мы обыскали все вещи в комнате и ничего на нашли, Затем мы
начинаем вспоминать, прокручивая весь день, где кошелек возможно может
быть, и муж вспоминает, что он сидел на лавочке во дворе, и кошелек мог
упасть из заднего кармана брюк на землю, я не долго думая в вечернем
наряде на высоких шпильках мчусь туда, чтобы первой забрать кошелек
(хотя было уже темно, и прошло 4-5 часов с того момента, когда муж
сидел на лавке), но надежда умирает последней, все-таки документы
и деньги, а также банковские карточки- все пропало, если не найти
кошелек.
Вобщем, не взирая на изумленных прохожих я на четвереньках пролазила
вокруг лавки, заглядывая во все всевозможные щели- но ничего не нашла,
тут подошли остальные, они тоже все перевернули вверх дном в своих
комнатах- но тщетно, Я конечно уже не думаю ни о каком отдыхе,
пересчитав в уме сколько мы потеряем если не найдем портмоне как ищейка
шаг за шагом пошла прочесывать местность, дойдя до автостоянки, где
стояла наша машина днем, я приглядывалась к каждой бумажечке, к каждому
камешку, затем увидев огромный мусорный контейнер, я со скоростью рыси
ринулась туда, найдя какую-то коробку я взгромоздившись на нее
перегнулась на половину в этот контейнер и начала там перерывать мусор,
в надежде что кто-то найдя кошелек, и забрав деньги, выбросил его в мусор,
оставив хотя бы документы, а проходящие недалеко двое мужчин наблюдали
в это время такую картину: высокая блондинка в элегантном черном
костюме на высоких каблуках, в приличных золотых украшениях,
оглядевшись по сторонам, и залезши на возвышенность энергичными
движениями перерывает мусор в контейнере, я когда оглянулась, чтобы
убедиться - нет ли вокруг людей, увидела четыре глаза округлившихся
как шары, я вылезла из контейнера, обтрусилась, и как ни в чем ни
бывало пошла прохаживаться туда-сюда по автостоянке, все-таки в
надежде что-нибудь найти, В это время мой муж с другом начали искать
под всеми стоявшими машинами на парковке, и уже отчаявшись, вдруг
товарищ моего мужа нагибается под одну из стоявших машин, и
кричит: «Ннашел!!!» Мы были в шоке, он сказал, что
просто вспомнил где именно стояла машина, и что когда муж вышел
из нее, и нагнулся поправить кроссовки, то в этот момент кошелек и
выпал, а кошелек находился под задним колесом чьей-то мазды, и только
кусочек его выглядывал из под колеса, Ну мы потом попросили каких-то
отдыхающих мужчин помочь раскачать эту машину и сдвинуть ее с места,
и таким образом вытащили кошелек из под нее. На наше счастье все
осталось целым и невредимым внутри кошелька, только сверху немного
потерся, ну да ничего страшного. Мы потом вспоминали все, что
произошло, представили картину когда я лазила на четвереньках под
лавкой, рылась в мусоре - очень долго смеялись, посмейтесь над этой
смешной со счастливым концом историей и вы.

Иду я вечером домой, прохожу мимо стоящего на обочине грузовика
в кабине которого, с открытым окном спит мужик-водитель. Вдруг он
зашевелился с невероятной скоростью, не открывая глаз, закрывает
окошко, смачно плюет в стекло, открывает окно и, успокоившись,
продолжает спать.

Москва. Переход со станции Новокузнецкая на станцию Третьяковская.
Двое дедов разговаривают на эскалаторе:
1 - Да, редкий случай, что станцию в честь нормального мужика называют.
2 - Это ты про какую?
1 - Про Третьяковскую.
2 - Угу, мужик правильный, много картин собрал, музей сделал, не то
нынешние, все себе норовят кусок урвать.
1 - Так он теперь в искусство подался? Ну не знаю как у него там с
картинами, но вратарь был классный!

На конкурс историй.

Был я как-то в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной
сидит голодный пес. Бюргеры из кофэшки выходят, жуют, но собачке
никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты – ни жалости,
ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее
сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров,
меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро, за то, что
моя собака без намордника и не на поводке.
Перевоспитался моментально.

Краснодар.
Часов 11 вечера. Стоим с приятелем в небольшой очереди в
круглосуточный магазинчик. Сзади нас стоят 4 девушки,
довольно громко общаются. Одна из них произносит: "Не, я,
конечно, со многим могу согласиться, но до меня
никак не доходит - почему снимают нас всех, а еб*т только меня???"

Это произошло в одном из афинских банков.
Стою я, значит, в очереди, впереди меня стоит парень лет 25, а перед
Ним пожилой мужчина, который время от времени ковыряет в ухе....
ключом от автомобиля!!
Продолжалось это около 5-ти минут, больше этот стоящий впереди меня
распиздяй не мог вытерпеть и выкидывает старику следующую фразу:
ДЕДУШКА, ЕСЛИ НЕ ЗАВОДИТСЯ МЫ МОЖЕМ ПодТолкнуть!!!

Еду в трамвае, трамвай набит битком, и тут он неожиданно сходит с рельс
и останавливается, в салоне повисла гнетущая тишина… все замерли в
ожидании, и тут откуда-то с задней площадки голос разбуженного пьяного
мужичка на весь трамвай:
- Ну пи%дец, приехали!
трамвай качнуло от взрыва смеха….

Москва, пятница вечер! переходя по какому-то из длинных переходов
московского метрополитена, я наблюдал такую сцену:
посреди перехода стоит ну просто огроменный бугай,
мягко говоря изрядно пьян.... и рычит на проходящих прохожих
обходящих его как можно дальше, при этом сжав кулаки. Рядом прыгает
его друг (раза в два меньше его) и, вися на нем, говорит:
"Гриша, ну пойдем, ну не надо, всем итак все понятно..." на что
Гриша отвечает: "Аааа, боятся суки..."

Симпозиум паразитологов в Москве
Уже банкет, все хорошо расслабились
Ученый с мировым именем из ЮАР периодически
ложится щекой на стол и все время повторяет
по-английски одну и ту же фразу
- Можно здесь сойти с ума - все белые
и ни у кого нет глистов...

Однажды возвращаюсь из Москвы во Владимир. Кто знает - от Курского
вокзала отходят автобусы-экспрессы на Владимир. Так вот, захожу я в
этот автобус, а передо мной какой- то то ли вьетнамец, то ли кореец
(кем он на самом деле оказался - поймете чуть позже:)) с огромным
чемоданом.
Я ему говорю (абсолютно без задних мыслей): "ОДНАКО сумку в багаж
надо было сдать". На что получил ответ с обидой, возмущением и чуть ли
не плачем в голосе: "ЧТО ВЫ НАД НАМИ- ЧУКЧАМИ ВСЕ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ?!!!!"... ВСЕ люди в автобусе (включая меня) просто
валялись по полу...
P.S. До этого я ни разу не встречал чукчей:)

Вышел из магазина и быстрым шагом иду к месту парковки машины.
Нагоняю парочку. Девушка и молодой человек идут обняв друг друга
за талию. Услышал я следующее. Девушка достаточно громко говорит
своему спутнику:
- Дорогой! Во-первых, почему ты не веришь что я С Москвы?
А во-вторых, перестань называть меня бля*ью!

Возле моста через пруд стоит парень. Звонок на его мобилу. Разговор:
- Привет... Нормально... я возле моста. Да, возле моста. Жду.
Через 5 мин.:
- Ну, я жду, ты где? Я возле моста, сказал уже! К мосту иди! Жду!
Через еще 5 мин.:
- Сколько мне еще ждать? Я возле моста!!! Возле моста!!!
иди к мосту!!! иди к мосту!
Еще через 5 мин.:
- Да возле моста я!!!!! К мосту иди!!! Иди к мосту, ДУРА!!!!!!
ВЫРАЖЕНИЕ ЕГО ЛИЦА СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ!!!