Повторные истории

Не знаю, правда это или нет (может, просто одна из армейских баек).
История рассказана моим мужем в период, когда он еще вовсю женихался и
был простым студентом из московской общаги, недавно вернувшимся со
службы в доблестных погранвойсках.
Служил с ним солдатик откуда-то из глухой деревни с говорящей русской
фамилией – Сиськин. Много чего происходило в армии с этим самым
Сиськиным, пока его, несчастного, поняв, что парень малясь не в себе,
благополучно комиссовали... Но одна из историй, как мне кажется,
заслуживает того, чтобы быть рассказанной. Были они еще в учебке, если
не ошибаюсь – необстрелянная молодежь. Стали ставить их потихоньку в
караулы. Караульному, само-собой, оружие положено – АК и запасной
"рожок" к нему. Рожок, прошу заметить, с патронами (боевыми!), крепится
на камуфляже в специальную такую петлю.
Ну так вот, рядовой Сиськин, сменившись с очередного караула, сразу же
побежал в туалет типа "сортир", расположенный неподалеку от караульного
помещения – видать сильно приспичило парню еще на посту... Туалет, к слову
сказать, был самый обычный, армейский – деревянная будка с дыркой и
выгребной ямой под ней.
Муж мой, будучи одним из зрителей этого действа, находившихся в
караульном помещении напротив, без всякого интереса проводил сослуживца,
юркнувшего в туалет, глазами. Через минут пять рядовой Сиськин вышел из
деревянной будки туалета с явно озабоченным видом и куда-то побрел,
задумчиво чеша затылок. Это, в общем-то, тоже не привлекло к нему
особого внимания – мало ли, чем может быть озадачен солдат, выходящий из
сортира.
Еще минут через пятнадцать-двадцать кому-то из парней в караульном
помещении приспичивает, я извиняюсь, по большой нужде. Парень выходит из
караулки и спокойно направляется к туалетной будке...
А еще через минуту все присутствующие слышат дикий, нечеловеческий вопль
ужаса из сортира и наблюдают, как их товарищ, словно ошпаренный,
вылетает из будки с квадратными глазами и даже без штанов! Все,
естественно, вскакивают и бегут смотреть, в чем дело. Парень заикается,
не может сказать ни слова, показывает на задницу и дверь сортира,
мычит...
Через пять минут выясняется следующее.
Рядовой Сиськин, влетев полчаса назад в сортир после стояния в карауле,
прислоняет автомат к стене, быстро сдергивает с себя штаны и
присаживается над заветной дырой в деревянном полу. Однако одновременно
с ужасом замечает, что из-за быстроты и неаккуратности содеянного им со
штанами, его запасной автоматный "рожок" с боевыми патронами (военное
имущество, надлежащим образом учтенное и выданное караульному под
расписку), выскальзывает из предназначенной ему петли на камуфляже и
аккуратненько падает в эту самую заветную дырку в полу!
Рядовой Сиськин от испуга и осознания содеянного резко перестает хотеть
в туалет и еще куда бы то ни было, представляя себе, что случится с ним
из-за утери ценного военного имущества (муж подтверждает, что из-за
потери рожка с боевыми патронами тов. Сиськину действительно пришлось бы
очень серьезно отвечать перед начальством). Сиськин озадаченно выходит
из сортира, чеша голову, и вот тогда-то русского солдата озаряет
гениальная мысль. Бочком-бочком пробравшись к складу, тов. Сиськин
направляется к хранящимся в нем костюмам химзащиты (кто не знает –
тяжелая такая фигня с толстыми резиновыми сапожищами по пояс, перчатками
по плечо и противогазом в комплекте). Напяливает один из костюмов, и с
тыльной стороны, чтобы не увидели товарищи в караулке, пробирается к
сортиру. Улучив момент, Сиськин в костюме химзащиты ныряет в сортир, а
затем – в проклятую дырку в полу, куда от него предательски утекло
военное имущество. С плеском падает, оглядывается. Глаза, видимо,
привыкают к темноте, и рядовой Сиськин в свете, пробивающемся из
единственного источника – дырки в полу сортира, - начинает шариться и
плескаться в яме, пытаясь найти и заполучить-таки заветный рожок.
И вдруг – о ужас! Единственный источник света, служащий Сиськину
ориентиром в этом враждебном зловонном мире, что-то заслоняет! И
Сиськин, которому, видимо, в силу врожденной имбецильности и бесстрашия,
и в голову не может прийти, что это может быть чья-то беззащитная
задница и что владелец ее, скорее всего, ничего не подозревает о великих
делах, творимых рядовым Сиськиным в темноте под дыркой сортира,
ПОДНИМАЕТ РУКУ В ТОЛСТЕННОЙ ПЕРЧАТКЕ К МЕСТУ, ГДЕ ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ СВЕТ, И
ПЫТАЕТСЯ НАЩУПАТЬ И ОТТОЛКНУТЬ ТО, ЧТО ЭТОТ СВЕТ ПРЕГРАДИЛО!
Далее следует тот самый вопль из фильма ужасов, который издал вошедший в
сортир незадачливый солдат – товарищ Сиськина по взводу, который
признался потом, что думал в тот момент о гигантском зловонном черве,
пытающемся откусить ему столь дорогую и лелеемую часть тела...
Talestra

Абсолютно реальная история.
Два моих приятеля ехали в поезде то-ли с Юга, толи еще откуда. Вобщем
неважно. Едут в купе втроем: мои два парня сидят на 2-х нижних полках
(за столиком), пьют пиво и чешут всякую фигню, а на верхней полке спит
какой-то дядя. В ход пошли заезженные загадки про молдаван. Ну и один
товарищ, вспоминая очередную загадку:
- А знаешь, почему молдавани консервы не едят?
- Почему? (чисто символическое)
- Потому что у них голова в банку не пролазит!
Ну поржали, потравили еще загадок, анекдотов и притихли. Висят молча уже
минут пять, как с верхней полки опускает голову "спящий" мужик и
заряжает гениальную фразу:
- Можно подумать, у тебя голова в банку пролезет!
... немая сцена почище "Ревизора"...

www.calabonga.com

Была у нас в школе в этом году (10 класс) первая военкоматская проверка
типа с предварительным годен/негоден, ну парни знают, кто учился =)

Так вот повели нас в кабинет, где толпа врачей разного профиля
проверяет. Последний мужик был хирургом и проверял, эээ паховый отдел и
зачем-то.. жопу. Ну надо повернутья спиной нагнуться и раздвинуть.. ,
вообщем вы поняли. Я один из первых прошел все и стоял в стороне
одевался. В это время один мой безбашенный друган проходил хирурга.
Когда дело дошло до осмотра жепы, он нагнулся, раздвинул булки и сказал
громко так, отчетливо:
- Ой, доктор! А я вас вижу! Гы.
Пока я, охеревший, оборачивался....
Бууууууууууууум!!!!!!!!!!!!!!
доктор свалился в обморок..! Старый профессор, который многое повидал за
свою жизнь. Его потом еще тазиком валерьянки отпаивали.
Что же там такое, епта?
Я увидел первый (ну вообще второй так то ;) - у чувака из задницы торчал
глаз. Через минуту когда выяснилось в чем дело, весь кабинет лежал от
смеха =)
Вообщем мой друг, оказывается знал, что именно будут проверять (его
11классники предупредили) и заранее сунул себе в жопу глаз от куклы,
выглядело очень натурально, надо сказать.

ЗЫ ему канешна не слабо влетело от врачей-коллег, прапора, что к нам
приставлен был, ОБЖшника, директора, родителей, но это уже совсем другая
история...

руууулезззз!!! оценил!

сейчас ходил к клиенту на моросейку и наблюдал такую катртину:

на кузнецком мосту паркуется напротив магазина "PODIUM" тюнингованный
мерен S600 с 2 мигалками и синими номерами А 00**
а из приоткрытого окна в адрес парковщика звучит следующее: ЧОООО??? ИДИ
НА ХУЙ ОТСЮДА!!! =))))

реально!!!

=)))

Случилось это, когда я был студентом. так как я жил в общаге, то в
пятницу уезжал в свой городок к родителям! в такуюже пятницу, я и много
других студентов, стояли на остановке и ждали маршрутку. В центре етой
массы студенчества стояла строгая мама и ее маленькая доча, лет 6. ну
вот стоим мы ждем маршрутку все байки переговорили, и тут девочка у мамы
и спрашивает:
- Мама, а наш папа заболел?
- С чего ты взяла, поинтересовалась, взволнованная мама.
- а почему ты тогда у папы всю ночь писю сосала??!
Смеху было...

Работаю в Центре Международной Торговли. Тут много нормальных таких
человечков(офигенные тачки, дефченки, шмотки и все дела).
Выхожу как-то покурить к подъезду.... Курю.... Заканчиваю курить - иду к
входу и тут подъезжает навороченная 725 бэха –Водила гарсонит -
выскакивает из нее и бежит открывать заднюю пассажирскую дверь.... оттуда
вылазит офигенная дефченка(ну и прикид соответственно тоже отличный) и
трепясь по мобилке идет прямо передомной тоже к входу.... Становлюсь
невольным слушателем ее разговора(как я понял с подружкой) ..... Обсуждают
парня подруги..... То да се...какие-то мелочи и тут очередной вопросик
спокойным таким тоном немножко небрежно: ” А яхта то у него есть? ”

Остальной диалог не знаю к тому моменту подошел уже к своему офису.
Ваще супер по мойму.

Было мне тогда 13-14 лет. Приехал я к дедули на летние каникулы (Живет в
Московской области в квартире) а он как раз ремонт затеял. Помогал ему
по мере надобности. Ну так вот. Мы с друганом в один из дней пошли на
речку - а в тот день жарень была нереальная.
Обратно возвращались пережаренные –как амебы плыли по дорожке, мозги
вообще ничего не соображали уже - зашли ко мне кваску попить холодного.
Дедулька нас угостил кваском и просит меня отнести мусорное ведро в
контейнеры на улице(а ведро забито с горочкой обрывками старых обоев ).
Я беру ведро и иду к двери....... не доходя ее поворачиваю в туалет- и
спокойно выбрасываю все содержимое ведра в унитаз -подхожу к дедули и
отдаю ему пустое ведро ......... (Дедуля смотрел на меня ошарашеными глазами
друган просто ржал)... Я секунд через 5 сам уже смеялся.....