Про отцовский авторитет
Вот тут как то была история, про то как мужик всю жизнь хотел быть для
дочери авторитетом, из кожи вон лез, а она считала, что все так и
положено. И крутым он для нее стал только когда она узнала, что он
модератор в форуме.
А вот теперь моя история.
Как-то раз мой старший (10-летний реактивный самолет) закачал себе в
сотовый игру "кто хочет стать миллионером". Вчера подходит он ко мне с
трубой в руке. Глазки хитренькие-хитренькие, в них желание "сделать"
собственного папашу.
— Пап, — говорит, — а ты знаешь, какой металл в 19 веке стоил дороже
золота?
— Знаю, — отвечаю. — Алюминий.
Полминуты слушаю, как хлопают глаза, потом разочарованное:
— А-а-а, ты, наверное, уже отвечал на этот вопрос в игре?
— Радость моя, — возражаю я ему, — ты же знаешь, что у меня на сотовом
совсем нет игрушек, а твой я не беру никогда.
— Да, я забыл... А откуда же ты знаешь?
— Оттуда, что я в детстве, во-первых, хорошо учился в школе, а во-вторых
читал много книг и совсем не играл в компьютеры с приставками.
— Ну и что? — говорит. — Я книжку не читал, зато теперь тоже знаю, что
алюминий был дороже золота.
— Как раз не "ну и что", — ответил я. — Ибо ты знаешь только это, а я
знаю самое главное: ПОЧЕМУ алюминий был дороже.
Похлопав глазками, ушел. Через двадцать минут вернулся. Без сотового.
Тоном послушного ученика:
— Пап, дай мне какую-нибудь книжку. Тоже хочу умным быть.
Дал ему "От водорода до нобелия", про историю открытий химических
элементов. Как раз для его возраста. Вон, и теперь читает. А вы
говорите, модератор...
Литр Водкович
28 июня 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВ кожно-венерологическом диспансере на Шаболовке есть табличка: "Лучшая
защита - разборчивость в половых связях, однако неплохо помогает и
презерватив".
защита - разборчивость в половых связях, однако неплохо помогает и
презерватив".
16
Женская логика.
Вечер. Смотрим с женой телевизор. Реклама. Комет-гель! Одним движением
печка становится чистой! Тетка ведет тряпочкой по слою коричнего -
черного жира. Где провела - чистота и блеск!
Жена: - Чтож ты так печку то засрала, ДУРА!!!
Занавес.
Вечер. Смотрим с женой телевизор. Реклама. Комет-гель! Одним движением
печка становится чистой! Тетка ведет тряпочкой по слою коричнего -
черного жира. Где провела - чистота и блеск!
Жена: - Чтож ты так печку то засрала, ДУРА!!!
Занавес.
Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то
подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но
мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с
открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка,
залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были
подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались,
остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом
"яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон
бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод
сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает
к нему:
"Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация
- хамская).
Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения
полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в
сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается
к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом
остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской
интонацией:
- Пакет то мог бы оставить старому человеку
- Не-е-е... я его у водителя на последние купил
- "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает
стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на
весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно
предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят
кое-как... Форточки не мог закрыть..."
Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы
подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило
проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше,
выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса.
Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус
мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье.
Всем веселым студентам - удачи.
подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но
мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с
открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка,
залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были
подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались,
остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом
"яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон
бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод
сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает
к нему:
"Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация
- хамская).
Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения
полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в
сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается
к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом
остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской
интонацией:
- Пакет то мог бы оставить старому человеку
- Не-е-е... я его у водителя на последние купил
- "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает
стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на
весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно
предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят
кое-как... Форточки не мог закрыть..."
Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы
подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило
проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше,
выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса.
Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус
мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье.
Всем веселым студентам - удачи.
14
Короче иду по делам в прокуратуру - компы продавать:)
Там рядом милиция и слева, так неприментно, магазинчик нитки ткани.
Наши бизнесмены не могут просто вывеску повесить. Вот.
И читаю я вывески Прокуратура /Милиция Для тех кто шьет/Для тех кто
вяжет... Ассоциации сами понимаете. Для тех кто шьет дела налево, для
тех кто вяжет в милицию... Но смеялся я дальше когда пришел к завхозу
прокуратуры(ну счас типа управделами или как) говорю у вас там магазин
что ли типо фирменный? То отвечает да сын прокурора открыл. Я в офигении
(думаю мот сынок черным юмором шутит)!?
оказалась там еще один магазин спецодежда там балончики газовые.
Там рядом милиция и слева, так неприментно, магазинчик нитки ткани.
Наши бизнесмены не могут просто вывеску повесить. Вот.
И читаю я вывески Прокуратура /Милиция Для тех кто шьет/Для тех кто
вяжет... Ассоциации сами понимаете. Для тех кто шьет дела налево, для
тех кто вяжет в милицию... Но смеялся я дальше когда пришел к завхозу
прокуратуры(ну счас типа управделами или как) говорю у вас там магазин
что ли типо фирменный? То отвечает да сын прокурора открыл. Я в офигении
(думаю мот сынок черным юмором шутит)!?
оказалась там еще один магазин спецодежда там балончики газовые.
18
США. Дети играют в песочнице вместе. Девочка, мексиканка, спрашивает у
моего мелкого "А ты кем хочешь стать в будущем? " Джон подумал, и
говорит "Хочу быть русским полицейским.... " Девочка спрашивает "Так ты
русского не знаешь, как же ты будешь полицейским? " А Джон не растерялся
и говорит: "А я знаю как по-русски – "ТУТ ВАМ НЕ АМЕРИКА! ""
моего мелкого "А ты кем хочешь стать в будущем? " Джон подумал, и
говорит "Хочу быть русским полицейским.... " Девочка спрашивает "Так ты
русского не знаешь, как же ты будешь полицейским? " А Джон не растерялся
и говорит: "А я знаю как по-русски – "ТУТ ВАМ НЕ АМЕРИКА! ""
Земля как говориться круглая, пусть меня попинают в комментах но нашей
стране до правового государства как до луны, так что посмеюсь.
Закрыли один маленький игровой клуб мол игры нелицензионные, ну что ж
будем соблюдать законы, в суд приехал представитель фирмы 1с, ну штраф
там и прочее, поскольку представитель есхал на своей машине, один из
сотрудников попросил завезти своим родственникам мешочек сахара, лето
всетаки и на опте он дешевле, привез но оказалось зря, за ночь до этого
у них обобрали всю клубнику, в чем прикол спросите - обобравших огород
малолеток нашли, уже без ягод конечно, так вот они оказались одними из
ночных завсегдатаев этого клуба, я же говорю круглая земля, клуб закрыли
компы продали, чтоб заплатить штраф, ну а огородов у нас в поселке много
тоже можно сказать развлечение.
стране до правового государства как до луны, так что посмеюсь.
Закрыли один маленький игровой клуб мол игры нелицензионные, ну что ж
будем соблюдать законы, в суд приехал представитель фирмы 1с, ну штраф
там и прочее, поскольку представитель есхал на своей машине, один из
сотрудников попросил завезти своим родственникам мешочек сахара, лето
всетаки и на опте он дешевле, привез но оказалось зря, за ночь до этого
у них обобрали всю клубнику, в чем прикол спросите - обобравших огород
малолеток нашли, уже без ягод конечно, так вот они оказались одними из
ночных завсегдатаев этого клуба, я же говорю круглая земля, клуб закрыли
компы продали, чтоб заплатить штраф, ну а огородов у нас в поселке много
тоже можно сказать развлечение.
21
Мой муж страше меня на 11 лет. Когда-то давно я всегда считала, что
человек, который старше - он умнее.
Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который
заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась.
Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько
внимания не требовали.
Сама история:
Приходим недавно домой, жарко, есть неохота.
Муж говорит, типа есть хочу.
Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки,
еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти
всегда, кроме форс-мажора.
Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя,
я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти)
По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь
"Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька").
- Возьми.
- Так у нас нет.
- Так откуда же я возьму?
- Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим,
головной боли говорит "Возьми таблетку")
Короче, на 10 минут я отбрыкалась.
Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню:
- Я руку вывихнул.
- Как?
- Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул.
Историю можно было бы и закончить.
Руку я ему "вправила": взяла, потрясла.
- Помогло?
- Помогло. Спасибо.
Внимание было получено...
человек, который старше - он умнее.
Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который
заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась.
Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько
внимания не требовали.
Сама история:
Приходим недавно домой, жарко, есть неохота.
Муж говорит, типа есть хочу.
Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки,
еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти
всегда, кроме форс-мажора.
Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя,
я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти)
По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь
"Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька").
- Возьми.
- Так у нас нет.
- Так откуда же я возьму?
- Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим,
головной боли говорит "Возьми таблетку")
Короче, на 10 минут я отбрыкалась.
Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню:
- Я руку вывихнул.
- Как?
- Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул.
Историю можно было бы и закончить.
Руку я ему "вправила": взяла, потрясла.
- Помогло?
- Помогло. Спасибо.
Внимание было получено...
13
взято отсюда:
http://ridewest.fastbb.ru/index.pl?1-3-0-00000088-000-0-0-1150031359
А у меня тоже как-то было страшная история борьбы музыкой)))
Дело было так.... перед нашим домом построили новый дом, причем наплевав
на все норма построили его крайне близко, можно друг-другу в окна
заглядывать. И вот однажды просыпаюсь я утром, открываю глаза а..... а
на меня смотрит еще штук 10 внимательных глаз. Оказалось, что занавеску
слегка сдуло ветром в бок, и все что в спальне было отлично видно
строителям, делавшим ремонт на этаж выше в доме на против. Ну а там
расстояние от нас до них метров20 наверное.
Я понимаю, что деваться мне некуда, собираю в охапку себя и одеяло и
плавно ползу к стене, потом по стеночке добираюсь до места, где меня уже
не видно, одеваюсь....
НО на это наблюдения за мной не закончились.
Т. к. было лето, то окна были открыты настежь, а все что висело на окнах
было довольно прозрачным, т. к. привыкли мы, что перед окнами ничего
нет.
Я занималась своими делами и время от времени слышала вопли строителей в
мой адрес, то музыку просили поставить то еще что-то. Когда они меня
достали совсем я включил на полную мощность музыку.... "Кельтскую
волынку" это видимо было жестоко))))))))))))))) меня в этот день больше
не трогали.
Через пару дней народ опять стал активно привлекать мое внимание и
заглядывать в окна и мы с мужем решили приколоться. Маленькое
пояснение... люди в этой строительной бригаде были армяне. А вообще по
всему дому шли ремонты. Армянские рабочие были только в этой квартире. И
вот мы взяли большой лист ватмана и нарисовали карикатурные портреты
этих людей, причем утрировав в них то, что так доставало, показав как
нагло они смотрят все время к нам. нарисовали так в красках)))) и
прилепили на наружную сторону окна, что бы было очень хорошо видно.
На следующий день любой строитель выглядывавший в окно скромно
отворачивал взгляд, хотя это была не над ним издевка, но всех это видимо
смущало, зато эта бригада была в бешенном восторге, и разглядывания
нашей квартиры плавно сменились на длительные восторги и крики
узнаваемости себя в этих портретах)))))
Ну вообще мы не думали, что им понравится)))))
вот такая была у нас история)))))
http://ridewest.fastbb.ru/index.pl?1-3-0-00000088-000-0-0-1150031359
А у меня тоже как-то было страшная история борьбы музыкой)))
Дело было так.... перед нашим домом построили новый дом, причем наплевав
на все норма построили его крайне близко, можно друг-другу в окна
заглядывать. И вот однажды просыпаюсь я утром, открываю глаза а..... а
на меня смотрит еще штук 10 внимательных глаз. Оказалось, что занавеску
слегка сдуло ветром в бок, и все что в спальне было отлично видно
строителям, делавшим ремонт на этаж выше в доме на против. Ну а там
расстояние от нас до них метров20 наверное.
Я понимаю, что деваться мне некуда, собираю в охапку себя и одеяло и
плавно ползу к стене, потом по стеночке добираюсь до места, где меня уже
не видно, одеваюсь....
НО на это наблюдения за мной не закончились.
Т. к. было лето, то окна были открыты настежь, а все что висело на окнах
было довольно прозрачным, т. к. привыкли мы, что перед окнами ничего
нет.
Я занималась своими делами и время от времени слышала вопли строителей в
мой адрес, то музыку просили поставить то еще что-то. Когда они меня
достали совсем я включил на полную мощность музыку.... "Кельтскую
волынку" это видимо было жестоко))))))))))))))) меня в этот день больше
не трогали.
Через пару дней народ опять стал активно привлекать мое внимание и
заглядывать в окна и мы с мужем решили приколоться. Маленькое
пояснение... люди в этой строительной бригаде были армяне. А вообще по
всему дому шли ремонты. Армянские рабочие были только в этой квартире. И
вот мы взяли большой лист ватмана и нарисовали карикатурные портреты
этих людей, причем утрировав в них то, что так доставало, показав как
нагло они смотрят все время к нам. нарисовали так в красках)))) и
прилепили на наружную сторону окна, что бы было очень хорошо видно.
На следующий день любой строитель выглядывавший в окно скромно
отворачивал взгляд, хотя это была не над ним издевка, но всех это видимо
смущало, зато эта бригада была в бешенном восторге, и разглядывания
нашей квартиры плавно сменились на длительные восторги и крики
узнаваемости себя в этих портретах)))))
Ну вообще мы не думали, что им понравится)))))
вот такая была у нас история)))))
12
У меня дочка растет, 2 года с половиной уже.
Принес ей мультик на СД, Сказка о колобке. Смотрела два раза подряд, не
моргая, а когда сеанс был насильно прекращен, спросила:
- А колобок волка не съест?
Это получается, что детей можно колобком пугать?
Папа Раци
Принес ей мультик на СД, Сказка о колобке. Смотрела два раза подряд, не
моргая, а когда сеанс был насильно прекращен, спросила:
- А колобок волка не съест?
Это получается, что детей можно колобком пугать?
Папа Раци
Ничто не предвещало беды...
В это утро ничто не предвещало беды...
Когда я выходил из дома я одел новые, стильные туфли от Балдинини.
Не знаю, почему, но я решил обработать их средством от влаги, хотя
погода не намекала на дождь...
В 12.45 я приехал в компанию ПИК подписывать векселя на квартиру
припарковав свою машину на Спартаковской возле дома №2.
Выходя из машины мне показалось, что скоро все таки пойдет дождь.
На всякий случай я вручил жене зонт из багажника и другой взял себе.
Жена работает недалеко от места где я припарковался и она побежала на
работу, а я пошел в ПИК.
Пока я оформлял векселя на улице загромыхало, зашипело, застучало...
Лена позвонила мне и сказала, что на улице идет град размером с 5-ти
рублевую монету, я не придал этому значения сказал чтоб не волновалась,
мол КАСКО рулит и продолжил оформлять бумаги.
Минут за сорок я закончил важную процедуру оформления и довольный
поспешил вернуться к машине понимая что сегодня надо успеть многое.
Она стояла от ПИКа в 500-х метрах.
Пока я шел я удивился тому, что в сторону моей машины все движение по
улице парализовано.
Дождик заканчивался.
Я лишний раз порадовался, что зонт от БМВ Вильямс очень большой и мне
плевать на заканчивающийся ливень.
Пока я шел в раздумьях о чем то важном я дошел до места с которого было
видно мою 745.
Я не буду писать то какими словами формировались мои мысли когда передо
мной раскрылась следующая картина:
Впереди простиралось озеро протяженностью более 100 метров.
Ровно в центре этого озера плавала моя 745 погруженная по зеркала
заднего вида.
Вода не напоминала спокойный пруд в тихий жаркий вечер. Она напоминала
волнующееся море после очень сильной бури. Грязные бурлящие волны
высотой по пол метра плескаясь окатывали крышу не только моего авто, но
и 12-15 авто собратьев по несчастью.
Причем те машины которые были припаркованы перед моей машиной и позади
нее - машинки весом чуть более тонны раскачивались на волнах как щепки.
Даже моя 2-х тонная семерка хоть и как большое бревно, но качаясь на
волнах билась об высокий бордюрный камень.
Мелкие машины вокруг меня с каждой волной делали опасные взлеты наровя
залезть своими задними колесами на мой капот, да с размаха поцеловать
мой задний бампер.
Как можно предположить, что машина весом в 2 тонны не будет стоять
мертвым грузом даже погруженная по крышу?
Оказывается нет!
Не стоит!
Она плавает!!!!
Машины по другую сторону дороги класса гольф просто вышвыривало на
бордюр высотой 40 см, но покой им только снился... их тут же затаскивало
обратно в озеро...
Куда звонить что делать как ее спасти???
Рука уже набирала 112...
Что у вас произошло?
Да не произошло, а продолжает происходить! Мою 745 БМВ погруженную по
зеркала бьет обо все что попало прямо сейчас. Сделайте же что-нибудь!!!
Ваша машина застрахована?
Конечно полное КАСКО.
Тогда звоните в свою страховую.
Девушка я позвоню, им я позвоню а вы плиз срочно вызывайте всех! МЧС,
пожарных, коммунальщиков, эвакуатор, ГИБДД. Срочно!!!!!!!
К сожалению, могу вызвать вам пока только ГИБДД, а по эвакуатору звоните
когда вода сойдет...
Что делать? Кто спасет? Кому звонить?
Вова? Вова! Vovan!!!!
Вова родной мой так и так что делать???
Звони в страховую и жди, хочешь могу приехать?
Вовка конечно хочу, приезжай плиз!!!
В это время я замечаю, что дождь закончился уж 20 минут назад, а я как
душевнобольной продолжаю бегать с огромным зонтом БМВ Вильямс и орать
благим матом на всю улицу в мобильный...
Сложил зонт, позвонил всем родным и партнерам. Послал на неопределенный
срок всех с кем были запланированы встречи...
В это время с противоположной стороны озера нарисовалась Вольво S80.
Подъехала к воде. Посмотрела на 15 болтающихся в стихии машин и отъехала
на 30 метров назад.
Честно дальнейшего я от него не ожидал...
Вольво взревело мотором и с разбегу понеслось в стихию!
Оно хорошо шло!
Как же оно хорошо шло!!!!!!!!
Как Моисей разводя воду в сторону оно практически парило над водой!
Две волны от Вольво в очередной раз накрыли с крышей всех несчастных
утопленников уже находящихся во власти стихии.
Но таки не смогло... Несмогло оно покорить стихию...
Пройдя две пятых стихии издав громкое жалобное шипение смертельно
раненного зверя оно испустило дух выпустив последний, но изрядный объем
пара...
Две волны расходящиеся от него немедленно вернулись к нему с троекратной
силой, столкнулись и разбились друг об друга над его крышей....
Вольво умерло всего в 3 метрах от моей семерки...
В это время человек 5 молодых, отчаянных, горячих москвичей погрузившись
по пояс пробирались поближе к несчастным машинам. Что же двигало их
пробраться сквозь бурлящие грязные потоки? Нет нет это были не владельцы
авто...
Это были те несчастные кто не смог позволить себе по разным причинам
купить мобильный телефон камера которого оснащена зумом! И чтобы таки
запечатлеть главное событие их жизни из 2006 года эти отважные люди
непрестанно щелкали своими мобильными основном главную
достопримечательность Спартаковской улицы – колышущуюся погруженную
черную беху семерку...
В то время как сотни более удачливых по жизни горожан вытянув свои ручки
наслаждались чудесами технического прогресса - мобилами с зумом! Они
щелкали агонии флагмана баварского автопрома не моча свои любимые
конечности в грязном потоке...
Через 20 минут приехала машина коммунальщиков.
Специально обученный человек выскочил из кабины с огромным ломиком и с
разбега бросился в пучину.
На ощупь орудуя ломом он ловко срывал решетки водостоков.
Откинув 7 решеток водостоков он породил новых 7 водоворотов...
Надо сказать что эта необъятная пучина состоявшая из тысяч тонн воды
спустилась как вода из ванной всего за 20 минут...
Стихия ушла...
Оставив после себя удивительную картину...
Одни машины висели на 40 см бордюре своим передним бампером...
Другие неестественно замерли с закинутыми на бордюр задними колесами...
Весь асфальт был покрыт листьями, ветками, пакетами, презервативами,
сливами, черешней, тысячами бычков, банками из под автомобильного масла,
пива и прочими следами жизнедеятельности человека...
Ни одна машина не стояла параллельно дороге... Они стояли под всеми
углами в которых их оставила уходящая стихия. Ни одна...
Кроме моей.
Мою прибило к бордюрному камню столь тесно, что между резиной моей
машины и бордюром вода даже не стекала.
В это время обезумевшие владельцы машин бросились к своим пострадавшим
авто. Все почти единовременно открыли двери и отпрыгнули от потока воды
вырвавшегося из их салона...
Спасибо Владимир Эдуардовичу! Приехал, поддержал. Посочувствовал,
успокоил.. Подошли к моей любимой...
Внешне, исключая кучу всевозможного мусора лежавшего на ней толстым
слоем, она на первый взгляд не имела никаких повреждений!!!
Затаив дыхание я заглянул в салон. Тонированные стекла не сразу
представили то что произошло в салоне. Прищурив глаза и всмотревшись я
увидел....
Я увидел, что в салоне ничего не изменилось! Там все было так же как и
всегда. Уютно горели огоньки управления сиденьми... Все было чисто и...
сухо!
Почти сухо... На коврике переднего пассажирского места было немного
воды, как будто я клал туда зонтик который забыл встряхнуть после
дождя...
Наконец приехали сотрудники ГИБДД на которых бросились полоумные
владельцы амфибий. Все наперебой требовали оформить справки для
страховой им в первую очередь.
Однако сотрудник ГИБДД оценив масштаб разгула стихии наотрез отказался
от оформления этого кошмара. Пол часа они доказывали что произошедшее
вне компетенции их ведомства. Настойчиво перекидывая всю рутину на
сотрудников доблестной милиции.
Владелец Вольво сушил на крыше коврики салона... Его железный конь так и
стоял мертвым грузом посреди улицы в то время как владелец зачем то
что-то щупал и дергал в подкапотном пространстве трупа...
Через час приехали и менты.
Ох**** от увиденного и предложили всем пройти в отдел милиции на
Басманной.
Пятнадцать человек с пол часа катали объяснения и заявления в тесном
коридоре отдела милиции. Менты проявили сочувствие и даже предоставили
свои стулья чтоб несчастные которых то и ноги не держали могли вдумчиво
повествовать то в какую переделку попали их железные друзья.
В это время один из владельцев автотрупов выходивший покурить ворвался в
отделение с криком пацаны **** дождь опять пошел!!!!!
Все бросили бумаги и ручки на полуслове и в ужасе выбежали на улицу
пытаясь оценить по небу в каких масштабах вернулся этот кошмарный сон...
Но слава Богу их пронесло. Это был ложный шухер...
Пробираясь с талоном-уведомлением к ближайшей кофейне я вызвал эвакуатор
из Автодома.
Сев за стол я заказал горячего и 50 грамм виски.
Под горячее виски шли хорошо... Их повторили еще 3 раза...
Стало легче...
Прошло 2,5 часа прежде чем приехал эвакуатор.
Автодом ждал моего коня, спасибо Владимир Эдуардовичу которого я
отпустил уже давно, он по телефону вместе с Лешкой Кулаком обеспечил
радушный прием пострадавшей.
Человек десять во главе с Александром Никитином обступили пациента
только с одним вопросом. Как известно из замечательной сказки любой
пациент либо жив, либо мертв.
И именно этот вопрос больше всего интересовал всех собравшихся.
Немедленно во дворе Автодома был разобран впускной тракт.
Это было действительно чудо, но там было сухо!
Хотя вода и проникла в небольшом количестве в переднюю пассажирскую
часть салона к чести БМВ не через двери как у всех марок оставшихся на
Спартаковской, а из под торпеды через моторный отсек, а так же через
слив запасного колеса не затопив и 5-й части оного, в моторе воды не
было!
Александр Никитин убедившись в этом сел за руль, перекрестившись и
сказав с Богом, прикоснулся к кнопке ПУСК.
По капотом зародилась жизнь выдавая прерывные бу-бу-бууу-бу-бу-бу-бу...
Жизнь зародилась так же и в окончании выхлопной системы. Там кто-то
открыл водопроводную трубу! Достойным напором из нее хлестануло грязной
водой вперемешку с листьям и прочей дрянью заплывшей в выпускной тракт
745.
Спустя 5 секунд двигатель работал как ни в чем не бывало! И только
струйка воды из выхлопной совместно с паром отличала ее от любой 745 во
дворе Автодома.
У всех отлегло! Пациент живее всех живых! Он жил, он жив, он будет
жить!!!
Для устранения всех последствий его конечно отполируют от мелких
царапин, демонтируют весь салон полностью для профилактики всех
контактов, заменят по полной программе все что только мало-мальски
вызывает сомнения, но! Но я не расстанусь с моей самой любимой машиной
за всю мою жизнь...
ЗЫ удивительно качественными оказались ботинки Балдинини. Или средство
от влаги которым я их таки обработал утром...
Но ботинки прошлепавшие сегодня по воде не мало - как новые!!!
В это утро ничто не предвещало беды...
Когда я выходил из дома я одел новые, стильные туфли от Балдинини.
Не знаю, почему, но я решил обработать их средством от влаги, хотя
погода не намекала на дождь...
В 12.45 я приехал в компанию ПИК подписывать векселя на квартиру
припарковав свою машину на Спартаковской возле дома №2.
Выходя из машины мне показалось, что скоро все таки пойдет дождь.
На всякий случай я вручил жене зонт из багажника и другой взял себе.
Жена работает недалеко от места где я припарковался и она побежала на
работу, а я пошел в ПИК.
Пока я оформлял векселя на улице загромыхало, зашипело, застучало...
Лена позвонила мне и сказала, что на улице идет град размером с 5-ти
рублевую монету, я не придал этому значения сказал чтоб не волновалась,
мол КАСКО рулит и продолжил оформлять бумаги.
Минут за сорок я закончил важную процедуру оформления и довольный
поспешил вернуться к машине понимая что сегодня надо успеть многое.
Она стояла от ПИКа в 500-х метрах.
Пока я шел я удивился тому, что в сторону моей машины все движение по
улице парализовано.
Дождик заканчивался.
Я лишний раз порадовался, что зонт от БМВ Вильямс очень большой и мне
плевать на заканчивающийся ливень.
Пока я шел в раздумьях о чем то важном я дошел до места с которого было
видно мою 745.
Я не буду писать то какими словами формировались мои мысли когда передо
мной раскрылась следующая картина:
Впереди простиралось озеро протяженностью более 100 метров.
Ровно в центре этого озера плавала моя 745 погруженная по зеркала
заднего вида.
Вода не напоминала спокойный пруд в тихий жаркий вечер. Она напоминала
волнующееся море после очень сильной бури. Грязные бурлящие волны
высотой по пол метра плескаясь окатывали крышу не только моего авто, но
и 12-15 авто собратьев по несчастью.
Причем те машины которые были припаркованы перед моей машиной и позади
нее - машинки весом чуть более тонны раскачивались на волнах как щепки.
Даже моя 2-х тонная семерка хоть и как большое бревно, но качаясь на
волнах билась об высокий бордюрный камень.
Мелкие машины вокруг меня с каждой волной делали опасные взлеты наровя
залезть своими задними колесами на мой капот, да с размаха поцеловать
мой задний бампер.
Как можно предположить, что машина весом в 2 тонны не будет стоять
мертвым грузом даже погруженная по крышу?
Оказывается нет!
Не стоит!
Она плавает!!!!
Машины по другую сторону дороги класса гольф просто вышвыривало на
бордюр высотой 40 см, но покой им только снился... их тут же затаскивало
обратно в озеро...
Куда звонить что делать как ее спасти???
Рука уже набирала 112...
Что у вас произошло?
Да не произошло, а продолжает происходить! Мою 745 БМВ погруженную по
зеркала бьет обо все что попало прямо сейчас. Сделайте же что-нибудь!!!
Ваша машина застрахована?
Конечно полное КАСКО.
Тогда звоните в свою страховую.
Девушка я позвоню, им я позвоню а вы плиз срочно вызывайте всех! МЧС,
пожарных, коммунальщиков, эвакуатор, ГИБДД. Срочно!!!!!!!
К сожалению, могу вызвать вам пока только ГИБДД, а по эвакуатору звоните
когда вода сойдет...
Что делать? Кто спасет? Кому звонить?
Вова? Вова! Vovan!!!!
Вова родной мой так и так что делать???
Звони в страховую и жди, хочешь могу приехать?
Вовка конечно хочу, приезжай плиз!!!
В это время я замечаю, что дождь закончился уж 20 минут назад, а я как
душевнобольной продолжаю бегать с огромным зонтом БМВ Вильямс и орать
благим матом на всю улицу в мобильный...
Сложил зонт, позвонил всем родным и партнерам. Послал на неопределенный
срок всех с кем были запланированы встречи...
В это время с противоположной стороны озера нарисовалась Вольво S80.
Подъехала к воде. Посмотрела на 15 болтающихся в стихии машин и отъехала
на 30 метров назад.
Честно дальнейшего я от него не ожидал...
Вольво взревело мотором и с разбегу понеслось в стихию!
Оно хорошо шло!
Как же оно хорошо шло!!!!!!!!
Как Моисей разводя воду в сторону оно практически парило над водой!
Две волны от Вольво в очередной раз накрыли с крышей всех несчастных
утопленников уже находящихся во власти стихии.
Но таки не смогло... Несмогло оно покорить стихию...
Пройдя две пятых стихии издав громкое жалобное шипение смертельно
раненного зверя оно испустило дух выпустив последний, но изрядный объем
пара...
Две волны расходящиеся от него немедленно вернулись к нему с троекратной
силой, столкнулись и разбились друг об друга над его крышей....
Вольво умерло всего в 3 метрах от моей семерки...
В это время человек 5 молодых, отчаянных, горячих москвичей погрузившись
по пояс пробирались поближе к несчастным машинам. Что же двигало их
пробраться сквозь бурлящие грязные потоки? Нет нет это были не владельцы
авто...
Это были те несчастные кто не смог позволить себе по разным причинам
купить мобильный телефон камера которого оснащена зумом! И чтобы таки
запечатлеть главное событие их жизни из 2006 года эти отважные люди
непрестанно щелкали своими мобильными основном главную
достопримечательность Спартаковской улицы – колышущуюся погруженную
черную беху семерку...
В то время как сотни более удачливых по жизни горожан вытянув свои ручки
наслаждались чудесами технического прогресса - мобилами с зумом! Они
щелкали агонии флагмана баварского автопрома не моча свои любимые
конечности в грязном потоке...
Через 20 минут приехала машина коммунальщиков.
Специально обученный человек выскочил из кабины с огромным ломиком и с
разбега бросился в пучину.
На ощупь орудуя ломом он ловко срывал решетки водостоков.
Откинув 7 решеток водостоков он породил новых 7 водоворотов...
Надо сказать что эта необъятная пучина состоявшая из тысяч тонн воды
спустилась как вода из ванной всего за 20 минут...
Стихия ушла...
Оставив после себя удивительную картину...
Одни машины висели на 40 см бордюре своим передним бампером...
Другие неестественно замерли с закинутыми на бордюр задними колесами...
Весь асфальт был покрыт листьями, ветками, пакетами, презервативами,
сливами, черешней, тысячами бычков, банками из под автомобильного масла,
пива и прочими следами жизнедеятельности человека...
Ни одна машина не стояла параллельно дороге... Они стояли под всеми
углами в которых их оставила уходящая стихия. Ни одна...
Кроме моей.
Мою прибило к бордюрному камню столь тесно, что между резиной моей
машины и бордюром вода даже не стекала.
В это время обезумевшие владельцы машин бросились к своим пострадавшим
авто. Все почти единовременно открыли двери и отпрыгнули от потока воды
вырвавшегося из их салона...
Спасибо Владимир Эдуардовичу! Приехал, поддержал. Посочувствовал,
успокоил.. Подошли к моей любимой...
Внешне, исключая кучу всевозможного мусора лежавшего на ней толстым
слоем, она на первый взгляд не имела никаких повреждений!!!
Затаив дыхание я заглянул в салон. Тонированные стекла не сразу
представили то что произошло в салоне. Прищурив глаза и всмотревшись я
увидел....
Я увидел, что в салоне ничего не изменилось! Там все было так же как и
всегда. Уютно горели огоньки управления сиденьми... Все было чисто и...
сухо!
Почти сухо... На коврике переднего пассажирского места было немного
воды, как будто я клал туда зонтик который забыл встряхнуть после
дождя...
Наконец приехали сотрудники ГИБДД на которых бросились полоумные
владельцы амфибий. Все наперебой требовали оформить справки для
страховой им в первую очередь.
Однако сотрудник ГИБДД оценив масштаб разгула стихии наотрез отказался
от оформления этого кошмара. Пол часа они доказывали что произошедшее
вне компетенции их ведомства. Настойчиво перекидывая всю рутину на
сотрудников доблестной милиции.
Владелец Вольво сушил на крыше коврики салона... Его железный конь так и
стоял мертвым грузом посреди улицы в то время как владелец зачем то
что-то щупал и дергал в подкапотном пространстве трупа...
Через час приехали и менты.
Ох**** от увиденного и предложили всем пройти в отдел милиции на
Басманной.
Пятнадцать человек с пол часа катали объяснения и заявления в тесном
коридоре отдела милиции. Менты проявили сочувствие и даже предоставили
свои стулья чтоб несчастные которых то и ноги не держали могли вдумчиво
повествовать то в какую переделку попали их железные друзья.
В это время один из владельцев автотрупов выходивший покурить ворвался в
отделение с криком пацаны **** дождь опять пошел!!!!!
Все бросили бумаги и ручки на полуслове и в ужасе выбежали на улицу
пытаясь оценить по небу в каких масштабах вернулся этот кошмарный сон...
Но слава Богу их пронесло. Это был ложный шухер...
Пробираясь с талоном-уведомлением к ближайшей кофейне я вызвал эвакуатор
из Автодома.
Сев за стол я заказал горячего и 50 грамм виски.
Под горячее виски шли хорошо... Их повторили еще 3 раза...
Стало легче...
Прошло 2,5 часа прежде чем приехал эвакуатор.
Автодом ждал моего коня, спасибо Владимир Эдуардовичу которого я
отпустил уже давно, он по телефону вместе с Лешкой Кулаком обеспечил
радушный прием пострадавшей.
Человек десять во главе с Александром Никитином обступили пациента
только с одним вопросом. Как известно из замечательной сказки любой
пациент либо жив, либо мертв.
И именно этот вопрос больше всего интересовал всех собравшихся.
Немедленно во дворе Автодома был разобран впускной тракт.
Это было действительно чудо, но там было сухо!
Хотя вода и проникла в небольшом количестве в переднюю пассажирскую
часть салона к чести БМВ не через двери как у всех марок оставшихся на
Спартаковской, а из под торпеды через моторный отсек, а так же через
слив запасного колеса не затопив и 5-й части оного, в моторе воды не
было!
Александр Никитин убедившись в этом сел за руль, перекрестившись и
сказав с Богом, прикоснулся к кнопке ПУСК.
По капотом зародилась жизнь выдавая прерывные бу-бу-бууу-бу-бу-бу-бу...
Жизнь зародилась так же и в окончании выхлопной системы. Там кто-то
открыл водопроводную трубу! Достойным напором из нее хлестануло грязной
водой вперемешку с листьям и прочей дрянью заплывшей в выпускной тракт
745.
Спустя 5 секунд двигатель работал как ни в чем не бывало! И только
струйка воды из выхлопной совместно с паром отличала ее от любой 745 во
дворе Автодома.
У всех отлегло! Пациент живее всех живых! Он жил, он жив, он будет
жить!!!
Для устранения всех последствий его конечно отполируют от мелких
царапин, демонтируют весь салон полностью для профилактики всех
контактов, заменят по полной программе все что только мало-мальски
вызывает сомнения, но! Но я не расстанусь с моей самой любимой машиной
за всю мою жизнь...
ЗЫ удивительно качественными оказались ботинки Балдинини. Или средство
от влаги которым я их таки обработал утром...
Но ботинки прошлепавшие сегодня по воде не мало - как новые!!!
10
еще одна история про женскую нелюбовь (навеяна историей
про страдальца что на ВСЕХ сметаны купил)
Жена: о чем ты думаешь?
Я: О сексе...
Жена (мечтательно глядя куда то вдаль, за горизонт и разворачивая
пломбир трогает другой рукой там где у многих мужчин находятся мозги):
дааа.... хочешь мороженого?
про страдальца что на ВСЕХ сметаны купил)
Жена: о чем ты думаешь?
Я: О сексе...
Жена (мечтательно глядя куда то вдаль, за горизонт и разворачивая
пломбир трогает другой рукой там где у многих мужчин находятся мозги):
дааа.... хочешь мороженого?
*Филон*
Дело было в армии. Прислали нам одного духа с "говорящей" фамилией
Филон. Наверное первое что он сказал было типа "мне вообще напрягаться и
работать нельзя так как я в автокатастрофу попал в детстве и с тех пор
очень очень больной. Да кстати бить меня тоже нельзя да и бесполезно
потому как я один хрен ничего не пойму". Ушиб мозга врачи и вправду
потом подтвердили и комиссовали его на радость нашего ротного. А пока мы
хапнув вечерком ганджубаса выхватывали ха-ха с его неординарных выходок
(кстати сказать: его сильно никто не обижал так как не такие уж и звери
в армии служат - тоже все понимают).
Рассказал мне историю пацан который дежурным по роте как раз стоял, жаль
меня не было там.
Стоит Филон дневальным на тумбочке. Звонит телефон - Филон берет трубку,
представляется (так положено) и говорит, мол, нету майора наверное он на
КП. После чего кладет трубку и стучит так кулачком по телефону аккуратно
"тук-тук-тук". Ну ладно с Филоном чего не бывает.
Тут телефон опять звонит, Филон представляется опять, у него в испуге
округляются глаза, он быстро кладет трубку и уже так настойчиво
"тук-тук-тук", "тук-тук-тук". Стоит мнется. Дежурный спрашивает: "Филон,
ты че творишь, может тебе в лазарет сходить?". Филон говорит, мол, на
той стороне попросили по телефону постучать. Тут опять звонит телефон,
берет трубу уже дежурный, выслушивает от какого-то полковника все что
тот думает по поводу сегодняшнего наряда и слышит просьбу постучать по
телефону. Дежурный конечно знает в чем заключается просьба и перед тем
как положить трубку орет на Филона так чтобы в трубку было слышно (для
отмазки в случае чего) "Филон, долбоеб смотри, как надо!!!", бьет по
клавишам отбоя и кладет трубку. Звонки прекращаются.
А воины уже собрались послушать чем все закончится, и Филон выдает такую
фразу: "Я же не знал что трубку в руке надо держать когда стучишь!". У
пацанов от смеха судороги были.
Надо немного рассказать о том что такое коммутатор. К нему подключены
телефоны без наборников. Ну и кое какие каналы межгорода. Если кладут
трубку обычного телефона, на коммутаторе загорается лампочка и
отсоединяешь шнуры. А если звонят с межгорода то пока телефонист не
подключится к линии и не поймет что уже поговорили не отключит. Поэтому
и просили нас начальники из других подразделений постучать по клавишам
телефона чтобы на коммутаторе увидели и ответили межгороду еще раз.
Иначе если соединение до сих пор стоит то вызывной сигнал заставляет
звенеть наш телефон.
Вот такая история, кстати потом когда кто-то у нас начинал тупить ему
говорили: "Иди по телефону постучи, тупица!"
Дело было в армии. Прислали нам одного духа с "говорящей" фамилией
Филон. Наверное первое что он сказал было типа "мне вообще напрягаться и
работать нельзя так как я в автокатастрофу попал в детстве и с тех пор
очень очень больной. Да кстати бить меня тоже нельзя да и бесполезно
потому как я один хрен ничего не пойму". Ушиб мозга врачи и вправду
потом подтвердили и комиссовали его на радость нашего ротного. А пока мы
хапнув вечерком ганджубаса выхватывали ха-ха с его неординарных выходок
(кстати сказать: его сильно никто не обижал так как не такие уж и звери
в армии служат - тоже все понимают).
Рассказал мне историю пацан который дежурным по роте как раз стоял, жаль
меня не было там.
Стоит Филон дневальным на тумбочке. Звонит телефон - Филон берет трубку,
представляется (так положено) и говорит, мол, нету майора наверное он на
КП. После чего кладет трубку и стучит так кулачком по телефону аккуратно
"тук-тук-тук". Ну ладно с Филоном чего не бывает.
Тут телефон опять звонит, Филон представляется опять, у него в испуге
округляются глаза, он быстро кладет трубку и уже так настойчиво
"тук-тук-тук", "тук-тук-тук". Стоит мнется. Дежурный спрашивает: "Филон,
ты че творишь, может тебе в лазарет сходить?". Филон говорит, мол, на
той стороне попросили по телефону постучать. Тут опять звонит телефон,
берет трубу уже дежурный, выслушивает от какого-то полковника все что
тот думает по поводу сегодняшнего наряда и слышит просьбу постучать по
телефону. Дежурный конечно знает в чем заключается просьба и перед тем
как положить трубку орет на Филона так чтобы в трубку было слышно (для
отмазки в случае чего) "Филон, долбоеб смотри, как надо!!!", бьет по
клавишам отбоя и кладет трубку. Звонки прекращаются.
А воины уже собрались послушать чем все закончится, и Филон выдает такую
фразу: "Я же не знал что трубку в руке надо держать когда стучишь!". У
пацанов от смеха судороги были.
Надо немного рассказать о том что такое коммутатор. К нему подключены
телефоны без наборников. Ну и кое какие каналы межгорода. Если кладут
трубку обычного телефона, на коммутаторе загорается лампочка и
отсоединяешь шнуры. А если звонят с межгорода то пока телефонист не
подключится к линии и не поймет что уже поговорили не отключит. Поэтому
и просили нас начальники из других подразделений постучать по клавишам
телефона чтобы на коммутаторе увидели и ответили межгороду еще раз.
Иначе если соединение до сих пор стоит то вызывной сигнал заставляет
звенеть наш телефон.
Вот такая история, кстати потом когда кто-то у нас начинал тупить ему
говорили: "Иди по телефону постучи, тупица!"
27
Пришел сегодня с работы домой – пожрать в обеденный перерыв, имею право.
Со жратвой все обломалось, потому что на кухне у меня телеящик висит, и
то, что показывали, к жратве совсем не располагало.
Короче включил я канал эмтиви и не нашел в себе сил переключить.
Вы б на моем месте тоже не смогли – как сказал незабвенный Веничка
Ерофеев,
для этого нужно "быть пидорасом из чистой стали с головы до пят".
Шло шоу "обыск и свидание". Там суть в чем (ну если кто не знает):
например, одна девка лазит по домам трех чуваков, шмонает их вещи, по
состоянию их холостяцких конур
(или конуров? конурей?) определяет, кто нормальный, а кто чмо, и
выбирает:
типа сегодня я пойду на свиданку с чуваком из комнаты №2.
Потом ей показывают чувака, они уходят и возможна даже ибуцца, но это
уже не показывают.
Соответственно бывает, что шмонает не девка,
а наоборот чувак лазает по хатам трех телок, щупает там их трусы и по
размеру лифчиков пытается
угадать
с кем лучше замутить.
А вот сегодня это шоу было особенное, потому что там были ахтунги,
пидары то есть.
Короче показывают на экране того пидара, который обыск проводить будет.
Черный сука как кирзовый сапог.
Говорит типа "я гей, люблю стильных мальчиков, хочу ибаццо". И лыбу сука
давит.
Я так походя еще его родителей пожалел.
Мало того, что в семье блять нигер родился (удовольствие ниже среднего,
я думаю), так он еще и пидором
вырос.
Ебануццо можно... А с другой стороны, кому-то это вообще заебись.
Если, например, отправить его в город герой Ленинград, местным скинам
прямо подарок будет – хуле, два в
одном..
А если еще его научить торговать на базаре несвежими овощами и кричать
"Хады суда, дарагой! ", то ему вообще
цены не будет...
Ну, в общем, его погрузили в тачку и увезли.
В это время, показывают, как в разных концах города ставят на уши трех
ахтунгов (нихуя не негров, что им
плюс).
Типа собирайся сука и выметайся из дома нах, сейчас сюда приедет пидар
заценить твою халупу.
А ты, мол, пока посиди в фургончике.
Вот их всех троих засунули в автофургон
(я уже решил, что газенваген, однако хуй там, очень удобный
микроавтобус,
единственное неудобство – сидеть пришлось очень тесно, но им это нихуйя
не мешало, трутся суки друг об
друга).
Короче тот лумумба начал шарицца по хате у одного.
Смотрит зубная щетка. "Хули,- говорит,- анна такая грязная?!
Ты почему вафля за зубками не следишь? Вот у меня какие зубки
беленькие".
И оскалился сука страшна-престрашна прям в камеру, я даже испугался так
неподетски.
Потом думаю: "Ты б блять абразина в Москву приехал 27-го мая, были б у
тебя зубки...
Железные блять или фарфоровые в лучшем случае.. И спица бы из челюсти
торчала, орангутанг ты хуев.. "
Прям чета так размечтался, даже хорошо так стало..
Тут короче показывают того ахтунга, у которого обыск идет. Смотрю – у
него татуха на груди чета блять
знакомое...
Звезда блять и крылышки от нее! На эмблему ВВС похоже.
Думаю: походу это чмо было батальонной шлюхой в авиачасти, где нить под
Воронежем.
Иначе нахуя американскому пидару такой партак колоть?
Вот. А еще забыл сказать, что все эти пидары студенты техасского
университета.
Я вообще давно подозревал, что пол Техаса ахтунги – вон и президент буш
оттуда, и в кино горбатая гора ковбои
техасские блять.
Ну, дальше там не интересно.
Только в конце два пидара которые нашли друг друга сидят в бассейне,
песдят и один говорит: бля, может пахаваем что нибудь?
Второй падла так паскудна ухмыльнулся и говорит: "а давай съедим вот эти
трусики? ".
Тьфу блять. Мудаки.
А по случаю я вспомнил, что один мой знакомый находясь в состоянии
алкогольного ступора пытался свои
носки сожрать.
Вот блять матерый человечище. Это не с неграми ибаццо, тут воля нужна.
Со жратвой все обломалось, потому что на кухне у меня телеящик висит, и
то, что показывали, к жратве совсем не располагало.
Короче включил я канал эмтиви и не нашел в себе сил переключить.
Вы б на моем месте тоже не смогли – как сказал незабвенный Веничка
Ерофеев,
для этого нужно "быть пидорасом из чистой стали с головы до пят".
Шло шоу "обыск и свидание". Там суть в чем (ну если кто не знает):
например, одна девка лазит по домам трех чуваков, шмонает их вещи, по
состоянию их холостяцких конур
(или конуров? конурей?) определяет, кто нормальный, а кто чмо, и
выбирает:
типа сегодня я пойду на свиданку с чуваком из комнаты №2.
Потом ей показывают чувака, они уходят и возможна даже ибуцца, но это
уже не показывают.
Соответственно бывает, что шмонает не девка,
а наоборот чувак лазает по хатам трех телок, щупает там их трусы и по
размеру лифчиков пытается
угадать
с кем лучше замутить.
А вот сегодня это шоу было особенное, потому что там были ахтунги,
пидары то есть.
Короче показывают на экране того пидара, который обыск проводить будет.
Черный сука как кирзовый сапог.
Говорит типа "я гей, люблю стильных мальчиков, хочу ибаццо". И лыбу сука
давит.
Я так походя еще его родителей пожалел.
Мало того, что в семье блять нигер родился (удовольствие ниже среднего,
я думаю), так он еще и пидором
вырос.
Ебануццо можно... А с другой стороны, кому-то это вообще заебись.
Если, например, отправить его в город герой Ленинград, местным скинам
прямо подарок будет – хуле, два в
одном..
А если еще его научить торговать на базаре несвежими овощами и кричать
"Хады суда, дарагой! ", то ему вообще
цены не будет...
Ну, в общем, его погрузили в тачку и увезли.
В это время, показывают, как в разных концах города ставят на уши трех
ахтунгов (нихуя не негров, что им
плюс).
Типа собирайся сука и выметайся из дома нах, сейчас сюда приедет пидар
заценить твою халупу.
А ты, мол, пока посиди в фургончике.
Вот их всех троих засунули в автофургон
(я уже решил, что газенваген, однако хуй там, очень удобный
микроавтобус,
единственное неудобство – сидеть пришлось очень тесно, но им это нихуйя
не мешало, трутся суки друг об
друга).
Короче тот лумумба начал шарицца по хате у одного.
Смотрит зубная щетка. "Хули,- говорит,- анна такая грязная?!
Ты почему вафля за зубками не следишь? Вот у меня какие зубки
беленькие".
И оскалился сука страшна-престрашна прям в камеру, я даже испугался так
неподетски.
Потом думаю: "Ты б блять абразина в Москву приехал 27-го мая, были б у
тебя зубки...
Железные блять или фарфоровые в лучшем случае.. И спица бы из челюсти
торчала, орангутанг ты хуев.. "
Прям чета так размечтался, даже хорошо так стало..
Тут короче показывают того ахтунга, у которого обыск идет. Смотрю – у
него татуха на груди чета блять
знакомое...
Звезда блять и крылышки от нее! На эмблему ВВС похоже.
Думаю: походу это чмо было батальонной шлюхой в авиачасти, где нить под
Воронежем.
Иначе нахуя американскому пидару такой партак колоть?
Вот. А еще забыл сказать, что все эти пидары студенты техасского
университета.
Я вообще давно подозревал, что пол Техаса ахтунги – вон и президент буш
оттуда, и в кино горбатая гора ковбои
техасские блять.
Ну, дальше там не интересно.
Только в конце два пидара которые нашли друг друга сидят в бассейне,
песдят и один говорит: бля, может пахаваем что нибудь?
Второй падла так паскудна ухмыльнулся и говорит: "а давай съедим вот эти
трусики? ".
Тьфу блять. Мудаки.
А по случаю я вспомнил, что один мой знакомый находясь в состоянии
алкогольного ступора пытался свои
носки сожрать.
Вот блять матерый человечище. Это не с неграми ибаццо, тут воля нужна.
24
Назовем ее так.... ))) Немного о добрых ментах
Рассклад следующий, 2 дядки годов по 30 которым в воскресенье было
делать нечего и скучно, по причине что у них в понедельник отгул решили
водочки выпить и девочек цапануть ))) Но все это так... прелюдия что
ли... ))) Часам к 2 ночи изрядно нагрузившись всякими не сильно легкими
спиртными напитками идут в ближайший кабак, причем пьяные в хлам, тут
понятное дело одному из героев этой повести приходит в голову (правда
непонятно в какую), что неплохо бы справить нужду.... А поскольку дело
происходило в Минске, а там с порядком и ментами строго неожиданно для
этих героев из темноты подворотни вырисовываеться в лице 2 молоденьких
патрульных небольшая проблема... И их понятное дело ловят на месте
преступления, за что по законам РБ, то ли 15 суток, то ли штраф
большой.... НО менты тоже парни не промах оказались или просто от скуки
их так проперло, предлагают выбор нашим героям, или на 15 суток
закрываем или вы с нами по улице 2 часа гуляете и что нить нам
рассказываете..... )))) И что самое забавное, менты дествительно тягали
их по микрорайону 2 часа и слушали а потом отпустили.... ))))
P.S. Кстати девочек они таки сняли, правда одну ))) А утром когда пришли
в себя болеее или менее один из героев заявляет другому, причем в
присутствии этой девчонки следуещее:
- Рома да ты красивее чем она......
))) Вот така история, кстати с ориентацией пацанов все нормально, просто
у них юмор с будуна такой спецефичный )))
Рассклад следующий, 2 дядки годов по 30 которым в воскресенье было
делать нечего и скучно, по причине что у них в понедельник отгул решили
водочки выпить и девочек цапануть ))) Но все это так... прелюдия что
ли... ))) Часам к 2 ночи изрядно нагрузившись всякими не сильно легкими
спиртными напитками идут в ближайший кабак, причем пьяные в хлам, тут
понятное дело одному из героев этой повести приходит в голову (правда
непонятно в какую), что неплохо бы справить нужду.... А поскольку дело
происходило в Минске, а там с порядком и ментами строго неожиданно для
этих героев из темноты подворотни вырисовываеться в лице 2 молоденьких
патрульных небольшая проблема... И их понятное дело ловят на месте
преступления, за что по законам РБ, то ли 15 суток, то ли штраф
большой.... НО менты тоже парни не промах оказались или просто от скуки
их так проперло, предлагают выбор нашим героям, или на 15 суток
закрываем или вы с нами по улице 2 часа гуляете и что нить нам
рассказываете..... )))) И что самое забавное, менты дествительно тягали
их по микрорайону 2 часа и слушали а потом отпустили.... ))))
P.S. Кстати девочек они таки сняли, правда одну ))) А утром когда пришли
в себя болеее или менее один из героев заявляет другому, причем в
присутствии этой девчонки следуещее:
- Рома да ты красивее чем она......
))) Вот така история, кстати с ориентацией пацанов все нормально, просто
у них юмор с будуна такой спецефичный )))
19
НУ, вот бедный МТС совсем затыркали... А вот сегодня всем рабочим
коллективом катались по полу:
Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов.
Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает
фразу: "А мне в теле 2 нравятся...".
Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло...
:-)
Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка
бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца
отдыхают!
коллективом катались по полу:
Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов.
Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает
фразу: "А мне в теле 2 нравятся...".
Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло...
:-)
Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка
бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца
отдыхают!
25
Италия-Австралия(телетрансляция)
Дель Пьеро сейчас как "вольный художник"...
точнее "художник без работы".
Украина-Швейцария(телетрансляция)
1. Невероятно фактурный футболист.
2. Вы видете как удача поворачивается
с одной стороны на другую.(это про "встречные попадания в штангу- там
еще о карме говорилось)
3. Неприятный, так сказать,"валидольный" эпизод.
4. Обвел все, что можно, в том числе и ворота.
5. Заканчиваю этот репортаж уже без горла.
Дель Пьеро сейчас как "вольный художник"...
точнее "художник без работы".
Украина-Швейцария(телетрансляция)
1. Невероятно фактурный футболист.
2. Вы видете как удача поворачивается
с одной стороны на другую.(это про "встречные попадания в штангу- там
еще о карме говорилось)
3. Неприятный, так сказать,"валидольный" эпизод.
4. Обвел все, что можно, в том числе и ворота.
5. Заканчиваю этот репортаж уже без горла.
Комментаторы улыбают эмоциональными комментами, особенно когда родные
хохлы выигрывают. Но для опытного комментатора даже статья - простор для
хохм.
"Пока не было ясно, смог ли Блохин найти нужные слова в раздевалке,
чтобы завести своих игроков на борьбу. Украинский тренер практически не
сидел на месте, постоянно выходя к бровке поля, подсказывая своим
игрокам на пальцах как нужно действовать. А его швейцарский коллега Якоб
Кун был полной противоположностью, сидел на тренерской скамейке с
каменным лицом, как статуя и ни один мускул не моргнул. Наверняка все
самое важное происходило в голове тренера..." (новости Раблера) :))))
хохлы выигрывают. Но для опытного комментатора даже статья - простор для
хохм.
"Пока не было ясно, смог ли Блохин найти нужные слова в раздевалке,
чтобы завести своих игроков на борьбу. Украинский тренер практически не
сидел на месте, постоянно выходя к бровке поля, подсказывая своим
игрокам на пальцах как нужно действовать. А его швейцарский коллега Якоб
Кун был полной противоположностью, сидел на тренерской скамейке с
каменным лицом, как статуя и ни один мускул не моргнул. Наверняка все
самое важное происходило в голове тренера..." (новости Раблера) :))))
28
Реклама компьютерной сети домашней.
Аффтор учащийся ПТУ:
Подключись к нам существуй с нами. Мдя.
А так хочется пожить нормально а не существовать...
DEnger
Аффтор учащийся ПТУ:
Подключись к нам существуй с нами. Мдя.
А так хочется пожить нормально а не существовать...
DEnger
20
Доктор. ДОКТОР! У меня развилась фобия. Я когда слышу слово птичка - мне
хочется убить произносящего!
Старый приятель. Пьяный. Пьяный до изумления. Кроме того, что мы выпили
с ним, а выпили не мало, - он пил с утра. Туша та еще, за центнер.
Волосатый колобок, бля. Добродушный такой. Дома жена и ребенок, ждут,
когда папка придет.
В такси его сажать нельзя - дураков там мало, во-вторых, он из такси
сбегает, в лучшем случае. Что бывает в худшем - лучше не знать.
Отпускать одного? хехе.
Я решил его так довести по улице. Отличная шотландская погода. Идет
прямой дождь и чуточку косой. Может ливнем одумаецо и малость
протрезвеет. У жены он по струночке ходить будет.
ЩА! Он начал чудить.
Сначала он пел песни. Ладно бы там легкое что нить, Арию хоть какую или
Сергея Зверева. Этот свиноробот орал прослушанные у меня народные
фошыстские марши и марш бойцовых котов... Пикантность исполнению
придавало не только время суток, громкость исполнения, но при этом я
умудрялся нести этого сосопавлиашвили почти за шкирку, потому что куда и
зачем мы идем, он не понимал. ОН ПЕЛ!!!
На ногах стоял хоть и твердо, но зигзагами и по параболе.
Потом эта сволачь вырвалась у меня из рук в первый раз. Я подозреваю,
что он это сделал специально. НЕТ! ОН ЭТО СЦУКО СДЕЛАЛ НАРОЧНО! Как он
бежал!!! Он специально рвался на волю, как эстонский волк из капкана.
Потому что, вырвавшись, он, бросился под колеса проезжающего ментовского
уазика. Менты были в ахуе. ЭТА СВОЛАЧЬ...
Эта сволачь решил припомнить всем ментам то, что три недели назад его
избили(?) предположительно менты, в таком же пьяном состоянии.
Он таранил пузом луноход. Он ругался по-немецки. Он порывался грызть
колеса. Менты зависли как windows.
А на улице продолжался ливень.
Что я втирал ментам, я не помню, но факт в том, что я забрал приятеля,
ушел сам, с ним в обнимку, даже денег не дал... Видимо психологическая
атака мокрого кабана из кустов была настолько сильна, что менты
окончательно вернулись к природе.
Потом (между домами 10 минут пешком, НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ), когда я
обхватил его ДВУМЯ руками за плечи и так транспортировал, этот УДОД
хихикнув сказал:
ПТИЧКА!
ПТИЧКА БЛЯДЬ!!!
И пальцем на небо показал. Я честно попался на эту хуйню и отвлекся от
него, подняв голову...
- ОН ОПЯТЬ СБЕЖАЛ! Ткнув меня локтем в солнечное..
Как бегают реактивные пьяные в генератор колобки за центнер весом?
Зигзагом со скоростью света, причем восьмеркой, вопя песни и
жизнерадостно попердывая.
Он скрылся от меня во двор, пробежал на четвереньках по детской
площадке, проплыл две лужи и исчез. Как птичка в небесах.
Ругаясь при этом по-немецки, которого он вообще не знает. Языкам не
обучен.
Вот по этой матерной ругани я его и обнаружил.
В общем, когда я его нашел - его били ногами трое. Щеглы малолетние, но
этой туше много в таком состоянии и не надо.
Дайте две. Я нетрезв, уставший после дня на ногах, транспортировки этого
удода и до сих пор не отдышавшийся после удара в солнышко - их трое. Как
меня не убили, - не знаю. Знаю что у меня разбиты кулаки и подкова на
каблуке сапога сорвана. Внезапность решает.
Но это НЕ ВСе!
Скотину ненужную я поднял только предложением выпить еще водки. На мое
счастье до его дома оставалось совсем немного. Но путь к водворению в
лоно семьи преграждала железная дверь подъезда.
Номер квартиры я не помнил. Только этаж и расположение.
- Какой у тебя номер квартиры?
- Ддддд ддвеести шестесят четыре!
Набираю номер. Часы бьют полночь.
- Доставка мужа на дом! - радостно сообщаю я.
- Свят! Свят! Свят!!! Я его в том годе похоронила - старушечий голос из
домофона.
Эта сцука ржот. Ключей у него в карманах нет. На внешние раздражители
реагирует смехом, возгласами: доннерветер и цум бефель герр кауптан!
В сознание не приходит...
В общем, электромагнит домофона можно отжать. Зрелище не для
слабонервных институток. Как и соревнования штангистов. Раздаюцо
невнятные матюги и внятное натужное пердение...
Лифт не работал.
Люто бешено ненавижу.
http://www.journals.ru/users/yarvoh
хочется убить произносящего!
Старый приятель. Пьяный. Пьяный до изумления. Кроме того, что мы выпили
с ним, а выпили не мало, - он пил с утра. Туша та еще, за центнер.
Волосатый колобок, бля. Добродушный такой. Дома жена и ребенок, ждут,
когда папка придет.
В такси его сажать нельзя - дураков там мало, во-вторых, он из такси
сбегает, в лучшем случае. Что бывает в худшем - лучше не знать.
Отпускать одного? хехе.
Я решил его так довести по улице. Отличная шотландская погода. Идет
прямой дождь и чуточку косой. Может ливнем одумаецо и малость
протрезвеет. У жены он по струночке ходить будет.
ЩА! Он начал чудить.
Сначала он пел песни. Ладно бы там легкое что нить, Арию хоть какую или
Сергея Зверева. Этот свиноробот орал прослушанные у меня народные
фошыстские марши и марш бойцовых котов... Пикантность исполнению
придавало не только время суток, громкость исполнения, но при этом я
умудрялся нести этого сосопавлиашвили почти за шкирку, потому что куда и
зачем мы идем, он не понимал. ОН ПЕЛ!!!
На ногах стоял хоть и твердо, но зигзагами и по параболе.
Потом эта сволачь вырвалась у меня из рук в первый раз. Я подозреваю,
что он это сделал специально. НЕТ! ОН ЭТО СЦУКО СДЕЛАЛ НАРОЧНО! Как он
бежал!!! Он специально рвался на волю, как эстонский волк из капкана.
Потому что, вырвавшись, он, бросился под колеса проезжающего ментовского
уазика. Менты были в ахуе. ЭТА СВОЛАЧЬ...
Эта сволачь решил припомнить всем ментам то, что три недели назад его
избили(?) предположительно менты, в таком же пьяном состоянии.
Он таранил пузом луноход. Он ругался по-немецки. Он порывался грызть
колеса. Менты зависли как windows.
А на улице продолжался ливень.
Что я втирал ментам, я не помню, но факт в том, что я забрал приятеля,
ушел сам, с ним в обнимку, даже денег не дал... Видимо психологическая
атака мокрого кабана из кустов была настолько сильна, что менты
окончательно вернулись к природе.
Потом (между домами 10 минут пешком, НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ), когда я
обхватил его ДВУМЯ руками за плечи и так транспортировал, этот УДОД
хихикнув сказал:
ПТИЧКА!
ПТИЧКА БЛЯДЬ!!!
И пальцем на небо показал. Я честно попался на эту хуйню и отвлекся от
него, подняв голову...
- ОН ОПЯТЬ СБЕЖАЛ! Ткнув меня локтем в солнечное..
Как бегают реактивные пьяные в генератор колобки за центнер весом?
Зигзагом со скоростью света, причем восьмеркой, вопя песни и
жизнерадостно попердывая.
Он скрылся от меня во двор, пробежал на четвереньках по детской
площадке, проплыл две лужи и исчез. Как птичка в небесах.
Ругаясь при этом по-немецки, которого он вообще не знает. Языкам не
обучен.
Вот по этой матерной ругани я его и обнаружил.
В общем, когда я его нашел - его били ногами трое. Щеглы малолетние, но
этой туше много в таком состоянии и не надо.
Дайте две. Я нетрезв, уставший после дня на ногах, транспортировки этого
удода и до сих пор не отдышавшийся после удара в солнышко - их трое. Как
меня не убили, - не знаю. Знаю что у меня разбиты кулаки и подкова на
каблуке сапога сорвана. Внезапность решает.
Но это НЕ ВСе!
Скотину ненужную я поднял только предложением выпить еще водки. На мое
счастье до его дома оставалось совсем немного. Но путь к водворению в
лоно семьи преграждала железная дверь подъезда.
Номер квартиры я не помнил. Только этаж и расположение.
- Какой у тебя номер квартиры?
- Ддддд ддвеести шестесят четыре!
Набираю номер. Часы бьют полночь.
- Доставка мужа на дом! - радостно сообщаю я.
- Свят! Свят! Свят!!! Я его в том годе похоронила - старушечий голос из
домофона.
Эта сцука ржот. Ключей у него в карманах нет. На внешние раздражители
реагирует смехом, возгласами: доннерветер и цум бефель герр кауптан!
В сознание не приходит...
В общем, электромагнит домофона можно отжать. Зрелище не для
слабонервных институток. Как и соревнования штангистов. Раздаюцо
невнятные матюги и внятное натужное пердение...
Лифт не работал.
Люто бешено ненавижу.
http://www.journals.ru/users/yarvoh
15
Читал статью на Рамблере про нашего судью Валентина Иванова. Автор
статьи Евгений Дзичковский. Интересно, что хотел сказать автор следующей
фразой. Цитата:
"Россия же, выходит, лица необщим выраженьем на чемпионате мира все-таки
отметилась. Жаль, что произошло это именно так."
Читал минут 10. Много думал....
Ссылка:
http://fifa2006.rambler.ru/news/?id=97494&s=609
статьи Евгений Дзичковский. Интересно, что хотел сказать автор следующей
фразой. Цитата:
"Россия же, выходит, лица необщим выраженьем на чемпионате мира все-таки
отметилась. Жаль, что произошло это именно так."
Читал минут 10. Много думал....
Ссылка:
http://fifa2006.rambler.ru/news/?id=97494&s=609
26
Плакать тут или смеяться:
Взято с сайта "Комсомольской Правды"
http://www.kp.ru/daily/23729/54515/
Рамзан Кадыров стал кандидатом наук
И уже готовит докторскую диссертацию
Как сообщили вчера информагентства, премьер-министр Чечни Рамзан Кадыров
защитил кандидатскую диссертацию в Махачкалинском институте
бизнеса, управления и права, который окончил в 2002 году. Члены
аттестационной комиссии - 13 докторов экономических наук - единогласно
дали высокую оценку научному труду Кадырова. По мнению ученых,
диссертация имеет практическое значение. Вчера мы позвонили молодому
ученому-экономисту в Грозный...
- Алло, салам алейкум!
- Алейкум ассалам!
- Все агентства пишут, что вы защитили кандидатскую диссертацию...
- А что, ты сомневался, что ли?
- Нет, абсолютно не сомневался. Думал, что вы докторскую уже должны.
- Ты всегда, как обычно, с подколами, да?
- Какие подколы, Рамзан? Все очень серьезно. Как называется ваша
диссертация?
- "Оптимальное управление договорными отношениями между основными
участниками строительного производства".
- Что это значит?
- А то и значит...
- Понял. Долго вы над ней работали?
- Конечно, долго. Но я на деле доказывал, что надо по-другому вести
договоры с подрядчиками и требования должны быть другие. И закупки
сырья, стройматериалов - как можно сэкономить деньги бюджетные или
частные. Всем доказывал. Как доказывал? Вот строил Гудермес, Аргун,
Грозный.
- Кто-нибудь помогал писать диссертацию?
- Ну если бы сказать, что не помогал, - неправильно. Да, помогали. Один
товарищ мой, советовались мы с ним. Помощник.
- А теперь вам зарплату повысят как кандидату наук?
- Спасибо. Министра финансов - его надо пригласить, чтобы узнать насчет
зарплаты.
- Так как насчет докторской?
- Ты в скором времени увидишь - я на практике, не на показах, буду
доказывать и буду защищать докторскую.
- Как скоро?
- Скоро, да. Все, давай...
Вайсс
Взято с сайта "Комсомольской Правды"
http://www.kp.ru/daily/23729/54515/
Рамзан Кадыров стал кандидатом наук
И уже готовит докторскую диссертацию
Как сообщили вчера информагентства, премьер-министр Чечни Рамзан Кадыров
защитил кандидатскую диссертацию в Махачкалинском институте
бизнеса, управления и права, который окончил в 2002 году. Члены
аттестационной комиссии - 13 докторов экономических наук - единогласно
дали высокую оценку научному труду Кадырова. По мнению ученых,
диссертация имеет практическое значение. Вчера мы позвонили молодому
ученому-экономисту в Грозный...
- Алло, салам алейкум!
- Алейкум ассалам!
- Все агентства пишут, что вы защитили кандидатскую диссертацию...
- А что, ты сомневался, что ли?
- Нет, абсолютно не сомневался. Думал, что вы докторскую уже должны.
- Ты всегда, как обычно, с подколами, да?
- Какие подколы, Рамзан? Все очень серьезно. Как называется ваша
диссертация?
- "Оптимальное управление договорными отношениями между основными
участниками строительного производства".
- Что это значит?
- А то и значит...
- Понял. Долго вы над ней работали?
- Конечно, долго. Но я на деле доказывал, что надо по-другому вести
договоры с подрядчиками и требования должны быть другие. И закупки
сырья, стройматериалов - как можно сэкономить деньги бюджетные или
частные. Всем доказывал. Как доказывал? Вот строил Гудермес, Аргун,
Грозный.
- Кто-нибудь помогал писать диссертацию?
- Ну если бы сказать, что не помогал, - неправильно. Да, помогали. Один
товарищ мой, советовались мы с ним. Помощник.
- А теперь вам зарплату повысят как кандидату наук?
- Спасибо. Министра финансов - его надо пригласить, чтобы узнать насчет
зарплаты.
- Так как насчет докторской?
- Ты в скором времени увидишь - я на практике, не на показах, буду
доказывать и буду защищать докторскую.
- Как скоро?
- Скоро, да. Все, давай...
Вайсс
Это было на 4 или 5 курсе. в очередной раз выпив вина потом пива потом
водки потом за каким то чертом текилы и виски, познакомились с девушками
напоили их тоже потом развлекались с ними в кустах парка белинского.
Пришли домой и начали спорить друг Доцент говорил что мы уже
повзрослели, я и мой одногрупник Роман говорили что нефига мы бля вечно
молодые.
Так как было уже далеко за полночь и близко к утру мы всетаки заснули. С
утра проснулись от будильника который добрый рома забыл выключить. Рома
встал открыл заначенную бутылку пива отхлебнул и сказал"эх хорошо вчера
погуляли" на что доцент не открывая глаз ответил "вот видите мы
повзрослели бля.
Раньше это называлось "бухнули, поебали шлюх в кустах, перевернули бочку
с квасом, поблевали, вертолет поймали, с утра бля сдохнуть хочется" а
сейчас это "хорошо вчера погуляли" потому что мы бля интеллигенция бля"
собственно с тех самых пор мы таких жутких попоек не устраивали.
Повзрослели наверно
водки потом за каким то чертом текилы и виски, познакомились с девушками
напоили их тоже потом развлекались с ними в кустах парка белинского.
Пришли домой и начали спорить друг Доцент говорил что мы уже
повзрослели, я и мой одногрупник Роман говорили что нефига мы бля вечно
молодые.
Так как было уже далеко за полночь и близко к утру мы всетаки заснули. С
утра проснулись от будильника который добрый рома забыл выключить. Рома
встал открыл заначенную бутылку пива отхлебнул и сказал"эх хорошо вчера
погуляли" на что доцент не открывая глаз ответил "вот видите мы
повзрослели бля.
Раньше это называлось "бухнули, поебали шлюх в кустах, перевернули бочку
с квасом, поблевали, вертолет поймали, с утра бля сдохнуть хочется" а
сейчас это "хорошо вчера погуляли" потому что мы бля интеллигенция бля"
собственно с тех самых пор мы таких жутких попоек не устраивали.
Повзрослели наверно
17
ПАРАД ГОРДОСТИ vs ПАРАДА ЛЮБВИ
Анек вместо эпиграфа. В американской школе учительница поднимает Vlada
(по-нашенски – Вовочку) и спрашивает:
- Кто лучший американец за всю историю?
- Джорж Вашингтон!
- Молодец, Вовочка, садись.
Вовочка садится и прячет в парту фотку Билла Гейтса:
- Извини, Билл, бизнес!
Во время "парада гордости" геев, лесбиянок и прочих извращенцев в
Сан-Франциско колонну пидоров-полицейских лично возглавила мадам Вонг,
шеф городской полиции.
А корреспондентам разъяснила: она - супернатуралка, всем позволила
подергать себя за сиськи, а двоим самым крепким дала лично убедиться,
что она - женщина в натуре. Свое же участие в параде объяснила
производственной необходимостью всегда быть с подчиненными в самых
сложных косяках.
- Да и ваще, - добавила мадам Вог,- чтоб они еще чего без меня не
напидарасили.
... А мои киевские гости, упомянутые в истории "Парад-2006" ( № 6 от 27
июня 2006), поначалу гнули пальцы, какой гей-парад видели в Берлине под
названием "парад чистой любви". Но от нашенского пережили настоящее
потрясение, по сравнению с 15-минутным Берлинским шествием наше
полумиллионная тусовка этих самых их убила.
Я же разъяснил им разницу между "чистой любовью" (в Берлине) и бизнесом
– у нас, поскольку город в эти дни пожинает урожай где-то под сотню
миллионов баксов (гостиницы, парковки, рестораны и другие заведения). Да
и мэр, владелец ресторанов, не в убытке, то-то ипочитает парад своим
присутствием, старательно скрывая брезгливость напускной
политкорректностью.
Бизнес есть бизнес.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/proudvslove/
Анек вместо эпиграфа. В американской школе учительница поднимает Vlada
(по-нашенски – Вовочку) и спрашивает:
- Кто лучший американец за всю историю?
- Джорж Вашингтон!
- Молодец, Вовочка, садись.
Вовочка садится и прячет в парту фотку Билла Гейтса:
- Извини, Билл, бизнес!
Во время "парада гордости" геев, лесбиянок и прочих извращенцев в
Сан-Франциско колонну пидоров-полицейских лично возглавила мадам Вонг,
шеф городской полиции.
А корреспондентам разъяснила: она - супернатуралка, всем позволила
подергать себя за сиськи, а двоим самым крепким дала лично убедиться,
что она - женщина в натуре. Свое же участие в параде объяснила
производственной необходимостью всегда быть с подчиненными в самых
сложных косяках.
- Да и ваще, - добавила мадам Вог,- чтоб они еще чего без меня не
напидарасили.
... А мои киевские гости, упомянутые в истории "Парад-2006" ( № 6 от 27
июня 2006), поначалу гнули пальцы, какой гей-парад видели в Берлине под
названием "парад чистой любви". Но от нашенского пережили настоящее
потрясение, по сравнению с 15-минутным Берлинским шествием наше
полумиллионная тусовка этих самых их убила.
Я же разъяснил им разницу между "чистой любовью" (в Берлине) и бизнесом
– у нас, поскольку город в эти дни пожинает урожай где-то под сотню
миллионов баксов (гостиницы, парковки, рестораны и другие заведения). Да
и мэр, владелец ресторанов, не в убытке, то-то ипочитает парад своим
присутствием, старательно скрывая брезгливость напускной
политкорректностью.
Бизнес есть бизнес.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/proudvslove/
8
Статья первая, "Полеты во сне и на яву"
Когда-то они были самыми передовыми изделиями нашей оборонки и
космической промышленности. Этакое совместное дите. А сегодня
случилось страшное. Мы провожали в космос последнего.
Чинно выпив по бутылке пива и смахнув скупую слезу, мы помахали ему
вслед рукой. Он уже не вернется, мы видим его в последний раз, и
секунды, которые мы провели с ним бок о бок, теперь станут драгоценнее
любого бриллианта.
Все началось в далеком 1978 году, когда я, еще совсем молодой инженер,
решил устроиться на работу в ЦУП. Тогда наши ученые все еще пытались
наверстать упущенное, и если не первыми на марс, то хотя бы вторыми
послать человека на луну. А так как вторыми в общем-то могли послать
только мы (третьих просто не было, никто таким важным делом как
космонавтика не занимался), то решили, если уж на луну, то тогда не
человека, а цыганский табор. Но к сожалению цыганский табор в процессе
обучения умудрился демонтировать ракету "Беломор" и тем самым сбил все
наши планы. Я уже будучи ЦУПовским главным инженером получил задание,
разработать первого робота, который мог бы слетать до Марса и обратно
без помощи ракеты. В помощь мне дали Аганеза Рабиновича и Евгения
Косытько.
На дворе был уже 1980 год, а разработка робота зашла в тупик. То есть
он был уже перед нами - деревянный скелет, но он не двигался. В итоге
нам позвонили и сказали, что если через неделю робот не будет готов,
то проект будет отдан другим инженерам. Мы начали усиленно пить, и в
итоге не заметили, как наступил день Х. В этот день мы просто не
смогли встать, но наш друг Евгений Косытько решил нас выгородить. Он
одел паленый серебренный адидас и обернул голову фольгой. На стартовой
площадке он представился роботом "Косытько - 1" и сказал, что готов к
запуску. К сожалению уже при отходе первого порога Евгений сгорел
заживо. Тогда то мы и поняли, что зря мы все это время делали
деревянных роботов, они бы сгорели так же, как наш коллега. Мы
признали свое поражение.
Однако в 1985 году история всплыла вновь. Аганез забрал скелет одного
из роботов себе на память. Будучи человеком странных наклонностей, он
решил в тот год поймать себе на радио несколько западных станций и
купил транзисторный эммитерный повторитель на основе ТХ-1. И о чудо,
как только повторитель был вставлен в радио, скелет робота
зашивилился. Таким образом радио Аганеза стало первым микрочипом,
первым AI в мире. В конце двадцатого века к нам поступил заказ
заменить им изрядно постаревший мозг папы римского Иоанна Павла
второго, так что его активное поведение, путешествия по миру и прочее
- наша заслуга. Примерно так же вел себя и робот которого мы окрестили
"Эммитер - 5".
А сегодня, в этот дождливый день, улетает в космос он - обитый сталью,
последний из сохранившихся пятых Эммитеров, чтобы изучать Марс. Быть
может через сто лет, его тело найдет там новый, шестой Эммитер.
Когда-то они были самыми передовыми изделиями нашей оборонки и
космической промышленности. Этакое совместное дите. А сегодня
случилось страшное. Мы провожали в космос последнего.
Чинно выпив по бутылке пива и смахнув скупую слезу, мы помахали ему
вслед рукой. Он уже не вернется, мы видим его в последний раз, и
секунды, которые мы провели с ним бок о бок, теперь станут драгоценнее
любого бриллианта.
Все началось в далеком 1978 году, когда я, еще совсем молодой инженер,
решил устроиться на работу в ЦУП. Тогда наши ученые все еще пытались
наверстать упущенное, и если не первыми на марс, то хотя бы вторыми
послать человека на луну. А так как вторыми в общем-то могли послать
только мы (третьих просто не было, никто таким важным делом как
космонавтика не занимался), то решили, если уж на луну, то тогда не
человека, а цыганский табор. Но к сожалению цыганский табор в процессе
обучения умудрился демонтировать ракету "Беломор" и тем самым сбил все
наши планы. Я уже будучи ЦУПовским главным инженером получил задание,
разработать первого робота, который мог бы слетать до Марса и обратно
без помощи ракеты. В помощь мне дали Аганеза Рабиновича и Евгения
Косытько.
На дворе был уже 1980 год, а разработка робота зашла в тупик. То есть
он был уже перед нами - деревянный скелет, но он не двигался. В итоге
нам позвонили и сказали, что если через неделю робот не будет готов,
то проект будет отдан другим инженерам. Мы начали усиленно пить, и в
итоге не заметили, как наступил день Х. В этот день мы просто не
смогли встать, но наш друг Евгений Косытько решил нас выгородить. Он
одел паленый серебренный адидас и обернул голову фольгой. На стартовой
площадке он представился роботом "Косытько - 1" и сказал, что готов к
запуску. К сожалению уже при отходе первого порога Евгений сгорел
заживо. Тогда то мы и поняли, что зря мы все это время делали
деревянных роботов, они бы сгорели так же, как наш коллега. Мы
признали свое поражение.
Однако в 1985 году история всплыла вновь. Аганез забрал скелет одного
из роботов себе на память. Будучи человеком странных наклонностей, он
решил в тот год поймать себе на радио несколько западных станций и
купил транзисторный эммитерный повторитель на основе ТХ-1. И о чудо,
как только повторитель был вставлен в радио, скелет робота
зашивилился. Таким образом радио Аганеза стало первым микрочипом,
первым AI в мире. В конце двадцатого века к нам поступил заказ
заменить им изрядно постаревший мозг папы римского Иоанна Павла
второго, так что его активное поведение, путешествия по миру и прочее
- наша заслуга. Примерно так же вел себя и робот которого мы окрестили
"Эммитер - 5".
А сегодня, в этот дождливый день, улетает в космос он - обитый сталью,
последний из сохранившихся пятых Эммитеров, чтобы изучать Марс. Быть
может через сто лет, его тело найдет там новый, шестой Эммитер.
Alex вчера в 03:07
я саша очень приятно госпожа одуванчик
Ромашка вчера в 21:04
а у Вас, Саша, есть шерстяное покрытие на груди?
Alex сегодня в 02:50
))))))))))))))) к чему вопрос не понял искренне
купи одеяло шерстяное
Ромашка сегодня в 21:24
жаль, что приходиться обьяснять. мне очень нравиться когда у мужчин есть
волосы на груди, если у тебя их нет - больше не пиши. а шерстяное одеяло
у меня есть. .. наверно, я слишком серьезна для тебя...
Alex сегодня в 22:04
я обязательно отращу ))) плиз
Ромашка сегодня в 22:34
в очереди стоял когда-нибудь?
Ромашка сегодня в 22:40
мне не нравиться, когда мужчина "курит"-аллергия на запах, не нравиться
"максимум секса"-хочу волосы на груди, маленький размер и сильные руки и
догадываюсь наперед, что такой человек только один на свете и это не ты,
извини, не хочу больше отравлять тебе инетное существование.
Alex сегодня в 22:42
самато как думаешь ))) я по ускоренной программе ))) в лысины же волосню
втыкают )))из задници на грудь ))) все пучком бум
Alex сегодня в 22:43
тебе кучерявые нравятся или как ))) а цвету какого - бляндинистые или
как у джигитов )))
Ромашка сегодня в 22:43
спокойной ночи.
Alex вчера в 22:51
у меня все есть и курить я брошу
Ромашка вчера в 22:55
извини, я ошиблась, когда сюда отправили свою анкету, я знаю кто мне
нужен и его здесь нет, я хотела невозможного: хорошенького, умного,
доброго и очень для меня занятого 40летнего мужчину найти в интернете,
теперь точно знаю - это глупо.
Alex вчера в 23:00
извини
Ромашка вчера в 23:02
если женщина не может принять тебя таким, какой ты есть, значит она тебя
не любит. курящие и лысые тоже бывают о-о-очень симпатичны и интересны.
Alex вчера в 23:07
ну я не спорю )) че тебя так пробило то на волосатые груди то
Ромашка вчера в 23:33
просто однажды, я поняла, что это одно из немногих моих желаний. для
меня, мужчина с волосатой грудью - живой и чувственный человек, который,
как чау-чау, будет согревать и ароматы от этого места с волосами
совершенно другие, у меня самой растут волосики, маленькие правда, но
классные! я их обожаю больше всего! а носиком в грудь и спрятаться от
всех, а если обнаженным телом просто обнять - лично мне больше ничего не
нужно. я люблю одного человека и другого такого нет, я ненавижу тянуть
"кота за хвост", а он не мог решить нужность моего присутствия в своей
жизни. он мне нравился и после его приближающихся шагов я ринулась его
целовать, он обалдел, но больше испугался, он хотел дружить, а я не могу
целовать друга, а он может подругу отправить в отпуск, дать кучу денег и
не взять обратно. мы разные, но одного не могу понять, почему нас так
тянуло друг к другу? а может мне показалось...
Alex вчера в 23:40
во блин ну маленький размерто зачем - маленкий это сколько
Ромашка вчера в 23:42
до 10. а затем, что не размером единым любить можно и не в деньгах
счастье. как жить, когда его нет рядом - сама не знаю...
Ромашка вчера в 23:49
да, кстати, а ради чего (или кого)ты курить-то собрался бросить?
Alex вчера в 23:49
10 то маловато будет однако ))) это чирий какой то
Ромашка вчера в 23:54
кому что, а лысому бантик... не помню точно сколько там меня устроило на
100%, но точно знаю, что больше 15 - это больно. а до 10 - как раз
ласково и нежно, мне только так подходит. слушай, ну у нас и
разговорчики, блин. так что про чирий - это ты зря
Alex сегодня в 00:05
ниче не путаешь интересует меньше 10 точно )))
Ромашка сегодня в 00:09
слушай, мне не до линейки было, знаю, что хорошенький, сладкий мальчик.
все, тема закрыта. ты там что, отрезать собрался что-ли? невздумай даже.
вдруг я тебя увижу и это будет последней "каплей", а ты и курить бросил,
и 2,5см отрезал)))
Ромашка сегодня в 00:10
и волосы нарастил)
Alex сегодня в 00:29
))))) поздно уже отчикал блин ))) ну че теперь пришивать что ли )))
ладно на холодец сгодится )) гостей накормлю чели ))
трансхаер тоже не попер носки распустил но иголок че то нема ))) чистая
шерсть блинас попортил )))
Ромашка сегодня в 00:32
что за бред?????????
может я, конечно, ненормальная, но, по-моему, на русском языке обьяснила
"люблю другого!" прикалываешься, весело тебе, да? а может ты по-русски
просто не понимаешь, может на хохольском начирикать?
Alex сегодня в 00:40
а я разве в любовники набиваюсь ))) расслабься ))) получай удовольствие
))) а че монгольский знаешь - ну ты лингвист блин
Ромашка сегодня в 00:47
итальянский с горя учить начала( ну, типа" аста ла виста бэйби!")
тебе бы книжку про "съезд с народных депутатов" написать, прокатила бы,
только в путь... примерно это я уже говорила кому-то..
любовник у меня есть, месяц назад его мечта осуществилась, 2года человек
"терпел", прикинь! это тебе не на метро ездить!
а что, говорят, ты кроме "блин" савсэм не ругаешься?
Ромашка сегодня в 00:56
слушай, тебе не надоело ответы на мои вопросы в моей же анкете искать, я
с еще большим успехом могу сама этим заняться, сам то можешь что-нибудь
придумать. кем работаешь, многопрофильный писатель?
Ромашка сегодня в 00:57
совсем не подумала, что можно еще с другими переписываться... так не
интересно. по собственному опыту говорю.
Ромашка сегодня в 01:04
раз ты не пишешь, я пошла есть. надоело ждать... скор вернусь, Саша.
Ромашка сегодня в 01:31
а ты такой же как все... и волос у тебя нет, и размер большой, хотя о
чем это я тут сама с собой....
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТТ.......
я саша очень приятно госпожа одуванчик
Ромашка вчера в 21:04
а у Вас, Саша, есть шерстяное покрытие на груди?
Alex сегодня в 02:50
))))))))))))))) к чему вопрос не понял искренне
купи одеяло шерстяное
Ромашка сегодня в 21:24
жаль, что приходиться обьяснять. мне очень нравиться когда у мужчин есть
волосы на груди, если у тебя их нет - больше не пиши. а шерстяное одеяло
у меня есть. .. наверно, я слишком серьезна для тебя...
Alex сегодня в 22:04
я обязательно отращу ))) плиз
Ромашка сегодня в 22:34
в очереди стоял когда-нибудь?
Ромашка сегодня в 22:40
мне не нравиться, когда мужчина "курит"-аллергия на запах, не нравиться
"максимум секса"-хочу волосы на груди, маленький размер и сильные руки и
догадываюсь наперед, что такой человек только один на свете и это не ты,
извини, не хочу больше отравлять тебе инетное существование.
Alex сегодня в 22:42
самато как думаешь ))) я по ускоренной программе ))) в лысины же волосню
втыкают )))из задници на грудь ))) все пучком бум
Alex сегодня в 22:43
тебе кучерявые нравятся или как ))) а цвету какого - бляндинистые или
как у джигитов )))
Ромашка сегодня в 22:43
спокойной ночи.
Alex вчера в 22:51
у меня все есть и курить я брошу
Ромашка вчера в 22:55
извини, я ошиблась, когда сюда отправили свою анкету, я знаю кто мне
нужен и его здесь нет, я хотела невозможного: хорошенького, умного,
доброго и очень для меня занятого 40летнего мужчину найти в интернете,
теперь точно знаю - это глупо.
Alex вчера в 23:00
извини
Ромашка вчера в 23:02
если женщина не может принять тебя таким, какой ты есть, значит она тебя
не любит. курящие и лысые тоже бывают о-о-очень симпатичны и интересны.
Alex вчера в 23:07
ну я не спорю )) че тебя так пробило то на волосатые груди то
Ромашка вчера в 23:33
просто однажды, я поняла, что это одно из немногих моих желаний. для
меня, мужчина с волосатой грудью - живой и чувственный человек, который,
как чау-чау, будет согревать и ароматы от этого места с волосами
совершенно другие, у меня самой растут волосики, маленькие правда, но
классные! я их обожаю больше всего! а носиком в грудь и спрятаться от
всех, а если обнаженным телом просто обнять - лично мне больше ничего не
нужно. я люблю одного человека и другого такого нет, я ненавижу тянуть
"кота за хвост", а он не мог решить нужность моего присутствия в своей
жизни. он мне нравился и после его приближающихся шагов я ринулась его
целовать, он обалдел, но больше испугался, он хотел дружить, а я не могу
целовать друга, а он может подругу отправить в отпуск, дать кучу денег и
не взять обратно. мы разные, но одного не могу понять, почему нас так
тянуло друг к другу? а может мне показалось...
Alex вчера в 23:40
во блин ну маленький размерто зачем - маленкий это сколько
Ромашка вчера в 23:42
до 10. а затем, что не размером единым любить можно и не в деньгах
счастье. как жить, когда его нет рядом - сама не знаю...
Ромашка вчера в 23:49
да, кстати, а ради чего (или кого)ты курить-то собрался бросить?
Alex вчера в 23:49
10 то маловато будет однако ))) это чирий какой то
Ромашка вчера в 23:54
кому что, а лысому бантик... не помню точно сколько там меня устроило на
100%, но точно знаю, что больше 15 - это больно. а до 10 - как раз
ласково и нежно, мне только так подходит. слушай, ну у нас и
разговорчики, блин. так что про чирий - это ты зря
Alex сегодня в 00:05
ниче не путаешь интересует меньше 10 точно )))
Ромашка сегодня в 00:09
слушай, мне не до линейки было, знаю, что хорошенький, сладкий мальчик.
все, тема закрыта. ты там что, отрезать собрался что-ли? невздумай даже.
вдруг я тебя увижу и это будет последней "каплей", а ты и курить бросил,
и 2,5см отрезал)))
Ромашка сегодня в 00:10
и волосы нарастил)
Alex сегодня в 00:29
))))) поздно уже отчикал блин ))) ну че теперь пришивать что ли )))
ладно на холодец сгодится )) гостей накормлю чели ))
трансхаер тоже не попер носки распустил но иголок че то нема ))) чистая
шерсть блинас попортил )))
Ромашка сегодня в 00:32
что за бред?????????
может я, конечно, ненормальная, но, по-моему, на русском языке обьяснила
"люблю другого!" прикалываешься, весело тебе, да? а может ты по-русски
просто не понимаешь, может на хохольском начирикать?
Alex сегодня в 00:40
а я разве в любовники набиваюсь ))) расслабься ))) получай удовольствие
))) а че монгольский знаешь - ну ты лингвист блин
Ромашка сегодня в 00:47
итальянский с горя учить начала( ну, типа" аста ла виста бэйби!")
тебе бы книжку про "съезд с народных депутатов" написать, прокатила бы,
только в путь... примерно это я уже говорила кому-то..
любовник у меня есть, месяц назад его мечта осуществилась, 2года человек
"терпел", прикинь! это тебе не на метро ездить!
а что, говорят, ты кроме "блин" савсэм не ругаешься?
Ромашка сегодня в 00:56
слушай, тебе не надоело ответы на мои вопросы в моей же анкете искать, я
с еще большим успехом могу сама этим заняться, сам то можешь что-нибудь
придумать. кем работаешь, многопрофильный писатель?
Ромашка сегодня в 00:57
совсем не подумала, что можно еще с другими переписываться... так не
интересно. по собственному опыту говорю.
Ромашка сегодня в 01:04
раз ты не пишешь, я пошла есть. надоело ждать... скор вернусь, Саша.
Ромашка сегодня в 01:31
а ты такой же как все... и волос у тебя нет, и размер большой, хотя о
чем это я тут сама с собой....
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТТ.......
3
Посвящается памяти Евгения Косытько (1957 - 1980)
"В рабстве у организма"
Ох и неспроста я собрал вас у экранов монитора в этот тоскливый и
облачный день. Тихо капает дождь, у кого-то возможно капает с конца, а
у меня все в порядке, относительном конечно. Это я к тому, что я
болен. Я серьезно болен, вот уже много лет. Ведь как известно процесс
хождения в туалет - это одна из самых страшных болезней желудка,
сопостовимая с хуй знает чем вабще по своей страшности. Судите сами:
все вы не раз и ни два слышали от своих мам и пап, что надо есть
только полезную пищу, она размелчится на атомы и уйдет в кровь, мозг и
другие важные для человека места, в то время, как пища из макдоналдса,
чипсы и дешевая водка превратится в кал. Это сущая правда. Ученый Ж.
Д. Шнеберович-Гоп в своей книге "Биология внутреннего мира" пишет:
"Полезная еда содержит в себе маленькие частички, мозговитамины,
которые медленно разжижаясь на уровне поджелудочной железы, делают
неблизкий путь обратно. Те которые содержат мало энергетических
веществ, таких как 3,2 метил-димидрол или Е-2бьетЕ-8 оседают в
ближайших органах - таких, как легкие, сердце, печень и почки (может
быть одна), а энергосодержащие вещества доходят до самого мозга,
оседая там и положительно влияя на интеллектуальную деятельность
человека" (стр 26, параграф 8). Однако в наше время полезной еды стало
все меньше, а скоро она и вовсе сойдет на нет, в то время, как болевые
ощущение во время принятие стула увеличатся до невообразимых размеров.
Наши древние предки в период начального мезазоя, так называемые
человекогориллы, доживали порой до 300 лет, потому что внутренние
органы их практически не перерабатывали грязь - вокруг была только
натуральная, девственно-чистая пища. Так что вот он - путь к вечной
молодости. Рассмотрим какие долгожители существуют сейчас - это прежде
всего жители гор и евреи. Остановимся на последних. В книге "Жизнь за
царя" И. М. Штикманн пишет: "Новый учитель биологии появился у нас в
10 классе, на первом занятие он открыл журнал и сказал: "Штикманн И. ,
хм... попробую угадать... Илья? (видимо - это едиственное имя на И.
пришедшее ему в голову. прим. автора) "Нет, говорю, вы не совсем
правы, раньше меня звали Израиль или просто Изя, но друзья обзывали
меня жидом и были и когда мне выдавали паспорт, я попросил маму
изменить мне имя." "Так значит теперь все-таки Илья?" - спрашивает.
"Да нет, теперь Иуда" (стр 8). Эта история доказывает предприимчивость
евреев у которых всегда есть деньги на осетра и другие яства. С
жителями же гор все понятно - свежие не жареные овцы и вода бушующих
рек.
Но! Скажите вы, как же быть нам, как нам избавиться от болезни
ежедневной калификации в условиях нездоровой пищи? И у меня есть
ответ. Сразу после принятия пищи надо вырыгнуть ее обратно через
ротовой проход. Что может быть легче? Только поел и сразу вырыгнул,
все что ему нужно желудок оставит у себя сам, это доказывает теория
"желудочного рычажка" профессора Р. Амазяна. В своей книге "Как
приготовить шашлык?" он пишет: "Много раз замечено, что съев полезный
и питательный шашлык и выпив литр водки с маленьким огурцом, человек
вернет на свет божий именно водку с огурцом, так выпьем же за
желудочный рычажок, который оставит все лучшее внутри" (стр 234).
Итак, все понятно, теперь отвечу на вопросы, которые мне чаще всего
задают в этой связи:
Жанна Сиске из города Воронеж спрашивает: Как быть с процессом
опорожнения мочевого пузыря?
Ответ: Дело в том, что у большинства людей процесс мочеиспускания
проходит не так болезненно, исключения составляют лишь большинство
мужчин от 40 и далее лет. Но тут медицина бессильна. Попробуйте
заткнуть мочеиспускательные каналы спичками и напишите что из этого
выйдет.
Станислав Дорошак из города Ивантеевка спрашивает: Моя жена беремена,
не будет ли ей ваш способ вреден.
Ответ: Что вы, более того полезен! А если ваша жена часто ест, то
возможно произойдут ротовые роды - когда младенец вылезет изо рта.
Решится сразу ряд организационных вопросов: не надо будет темнить,
когда ребенок спросит откуда он появился на свет.
Роман Зверь из города Москва спрашивает: Как скажется подобный способ
стула на людях внешне.
Ответ: Крайне положительно. Более не будет ошибок природы, типо В. И Н.
(женщина политик), все будут стройными и красивыми. Это очевидно.
Авиль Петергофович из г. Колхоз-на-звезде интересуется: Возможно ли
удалить верхнюю челюсть и правое полушарие мозга? Оба этих ненужных
предмета мне мешают испражняться оральным методом по к. м. н. Антонио
Лопезу Ту Мадейра. Заранее спасибо за ответ.
Ответ: Безусловно имеет смысл удалить нижнюю часть орального аппарата.
Для мужчины она не играет решающей роли. Другими словами, ее вполне
может заменить тонкий железный лист, который будет отражать звуки.
Единственное - придется принимать уже пережеванную пищу, но я думаю
ваши друзья вам помогут. Гораздо труднее с полушарием мозга: во-первых
такую операцию делают только в моей клинике, и она стоит очень большие
деньги, во-вторых, это самое полушарие, сейчас вам абсолютно не
нужное, путем метода оральных испражнений, получит приток
мозговитаминов (см. статью) и будет задействовано в полной мере.
"В рабстве у организма"
Ох и неспроста я собрал вас у экранов монитора в этот тоскливый и
облачный день. Тихо капает дождь, у кого-то возможно капает с конца, а
у меня все в порядке, относительном конечно. Это я к тому, что я
болен. Я серьезно болен, вот уже много лет. Ведь как известно процесс
хождения в туалет - это одна из самых страшных болезней желудка,
сопостовимая с хуй знает чем вабще по своей страшности. Судите сами:
все вы не раз и ни два слышали от своих мам и пап, что надо есть
только полезную пищу, она размелчится на атомы и уйдет в кровь, мозг и
другие важные для человека места, в то время, как пища из макдоналдса,
чипсы и дешевая водка превратится в кал. Это сущая правда. Ученый Ж.
Д. Шнеберович-Гоп в своей книге "Биология внутреннего мира" пишет:
"Полезная еда содержит в себе маленькие частички, мозговитамины,
которые медленно разжижаясь на уровне поджелудочной железы, делают
неблизкий путь обратно. Те которые содержат мало энергетических
веществ, таких как 3,2 метил-димидрол или Е-2бьетЕ-8 оседают в
ближайших органах - таких, как легкие, сердце, печень и почки (может
быть одна), а энергосодержащие вещества доходят до самого мозга,
оседая там и положительно влияя на интеллектуальную деятельность
человека" (стр 26, параграф 8). Однако в наше время полезной еды стало
все меньше, а скоро она и вовсе сойдет на нет, в то время, как болевые
ощущение во время принятие стула увеличатся до невообразимых размеров.
Наши древние предки в период начального мезазоя, так называемые
человекогориллы, доживали порой до 300 лет, потому что внутренние
органы их практически не перерабатывали грязь - вокруг была только
натуральная, девственно-чистая пища. Так что вот он - путь к вечной
молодости. Рассмотрим какие долгожители существуют сейчас - это прежде
всего жители гор и евреи. Остановимся на последних. В книге "Жизнь за
царя" И. М. Штикманн пишет: "Новый учитель биологии появился у нас в
10 классе, на первом занятие он открыл журнал и сказал: "Штикманн И. ,
хм... попробую угадать... Илья? (видимо - это едиственное имя на И.
пришедшее ему в голову. прим. автора) "Нет, говорю, вы не совсем
правы, раньше меня звали Израиль или просто Изя, но друзья обзывали
меня жидом и были и когда мне выдавали паспорт, я попросил маму
изменить мне имя." "Так значит теперь все-таки Илья?" - спрашивает.
"Да нет, теперь Иуда" (стр 8). Эта история доказывает предприимчивость
евреев у которых всегда есть деньги на осетра и другие яства. С
жителями же гор все понятно - свежие не жареные овцы и вода бушующих
рек.
Но! Скажите вы, как же быть нам, как нам избавиться от болезни
ежедневной калификации в условиях нездоровой пищи? И у меня есть
ответ. Сразу после принятия пищи надо вырыгнуть ее обратно через
ротовой проход. Что может быть легче? Только поел и сразу вырыгнул,
все что ему нужно желудок оставит у себя сам, это доказывает теория
"желудочного рычажка" профессора Р. Амазяна. В своей книге "Как
приготовить шашлык?" он пишет: "Много раз замечено, что съев полезный
и питательный шашлык и выпив литр водки с маленьким огурцом, человек
вернет на свет божий именно водку с огурцом, так выпьем же за
желудочный рычажок, который оставит все лучшее внутри" (стр 234).
Итак, все понятно, теперь отвечу на вопросы, которые мне чаще всего
задают в этой связи:
Жанна Сиске из города Воронеж спрашивает: Как быть с процессом
опорожнения мочевого пузыря?
Ответ: Дело в том, что у большинства людей процесс мочеиспускания
проходит не так болезненно, исключения составляют лишь большинство
мужчин от 40 и далее лет. Но тут медицина бессильна. Попробуйте
заткнуть мочеиспускательные каналы спичками и напишите что из этого
выйдет.
Станислав Дорошак из города Ивантеевка спрашивает: Моя жена беремена,
не будет ли ей ваш способ вреден.
Ответ: Что вы, более того полезен! А если ваша жена часто ест, то
возможно произойдут ротовые роды - когда младенец вылезет изо рта.
Решится сразу ряд организационных вопросов: не надо будет темнить,
когда ребенок спросит откуда он появился на свет.
Роман Зверь из города Москва спрашивает: Как скажется подобный способ
стула на людях внешне.
Ответ: Крайне положительно. Более не будет ошибок природы, типо В. И Н.
(женщина политик), все будут стройными и красивыми. Это очевидно.
Авиль Петергофович из г. Колхоз-на-звезде интересуется: Возможно ли
удалить верхнюю челюсть и правое полушарие мозга? Оба этих ненужных
предмета мне мешают испражняться оральным методом по к. м. н. Антонио
Лопезу Ту Мадейра. Заранее спасибо за ответ.
Ответ: Безусловно имеет смысл удалить нижнюю часть орального аппарата.
Для мужчины она не играет решающей роли. Другими словами, ее вполне
может заменить тонкий железный лист, который будет отражать звуки.
Единственное - придется принимать уже пережеванную пищу, но я думаю
ваши друзья вам помогут. Гораздо труднее с полушарием мозга: во-первых
такую операцию делают только в моей клинике, и она стоит очень большие
деньги, во-вторых, это самое полушарие, сейчас вам абсолютно не
нужное, путем метода оральных испражнений, получит приток
мозговитаминов (см. статью) и будет задействовано в полной мере.
Тусовались сегодня, школьный друг рассказал. Когда им было 17 лет, еще
при Союзе, пошли они набуханные после портвейна на Динамо, с желанием
отпиздить кого-нибудь. Вышли за малую спортивную арену на аллею,
смотрят, пацан идет. Землерыло (участнег, их чел. 5 там было) кричит:
-Ну че, пизды!! А Олег сходу прямой правой бах! юноше в морду. Он с
копыт. Подходят попинать его ногами, глядь! -а лежит-то тетка лет 45.
Промахнулись чутка. Ну, всем совестно стало, съебались. А вот вторая
история. Те же лица, каток на Динамо, Большая спортивная арена (БСА),
зимой каток вокруг поля. Парни кричат: пошли пидоров пиздить! -Пошли!
Заныкались в туалете, раз, какой-то чел. идет поссать типа. С криком
"пидор!" запинали беднягу. И так отпизидили человек 15, причем вряд ли
среди них был хоть один пидор. 1988 год всеже. Меня среди них не было, я
был менее отвязный. Не судите строго, тогда время такое было, мы такие
были.
при Союзе, пошли они набуханные после портвейна на Динамо, с желанием
отпиздить кого-нибудь. Вышли за малую спортивную арену на аллею,
смотрят, пацан идет. Землерыло (участнег, их чел. 5 там было) кричит:
-Ну че, пизды!! А Олег сходу прямой правой бах! юноше в морду. Он с
копыт. Подходят попинать его ногами, глядь! -а лежит-то тетка лет 45.
Промахнулись чутка. Ну, всем совестно стало, съебались. А вот вторая
история. Те же лица, каток на Динамо, Большая спортивная арена (БСА),
зимой каток вокруг поля. Парни кричат: пошли пидоров пиздить! -Пошли!
Заныкались в туалете, раз, какой-то чел. идет поссать типа. С криком
"пидор!" запинали беднягу. И так отпизидили человек 15, причем вряд ли
среди них был хоть один пидор. 1988 год всеже. Меня среди них не было, я
был менее отвязный. Не судите строго, тогда время такое было, мы такие
были.
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.