История №237464

Доктор. ДОКТОР! У меня развилась фобия. Я когда слышу слово птичка - мне
хочется убить произносящего!

Старый приятель. Пьяный. Пьяный до изумления. Кроме того, что мы выпили
с ним, а выпили не мало, - он пил с утра. Туша та еще, за центнер.
Волосатый колобок, бля. Добродушный такой. Дома жена и ребенок, ждут,
когда папка придет.

В такси его сажать нельзя - дураков там мало, во-вторых, он из такси
сбегает, в лучшем случае. Что бывает в худшем - лучше не знать.
Отпускать одного? хехе.
Я решил его так довести по улице. Отличная шотландская погода. Идет
прямой дождь и чуточку косой. Может ливнем одумаецо и малость
протрезвеет. У жены он по струночке ходить будет.

ЩА! Он начал чудить.

Сначала он пел песни. Ладно бы там легкое что нить, Арию хоть какую или
Сергея Зверева. Этот свиноробот орал прослушанные у меня народные
фошыстские марши и марш бойцовых котов... Пикантность исполнению
придавало не только время суток, громкость исполнения, но при этом я
умудрялся нести этого сосопавлиашвили почти за шкирку, потому что куда и
зачем мы идем, он не понимал. ОН ПЕЛ!!!

На ногах стоял хоть и твердо, но зигзагами и по параболе.
Потом эта сволачь вырвалась у меня из рук в первый раз. Я подозреваю,
что он это сделал специально. НЕТ! ОН ЭТО СЦУКО СДЕЛАЛ НАРОЧНО! Как он
бежал!!! Он специально рвался на волю, как эстонский волк из капкана.

Потому что, вырвавшись, он, бросился под колеса проезжающего ментовского
уазика. Менты были в ахуе. ЭТА СВОЛАЧЬ...

Эта сволачь решил припомнить всем ментам то, что три недели назад его
избили(?) предположительно менты, в таком же пьяном состоянии.

Он таранил пузом луноход. Он ругался по-немецки. Он порывался грызть
колеса. Менты зависли как windows.

А на улице продолжался ливень.

Что я втирал ментам, я не помню, но факт в том, что я забрал приятеля,
ушел сам, с ним в обнимку, даже денег не дал... Видимо психологическая
атака мокрого кабана из кустов была настолько сильна, что менты
окончательно вернулись к природе.

Потом (между домами 10 минут пешком, НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ), когда я
обхватил его ДВУМЯ руками за плечи и так транспортировал, этот УДОД
хихикнув сказал:

ПТИЧКА!

ПТИЧКА БЛЯДЬ!!!

И пальцем на небо показал. Я честно попался на эту хуйню и отвлекся от
него, подняв голову...
- ОН ОПЯТЬ СБЕЖАЛ! Ткнув меня локтем в солнечное..

Как бегают реактивные пьяные в генератор колобки за центнер весом?
Зигзагом со скоростью света, причем восьмеркой, вопя песни и
жизнерадостно попердывая.

Он скрылся от меня во двор, пробежал на четвереньках по детской
площадке, проплыл две лужи и исчез. Как птичка в небесах.

Ругаясь при этом по-немецки, которого он вообще не знает. Языкам не
обучен.
Вот по этой матерной ругани я его и обнаружил.

В общем, когда я его нашел - его били ногами трое. Щеглы малолетние, но
этой туше много в таком состоянии и не надо.

Дайте две. Я нетрезв, уставший после дня на ногах, транспортировки этого
удода и до сих пор не отдышавшийся после удара в солнышко - их трое. Как
меня не убили, - не знаю. Знаю что у меня разбиты кулаки и подкова на
каблуке сапога сорвана. Внезапность решает.

Но это НЕ ВСе!

Скотину ненужную я поднял только предложением выпить еще водки. На мое
счастье до его дома оставалось совсем немного. Но путь к водворению в
лоно семьи преграждала железная дверь подъезда.
Номер квартиры я не помнил. Только этаж и расположение.
- Какой у тебя номер квартиры?
- Ддддд ддвеести шестесят четыре!

Набираю номер. Часы бьют полночь.
- Доставка мужа на дом! - радостно сообщаю я.
- Свят! Свят! Свят!!! Я его в том годе похоронила - старушечий голос из
домофона.

Эта сцука ржот. Ключей у него в карманах нет. На внешние раздражители
реагирует смехом, возгласами: доннерветер и цум бефель герр кауптан!
В сознание не приходит...

В общем, электромагнит домофона можно отжать. Зрелище не для
слабонервных институток. Как и соревнования штангистов. Раздаюцо
невнятные матюги и внятное натужное пердение...

Лифт не работал.

Люто бешено ненавижу.

http://www.journals.ru/users/yarvoh