Повторные истории

Интернациональный магазин.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же
период
у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о
существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

Просыпается мой друг однажды утром, родители уже ушли на работу. Он
выходит на кухню и видит в сковороде два жареных яйца. А рядом лежит
записка от матери: "Вадик, это твои".

http://kinobest.com.ru

ока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины"
-свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом
на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские
туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там
красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в
переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка -
"ахой перделка"...... И это правда!

Зубастое плоскостопие, или осмотр у коновала.

Еще одна правдивая политическая история.
Не далее, как вчера Жирик рассказывал перед телекамерами о своем
биологическом возрасте:
- Вот тут из соседнего кабинета зашел ортопед. Смотрит мои зубы.
Говорит: "По этим зубам - Вам максисимум 37 лет дать можно". То есть,
мне - 37 лет. Возраст такой мне по зубам дают. Такие зубы у меня
хорошие. Вот смотрите, 60 лет мне, 17 лет партии. Как раз в среднем
примерно столько и получается.

Недавно этот наш успешный политик получил орден из рук Президента РФ.
Потому, видать, и не стареет.

Случай в маршрутке

Еду в маршрутке. Заходит бабуся, которой на том свете давно фонариками
машут и садится на два сиденья позади водителя. То-ли она всегда так
пахнет, то-ли спецом в маршрутке "поддала", но ВОНЬ!!! стояла такая, что
глаза слезились.
(Важное дополнение: Водитель в это время курил, и окно у него было
открыто, т. е. он всех флюидов в салоне не ощущал.)
Через пару остановок бабауся выходит, а на ее место садятся парень и
девушка. Парень передает деньги за проезд и мирно беседует с подругой.
В это время водитель докурил, ЗАКРЫЛ ОКНО и обнаружил зловеще
неебстественный аромат в своем авто!
И задал вполне очевидный вопрос:"Е.. ть-копать! Это кто там так "ДАЛ"?"
На что парень встрепенулся, решив, что это к нему обращаются, и
мнгновенно ореагировал: "Это я: ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!"

Маршрутка лежала!!!

На маршрутки выставили плакаты в форме рожка с мороженым. Еду я в одной
из них и заходят малыш лет 4 с мамой. Малыш канючит, хочу мол мороженку,
мама ни в какую, тогда ребенок выдает на весь салон: лучше купи, а то
всем расскажу как ты папе писю целовала. В салоне тишина. Мама, красная
как рак, с малышом в охапке выбежала сразу. Тут же заходят дед с внуком
и внук
вопит: купи мороженку. Все выпали, а один мужик говорит: ты дед лучше уж
купи.

Реальная история.

мама едет с дочкой в маршрутке.
Дочка канючит:
- мама купи мороженое.....
мама отвечает:
- нет не куплю.....
мам ну купи мороженое....
- нет доченька не куплю.....
мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала.
в маршрутки все еле еле сдерживают хохат.
на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины.
Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа
с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет:
- папа купи мороженое...
Маршрутка взорвалась от хохота.
Папа не вдагонках...
а ребенок продолжает канючить:
- папа. ну папа купи мороженое....
Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы
заявляет:
- Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....