Свежие анекдоты - основной выпуск

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея.

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы - зачем платить больше?

ДМБ посвящается...
Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и
гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде
денег.
© liveinternet.ru/users/greh

Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись!

В далекой глухой сибирской тайге, просыпаясь от зимней спячки, громко
пернул медведь. По этому поводу с резкой нотой протеста выступил
грузинский министр Мудар Многопиздэли. Он заявил, что Россия создает
невыносимую атмосферу для молодой грузинской демократии.

Вы слишком давно живете в Киеве, если:
1. Думаете, что Полтава, Львов, Луганск - находятся "где-то там" на
одном пятаке и ехать между ними не более 40 километров.
2. На Крещатике вы прогуливаетесь не чаще одного раза в год.
3. Вы не ходите на демонстрации
4. Не знаете в городе ни одного музея, по музеям вас водят родственники,
которые приезжают к вам погостить
5. ... но зато точно знаете часы приема в министерстве аграрной
промышленности и Киевэнерго.
6. На радиорынке находятся одни жулики.
7. ... и вы хоть раз там продавали телефон.
8. В Киев щимятся все кому не лень...
9. Вы знаете, как зовут начальника районного УВД.
10. Вы знаете, где в Киеве находятся бесплатные туалеты.
11. В очередной раз проезжая мимо новостройки, отмечаете про себя
сколько этажей успели построить за сегодня.
12. Даже если вопрос вам был задан на украинском языке, вы все равно
отвечаете на русском.
13. Киев нищий город... который живет лучше чем вся Украина.

Солдатская молитва:
Упаси меня Бог -
От ночных тревог.
От подъема раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш-броска далекого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины-беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих.

- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый?
- Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче.
- Почему?
- Обрезание!
Студиоз.

Если работа - не волк, то тогда и отдых - не заяц.

Стоит русский солдат в Чехии на своем посту. К нему подходит чех и
говорит:
- Продай мне своего "Калашникова"!
- Не могу. Начальство увидит – уволят сразу.
- Да никто ничего не заметит. Кто-нибудь пойдет – ты кричи
"тра-та-та-та" и все будет нормально.
Молчание.
Чех:
- Я дам тебе жвачку.
Молчание.
- Две жвачки.
Молчание.
- Целый блок жвачек.
Кивание головы. Сделка состоялась.

Вечер. Русский на посту. Слышит шаги.
- Тра-та-та-та!
Никого не слышно. Он опять:
- Тра-та-та-та!
Снова нет ответа. Вдруг из кустов выбегает другой русский. В новых
джинсах. Руки распростерты в разные стороны. Он выкрикивает:
- УУУУУУУ!!! (изображая самолет).