Повторные истории

> 1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.
> 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ
наркотикам.
>
> 3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
> 4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.
> 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит
будильник.
> 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
> 7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...
> 8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
> 9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять
невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за
невинность.
>
> 10. Берегите родину - отдыхайте за границей.
> 11. Рассказывать! начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно,
что подмигивать мужчине на свету.
>
> 12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
> 13. Цель определяет калибр.
> 14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не
очень......
> 15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
> 16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
> 17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете
уже распрощаться.
> 18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
> 19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
>
> 20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с
элементами поноса.
> 21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как
много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!
> 22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...!
> 23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня! ?...
> 24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят
на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон
Черчиль)
>
> 25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
> 26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
> 27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся
выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
>
> 28. Пешеходный переезд.
> 29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
> 30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но
умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
>
> 31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
> 32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он
ошибется...
> 33. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.
> 34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
> 35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
> 36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зач! ем такая роскошь!
> 37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.
> 38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
> 39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя
вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
>
> 40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
> 41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне
досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А. С. Пушкин)
>
> 42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет
этого показать.
> 43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
> 44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от
вашего понимания.
>
> 45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дур! аков.
>
> 46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом! океане. :b:

Москвичи глазами немосквичей.

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища,
отдали
дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей,
может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз
пытаешься
освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не

можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.

Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую
ты
очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь
осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием
отпусти.
Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только
за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные
пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких
каникулах
не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ
на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в

ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что

жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще
и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не
преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
над
самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все,
что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к

ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная

минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в

Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых

москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).

Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на

открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги
можно
читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в

прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не
позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека,
катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой
житель
микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого
вида
приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура
и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется
оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время
провел
на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и
бицепсами,
напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть
в
разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно
также
ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже
свой в
доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на

вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в
клинику
неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это
в
Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода
он
успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести
пуделя,
зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
покраситься в
белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию
на
роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают
и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе
причуду,
совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой

протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата
"Цезарь",
потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции
и
уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно
утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не
"крезанутый", а
просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское
население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в

этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.


НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически
и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное
вода
грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор,
$2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич
слегка
повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом

Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски
более
высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь
много и
меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь,
остерегайся
журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как
Рамазанова,
а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на
то,
что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается
какая-нибудь
вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской

администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
майку
с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика
абсурда" и "кич, возведенный в культ".
Словарь:
Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный
Юзаный

Прикольно
Козырно

Скучно
Концептуально

Красиво
Нарядно

Заманать
Утомить

Клево
Вот это тема

Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет
бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от
этого
трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить
полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,

запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе",
"XIII",
"Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в
"Галерее"
был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют
китайские
зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки
императора в
осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще
прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с
ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся
имиджем.
Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже

серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации
из
излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об

одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об

одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
подруге
Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде
Боре,
это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.

Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру
храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального
деления и
закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо
запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо

уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и

плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить
тему.
Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

взято отседа: http://www.ostrie.ru/

Случилось это очень давно, наверное, в 50-60-е годы прошлого века в
славном городе Даугавпилсе. Поглазеть на этот случай сбежалось, пожалуй,
полгорода.
В те годы в парке Дубровина (даугавпилчане знают) продавали разливное
пиво. Рядом с ларьком стояли бочки из-под пива. И вот один мужик
поспорил с каким-то пьяницей, что тот (пьяница) засунет свои яйца в
дырку бочки. Сказано - сделано. Алкаш снял штаны и стал засовывать. Но
тут выяснилось одно обстоятельство: дырка была маленькой, и яйца вместе
не пролезали. Однако где наша не пропадала: не пролезают вместе -
засунем по одному.
И вот тут началось самое интересное. Засунуть-то он засунул, а вот
высунуть - никак. Так и сидел бы неизвестно сколько времени на потеху
народу, если бы на его счастье рядом не было пожарной части. Пожарники
под хохот толпы разбили бочку и освободили бедолагу.
Итог всей этой истории: пьянице дали 15 суток. Что стало со вторым
спорщиком - история умалчивает.

Даугавпилсу привет!

На сайте Высшей аттестационной комиссии (ВАКа) Министерства образования
и науки Российской Федерации (http://vak.ed.gov.ru/news/depart/306/)
Управление государственной аттестации научных и научно-педагогических
работников Федеральной службы по надзору сфере образования и науки
(названия-то какие!) того же Министерства извещает о том, что
присылаемые в ВАК объявления о предстоящих защитах следует писать
грамотно. Ибо объявления, тексты которых "содержат не точности и
грамматические ошибки, будут возвращаться диссертационный совет."

Чем-то перекликается с известным анекдотом о Министерстве культуры и
прачечной.

PS специально для работников Министерства образования и науки РФ
поясним: в цитируемой фразе следует исправить грамматическую ошибку
(слово “неточность” пишется слитно) и устранить неточность (вставить
предлог “в” перед словом “диссертационный”).

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких
истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и
чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего
любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее
нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое
удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по
вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки
с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу
достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время
уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “ее мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные
файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими
сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные
скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз??? ”
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными
кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина
лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого
рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в
ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему
местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную
вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста
никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не
когда он “колется”.
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...

Получил сегодня по "аське" от коллеги. Привожу в оригинале с минимальным
комментарием.
Случай из жизни отдела:
Телефонный разговор.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! (invoice –англ. – накладная )
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, мля! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
- Мля, кто эти люди??!

Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в
Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и
друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных.
Предистория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры,
тогда еще Советской Армии, изрядно нагрузились. Начались воспоминания
как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у
всех, взыграл командно-отеческий инстинкт. И начали меня учить
уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню,
да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но
одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш
сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной
мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и, выше, упомянутый
моряк, участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского
Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в
Подмосковье, ежедневно, на электричке... Теперь - сама
история-нравоучение, рассказанная мне в назидание военным морским
офицером:
Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством
выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам.
Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В
тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и
скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая,
расслабленный пивом, достойный сын рабочего класса. Между этими
персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории.
Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах
(может проездной). Неловкое движение – и куча мелочи звонко рассыпается
по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор
раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к.
питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается
громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался
понимающий – никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал
все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать
остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до
работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы
переваривания столовской еды. , и неведомы такт и понимание ситуации)
носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает:
- Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!!
Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому
чувству Любовь - нанесен смертельный удар!
Мораль!!! Даже если твои помыслы чисты и благородны – прежде, чем начать
действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то
действуй не спеша...!

Жил-был косоглазый мальчик.
И решил он пойти куда глаза глядят.
Шел-Шел, и порвался!

Разговор зятя с тещей:
- Мама, Вы рыбки не хотите?
- Хочу, хачу милый...
- Ну, так сходите наловите...
- Да как-же... я-ж болею вторую неднлю! С кровати, вон, даже встать не
могу...
- Ну, дак лежите и не ПИ--ИТЕ!!!