Повторные истории

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших
полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков,
командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности
стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и
несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было
делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость
и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же,
напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними
были, прямо сказать, не очень хорошие?
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка
Нелли. Эдакая "рlауgirl", в смысле что представительница тогдашней
"золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а
на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории.
А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели
принимать экзамены на другой факультет. И выходят они еще из метро, а
там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из
майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом
здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан,
Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров,
соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя
Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор и отвечает:
- А вы знаете, что мы у нее спросили?
- Что?
- Кто командовал обороной Сталинграда.
- И что она вам ответила?
- А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:
- Что?!
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
- Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших
чувствах генерала:
- НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!

Похожая история уже не раз описывалась, потому особенно смешно было
стать ее свидетелем в реальной жизни. Служил со мной в армии парень -
узбек, было ему 16 лет: мудаки в военкомате не захотели разбираться,
забрили и все, типа, все вы, азиаты, на одно лицо, кто вас разберет. Был
он из какого-то крошечного селения, по-русски почти не говорил. Привезли
его с несколькими соотечественниками в часть, ребята "твоя-моя не
понимай". Стали производить элементарный ликбез: звездочки на погонах
считать, звания различать. Объяснили парню вплоть до майора, запомнил.
Надо же было ему в ближайшие дни столкнуться с командиром части,
полковником с псевдоирландской фамилией Оцебрик. Как вы думаете, как
солдат обратился к командиру? Правильно: "товарищ два майора".
[email protected]

Учился я в Питерском Политехе. Был у нас препод по теормеху-диабетик.
Принципиальный-писец. Каждый раз приносил с собой бутылку воды и
стаканчик;попивал периодически. А потом экзамен, ну а мы... ну как
всегда. Даже с собой пол-литра осталась. Приходит препод, ставит на стол
бутылку воды и стаканчик и говорит "Я в деканат за билетами пошел, а вы
пока усраиваетесь." И тут Зуича черт дернул подскочить к столу, вылить
воду и налить водки. "Мол-выпьет подобреет!" Заходит препод,
раскладывает билеты, наливает в стаканчик, г-рит "Ну-с кто первый",
выпивает... и выбегает глаза выпучив! Мы сразу-же ну попали! Жаловаться
побежал! Подскочили, водку на хер, воды из-под крана налили. А этот черт
через пять минут с бутербродами приходит! Налил-выпил--вода! И
понеслось-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2. Вот тебе и диабетики!

Сегодня будущий тесть рассказал.
Жил да был в деревне одной мужик. Была у него жена. И котенок. Как-то
раз вернулся мужик домой с работы с получкой. Говорит жене: "Беги за
водкой! Отметить надо!" Та ему: "Не поиду, мне еще пол надо вымыть..." А
он ей: "Беги говорю! Пол сам вымою!"
Ну она побежала. Мужик разделся до трусов и давай пол на корачках мыть.
А трусы старые, семейные, и все его хозяйство от туда выглядывает.
Рядом котенок гулял. Глядит - чей-то там у хозяйна меж ног болтается?
Прыг - и вципился туда всеми когтями и зубами!
От неожиданности и дикой боли мужик вырубился. Болевой шок. Жена
возвращается домой, а тут муж лежит ни жив ни мертв. Скорую вызвала.
Отвезли его в больницу. По пути он очухался и когда его вынимали
санитары на носилках им это все рассказал. Первым носилки бросил и
скорчился от хохота тот что нес его спереди, а потом и второй.
Бедный мужик падая сломал себе два ребра.

РУССКИЙ НИНЗЯ
Сюжет истории этой, вероятно, старый как говно мамонта, но на
anekdot.ru я ее не читал.
Предыстория. Году в 1990-м (я, стало быть, недавно с армии пришел)
лежим по койкам после тренировки на сборах, и разные байки травим. Один
чел пересказывает книжку про нинзей. Дескать: были они ребята молодцы,
один ниндзя какого-то самурайца копьем из сортирной ямы
проткнул (нихрена себе покакал), а когда вся самурайская пиздобратия
кинулась искать убивца - нырнул в говно и сидел там тихо, чем дышал -
хрен его знает. Вобщем круче нинзей токо яйца.
Тут я говорю:" Гриша, это все хуйня. У нас в бригаде, в Улан-Удэнском
рембате, круче было". Тот: "Да как может быть круче?" А я ему: "Ты
слушай", и рассказал собственно историю.

Расположение железнодорожного батальона, того самого Улан-Удэнского
рембата, характеризовалось наличием внутри карре из казарм ну совершенно
ебанистических размеров сортира, приборов этак на 120. Естественно,
никакого света в этом циклопическом сральнике не
было.
Однажды ночью стоявшему на тумбочке дедушке приспичило посрать. Ну
младшой (дежурный по роте младший сержант) подменил дневального, и
дедушка не торопясь, солидно, потопал в тот самый сортир.
Все чин-чином: снял ремень, положил рядом, спустил штаны, посрал. Шарк
рукою (темно, блин!) - а ремня нет, в соседнее очко упал. А тому, кто в
армии не служил, докладываю: на ремне дневальные носят штык-нож, даже в
таких распиздяйских войсках, как наши Железнодорожные. Приходит наш
засранец в роту без ремня и докладывает дежурному по роте: мол, пиздец
нам, младшой, утрата боевого оружия и все дела... А младшой из учебки
был, типа умный. Слушай, говорит, давай молодого поднимем, я из
предбанника оружейки ОЗК ему дам и противогаз. До утра еще дохуя -
найдет он твою сбрую!
И вот "гусяра", упакованный в ОЗК и противогаз, шарит в сортире. Светит
спичками, бо фонариков советским бойцами не положено. Спички
заканчиваются, а вылезать наружу ой как неохота! Наш сортиронавт чиркает
одной из последних спичек и видит: над одним из очек нависла ЖОПА.
Вусмерть заебанный зольдат ничего умнее не придумал, как хлопнуть по
ЖОПЕ и прогундеть через противогаз: "Эй, зема, спички есть?". Тот,
видать, все же вниз глянул и увидел такое... "Чужой" мультиком
покажется: в мерцающем отсвете пламени спички жуткое противогазное
ебало, резиновая перчатка на голой жопе и голос могильный... В общем
ЖОПА быстро сделала то, зачем пришла и с диким воем съеблась.
И все бы ничего, но жопа эта принадлежала дежурному по части. (Тот
решил роты ночью проверить и, на свою беду, в сортир сходить). Врывается
этот несчастный в караулку со спущенными штанами и орет:"Караул, в
ружье! Противник в сортире!" Ребята пальцами у виска
повертели, но в сортир побежали - ебнутых командиров везде полно.
Посветили фонариками - нет никого. А наш героический "гусяра" в говно
плюхнулся и коробку противогаза наверх выставил - дышит, но тииихо...
Дежурный по части прыгает, орет, за кобуру хватается. Ребята из караула
поняли, что товарищ капитан того, повязали болезного... Потом, говорят,
комиссовали этого капитана.

"Так что, Гриша" - говорю-"твой нинзя копьем врага убил, а наш, русский
нинзя, безо всякого оружия, одним видом своим, чувака дураком на всю
жизнь сделал." Так что супротив наших японские нинзи так, любители!
Д.

Произошло это на рыбалке. Ездили мы на три дня с палатками, было нас 8
человек на 3-х машинах. Рыба клевала плохо, но погода была хорошая так
что отдохнули нормально. Естественно в последний день устроили себе
отвальную. В прцессе употребления напитков в голову пришла мысль, что
если мы завтра приедем домой без рыбы, то жены нас не поймут. Тут один
из нас толкнул мысль, мол у него здесь километрах в пяти на пасеке живет
то-ли родственник, то-ли знакомый и что можно съездить к нему за медом,
мол раз рыбы не поймали, то хоть меду домой привезем. Народ этой мыслью
проникся, но так-как все были изрядно навеселе, то на машинах решили не
ехать, а пойти пешком, к тому-же "родственник пасечника" сказал что по
прямой через лес даже ближе километра два не более. Сказано-сделано,
пошли. Единственное, что не учли, так это то, что уже вечер. Пока дошли
совсем стемнело, а фонарик мы с собой учитывая наше состояние взять не
догадались. Короче дошли до места. Пасечника там не оказалось и мы уже
собрались возвращаться, но тут "родственнику" пришла в голову очередная
идея."А че мужики давай улей возьмем, там соты с медом принесем к
палаткам там его откроем и домой не мед, а соты привезем, а с пасечником
с утра разберемся, один хрен с утра домой едем, ну крюк сделаем пустой
улей ему отдадим он мужик нормальный орать не будет."Ну взяли мы улей
идем через лес, а он неудобный зараза да еще темно к тому-же. А еще на
этой пасеке собаченка была, так она за нами увязалась и тявкает всю
дорогу. Мы ей пинчища отвесим, она скулить, но не убегает дрянь, а все
тявкает. Короче задолбались мы этот улей тащить бросили его посреди леса
и пошли спать. Утром проснулись, решили, что с пасечником неудобно
как-то получилось набо-бы извиниться. Сели в машину поехали. Приехали на
пасеку и увидели там пасечника в крайнем смятении духа. На вопрос
родственника что он такой очумевший пасечник дословно
ответил:"ВЕРИШЬ-НЕТ ВЧЕРА КТО-ТО НА ПАСЕКУ ЗАЛЕЗ, ТАК СОБАЧЬЮ БУДКУ
ВМЕСТЕ С СОБАКОЙ СПЕРЛИ."После его ответа наступила немая сцена. PS А
собаченку и будку мы гдето чер час нашли, ну и натерпелась она бедолага.

САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ...

Самые нелепые доменные имена.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee,
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается
по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.

Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться
на главной странице сайта.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

История не моя, поэтому за что купил - за то и продаю.
Дело было с одним моим корешем (Миха - привет), который лет этак
несколько назад учился в Тульском артучилище. Далее - с его слов.
Поехали они как - то толи на стрельбы, толи на учения, но куда-то в
область подальше от "родной" учебки. Водяры, естессно запасли немеряно,
благо стипуха позволяла, а вот жратва была только в пайках и после пары
пьянок вся ушла на закуску.
При таком раскладе было принято решение спиздить в ближайших деревнях
что-нибудь съедобное. Благо народ был неприхотливый, как-то на закусь у
них дог пошел.
Когда продразверстка приволокла с собой спизженного с колхозного поля
БЫКА, охренели все. Слегка поприкалывались и решили: раз спиздили, то
надо мочить и есть.
На следующее утро почти вся толпа ломанулась стрелять, бегать и
заниматься прочей хренью, а кухне остались: прапор и 2 курсанта -
нарядника. Один из них (назовем его Дима), был патологический приколист.
Он и сказал второму курсанту (пусть будет Коля), что самый деликатес у
быка - это яйца. А самые вкусные они тогда, когда их отрезают в момент
убоя быка.
Мочить быка решили кувалдой. Димон клялся и божился, что у себя в
деревне всех быков просто пиздят от души между рогов, после чего бык
либо сдыхает (причем мгновенно), либо валяется оглушенный и добить его -
не проблема. Картина маслом: Дима (как главный спец) стоит с кувалдой
наизготовку у головы быка и ждет сигнала прапора, а Коля со штык-ножом у
яиц быка. Прапор в отдалении готовится подать сигнал, по которому Дима
пиздит быка кувалдой по башке, а Коля отрезает ему яйца.
Прапор крикнул "давай". Дима замахнулся и...
Вся беда в том, что кувалда была армейская. И та железная хуйня с нее
соскочила. Так что по сигналу прапора Дима только слегка щелкнул быка по
башке, даже рога не поцарапал. А Коля, не видя этого, но слыша сигнал,
со всей деры резанул тесаком по яйцам быка.
Представьте себя не месте быка и вы поймете: сказать, что он разозлился
- значит ни хрена не сказать.
Короче, когда курсанты вечером возвратились, их лагерь был вытоптан и
уровнян быком лучше артушного плаца. Перевернуто было все: кухня,
палатки, шмотки и. т. д. Народ спасся, только бросившись врассыпную
(залезть на дерево ни у кого ни ума ни времени не хватило), а Коля ваще
только на следующее утро вернулся, поскольку съебывался так усердно, что
умудрился затеряться в лесу. А быка через 2 дня нашли сдохшим от потери
крови.
P.S.
Надеюсь, это смешнее, чем "анекдоты" и "истории" по Эльдорадо, кофточки,
Ксюшу и прочий бред, которым уже весь сайт засрали.