Повторные истории

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу). КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли,
и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток - ЖОПА - война обеспечена.
Туалет. Туалет - это Голландия. Потому, что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет
по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и, вроде бы, все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток,
старый молоток - это Люксембург? А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами. И, собственно Вы во всем этом - Россия. До поры
до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания
пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть
хочется в Париже..

Подруга рассказала.
Гололед. Прохожие идут, семеня, не отрывая ног ото льда. Навстречу
подруге идет мужик и несет решетку с яйцами. Разошлись. Подруга смачно
падает и тут же слышит звук другого падающего тела. Участливо
спрашивает:
- Ну, как там ваши яйца?
- Яйца? Да вроде ничего, а вот задницей здорово треснулся.
Знакомая удивившись целостности яиц, обернулась посмотреть.
Мужик с яйцами спокойно удалялся, бережно неся свою хрупкую ношу, а
рядом сидел другой мужик, офонаревшим взглядом оглядывая знакомую.