Повторные истории

Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой
понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили
на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными
словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же,
русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых
детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов
"кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая
ки(у)битка и что делает?

Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо
если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название
непонятное "бразды", что за звери?

А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду
между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных
пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося
инопланетную живность в клочья.

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность
и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти
совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой?
Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче,
значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно
выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично. Да..

Смотрю позавчера по телеку матч киевского Динамо с московским Спартаком
на кубок Абрамовича в Израиле. Спартаковские фаны на своем секторе
вывесили лозунг "А у нас в квартире газ. А у вас?" Жена оторвавшись на
секунду от книги увидела сей шедевр и моментально парировала "А у нас
газопровод, вот!" Думаю в киевском секторе бы оценили.

Рассказ со слов сослуживца - военного:
Было дело в 188Х годах в средней Азии. В войсках тогда служили все
национальности. Однажды послали водилу-казаха на заправку за бензином на
Газоне. Ну приехал он и ждет своей очереди. Тут один водила впереди
очереди заправляет свой грузовик под завязку, зажигает спичку и подносит
к баку (кто не знает то горит не бензин, а его пары), бензин в горлышке
загораеться и водила закрывает бак крышкой-бензин тухнет. Ну наш казах
этот фокус увидел и он ему понравился! Пришла его очередь-он заправился
и назад в часть. До части ехать километров 40. Добрался он в
располажение и решил показать друзьям! Открывает бак, подпаливает спичку
и со словами "Смотрите как я умею" подносит спичку к баку! Он то не знал
что весь фокус в том что бак должен быть "ПОД ЗАВЯЗКУ", а он то уже до
части доехал(10-12л. бензина минус)! Итог фокуса таков: кабина в одной
стороне, кузов в другой, а казах-фокусник в больнице с ожогами, хотя и
живой. А вы говорите факир был пьян и фокус не удался!
Всем привет. jekano1@jandex.ru

"Бомба дважды в одну воронку не падает"

Решила мамина подруга приобрести диванчик на кухню. Сходили они с дочкой
в мебельный центр, выбрали замечательную модель, заказали. Привезли им
картонно-поролоновое нечто, трещащее по швам. Возмущенная подруга,
естественно, воспылала желанием вернуть этого монстра мебельной
промышленности и получить назад свои кровные. Но не тут-то было.
Несколько недель мыканий по разным районным и городским инстанциям,
десятки подписей, часы телефонных переговоров. Но, в конце концов,
диванчик все же был возвращен нечистому на руку продавцу, и деньги назад
получены. И вот, неделю назад мама с дочкой снова отправились, теперь
уже в уважаемый мебельный холдинг, где снова присмотрели и заказали себе
премиленький диванчик. Доставить его должны были третьего февраля, но,
час доставки пробил, а диванчика все не было. Тогда мамина подруга
решила проявить инициативу и позвонила в уважаемый мебельный магазин.
Естественно она задала им вопрос: "А, собственно, хде?". На том конце
провода возникла пауза, после чего приятный голос робко поинтересовался:
"А вы что, ничего не знаете?". "Нет, а что?" - в свою очередь
поинтересовалась мамина подруга. И ей ответили: "Так наша фабрика-то
СГОРЕЛА".

Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у
которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя
дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку
водки, отхлебывает прямо из горла и залазит обратно в машину. За всем
этим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке тоже
оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут как
тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери, сквозь
приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая
передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка и предъявляет
документы. Тойотка оказалась праворульная. Разочарованный гаишник угрюмо
побрел обратно на свой перекресток.

Все слышали про конфликт арабов с Данией из-за карикатуры?
Так вот, тем кто забыл книгу "Золотой теленок", освежить воспоминания
помог одноименный фильм, идущий сейчас по первому каналу.
Сцена: Бендер и Корейко едут на верблюдах.
Остап говорит:
- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо
племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю
священную войну, джихад.
Например, Дании.

Занавес. =)

"Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо
племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю
священную войну, джихад. Например, Дании."

И. Ильф. Е. Петров, "Золотой теленок", глава XXXI

А ведь еще Оста Бендер собирался устроить погромы в Дании. Правда его не
устроило убийтсво Гамлета

Едут Корейко и Бендер на верблюдах по пустыне. Остап фантазирует:
- Приму ислам, взбунтую местные племена, провозглашу джихад и объявлю
священную войну Дании...

Сегодня, 7 февраля, смотрю "Золотого теленка"... Остап и Корейко едут на
верблюдах по пустыне. и текст - как сегодня написали!!!

"Если через два дня мы не получим приличной пищи, я
взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя
уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.
Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций
удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан
на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие
племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет
репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген?
Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы
датского гуся!.."

- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я
взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя
уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.
Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций
удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан
на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие
племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет
репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген?
Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы
датского гуся!..
(c) Ильф и Петров

Ильф и Петров, Золотой теленок

"... Себя Остап называл полковником Лоуренсом.
- Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. - Если
через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо
племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю
священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего
принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций
удовлетворится таким поводом к войне..."

Глядя на последние события
(http://lenta.ru/articles/2006/02/03/caricatures/), Остап явно добрался
до Ирана -)

Буквально позавчера. По всем каналом в новосях обсуждается тема
карикатур на пророка, и что разгормлены посольства Дании, и т. д. Ну все
в курсе. Тут же смотрю "Золотой Теленок". Сцена, когда Остап и Корейко
не могут выбраться из пустыни и вынуждены поехать на верблюдах.
Остап:"... - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я
взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя
уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.
Например, Дании."

Возможно я не первый но.....
В России по первому каналу идет фильм "Золотой теленок".
Фильм так себе, но на безрыбье....
Смотрю вчерась с женой сначала новости про то как честные масульмане
борются с карикатурами. А потом "Теленка".
И вдруг к концу серии Остап едя на верблюде произносит:
(Цитирую по книге, в фильме было так же)
"Если через два дня мы не получим приличной пищи, я
взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя
уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.
Например, Дании."!!!!!!!

Да, Ильф и Петров - бессмертны!

в связи с погромами на ближнем Востоке и очень своевременным показом по
ТВ сериала "Золотой теленок" приведу цитату из романа:

"-- Я -- эмир-динамит! -- кричал он (Остап), покачиваясь на высоком
хребте. -- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я
взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя
уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.
Например, Дании."...

Это все придумал Бендер

– Я эмир-динамит! – кричал он [Бендер], ... – Если через два дня мы не
получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово!
Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.
Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При
современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким
поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они
любят продавать огнестрельное оружие племенам, - и маршмарш в Данию.
Германия пропустит в счет репараций. Представляете себе вторжение племен
в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет!
Ему бы датского гуся!..
(© Ильф и Петров, "Золотой теленок", гл. 31)

Подходит практически к концу 7 серия "Золотого теленка" Бендер с Корейко
едут по пустыне на верблюдах и тут Бендер выдает фразу: называйте меня
теперь шах, да шах, а не иначе, а не объявить ли мне священый джихад
какой небуть Дании представте мои верноподанные на улицах Копенгагена.
Согласитесь с учетом мусульманских волнений в мире вызваных Датскими
карикутуристами звучит пророчески.