Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным
салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
20 октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТы целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
- Папа, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!
16
"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай."
Нет, он будет называться ХуЗда
появится новый автомобиль - Маздай."
Нет, он будет называться ХуЗда
30
Объявление в г. Воронеже:
" Молодежная стрижка. Наголо. Недорого "
" Молодежная стрижка. Наголо. Недорого "
разговор двух гомосексуалистов
- Нас 50 миллионов !
- Откуда ты знаешь ?
- Люди говорят !
hsagdh@mail.ru
- Нас 50 миллионов !
- Откуда ты знаешь ?
- Люди говорят !
hsagdh@mail.ru
- Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила...
- Правильно мыслишь. Не ездий
- Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать?
- Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)
- Правильно мыслишь. Не ездий
- Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать?
- Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)
- Папа, а в руководстве партии «Единая Россия» русские патриоты есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Нет, сынок, это фантастика.
31
судя по качеству лежачих полицейских такое ощущение будто их делали по
женской фигуре...
женской фигуре...
- Ты на чем сидишь перед телевизором?
- На жопе!
- На жопе!
15
- Дорогой - еще, еще!
- ... уже...
- ... уже...
14
У нас с ней был замечательный секс, со всеми вытекающими из нее
последствиями.
последствиями.
Объявление: Продается город...
25
- За что в Воронеже побили албанца?
- А сам виноват. Ошибся городом: ему надо было в Бобруйск!
- А сам виноват. Ошибся городом: ему надо было в Бобруйск!
Телеграмма народу Usа.
"Горби" начинает вашу "перестройку". Поздравляем!
Народ РФ.
P.S.
Запасайтесь пивом.
"Горби" начинает вашу "перестройку". Поздравляем!
Народ РФ.
P.S.
Запасайтесь пивом.
21
Компания Novell решила выпустить новую версию SuSe Linux под кодовым
названием "СоСи! Windows..."
названием "СоСи! Windows..."
27
Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы.
Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом.
МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут
заводиться?
Продавец: - А что вы делаете дома?
МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь
Продавец: - А девушка у Вас есть?
МЧ: - Нет
Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!!
МЧ: - И как же?
Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь
Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом.
МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут
заводиться?
Продавец: - А что вы делаете дома?
МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь
Продавец: - А девушка у Вас есть?
МЧ: - Нет
Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!!
МЧ: - И как же?
Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь
Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как
бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин
пропал бы безвести.
бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин
пропал бы безвести.
-Как решить проблему негров в Америке?
- Их надо ассмилировать с американцами.
- Их надо ассмилировать с американцами.
18
Украина – это страна срыночной экономики.
(С) Роби
(С) Роби
Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку,
видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты
у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!!
Сниц-ца! »
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты
у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!!
Сниц-ца! »
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
«После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
«После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
- А тебя, браток, за что посадили?
- Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по
Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом,
разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки
в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора.
- Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок.
- Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по
Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом,
разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки
в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора.
- Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок.
17
Последняя притча Дao
Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы.
Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное
просветление.
И тогда понял он, что избран.
Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ.
Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом
разбегались.
Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что
чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее.
Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний
Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня
мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления.
Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно
посмотрел на него. Молвил тихо:
- Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там
чудище страшное, прояви мудрость свою.
Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес.
И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина.
Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на
поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него,
а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно.
Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя
просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову
и пошел дальше...
А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял
мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем.
Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом,
выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос
пошагало дальше.
Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.
Взято с http://rafos.h11.ru
Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы.
Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное
просветление.
И тогда понял он, что избран.
Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ.
Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом
разбегались.
Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что
чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее.
Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний
Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня
мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления.
Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно
посмотрел на него. Молвил тихо:
- Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там
чудище страшное, прояви мудрость свою.
Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес.
И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина.
Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на
поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него,
а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно.
Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя
просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову
и пошел дальше...
А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял
мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем.
Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом,
выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос
пошагало дальше.
Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.
Взято с http://rafos.h11.ru
26
Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?
24
Фильм "9-я рвота".
19
Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...
Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Хотябы сантиметров на 10 в талии...
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...
Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Хотябы сантиметров на 10 в талии...
23
-Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.
К анеку №43. Не Хуандай, а Хендай и Мазда приступили к совместному
проекту. Новый гибрид получил рабочее название "Хезда".
P.S. Ржевский хренов ты а не Кыся
проекту. Новый гибрид получил рабочее название "Хезда".
P.S. Ржевский хренов ты а не Кыся
32
-Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.
известный видеодиджей гоблин готовит к выпуску очередную новинку. на
этот раз он обыграл фильм баттерфляй эффект. на этот раз он не стал
много мудрить. сменил название-теперь это угрызения совести, а на в
саунд трек на титры поставил песню группы ленинград а мне все по... я
сделан из мяса. привет!
этот раз он обыграл фильм баттерфляй эффект. на этот раз он не стал
много мудрить. сменил название-теперь это угрызения совести, а на в
саунд трек на титры поставил песню группы ленинград а мне все по... я
сделан из мяса. привет!
22
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.