Остальные новые истории

Я - офицер, как говорится, спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам
предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только
что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре -
инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф
(так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он
меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ
(!) вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием
разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет
20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на
меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой
документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение
огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он
может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?" Вот
такой оригинальный метод воспитания!

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -
суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -
допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Навеяно историей от 17.10 про "Ням-ням?" -"Danke schon"

Самые нужные слова в немецком магазине, все с ударением на
предпоследний слог: "Гутен таг" - здравствуйте, "Дизе" - это (и пальцем
показать), "Вифиль?" - сколько (в смысле денег), ну и "Данке шон" -
спасибо.
Будучи в Германии, захожу, значит, как-то в магазин. Набираю того и
сего: дизе... дизе... - а хочется еще булочек. Полка с хлебом стоит
за спиной продавщицы, сортов десять. Показания пальцем не помогают.
Напрягшись, вспоминаю слова "Кляйне брот" - маленький хлеб. Ага,
поняла, берет с полки булочку и начинает что-то про нее объяснять.
Пожимаю плечами: "нихт ферштейн". Девушка задумалась, потом постучала
булочкой о прилавок. "Ферштейн?"

Ледерман

Читаю вчерашние истории и вспоминаю...
Когда мне было лет семь, мои родители работали вместе в одном НИИ, где,
собственно, и познакомились. Всяческие собрания проводились с завидной
регулярностью, но особо слушать было нечего и говорить, как водится,
тоже любителей было немного, за исключением высших чинов. Предки мои
собраний этих особенно не посещали, как и прочие сотрудники. Но однажды
вышел чуть ли не ПРИКАЗИЩЕ по всему НИИ собраться на обсуждение
такого-то вопроса в 17-00... Скрепя сердце, предкам пришлось тащиться в
актовый зал и, более того, тащить меня с собой, поскольку бросить было
не на кого. Полчаса трындел директор:"План, выработка и еще какая-то
ерунда", точно не помню, маленькая была. Потом решили предоставить слово
кому-нибудь из публики. Но публика такого желания не изъявила, потому
что частично спала, частично, наверное, обсуждала личные проблемы.
Но нет! Неистребимо желание человека выделиться из общей массы (у
некоторых отдельных личностей). И вылез к трибуне шеф моего бати. Шеф
вскарабкался на трибуну, кашлянул в матюгальник (не было микрофона) и
заявил на всю аудиторию:
- Това`ищи! - с чисто ленинским акцентом.
Публика оставалась глуха к его декламации. Шеф брызгал слюной и
нервничал, но никто особо не обращал внимания на его излияния. И тут...
- Това`ищи! Что же это получается! Еботаешь, еботаешь! Ко`ячишься,
ко`ячишься - и ни за`еботка, ни вы`еботки!
Аплодисменты. Таких бурных и продолжительных я больше никогда и нигде не
слышала. Тогда-то я не врубилась, конечно, в чем дело... тока потом,
случайно вспомнив, что там было... я понимаю, почему собрание закрыли,
так ничего и не постановив...

Так где вы живете?

Закончила дочь школу и поступила в университет. Ну, что, хорошо
поработала, надо отправить отдохнуть. С деньгами не то чтобы очень,
решил отправить жену с дочерью к двоюродным сестрам в Краснодарский
край. Тем более, что они уж лет десять как зовут, а все не получается.
Далее со слов жены.
Все замечательно, море, солнце, фрукты. Родственники прекрасно
принимают, на радостях везут к другим родственникам, которых мы не
знаем. Там, как-то уж попрохладнее прием, ясно, к ним слишком много
мало- и незнакомых родственников приезжают
- Так, вы, говорите откуда?
- Да мы из Н-ска!
Со скучающим видом.
- Ну, и как там в Н-ске?
- Да, вот, дочь в университет поступила.
- Да? В Университет? У вас, наверное, денег много (Типа по виду и не
скажешь)
- Да, нет, немного. Мы же бюджетники.
- Знаем, мы, как это немного, Университет-то дорого стоит. Мы, вот уже
полгода копим деньги для нашего сына. В Техникум поступать будет.
- Да, нет, что Вы, бесплатно поступила.
- Бесплатно???? Серьезно?? Так вы говорите, откуда?
- Да мы из Новосибирска!!!!
- И, что там действительно бесплатно берут в университет?
- Экзамены сдают и по результатам берут
- А, а…, экзамены (теряет интерес к нам)
- …

Плотогон

Работал со мной один мужичек. Был он человеком очень спокойным и
аккуратным во всем. И была у него"пятерка" Жигулей. И вот однажды он
вызвался меня куда-то там подвезти, сели, едем.
И я начинаю дуреть: человек едет на скорости 55 километров в час.
Аккуратненько так. На мои вопросы он твердо заявил, что в городе
максимальная скорость - 60. А если ехать 55, то уж точно не нарушишь!

После этой усыпляющей поездочки у меня в голове засела некая идея. Я
долго ее вынашивал, и она приобрела вид четкого плана.

Был взят кусок белого лейкопластыря, он был наклеен на задний бампер
Жигулей, и на белой полосе пластыря красиво и крупно написано пару слов.

Заметить сей фокус мой товарищ никак не мог, потому, что всегда ставил
машину мордой к выезду, в общем он наклейку не заметил и уехал домой.

На следующий день человек был в ярости. Никогда бы не подумал, что он
может так ругаться. А когда немноко успокоился, то рассказал следующее:

"- Еду, никого не трогаю. А на меня все попутные водилы оборачиваются!
Некоторые у виска крутят. Некоторые подрезают...
Машина ГАИ догнала, менты долго-долго меня изучали. Пожали плечами и
уехали. Короче говоря, чуть с ума не сошел от такого внимания."

Я понимаю их реакцию: перед вами медлено плетутся жигули, с наклейкой на
бампере "Обгонишь - убью!!!"

Пришлось мне реабилитироваться пивом.

Работаю (аспирантом) в Голландии, в Гронингене и проходила у нас
конференция по моей теме. Один аспирант из нашего универа выступал с
докладом. Презентация у него была на компьютере (некоторые выступали с
прозрачками). Короче подключил он ноутбук к проектору, и начал
рассказывать. Но в последний момент перед выступлением, он придумал что
то еще дописать к докладу, но исправлять презу времени не было и он
написал это в блокнот. И вот дошел он до того слайда где нужно было
добавить инфы. Что вы думаете делает этот перец: он подходит к столу,
где лежит блокнот, вырывает из него листик со своими каракулями,
подходит к ноутбуку и прикладывает листик к монитору, при этом
разворачиваясь лицом к изображению от проектора на белом полотне, ожидая
увидеть там свой листик:)))). Весь зал просто согнулся пополам. Честное
слово я в первый раз увидел как профессора - не молодые, солидные дядьки
- натурально плачут от смеха:))). Вообщем бедный студент кое-как
дорассказал свой доклад, под тихие всхлипы зала, после чего умные
организаторы обьявили перерыв на 20 минут:).

Присутствовала сегодня на некоем фестивале. Один из членов жюри - некто
Черноецкий(депутат ВР Украины) Первые 10-15 минут бреда я перенесла
стойко. Правда. Пассаж ближе к концу меня убил!
- А есть еще такое существо... Ну... То ли мужчина, то ли женщина... Ну,
с крыльями... А! Парнас!
Либо я в зале была одна такая умная, то ли одна такая невежливая, но от
хохота мне стало плохо. Добила меня фраза соседки:
- Слушай, ведь Парнас - это такая лошадь с крыльями? Да?

Мстория от 15 октября, рассказанная моим приятелем, неожиданно получила
продолжение сегодня уже с моим участием.
Сегодня я шел утром на работу. Дорожка не очень прямая и среди высоких
кустов. В одном месте из-за куста появляется женщина и быстрым шагом
направляется в мою сторону. При этом с ненавистью в лице почти кричит:
"Если я тебя, сволочь, еще раз увижу, я тебе волосы повырву и глаза
выцарапаю!...". А руки явно готовы выполнить угрозу прямо сейчас.
Во, блин, думаю - попал. С кем-то спутала. А место для засады выбрала
хорошее в кустах - и смыться некуда, сейчас ведь правда поцарапает. В
куст вжался, рот открыл, сказать типа: "Пардон, мадам, я вас впервые
вижу."
А она мимо пролетела и только тогда я заметил проводок из правого уха.
Опять хэндс фри, блин!

На детский фильм вела ребенка,
А там идут "Три ПОРНОсенка"... (Стишок от 17.10)

В начале 90-х в продаже появились "Заветные сказки" Афанасьева. В свое
время (середина 19 века) российская цензура не пропустила некоторые
сказки со смачными народными словечками, их издал в Лондоне Герцен. Но
вот пришла свобода - и на прилавке появилось ВСЕ...
Из письма в газету тех лет:
Покупал сыну сказки - хорошо, что догадался раскрыть книжку! Вот начало
первой:
"Давно это было, даже ножей тогда еще не было - говядину х##м резали..."

Сидели мы в субботу с друзьями в ресторанчике. Общались, танцевали под
"живую музыку". Народ разогрелся, начал охотно относить свои деньги
певице, дабы с ее помощью пожелать кому-нибудь чего-нибудь. Периодически
девушка отдыхала и в эти моменты включала музыкальный центр. Так вот,
сидим мы и слушаем такое пожелание: " А следующая композиция звучит в
подарок от гостя нашего заведения для всех девушек этого города и его
окрестностей с пожеланиями..." Девушка не договаривает фразу и врубает
музыкальный центр, а от туда раздается: "Ну что ж ты страшная такая, ты
такая страшная, ты не накрашенная страшная и накрашенная!"
Невообразимой силы девичий хохот потряс стены данного заведения :)

Настя

Учусь в Германии, иногда езжу домой в Украину. Несколько дней назад, в
предверии очередной поездки ходил по магазину игрушек, выбирал подарок
младшему брату. Увидел игрушечный вертолет на радиоуправлении. Классная
штука, кстати!

И вспомнил такой прикол: у моего соседа по общаге в Штутгарте Албана
тоже был такой вертолет. А теперь представьте себе картинку: сидим мы в
кухне с ребятами, пиво пьем, вдруг по коридору мимо двери в кухню с
диким звуком пролетает этот вертолет, залетает в туалет и БА-БАЦ об
стенку!
За ним неспеша идет Албан со словами: "Fucking walls, fucking walls..."
Потом час чинит лопасти... И опять то же самое.

На вопрос, почему он вертолет на улице не запускает, он обычно отвечал:
"На улице неинтересно, там любой дурак может вертолет пускать, а вот в
помещении - это высший пилотаж!"

Будучи студентом, летом 1974 года проходил 1,5-месячные военные сборы в
славной Кантемировской дивизии. Жили в палаточном лагере неподалеку от
части на берегу речки Нары. В качестве отхожего места служил
прямоугольный сарай под названием "Очко" - не по отверстию в настиле, а
по количеству. Их было 21: без перегородок, по десять слева и справа,
плюс одно в торце - "генеральское". У офицеров был свой нужник, но
младшие офицеры не брезговали нашим Очком (ближе, что ли?). Вот раз,
посреди сборов, когда всем уже до черта надоела эта жизнь, произошло
Событие. Дежурный офицер, капитан (фамилию не помню), отправился
справлять большую нужду. Для этого портупею снимают и, как правило,
застегнув ремень, хомутом вешают на шею. В самый ответственный момент
табельный ПМ выскальзывает из кобуры и падает в очко. Кэп в шоке, что
делать? Самому в говне ковыряться - потеря лица перед подчиненными, да и
на дежурство в штаб пора. Он заходит в одну из палаток и, по секрету
изложив ситуацию, предложил в обмен на освобождение от занятий выудить
из фекалий личное оружие. Нашедшему - приз: отпуск в Москву НА ТРИ ДНЯ!
Желающие нашлись. Пистолет с помощью кухонного черпака (пришлось
списать)и противогаза вытащили довольно быстро, до того, как это стало
известно начальнику сборов. Полковник ворчал, но слово капитану сдержать
разрешил: обильно полившись "Шипром" благодарного пострадавшего,
счастливый герой отбыл на утренней электричке в столицу к неге домашней
ванны (и за водкой на собранные сослуживцами деньги).

Еще раз хочу огорчить автора истории от 05.10 про сортиры. Пребываючи в
Германии неподалеку г. Штудгарта, довелось увидеть раскопки
древнеримской виллы. Посещение общественного туалета на 15-20 персон
входило при Древнем Риме в программу приема гостей. Туалет представлял
собой большую комнату с каменными сидениями, в которых имелись дыры.
Гости после приема пищи переходили продолжать дискуссиии о возвышенном в
древнеримский туалет. Была предусмотрена система вентиляции, а также
канализационная система, представляющая собой протекающий ручей под
вышеупомянутыми сидениями. Так-что с патентом незадача вышла, потомки
древних римлян могут обвинить в краже интеллектуальной собственности.
Фотографии древнеримских туалетов имеются.
P.S. Кстати, баня типа сауны и идея "теплых полов" также присутствовала
на вышеупомянутой вилле. Все-таки, новое-это хорошо забытое старое!

Сотрудник летит из Норильска в Москву, в командировку. Перед ним
поставлена задача потратить как можно меньше денег. Пришел он в кассу и
выяснил: гораздо дешвле лететь в Москву с пересадкой в Питере, чем
напрямую. То есть, летим сначала самолетом в Питер, останавливаемся там
на два часа, а потом самолетом же в Москву. В результате - экономим 900
рублей. Два рейса стоят дешевле одного.
Билет "просто" до Питера стоит дороже, чем билет до Москвы через Питер.
Причем, речь идет об услугах одной и той же авиакомпании!
Гы-гы-гы

Вспомнил эту историю после прочтения истории про "русского Руста".
Похожая ситуация.
Маленькая предистория. Железная дорога это государство в государстве.
она разделена на отделения (НОДы). А начальник НОДа своеобразный
губернатор. В истории опущу имена и географические названия т. к. герои
события живы, здравствуют и наврядли будут рады такой славе.
Начальник одного НОДа ехал на совещание в Германию. Ехал он из столицы.
здесь же работал его сын. А родом они были из приграничного города. И
вот сын напросился в папин НОДовский вагон. Сели, поехали. Ехала целая
делегация, как водиться в дороге выпивали и закусывали. Хорошо выпивали.
Короче в себя вся компания пришла только в Германии, а надо сказать
НОДовские вагоны цепляют к любому поезду идущему в нужном направлении и
на границе почти не досматривается. Ну в общем очухались они и видят,
что с ними в вагоне мирно дремлет сын НОДа!!! Кашмар! Забыл выйти!
Контробандой провезли через две(!) границы.
Ладно туда ехали пьяные, так сказать море поколено. А обратно то
трезвые. Натерпелись страха.

Предлагаю новый слоган для СПС (они любят себя расшифровывать - свобода
+ справедливость, самый правильный список). Для нынешних выборов им
больше подходит СПС = Слишком Поздно Спохватились.

Помните анекдот
Приходит мальчик из школы, отец берет его дневник (описка по Фрейду!)
и говорит
- У меня был друг, сын которого хотел откосить от армии разными
способами. И мало того, что его в армию его все же взяли, так он еще и
не может иметь детей.
- А о чем ты говоришь?
- А о том, что надо знать русский язык.
- А при чем тут русский язык?
- А при том, что когда ему за день до похода в военкомат предложили
откосит от армии путем членовредительства, он воспринял это слишком
буквально.
Так вот сама история.
Сижу я в буфете химфака. Меня спросили, почему я пошел на химфак. Я
ответил, что потому, что мне химия ПО ВКУСУ.
Миша, который сидел возле меня, сказал.
- Ты что, РЕАКТИВЫ ПЬЕШЬ!?
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А кто реактивы на вкус пробует? Только психи!

получив как-то раз (очередной) письмо вида

"?????!

??? ??????????????
? ??????? ??.
......................"

я подумал философски: "Вот они, - вопросы, которые нам задает жизнь..."

О, американский компромисс!

У моего друга-американца родители строят дом. Мама и папа в дизайне
особо не понимают, поэтому ляпают отсебятину. Самое смешное то, что при
полном отсутствии вкуса у обоих, они умудряются ругаться из-за каждой
детали. Так вот, жена хотела балкон, муж был категорически против. В
итоге, балкон они-таки построили, но без двери. Зато на него выходят два
окна. Видимо, муж наслышался историй от русских о любовниках, сягающих с
балконов и лоджий, и решил хоть как-то себя обезопасить.

Недавно произошло....
Подруга (бухгалтер) обьясняет как заполнять авансовый отчет по
командировке:
- Заполнишь вот эти строчки, остальные не заполняй, их люди не
заполняют, их бухгалтера заполняют.......
( долго потом выясняли, она про людей так хорошо или про
бухгалтеров)))))

В Чите освящен и установлен уникальный киот с иконой святых Царственных
Страсторепцев
17.10.2005 16:04 | Патриархия.ru

Обратите внимание на написание слова "Страстотерпцы"!
Интересно, что имели в виду авторы статьи?..

Учусь я в 12 классе одной славной школы. Школа-то славная, а учителя
=\... Постоянно доводят детей до нервного срыва своими выраженьицами..
Из последнего:
* И называли они коммунистов комунягами. А их тогда как можно назвать?
Демуняги? Да мудаки они! (историчка о годах правления Ленина).
*Мы эту книгу имели на уроке? Не имели? Так надо поиметь ее прямо сейчас
всем классом!!!( Физичка о новом учебнике).
* А того, кто не научился еще красиво писать 3 буквы, мы пошлем
домой...( Физичка).
Вот и представьте, чему они нас научат. А ведь это только начало
учебного года=(

Знакомая рассказывала. Поехала она в гости к свекрови в деревню -
молодая городская женщина, как говорится, из приличной семьи. И
отправила ее свекровь по каким-то делам к своей родственнице, Марье,
допустим, Ивановне.
Приходит наша молодая дама (МД)по адресу, у забора пацаненок возюкается.
- Марья Ивановна тут живет?
- Тут, - говорит пацаненок, - и орет:
- Сюка-а-а!

Во двор выходит женщина, видит ошалевшую МД:
- Чего ты?
- Да вот, мальчик...
- А-а, та то у нас как здрасте!

Иду на работу. По дороге, прямо вдоль нее стоит шеренга гаражей. На
одном из них свежее объявление, напечатанное на оранжевой бумаге очень
крупным шрифтом: убедительная просьба не загАраживайте выезд из гаража.
Интересно, слово "загАраживать"обозначает "строить гараж" на этом месте
или у него другой смысл? Грамотный народ, однако.

Про "булочку съедобную" - это, в общем-то, редкость, и самодеятельность
продавцов.
А как насчет того, что практически на КАЖДОМ пакете молока официально
напечатано - "МОЛОКО ПИТЬЕВОЕ" ?
Какое еще - съедобное ("было б твердым - я б его грыз")? Техническое?
Кормовое?

История эта про моего друга Серегу - уже бывшего студента, жили мы
вместе в комнате в общежитии и как у всех студентов была жизнь
развеселая. И вот случались с моим другом очень забавные истории того
плана, что он любил засыпать в любом месте и в любое время, причем
сразу. Как это происходило - утро: проснувшись в 7 утра на пары, серега
очееень неохотно вставал под мои дружеские пинки и шел чистить зубы, я
вслед за ним спустя минуты 3. Подойдя к умывальникам я видел его со
счеткой во рту, наклонившись и СПЯЩИМ... я конечно разбудил его. Серега
сразу же продолжает чистить зубы дальше, НО через минуту движения щетки
прекращаются... продолжалось это долго...
вечер: как обычно мы с серегой в часиков 10 отправлялись к знакомым с
соседнюю комнату смотреть по компу фильм, сереги хватало на 3 минуты -
как только запускался фильм и гасился свет он засыпал, хотя иногда он
участвовал активно в беседе... НО он имел обычай отрубаться на пол слове
и тихо так засыпал, иногда мы его расталкивали и он как нивчем не бывало
продолжал беседовать и снова отрубался... хотя он иногда говорил хорошие
вещи.
Так вот сама история.
Серега со своим другом познакомились с двумя девушками. Неделя прошла
незаметно и одна из них пригласила всех к себе на квартиру банально
выпить. Пришли они - выпили, потанцевали - снова выпили, тут ночь
настала и хозяйка начала укладывать всех спать по принципу каждой паре
по комнате. Серега улегся с девушкой на кровать - девушка в ожидании
действии парня нежно закрыла глаза... Серега сразу положил руку на грудь
и заснул... Как потом он рассказывал, ему ночью снились довольно таки
откровенно эротические сны со всеми "вытекающими" из это
последствиями... С девушкой он потом расстался, наверно сказалась ее
неудовлетворенность.
Это не все – если понравиться напишу еще.

Растущая сынка постепенно из маленького принца превращается в маленького
бандита под кличкой «Уссывончик». Причина возникновения именно такой
клички проста: стоит ему только-только пригреться без подгузника у тебя
на руках – быть тебе в его луже. Сам процесс олуживания сопровождается
детским заливистым смехом Уссывончика.
Продолжает расширяться и словарный запас. К слову «баба» («баба»,
конечно же, в хорошем смысле этого слова) добавились звуки «а» и «э».
Словосочетание «Э-э! Баба! » стабильно применяется Уссывончиком при
попытке уложить его в кровать.
Протяжный звук «а» используется в случае большого расстройства и
издается в течении пяти минут, порою – дольше, пока даже соседи по
лестничной площадке не поймут, что «а» - это не просто звук, это –
чувство.
Желание научить выговаривать мысль: «Две бабы лучше, чем одна, ровно в
два раза только в том случае, если первая – жена, а вторая - любовница»
оканчивается неудачей.
Недавно Уссывончик ошеломил тещу фразой из четырех слов: «Э! Баба! Дай
бабла. »
Теперь, получив нагоняй от жены, вместо привычных утречных слов перед
работой: «Слышь, чувиха, дай бабла на рога» приходится употреблять:
«Дорогая, прошу обеспечить меня денежным довольствием для оплаты проезда
в трамвае».
Куда катится наш мир?

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Смотрел с сыном мульфильм "Ничуть не страшно"*. Эпизод, когда маленький
"ночной страх" увидел в окошко воздушного змея и назвал его "дневным
страхом" видимо подал идею "Ночного дозора" Сергею Лукьяненко...
*Если помните в мультике звучит замечательная песенка со словами:
"Мы не мыши
Мы не птахи
Мы ночные ахи страхи"

Навеяло про фамилии. Служил у нас в соседней роте парень из Питера
Серега с грузинской фамилией Давитая. Сам был такой накачанный,
белобрысый и совершенно на грузина непохожий. А отчество у Сереги было
Жаниевич. Я как то поинтересовался как его отца зовут.
Жани Силованович - ответил Серега и я, глядя на него, подумал - здоров
наверное был дед Силован.
Начальник склада ПФС(продовольственного то бишь) был прапорщик
Тараканов.(соответствие однако) А еще у нас был парень по имени Арнольд.
А по фамилии Кукушкин. То еще сочетание...
Его меж собой называли Ар Куку.
Хорошие, кстати ребята, за исключением воришки и жмота Тараканова,
который собственно и к категории "ребята" вовсе не относится....
Всем, кто помнит 80 отряд КСЗПО 1985*1987г-привет!

Все таки очаровательные ляпсусы "Спорт-Экспресс" выдает:

ТЕННИС - БОЛЬШОЙ
19:00 Кубок Кремля остается в Москве
Москва XVI Международный турнир Кубок Кремля
Общий призовой фонд 2 300 000 долларов
Закрытые корты, ковер
ЖЕНЩИНЫ
Одиночный разряд
Финал
АНДРЕЕВ (Россия) - Кифер (Германия, 6) - 5:7, 7:6 (7:3), 6:2

http://news.sport-express.ru/online/ntext/10/nl104020.html

ЗЫ. Кстати, среди мужчин тогда Пьерс победила, что вообщем-то от
истины недалеко ушло, так как в финале она явно с мужиком играла :))
ну по крайней мере по внешнему виду :))

Ездили мы тут как-то в Подмосковье рыбки половить у нас в Сибири понятно
дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу.
Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000
км водки попить.
Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с
нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво.
Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа
и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине
проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет
за роуминг придет позже :-))).
Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос
решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое
растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает
мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо
хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой
двухмесный номер.
По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали
закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в
наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз
долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в
поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и
обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо
искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я
радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер
увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не
хватало.
Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки,
минералку и удочки.... Занавес.

Вот они истинные ценности.

P.S.
Я не голубой.