Остальные новые истории

От комментатора матча ЦСКА-Шинник: "На поле было два ярко выраженных
темнокожих футболистаю"

Звонит коллега по работе из Штатов. Замечательный человек, но с одним
всего лишь недостатком: он думает, что знает немецкий. Происходит
дословно примерно такой разговор:

- Хериберт?
- Нет, я не Хериберт?
- А почему нет (Warum nicht?)
- Без понятия (keine Ahnung).
- Спасибо огромное за ваш ответ.

Ничего не понимаю. Через пять минут повторный звонок:

- Добрый день. А вы знаете, что у вас нет совсем никакого Хериберта? (Ну
что на такое ответить?)
- Неужели?
- Да, на самом деле. А вы не знаете?
- С чего вы взяли?
- Вы мне сами сообщили.

Начинаю понимать, что кто-то из нас сошел с ума. Зову босса, он находит
Хериберта, инцидент исчерпан.

Через два дня звонит снова. Тут надо сказать, что в фирме работает
человек с экзотическим именем Исраэль, причем еще и возглавляюший отдел.
Получается такой разговор:

- Вы из Израиля?
- Нет, я из России.
- Это очень плохо. (Хмм...)
- Ничего не могу поделать.
- Мне нужен кто-нибудь из Израиля. (Везде агентура Моссада, блин)

Начинаю мысленно перебирать все, что связано с фирмой и израилем,
вспоминаю партнерский израильский университет. Переключаю телефон на
громкую связь. Спрашиваю про университет у коллеги, он начинает что-то
искать в бумагах.

- Зачем вам нужен человек из Израиля?
- Я к вам приеду и буду работать на Израиль. Мне дали специальное
задание и я хочу про него спросить. (Неслабо, а?).
Все. Рабочий день сорван, половина фирмы лежит на столах, другая
половина упорно не врубается в происходящее. Человек очень обиженно
заявляет, что это все очень серьезно и ему непонятна причина угорания в
крупных размерах. Левин порывается сообщить, что мы между делом всем
отделом вступили в ХАМАС.

Тут приходит виновник конфликта и все проясняется: незадачливому "немцу"
нужен был кто-нибудь из отдела Исраэля, куда его переводят на работу и в
честь этого дали проект, "для адаптации", так сказать.

Еду с утра в универ, в метро... Ужасно жарко, душно и народ со всех
сторон давит. Но это еще ничего, москвичи наверняка знают такое коварное
место в московском метрополитене - пересадка на ст. Каширская, где
входишь в поезд в правые двери, а на следующей станции и далее как
обычно, открываются левые двери. И вот надо в этой давке протиснуться
как можно ближе к противоположенной двери, чтобы выйти через две
остановки (ну если повезет... а то и дальше прокатиться можно!) К своей
Автозаводской я был довольно близко к двери и уже не волновался, что
дальше нее не проеду. Передо мной стоял какой-то мужик, а уже перед ним,
у самых дверей, довольно симпотишная девушка, блондинка, что важно. И
когда поезд уже тормозил у станции этот мужчина спрашивает у девушки,
выходит ли она. Что она ответила? Правильно, как в анекдотах: "Не ваше
дело"! Видно редко в метро ездит красавица. Настроение на день было
обеспечено =)

История не смешная, но поучительная.
Я Вам еще не говорил, но я родом из стольного города Бердичева. Вижу в
зале улыбки понимающих людей. Кто знает - тому объяснять не надо, а кто
не знает расскажу. Бердичев - это, как я его называю, столица еврейского
царства в Украине. Нет господа, не Одесса, а именно Бердичев. Именно
сюда, в город моего босоногого жиганского детства, стремятся попасть
евреи со всей земли. Параходами, самолетами, автобусами добираются они
до знаменитого бердичевского еврейского кладбища, на котором похоронен
один из самых значимых еврейских же святых - Цадэк Мошкович. Были
замечены, кстати, там представители и других национальностей расс и
религий. Бердичевляне - это народ в народе в народе. Т. е. в среде
потомственных украинцев живут евреи, а в их среде - бердичевляне. Всякий
раз когда меня в разных местах необъятной родины спрашивают где я
родился, и я отвечаю "где", слышу одну и ту же реплику, приятную до
безобразия: "... ааа, ви у нас голубых кровей...". Одной из главных
достопримечательностей города, наряду со святым Цадэком, раввином с
труднопроизносимым именем, которого ПРИСЛАЛИ из Израиля и двумя танками,
в Бердичиве есть моя бабушка. Для подтверждения ее знаменитости скажу
только, что огромное число людей постоянно обращается ко мне с просьбой
познакомить их с моей бабушкой. Заявки принимаются, количество билетов
ограничено. Так вот, история эта непосредственно связана с моей
бабушкой. Дело было позапрошлым летом. Приехал я из города Мурманска в
родные Пинаты восстановить здоровье, отъесть лицо и вспомнить вкус
НАСТОЯЩЕЙ фаршированной рыбы. Эта рыба вообще отдельный рассказ, но не
сейчас. Одно скажу, ни в одном ресторане такого не пробовал, верьте
старому гурману. Приехал я значит к бабушке, а так как человек я
занятой, по запарке забыл взять с собой спортивные штаны что бы по дому
ходить. Ну что ж, делать нечего, надо идти и купить. Встав пораньше,
засобирался я на центральный бердичевски рынок. А бабушка моя посещающая
его почти каждый день когда я приезжаю, по понятным причинам, в этот раз
увязалась со мной, вроде как за компанию, но мы то понимаем, что целью
ее было исключительно оберегание моего кошелька, т. к. на рынках я
никогда не торгуюсь, и она меня за это ругает. Пришли мы на рынок, долго
ходили в поисках товара, и я уже было потерял надежду, как вдруг
бабанька приметила зорким оком цветастую стайку цыган трущуюся в
проходе. Я, как человек здравый, направил свои стопы в противоположную
от цыган сторону. Бабушка же схватив меня за руку, к моему ужасу, пошла
прямо на них. Я думаю все знают что такое цыгане. Было их там человек
семь крупных теток. Зондер команда. В таком составе, да при такой
фактуре можно города брать. А темперамент! Тут я заметил, что цыгане
торгуют ни чем иным как... спортивными штанами домашнего покроя.
Столкновение цивилизаций было неизбежно. Отойдя в сторонку и сделав
отсутствующее лицо, я про себя уже простился с любимой бабулей. Каково
же было мое удивление когда через пять минут торга, в процессе которого
мое лицо меняло свое выражение от полного имбицилизма до восхещения в
последней стадии, бабушка вышла из их заводи живая, полная собственного
достоинства и со штанами. Переговоры, свидетелем которых я стал, как и
хороший фильм пересказывать дело пустое, но одно я понял точно мои
юридическое, экономическое образования и степень MBA - это детский лепет
по сравнению с тем что может старая гвардия не имеющая никакого
образования. За пять минут моя бабаня сбила цену с ДВАДЦАТИ ПЯТИ до
ВОСЬМИ гривен, в ТРИ с хреном раза, у ЦЫГАН, спокойно забрала штаны и
риткровалась. Но самое большо удовольствие мне доставило выражение глаз
цыганок, с которым они смотрели в след моей бабушке. Вот такая вот
история. P.S. Как ни пытаются выдать некоторые игропроизводители
желаемое за действительное, в Бердичеве НЕТ зоопарка.

Еще о женской логике. Только что залетеает моя сестра и спрашивает не
видел ли я у себя в комнате ее сережки. У меня их в комнате даже близко
немогло быть, поэтому мы стали искать.
Провел допрос...выяснилось:
Последнее что помнила Маша это то как онп ложили сережки на табуретку
в спальне. Начали поиски оттуда. Перерыли все...я уже хотел начать
выносить мебель, сестра практически в слезах (серьги ценные поддарок
на свадьбу)
и тут она сквозь всклипывания говорит:
- А может я их ВЫКИНУЛА...
И бодрой трусцой бежит на кухню, вытаскивает мусорное ведро и после
нескольких секунд достает из него...!!!! правильно сережки

P.S. КАК можно начать думать в таком направлении что бы пойти искать
потеряные сережки в мусорном ведре... и чем надо думать что б их туда
*положить*

Сегодня. 9 сентября (это важно).
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. 12 сентября с 10 до 14
часов в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода" -- это текст
стандартного бланка, напечатанный на принтере, дальше вписано от руки:
"В СВЯЗИ С АВАРИЕЙ".
То есть в понедельник утречком ЖЭК, или как там оно называется часиков в
9 утра организует плановую аварию и уже через час бросит свои лучшие
силы на ее ликвидацию.
Ну а как иначе-то понимать?

Под влиянием чьей-то заметки, что в Хабаровске есть суши-бар
"Пирл-Харбор" вспомнил, что в Москве на самой Тверской улице
функционирует заведение под названием суши-ресторан "Японский
городовой". И ничего, даже народ ходит.

Недавно видел в магазине: Водка "Беспохмельная" 40 рублей. =))
Дима.

Еше о посольстве России в США. На страничке посольства, если нажать на
линк "Запросы о статусе визы", он ведет в... никуда. Причем на обоих
языках. Вот это по нашему, по-рассейски! Этакий электронный способ
сказать:" Идите ка вы на... , не задавайте глупых вопросов" Внушает
чувство законной гордости... в перемешку с раздражением.

В раздел названия заведений
Одно из ПИТЕЙНЫХ заведений славного города Тамбова называется "ОМУТ".
Жалко, что не "Тихий омут", а то какая бы была у него реклама...

Только что посмотрел фильм "Терминатор 3". Естественно, по ходу дела
переживая за главных героев, которые стремились отключить систему
Скайнет, распространившуюся в сети в виде вируса и захватившую контроль
над всеми компьютерами.
История там закончилась в общем-то плохо, Скайнет они отключить не
смогли. Ядерная война началась...
Сажусь за компьютер, анекдоты почитать. Виндовс загружается, появляются
ярлычкм и в правом верхнем углу: "Ярлык для SkyNet"

Ничего себе, после Терминатора!

Через секунду вспоминаю: сын играет в "MU-online", ярлык - ссылка на
сервер, через который игра идет.

Украина. Позавчерашние события - президент отправил в отставку все
правительство. Мотивируя это тем, что они мол вместо того, чтоб делами
заниматься занимались только пиаром себя самих :)
Вот и думаю - кто они тогда?
Выходит - ПИАРасы? :)

Раз пошла тема фамилий, расскажу тоже из жизни - в Харькове, в проектном
институте Гипросталь, в одно время работали три начальника с весьма
интересными фамилиями - Водка, Мисочка, Цыбуля(Лук по украински)

СергейТ

Пятое сентября - Праздник труда в Канаде (Labor day). Отдыхаю,
расслабляюсь. День не рабочий, но не для всех. Какой то мудак рядом
косит траву рядом с домом на каком то аппарате типа Формулы один. Одурев
за два часа от шума, дай думаю, позвоню в полицию - может осадят идиота,
вроде все-таки праздник. Набираю пресловутые цифры (не хочу больше
вообще их знать!) - говорю оператору, мол, шум дикий, праздник ведь, не
можете ли помочь прекратить безобразие? Говорят - не можем. И грубо так,
типа пошел на хер, сам мудак. Ну тогда я и говорю вежливо, ну шум, в
натуре, больше чем задолбал - может мне взять что либо в руки да самому
вопрос решить?! - Крик со стороны оператора - Угроза! Вы угрожаете!!
Адрес! Адрес!!!!! Мы выезжаем!... Через пять минут две машины с
улюлюкалками подъехали - два молодых хлопца - полицейских. Один
вежливый, другой - сразу предложил меня арестовать... Поговорил с ними
минут двадцать о разнице в культуре. Вроде бы как приняли они все-таки
мою сторону. Пожали руки и разъехались. Но подташнивает от этого до сих
пор.
Обетованная здесь страна для всякого рода идиотов, гомиков, дебилов,
бездельников. свято их полиция охраняет. О бабах вообще не говорю - хана
мужикам при любом разводе, однозначно. Главное, что какое животное не
держат в доме или квартире - как правило - кастрируют. Видать по своему
подобию поступают.

Еще в рубрику "Фамилии".

Харьков. Институт радиоэлектроники (ХИРЭ). Группа РТ-84-4
(радиотехнический факультет).

Секретарши, формировавшие списки студентов по группам, были явно людьми
с юмором. В означенную группу попали Юра ТОВСТЫЙ и Витя ТОНКИХ.

Всем хирэшникам пламенный привет! Peter Pan.

Живу в Штатах. Приехал на Родину погостить, друзей повидать, и т.д. В
выходные - на турбазу - пиво, водка, потанцуем. Утром (часов в 12) встаю
рано - спать не могу, организм еше не привык к разнице во времени.
Девчонки чистят картошку на завтрак, он же обед. Сижу, курю, на солнышке
греюсь, на девушек любуюсь. А картошки много. Спрашивают - Ильюш, у тебя
ножик есть, помоги. Ну что-ж, достаю свой швейцарский армейский,
приступаю к чистке. Через пару минут открывается дверь в домике,
выползает мой друг Павлуха. Протирает сонные похмелные глаза, и вперяет
их в меня в полном изумлении. Через несколько секунд произносит: "Бл```!
Впервые вижу американца чистящего картошку!"

Понедельник заказал варочную панель - повонили, сказали привезем все как
надо. Жди завтра с утра..
Вторник - жду. Везут - поднимают - распаковывают...
...! Hiho de puta... !Animal... Панелька не та мне надо 60 см, привезли
90 см. Извините. Завтра точно. - Уезжают Среда - жду - везут -
поднимают-открываю дверь - Б-А-Ц!!! (Шаманский танец вокруг прибора на
полу, (бубен, горн, прочее))
!!! """№№№%%%%%... :: %%;№;№..... минуты 2 плача и стенаний -
распаковывают - готово (все побито насмерть) ИЗ-ВИ-НИ-ТЕ, МЛЯ... ЗАВТРА,
МЛЯ. ТОЧНО, МЛЯ...
Чі, МЛЯ, ДЕЛАТЬ, МЛЯ!!! - уезжают.
Четверг - утро (жду) -день (жду) - Вечер - едут - поднимают -
распаковывают - ОНО! - Спасибо - Заказывайте еще... МЛЯ...
Занавес, публика плачет!

Из серии смешные названия...
Под Омском совхоз есть, название не помню, как то мы с отцом туда гоняли
года 3-4 назад, к родственникам, в селе магаз с поэтическим названием
"Ностальгия" продавался там, как вы догадались разбавленный спирт под
гордым название Водка Русская... :)

Не смешно, но "наболело". Мне 26 лет и впервые именно тут узнала, что
такие часто мною слышанные и напеваемые загадочные слова:
"скрипка-лиса"на самом деле не более, как банальный "скрип колеса". Была
удивлена (особенно толпами глумящихся, которые откуда-то знают как надо
правильно):) Ну и немного в тему. Мои брат, когда был еще совсем мал и
не разумен, очень часто напевал, сосредоточенно маршируя, вертясь вокруг
оси "Сердце, как хорошо гулять на месте..." (В оригинале "Сердце, как
хорошо гулять нам вместе..." Из кинофильма.)