Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 июня 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
В копилку маршрутных баек.
Рассказала на днях знакомая, далее рассказ от ее лица (приветик
Людмилке!).
Еду в маршрутке на работу, рядом женщина кричит водителю:
- Остановите, пожалуйста, около во-о-он того синенького пикапа!
В это время пикап заводится и начинает отъезжать от тротуара. Водитель,
флегматично:
- Ну что, догонять будем?
Во времена борьбы против алкоголизма в продаже был тройной одеколон и
одеколон "Саша". Иногда их смешивали.
Коктейль назывался "Александр III".

B0rB0$$
Вот Брат прислал историю про своего сына, мы тута животы рвали, потом
думаю-надо со всеми поделиться %)

Дело происходило в Луганске, в мае этого года.
Привет всем луганским(и не только) кагью :)))

Далее его текст с маленьким edition:
Сынок растет, радует, огорчает…Но в основном радует, потому как даже
балуется смешно, если не относится к этому слишком серьезно. Вот давиче
было изумительное происшествие –чуть пузо не порвал. Шли по улице.
Витька баловался. Юся увещала его уговорами, посулами лучшей жизни и
угрозами набить попу, лишить телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в
общем полным детским армагедецом и апокалипсецом.
В конце концов она выдает фразу мол не хулигань, а то вон милиционеры
идут, так у них работа такая с хулиганами бороться. Они мол как увидят
хулигана –сразу начинают работать, достают пистолеты и дубинки,
подгоняют машину с мигалкой ну и т.д. по списку. Малой сразу смекнул,
что милиционеры –это гораздо круче по иерархической лестнице чем
хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать милиционером?
А мама возьми и ляпни: «Ну вот пойди и спроси у милиционеров, как оно
быть милиционером, тяжело поди…»
Витек не долго думая разворачивается на 180, догоняет кодлу ментов и
начинает брать у них интервью…
Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами
примерно следующим образом:
- Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что
же вы уходите!!!
Догнал…
- Милиционеры, а как стать милиционером?
- Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры.
- А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток…
(Пронзительно свистит на всю улицу мин. 5, на шум подтягивается еще один
патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в вожделенной форме
продолжает)…
- Милиционеры, а сколько вам лет
- 19
- Скоро будет двадцать (он уже довольно не плохо считает, читает и даже
пишет ?) Менты в ахуе!
- А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик)
- Ну это чтобы защищаться от хулиганов…
- А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!!
- Ну мы пойдет, мальчик…Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5
копеек вставил!)
(Я обращаясь к Вите) –Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит,
по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск
разорванных щек и животов). Наконец то удается оттянуть мальчика от
ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается,
догоняет ментов и вопит:
- Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую
милиционеры!

Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного
более обильные сопли!
Толпа рыдает, некоторые не выдерживают –падают и бьються в конвульсиях!
Занавес!!! Идем домой с сильно поднятым настроением!
Вот такая история !
только шо по телеку (слушаю, не глядя), идет реклама: лирическая музыка,
приятный мужской голос вступает:"Удав.." дальше - пауза, достаточно
долгая, что б мысленно вспомнить всю известную рекламу, нет, про удавов
ниче не вспоминается. тут голос продолжает "... появилось /какое-то там
новое средство/...". оказалось: у Dove...
Самый смешной анекдот за 14.11:
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.
Рейтинг@Mail.ru