Злободневные анекдоты

В квартире Юлии Тимошенко раздается звонок в дверь. Она открывает.
За дверью стоит человек:
- Здравствуйте, я представитель иранской фирмы. Хочу предложить Вам наш
недорогой обогреватель.

Voka

Из распоряжений президента: В туалетах аэропортов южного направления
рядом с сушилками установить мочилки.

На Украине, оказывается нельзя быть президентом-уголовником, а
премьер-министром можно;не в свои сани не садись!

Погиб премьер-министр Грузии Зураб Жвания.
По предварительной версии, произошел несчастный случай - смерть
наступила в результате отравления газом.
Состав примененного газа является государственной тайной.

Типа, анекдот по поводу болезни нашего всемирного Папы. Рассказал один
семинарист католик.

Молится как-то Папа Богу и говорит:
- Господи, пока я жив, будут ли в мире войны и теракты?
- ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ! - отвечает Всевышний.
- Спасибо, Господи! А скажи, пока я жив, будут ли в мире
межконфессиональные распри, не пострадает ли авторитет католической
церкви?
- ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ!!
- Ой, спасибо, Господи. Последний вопрос! Скажи, утешь меня, будет ли
после моей смерти хотя бы еще один Папа поляк?
- ПОКА Я ЖИВ - НЕТ!!!

- А зачем Путину понадобился "Юкос"?
- Так для монетизации тех льгот, которых он лишится, поставив на место
президента своего преемника!

Парламент Украины отправил на доработку программу правительства
"Навстречу людям".
По словам парламентариев не проработан перечень людей.

После того как евро снова упал относительно доллара, граждане Евросоюза,
привыкшие хранить свои сбережения в американской валюте, облегченно
вздохнули.

После выступления и.о. премьера Юлии Тимошенко в парламенте все
депутаты как один проголосовали за ее кандидатуру. И только Шуфрич не
голосовал. Его спрашивают:
- Нестор Иванович, вы все обсуждаете Тимошенко. А здесь посмотрите,
какая она красивая, в белом костюме, энергичная, а вы кнопку даже не
нажали!
- Да я хотел нажать! Но обе руки были заняты...
http://censor.net.ua/

Анекдоты про Ющенко придумывают хохлы.
У русских не принято смеяться над убогими.

Из перехваченного телефонного разговора Березовского:
«Шамиль, я, конечно, помню про твою контузию. Но два от одного, я думал,
ты как-нибудь отличишь. Один - Зурабов в Москве. Второй - Жвания в
Киеве. А ты что сделал? »

Америка разрабатывала секс-бомбу, которая превращала бы солдат вражеской
армии в геев и подрывала ее боевой дух. Разработки пришлось свернуть,
после того как Россия пригрозила в ответ сделать бомбу, которая
превращала бы геев в нормальных мужчин.

В ответ на анекдот №34 из раздела "злободневные" от 2-го февраля:

Истинный украинский национализм определяется не тем, что армянка
ТимошЕНКО у власти, а тем, что, "ГЛАВНОЕ, ШОБ НЕ МОСКАЛЬ"!!! ;-)

Если у Вас вдруг закончились все деньги, не стоит унывать! Ведь в нашей
стране есть Конституция, которая дает каждому родившемуся право на
жизнь, на свободу слова, и еще много других прав. При нехватке денег
каждый свободный гражданин нашей страны может продать эти права, и
получить деньги в обмен на свободу.

Какие крутые скидки в МТС!
МТС эти скидки всем дает, а взять НИКТО НЕ МОЖЕТ!!!

На Украине - Кирпа, в Грузии - Жвания. Вы все еще хотите, чтобы в вашей
стране произошла цветная революция?

Вчера Леонида Кучму видели переодетым в женское платье возле российского
посольства. К чему бы это?
http://censor.net.ua/

«Прошлый год для меня был не совсем удачным», - скромно сказал Владимир
Кличко.

Историки выяснили официальный повод для нападения Германии на Советский
Союз. Сталин хотел отменить какие-то льготы - вот Гитлер и вступился за
русский народ.

Если Япония предъявляет претензии к Курильским остовам, то Украина – к
САЛОмоновым.

www. хахаха.ru

По мнению Президента Украины Ющенко, премьер-министр Грузии Зураб Жвания
был отравлен диоксином.

Вариация старого анекдота.
Возвращается техасец на родное ранчо и рассказывает другим техасцам:
- Оказывается, Михаил Саакашвили и Клитор Ющенко - это не муж и жена, а
четыре разных нобелевских лауреата.

А Жванию-то Борис Абрамыч перепутал.