Повторные анекдоты

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.
Она так спит и когда мы рядом… Поэтому мы остаемся без подушки, реже –
без одеяла, еще реже – без кровати.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
А если не будить, то не просыпается и в 12-00…

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми
флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Гордый – потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим
его обычно мы.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и
наивности – это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты -
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез".
То-то соседи корчатся с рвотными спазмами… В поликлинике даже как-то
дизентерию в районе заподозрили.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов
знакомств был оставлен е-мейл?..

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их?.. болгарки!
Да, передвигается… под хруст под ногами всяких мелких безделушек,
случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков… И всяких
раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в
ванной.

10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это
самки болгаров.
О, самки – это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если
вы захотите.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель,
мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать,
как дрели.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200Х год.
А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые
картинки – например, моб. телефоны.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама!!!
Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.
Вот только одноклассников периодически надо менять – терпение у них
лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей
оплошности.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой…

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто
подарил цветы, сделает шаг посерьезней.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
Так вы умываетесь, или из нее пьете?

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник…

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.
Простые беруши применял еще Одиссей. Когда Сирены ему пели…

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
К счастью именно для этой операции дрель с болгаркой не нужны.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.
Висеть на телефоне и не думать ни о чем – в целом привычное состояние.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
Так оно стоило 80 баксов?! И после этого вы спрашиваете: «Почему у нас
так мало денег? ».

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
Видел я такие квартиры и таких хозяек…

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
Да мы с ними и так знакомы.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
Это после или до вкрученной лампочки?

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
Войдет в привычку. Оденетесь, а выпрямиться забудете. Т. е. мы наоборот
следим за вашей осанкой.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.
Т. е. голодный кот под ванную не лезет, потому что там все забито
крышечками.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Только вместе с болгарками и дрелями.

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Телефoнный разгoвoр:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... Тo oднo, тo другoе, тo рюмoчку спoлoсну...

Продаю котят! 50 руб. ведро...

приходит бабушка к ветеринару и говорит
- что то моя козочка приболела, молочка не дает..
- врач посмотрел и говорит - козел конечно передрочен но жить будет

Зашел медведь в лес и видит, что там большой переполох - звери несутся
ему навстречу сломя голову, как от пожара. Схватил он косого и
спрашивает: "Что случилось?" Косой:"Ты че не слыхал? В лесу объявился
вежливый лось!!!! Медведь: "Ну и что?" Косой:" А кто ему попадается на
глаза, тех он зверски насилует во все щели." Медведь подумал, подумал, и
со всеми - деру!!! Бежал, бежал, но нечаянно застрял между двух деревьев
-ни туда, не сюда - попал! Тем временем в лесу уже воцарилась тишина.
Медведь думает: "Пронесет, или не пронесет?" Вдруг взади послышались
шаги. Медведь чуть в штаны уже не ложит. Кто-то бережно похлопал его по
плечу и вежливо произнес: "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР...."

"Все относительно!"- Это девиз грузчиков:)

- Товарищ сержант, что я должен делать, если мой парашют не раскроется?
- Принеси его мне. Заменю.

Жена (Ж) мужу (М) за завтраком рассказыват:
(Ж) представляешь мне сегодня сон приснился, что прихожу я в магазин а
там х#и мужские продаются прям всякие разные. чем больше тем дороже и
короткие и длинные ну всякие... эх..
(М) ну мой то наверное самый дорогой был!?...
(ж) неа твой был в пучке 10 шт. по рублю Муж обиделся, а на следующий
день рассказывает:
(М) представляешь мне сегодня сон приснился, что новый год, стоит
наряженная елка а на ней вместо игрушек пе#ды женские висят, и прям чем
ниже тем похуже- выше красивие
(Ж) ну моя наверное на самой макушке была!?...
(М) нет, в твоей елка стояла...

смешинка

На причале 2 подлодки одна американская вторая русская. Вылазит из
русской мужик и кричит :
- Кто вытирал пульт!!!!!
Американец :
- А вот у нас в Америке
- Я не тебя спрашиваю... Кто вытирал пульт!!!!
- А вот у нас в Ам....
- Да замолчи ты... Кто вытирал пульт!!!!
- А вот у нас.....
- Да нет твоей АМЕРИКИ. Кто протирал пульт...

Навеяно недавним торжеством...

Три стадии опьянения:
1. Достал. Поссал. Забыл встряхнуть.
2. Достал. Встряхнул. Забыл поссать.
3. Поссал. Встряхнул. Забыл достать. :)))

Идет корова в стадо, вся такая довольная, счастливая.
Бийк еЕ спрашивает: ты ОТКУДА вся такая радостная?
Она ему отвечает: от ВЕРБЛЬДА!!!

Немного статистики
Количество избирателей, не принявших участие в голосовании, а также
число проголосовавших «против всех», красноречиво говорят о том, что
нас – рать!

Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы считаете их и насчитываете
5. Вы считаете снова и начисчитываете 42 коровы.
Пересчитываете коров еще раз и видите, что их 12. В конце концов
перестаете считать и открываете следующую бутылку водки .

Индийский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы молитесь им.

Ирландский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы кормите их картофелем и
удивляете, чего они эмигрируют.

Тоталитарный капитализм: У вас есть 2 коровы. Власть забирает их у вас и
заявляет, что они вообще не существовали. Молоко запрещено.

Сюрреалистический капитализм: Вы имеете 2 жирафы. Власть требует, чтобы
вы брали уроки игры на гармошке.

Капитализм перестроечный: Вы имеете 2 коровы и должны их кормить, но
государство забирает все молоко. Вы воруете у государства столько
молока, сколько можете и продаете на черном рынке.

Китайский капитализм: Вы имеете 2 коровы. 300 людей доят их. Вы
объявляете, что безработицы нет, но есть высокая производительность
быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал все эти
данные.

Французский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы идете бастовать, так как
хотите иметь 3 коровы.

Итальянский капитализм: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы
делаете перерыв на обед .

Кубинский капитализм: Вы имеете 2 коровы. Они хотят переплыть во
Флориду.

Военный капитализм: Вы имеете 2 коровы. Власть забирает их у вас и
призывает вас на воинскую службу

с точки зрения геометрической прогрессии если посмотреть сверху то с
боку будет казаться что снизу ничего нет

с точки зрения банальной эрудиции ни каждой индивидум способен выразить
тенденции парадоксальных эмоций

Танзует парен с девущкой на болу, девущка говорит: Я пойду к окну.
А парен ей отвечает: пойдите КАКНИТЕ назать приходите... Анна