Повторные анекдоты

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Заходит один мужик в магазин "Книги" подходит к продавцу и спрашивает:
- книги есть?
- есть.
- дайте две.

Встречаются два еврея.
- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- ДА!
- Из-за женщины?
- нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!

Идет лось по лесу с охуенного бодуна, подходит к реке и начинает пить
воду, тут выходит из кустов охотник, видит лося, вскидывает ружье и
стреляет, лосю похуй, охотник подходит ближе, прицеливается получше и
опять стреляет, лосю похуй стоит пьет, охотник подходит ближе и в упор
стреляет, лось поднимает голову и говорит "Я все пью и пью, а мне все
хуже и хуже".

Горбачевская перестройка:
- Скажите, у вас нет рыбы?
- Рыбы нет в магазине напротив. А у нас нет мяса.

Микола расстроенный вбегает в хату:
- Мамо, мамо! За меня Гала замуж не хочет!
- Как не хочет! Давай собирай девок соседских, пойдем до Галы!
- Зачем девок то?
- Собирай говорю, пошли!
Ну, собрали девок соседских. Приходят к Гале. Мама командует сыну:
- Скидавай портки... Кому говорю, скидавай!
Девки:
- ОГО!!!
- Вот и я говорю- ого! А Гала ваша балованная!

Сотрудницы почты перебирают письма. Вдруг натыкаются на письмо с
адресом: Лапландия, Деду Морозу. Открыв, они читают: "Здравствуй,
миленький Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня Сидоров. Скоро будет зима, а
мне не в чем гулять. Пришли мне, пожалуйста, шапочку, теплое пальтишко,
валенки и варежки". Женщины прослезились, и, скинувшись, купили мальчику
одежду. Не хватило только на варежки. Отправив посылку, стали ждать.
Через некоторое время приходит еще одно письмо с тем же адресом.
Почтарки открыли его, и, затаив дыхание, стали читать: "Дорогой Дедушка
Мороз! Пишет тебе Ваня Сидоров. Получил твои подарки: шапочку, теплое
пальтишко и валенки. А ВАРЕЖКИ ГАДЫ ПОЧТАЛЬОНЫ СПИЗДИЛИ!!!"

Мужик просыпается утром, после бурной ночи, подходит к зеркалу, а через
губу нитка висит потянул за нитку, а сам думает:"Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы
ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН"

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у
собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце
резиночка!

Муж вернулся из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка
с рук не слазит. Папа и говорит:
- Сынок, а давай в паровоз играть. Мама будет рельсами, я - паровозом, а
ты - трубой.
Сам лег на жену, а сына на спину посадил. В самый разгар малыш падает, а
потом произносит:
- Папа и мама, труба свалилась. Дальше вам придется без трубы трахаться.

Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: Это для того, чтобы лучше тебя видеть, внученька!
Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Волк: Это для того, чтобы лучше тебя слышать, внученька!
Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
Волк: Ты так думаешь? Это не хвост… Слушай, шапка, пожалуй, я сразу тебя
есть не буду…

Продает грузин на рынке апельсины. Подходит к нему девушка и спрашивает
почем ящик? Грузин отвечает: "100 грн." Девушка говорит что дорого и
просит продать за 30 грн.
Грузин: "В п%зду за 30 грн."
Девушка: "А ты хоть знаешь где она находится? Спорим на ящик апельсинов
что не знаешь?"
Грузин соглашается и говорит что п%зда ее спереди находится.
Девушка поворачивается к нему спиной, снимает трусы и говорит: "А вот и
нетЮ сзади" и уходит с ящиком апельсин!
Приходит к подруге, рассказывает ей о случившемся. Подруга идет к тому
же грузину и предлагает такой же спор! Грузин соглашается, только теперь
говорит что п%зда сзади, а девушка стоя к нему лицом снимает трусы и
говорит что мол не правильно, СПЕРЕДИ! :-) Проиграл значит грузин и 2-й
ящик! Приходит к нему 3-я девушка и тоже просит продать ее ящик за 30
грн. На что грузин отвечает: "Та ну на х%й"
Девушка: "А че не в п%зду?"
Грузин: "Хватит, в п%зду уже 2 ящика ушло!!"

Встречаются два клитора. Один другому говорит: -А говорят, что ты
фригидный!
- Кто тебе такое сказал?
- Да злые языки рассказали...

Andrey El, http://elist.ws/

Конец войны. Немец открывает ворота концлагеря:
- Всем спасибо, все свободны.
www.nikvel.ru

Сидят два мужика квасят, и у одного неожиданно открылся дар - наощупь, с
закрытыми глазами определять от какого животного мех и сколько стоит.
Приятель подсовывает ему мех зайца, тот:
- Заяц, 100 рублей!
- Правильно!
Приятель подсовывает ему мех лисы, тот:
- Лиса, 500 рублей!
- Правильно!
Приятель подсовывает ему мех медведя, тот:
- Медведь, 1000 рублей!
- Правильно!
Обмыли дар, и расползлись по домам.
Науторо встречаются их жены:
- Твой как?
- Приполз пьяный и отрубился, а твой?
- А мой тоже приполз пьяный, но всю ночь шарил рукой по пи@де и
бормотал:"Крыса, 40 копеек!"

Анекдот времен продовольственной программы.
Но сначала анекдот из жизни.
В гастрономах тогда продавли брошюрки с этой самой программой.
В прямом смысле кормили обещаниями.
ИТАК, анекдот: Заходит мужик в магазин, давка, мясо дают.
Отстоял очередь, бросили ему сверток.
Мужик разворачивает - какие-то палки, гвозди.
Мужик возмущается:
- Что такое?!
- А что вы хотели? Собачатина, 8-ой сорт, рубится вместе с будкой.
www.nikvel.ru

(На мотив песни "Голубой Вагон"):

Голубой бежит, вагон качается...

:))) Безухий Чебурашка

Идет грузин по лесу, смотрит, по дороге колобок катится.
Грузин берет колобка в руки и крутит его:
- Где дырка, где дырка...
Колобок:
- Нет у меня дырки!
Грузин:
- Где сказала, где сказала...

дед мороз по агльцки - dead morose

Идут Петька с Василь Иванычем.
Всю дорогу Петька рассказывает ему анекдоты про казахов.
Василь Иваныч:
- Петька расскажи анекдот про кого нидудь другого.
Петька:
- Ладно слушай, значит идут по пустыне два негра - Серик, Берик и
Марат...

встречаются два клубных тусовшика о друганыч что это у тебя за очки о
друг это не очки это зрачки

Провинциальная гостиница. Ночь. В номере остановились человек 15-цать
коммерсантов из Армении. Один из них, Тигран, неожиданно просыпается и
взволнованно спрашивает:
- Ашет, это твой хуй в маэй жепе?
Ашот отвечает:
- Мой, а чьто винуть?!
Тигран, успокоившись, отвечает:
- Я тебе вину, спи..

Пресс-конференция Януковича
Янукович спрашивает начальника охраны:
Почему в зале только женщины?
Начальник охраны: Вы же сказали не пускать никого с яйцами.

слон с зайцем яйцами поменялись через месяц встречаются заец -" как те
мои яйки? нормально толко чешутся но почесать не как а как те мои?
нормално только на поворотах заносит.

Сутенер мужику предлагает: -Новая услуга. Минет с песней. Баба сосет и
поет одновременно!
Мужик: -Не может быть! Согласен!
Сутенер: -Но есть один нюанс - все происходит в полной темноте. И стоит
100$.
Мужик отдает деньги, его сажают на стул, выключают свет. Тут ему
начинают делать минет и действительно звучит песня....
После завершения он говорит -Даю сверху еще 500$, только включите свет.
Свет включается и мужик видит, что у женщины один глаз...

Andrey El, http://elist.ws/