Повторные анекдоты

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного
персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10
кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование,
которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего
дела, но есть маленький дефект – нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы,
демонстрирует обширные знания дела… управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по
электронной почте….
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз…. и т. д. ……..
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по
электронной почте….
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного
собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и
последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным
образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
документами, наверняка многие часы проводите за компьютером… С таким
образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически
невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хуевенькие но уши.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и
со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из
за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Еврей и русский таскают кирпичи.
Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по
четыре. Прораб спрашивает еврея:
– Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре.
– Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет.
www.nikvel.ru

Реальная надпись в Харьковской маршрутке: "Остановок "Тута", "Тама" и
"Здеся" на маршруте нет!

У психбольницу приводят мужика и заводят в палату. Сопалатники
спрашывают:
- Ты кто?
- Я Наполеон!
- А-а-а императоров у нас много.
- А я не император я торт!!!

Рекламная акция: Купи 30 беляшей и собери кошку!

- доктор, а мне сало можно будет есть?
- какое, нахуй, сало?
- ну это... доктор... я имею в виду - в будущем...
- в каком, нахуй, будущем?

Приходит Усана Бен Ладан вечером домой с работы и спрашивает жену: "Меня
никто не искал?"

Званый вечер. Хозяйка (Х) подходит к именитому гостю (Г) чтобы выяснить,
понравился ли ему ее прием.
Г.-Вы знаете, все замечательно: угощение, интерьер, прислуга... вот
только нет щипчиков для кускового сахара. Понимаете, гости идут в талет,
а потом возможно немытыми руками берут сахар и. т. д.
Проходит время. Тот же дом, снова прием. Те же люди. Хозяйка с тем же
вопросом к тому же гостю.
Г.- Все по прежнему прекрасно, просто изумительно, но вот опять нет
щипчиков...
Х.-Как же нет??? Есть!!!!
Г.- А почему я их не вижу?
Х.-Так они в туалете!

Встретились два друга.
Первый(П): Я роман пишу, прочти!
Второй(В): Хорош, однако! Идея - прекрасна, описания природы -
гениальны, доля фолософии, абстракционизма! Сильно! Только одного не
пойму: почему так много главных героев?
Тут вбегает запыхавшийся врач:
- А ну, психи! Живо верните мой телефонный справочник!

Поехал мужик заграницу в командировку. Перед отъездом решил купить жене
в подарок лифчик, а размер забыл. Продавец спрашивает: на что это
похоже: песик, яблоко, может, маленькая дынька? Мужик подумал, подмал и
говорит: уши спаниеля.

-Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Югославия. Ночь. Глухая югославская деревушка затерявшаяся в горах. В
один из домов стучатся югославские партизаны (П). Дверь им открывает
пожилая женщина (Ж).
П.- Ты ебана мать?
Ж.-Да.
П.-Крепись мать - ібана убили...

Старый, но хороший

Сидит дома алкаш. Выпить хочется, но нечего !
Вдруг какой-то голос говорит ему :
- Мужик, я исполню 3 любые твои желания .
Мужик удивился, но говорит :
- Хочу бутылку водки !
Голос - Да нет проблем .
(М) - Ого. Давай теперь ящик водки!!
(Г) - Держи.
(М) - А теперь хочу, хочу...
чтоб вся эта комната была набита ящиками водки!!!
(Г) - Та пожалуйста .
(М) - Ну ты даешь!!! Только вот скажи, ты золотая рыбка???
(Г) - Нет .
(М) - Джин???
(Г) - Неа .
(М) - Мой ангел-хранитель???
(Г) - Та нет .
(М) - А КТО ТЫ?????
(Г) - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!!!!

Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе, кхе, хе, хе, хихихи, хахаха!

На одной капле масла можно пожарить маленький ломтик картошки, На одной
капле молока можно сварить 1 грамм каши....

А одной каплей Фейри можно вымыть ВСЮ ЭТУ ПОСУДУ!!!
... и из под ломтика картошки и из под 1 грамма каши...

Наш ответ голливудскому "Человеку-Пауку" - Отечественный мегаблокбастер
"Человек-Тапок"

Попали американец, немец и русский на необитаемый остров. Ну тут их
племя схватило инородное- типа фсе-пиздец вам. НО, ежели выполните три
подвига-тада отпустим вас.
Подвиг 1. Випить ужасный напиток
2. Выколотъ глаз дракону, что живет в пешере, на самой высокой горе.
3. Трахнуть самую сексапильныю ихнюю дефку.

Ну америкоз как всегда на первой стадии облажался-выпил напиток и капыта
откинул.

немец сильный попался- выпил напиток и дошел до пешеры-но здесь ему
настал, как говорица-пиздец-ебнул его дракон..

очередь нашего пришла: випил он зелья - попросил еше :) Ну и пошел к
дракону. Зашел туда, нет его час, два часа нет - а оттуда стоны, ахи
вздохи-ну все думают- капец русскому.
И тут выходит русский, поправляя ширинку и говорит:" Ну где ета баба
которой глаз надо было выколоть"?! ;)

Единственная возможность удвоить ВВП - клонировать нынешнего президента.

Сидит (Д)евочка в песочнице - играет с лопаткой и ведерком.
подходит (Н)арик: " Девочка! анука дай свою лопатку! "
Д- а мне мама сказала не разговаривать с незнакомыми людьми..
Н - ты че дура не поняла чтоли? гони лопатку! ато как выколю тебе глаз!
Д- а мама мне сказала не разговаривать с незнакомцами..
Нарик берет и хуякс- выкаливает девчушке глаз.
Девочка продолжает спокойно играть.
Н- ну че доигралась?! давай лопатку!
Д- а мама мне сказала не разговаривать с незнакомыми дяденьками..
Н- да ты че сссссука!? давай лопатку! ато второй глаз ща выколю!!!!
Д- а мама сказала...
Ну нарик берет и второй глазик девочке выкалывает.
Девочка молча собирает лопатку, ведерко и уходит.
Н- девочка!! девочка ты куда?!
Д- а мама сказала как стемнеет, сразу домой идти
:)

Наркоман на остоновке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону. Подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, -отвечает он,- она сдохла!

Качество в "Пятерочке", А Путин-то - шестерочка!