Повторные анекдоты

Суслики, они очень внимательные, пугливые и осторожные создания - они
высовываются из своих норок, и насторожено оглядывают окрестности: не
пролетит ли сверху орел, не проползет ли рядом змея, не пробежит ли мимо
какой либо опасный зверь.... а самые внимателные суслики получают
бампером по лбу

Рассказ заядлого пейптболиста: Сижу я в засаде, бах... одного снял,
бах... другого, тут шарики кончаются, я кисточку к стволу прикрепил и в
рукопашную.

Приходит муж домой, ему нужно срочно распилить доску, а пилы то и нет.
Тот к жене:
- Где пила?
Она отвечает:
- Я не пила?
- Где пила, я спрашиваю, где п-и-л-а?????
- У соседа!
- Зачем дала?
- Я не давала!
Муж сердито:
- Зачем дала???
- Ну выпила и дала!

Утро. На кровати лежит телоюТело медленно встает, одевает тапки и идет
на кухню. По дороге сдергивает покрывало с клетки с попугаем. Попугай
слышит как на кухне тело окрывает холодильник, достает бутылку водки,
наливает в стакан, выпивет и идет обратно в комнату. По дороге
накидывает покрывало на клетку с попугаем, подходит к кровати, падает и
вырубается. Голос попугая из под покрывала:"Да. Заебись день прошел!"

Ну и что, что носорог огромен и неуклюж, при его весе это не его
проблема!

Советские времена.
До руководства газеты "Правда" доходит слух, что в Польше, в Карпатах
живет старик, который не только видел Ленина, но даже спас ег от смерти!
Тут же в туда отправляется корреспондент с заданием взять интервью.
Он находит в этого деда и начинает его распрашивать, что да как.
Ну, дед и рассказывает:

- Да, видел Ленина, как тебя сейчас и даже спас от смерти. Возвращаюсь
как-то с пастбища, гляжу - сидит Владимир Ильич на краю самого высокого
обрыва, вдаль смотрит, думу думает. Поздоровался я с ним, поговорили за
погоду и о положении беднейшего крестьянства, и пошел я дальше к себе в
село.
Больше я его не видел...

- Ну а как-же вы его от смерти спасли?!

- Так ведь как... Мог его в обрыв столкнуть... А не столкнул...

Представьте картину: После тяжелого рабочего дня салидный мужичек
заходит в бар выпить кружечку пива.
Мужик садится за стойку и обращается к бармену:
- Кружку пива, бармен.
Бармен:
- Да пожалуйста.
После того пока мужичек выпил пиво параллельно ведя интересную приятную
беседу с барменом мужик просит счет.
Бармен:
- Вот пожалуйста ваш счет - 27 рублей.
Мужик достает из кошелька названную сумму монетками достоинством по
одному рублю и кидает их к бармену за стойку. Бармен стиснув зубы от
обиды и унижения набравшись терпения покорно собрал всю мелочь
разбросанную по полу.
На следующий день после такоко-же тяжелого и напряженного рабочего дня.
Тот же салидный мужичек заходит в тот-же бар и опять заказывает кружку
пива. Все проходит как и в прошлый раз за исключением приятной беседы с
барменом.
Наконец мужичек просит счет:
- Бармен счет.
Бармен призрительно:
- 27 рублей.
Мужик достает из кошелька палтиник.
"Ну все сейчас я ему - уроду отомщу!",-думает про себя бармен. И достает
из кассы сдачу 23 рубля монетками по рублю берет и кидает их во все
стороны по залу со словами:
- Вот ваша сдача!
Мужик секунду подумав достает из кошелька 4 рубля, нагло кидает их за
стойку на пол и говорит:
- А зачем мне сдача? Еще кружку пива.
~TROLL~

Возращаеться охотник домой а жена его спрашивает:
- ну как?
- да вот, 2 медведя, 3 зайца, и 20 донтшутов...
- а что это такое, донтшуты?
- а такие маленькие, черненькие человечки, ну такие что бегают и
кричат:"Don`t shoot me!".

Пошел мужик на рыбалку поймал золотую рыбку а она отпусти исполну одно
твое желание а почему одно да я молодая неумею еще говорит мужик хочу
что бы в чечне войны не было рыбка отвечает а это где незнаю давай
другое окей зделай мою жену красавицей окей давай фотку смотрит на фотку
бббббббббб неси мужик глобус будем Чечню искать

-Спи быстрей подушка нужна!
~TROLL~

Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
- Жопа с ручкой.

У врача:
- Доктор, как-то прихожу домой и вижу жена трахается с каким-то пидором.
Ну взял топор, уже было убил этого гада, но потом передумал. Посидели,
выпили кофе, поговорили, поняли друг друга.
- Потом?
- На другой день история повторилась с другим мужиком. Опять же
посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга.
- Потом?
- И так в течении месяца, доктор!
- Да, но при чем тут я???
- Я вот подумал, доктор, столько кофе не вредно для сердца?

Маленький сынишка с удивлением спрашивает своего отца,
сержанта-контрактника:
- Папочка, а почему это бабушка бежит зигзагами и подпрыгивает?
- Кому бабушка, а кому и теща… Дай-ка мне еще одну обойму, сынок!

rest.funny.blot

Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил...

Кончилась раз у зверей наркота, негде достать и все такое.
Решили зайца к барыге послать. Заяц пошол, достал, всех порадовал, но
проавда не надолго....
Решили вновь его послать, и он только половину от прошлого раза принес,
ну ничего, мол ежа и белку отправили а сами приняли по дозе.
.... и так повторялось каждый раз.
Конечно всем надоело, а заяц говорит мол Дракон каждый раз по пути назад
ловит и половину забирает...
Решили проследить за зайцем, ну спрятались все как положено и тут видят,
как идет заяц и тут перед ним улитка залазит на пень и говорит:"Заяц ану
давай наркоту!!!".
Ну заяй трясеться весь от страху и отдает все что есть.
Лев не сдерживаеться выпрыгивает на полянку:
- Ты ж говорил тут дракон!
- ага видел бы ты его раньше.

приходит Эстонец к врачу и говорит
- - До-кт-ор, я ка-же-тся за-бо-лел, у ме-ня с че-ле-на ка-па-ет.
- - Ну что ж голубчик давайте посмотрим.
Доктор осматривает пациента и потом спрашивает:
- - Милый мой, а давно у вас секс был?
- - Да, нет, вс-его три дня на-зад.
- - ну так голубчик, все понятно, это вы просто кончаете.

Утром молодой человек говорит девушке:
- Милая, я цверен, что с тебя ваяли Венеру Милоскую...
- О, нежели я так прекрасна?!...
- Нет.. ты также безрука...

;))

Прапорщик видит длинную-длинную похоронную процессию, причем состоящую
исключительно из мужчин, и с удивлением замечает, что за гробом ведут
козла… Заинтересовавшись, он спрашивает у одного из идущих:
- Слышь, кого это так хоронят?
- Да у Васьки козел тещу насмерть забодал…
- Мужик, а ты меня с этим Васькой познакомить не можешь? Я бы у него
этого козла на пару дней бы в аренду взял…
- Ха, ловкий какой! Ты что, очереди не видишь, что ли?

На трибуне Верховной рады Украины социалист:
- Уважаемые депутаты, у вас уже все есть, миллионы, недвижимость,
машины. Пора подумать и о простых людях...
Голос из зала:
- Правильно, каждому - душ по 500.

Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Сочи.
- Вези что хочешь, сейчас все лечится.

paxan

Современная философская постановка проблемы кyрицы и яйца сводится к
вопросy: размножаются ли кyрицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца
размножаются пyтем вылyпа кyриц.

winrate.net

Ереван, середина семидесятых годов.
Рубик работал на стройке, упал с лесов и разбился на смерть. Карапету,
как самому толковому и понятливому было поручено известить о случившемся
вдову. Карапет пришел к дому покойного, и стоя во дворе стал звать жену
убившегося Рубика.
- Сирануш, выходи!
Сирануш вышла на балкон и говорит: - Ара, что хочешь?
Карапет спашивает: - Слушай, а Рубик где?
Сирануш отвечает: - На работе, скоро придет!
Карапет показывает Сирануш дулю и говорит: - Ара, хер придет!

Тер-Хурушъянц.

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя
в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что
он был очень воспитанный...

winrate.net

Едет мужик на машине, а женшина ему на переднем сидении минет делает.
Мужик расслабился- глаза закрыл и со всего маху врезался в дерево.
Женшина вылетела через лобовое стекло, мужик глаза открывает- у него в
руках остались ее уши. Он испуганныи из машины выбегает, спрашывает у
прохожих: "Вы тут женшину без ушеи не видели?" Они отвечают:" А! это та
что с хуем в зубах пробегала?"
"не для печати"

- Вы - еврей?
- А кто вам это сказал???

В магазине электроники:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да.
- Дайте мне красный, пожалуйста.

“ПОРА ЗАРАБАТИВАТь ДЕНьГИ”-СКАЗАЛ ПАТАЧОЦ И ПОКРАСИЛ СВОЙ ПАЛОЧКУ В
ЧЕРНО-БЕЛИю ЦВЕТ!

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя
- Не надо, крестная, у меня есть замечательная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне
спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка, вся измученная,
ноги враскорячку, и говорит:
- Что же ты меня, крестная, не предупредила, что твоя спиралька в 12
часов в тыкву превратится!?!

ПРОСНУЛСЯ КАК ТО РАЗ СТАРИК И ГОВОРИТ БАБКЕ:"СЛЫШЬ Я СЕГОДНЯ СОН ВИДЕЛ,
СТОИТ ЕЛКА А НА НЕЙ Х*И ВЕСЯТ, НА ВЕРХУ МОЛОДОЙ ТАКОЙ, КРАСНЫЙ, А ПО
НИЖЕ ЧУТЬ ПОХУЖЕ ЕЩЕ НИЖЕ ЕЩЕ ПО ХУЖЕ А ВНИЗУ САМЫЕ ДРЯХЛЫЕ." БАБКА
ЕМУ:"НУДА И ТВОЙ В САМОМ НИЗУ!! :))" ОБИДЕЛСЯ СТАРИК. НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО
ПРОСЫПАЕТСЯ И ГОВОРИТ:"СЕГОДНЯ ТОТЖЕ СОН ВИДЕЛ ТОКО ВМЕСТО Х*ЕВ П*ЗДЫ
ВИСЕЛИ"
БАБКА-НУ МОЯ НАВЕРНО НА ВЕРХУ ВИСЕЛА.
ДЕД-НЕТ.
БАБКА-НУ ТОДА ЧУТЬ ПО НИЖЕ.
ДЕД-НЕА.
БАБКА-НУ ТОДА ПОСЕРЕДИНЕ.
ДЕД-НЕТ В ТВОЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!! (KyMaTo3)

Колобок повесился .

Приходит мужик с работы, заходит на кухню, на столе стоит клетка с
попугаем, накрытая тряпкой... Мужик:
1. Включает свет
2. Снимает покрывало с клетки
3. Открывает холодильник
4. Достает бутылку
5. Наливает
6. Чокается с клеткой
7. Выпивает, закрывает клетку тряпкой, тушит свет и уходит...

.... тоскливый голос из клетки:
- ОХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ...

Алсучка