Повторные анекдоты

НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного.. Пса из передачи «Спокойной ночи,
малыши»…

В магазине. Покупатель:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые черствые и заплесневелые...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!...

Стоит мужик на дороге и голосует. А как на зло ни кто не останавливается
и еще дождь собирается.
Вдруг видит машина едет он, не заглядывая, прыгнул в нее.
Сидит, смотрит, а за рулем ни кого и дальше крутой поворот.
Мужик уже приготовился уйти в другой мир как в окно влезает чья-то рука
и преспокойно поворачивает руль и машина вписывается в поворот. Так было
несколько раз. Машина подъезжает к кафе, мужик выходит и бежит в кафе за
стойку Вдруг в кафе входят два мужика: мокрые, злые.
Один другому говорит: «Слыш вон тот придурак, который в нашу машину сел
пока мы ее толкали.

Первая попытка туркменских хакеров выйти в сеть закончилась трагически.
220 вольт - это вам, ребята, не игрушки.

Типичная забегаловка на привокзальной площади - шашлык, шаурма-шаварма и
т. д. Посетитель обращается к хозяину-грузину за прилавком:
- Скажите пожалуйста, это мясо в шаурме раньше лаяло или мяукало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньше у меня всякую фигню спрашивало!

Kevin Tyumen-Tver`

Попали в ад индус, русский и американец. Выходит черт с огромным кнутом
и говорит:"тот, кто выдержит три удара этим кнутом и не заорет, отпущу в
рай".
Выходит американец.
Черт:"Чем будешь закрываться?"
Американец:"Бейсбольной битой"
Первый удар-бита вылетает из рук, второй удар:"ААААААА!!!"
Черт:"В ад"
Выходит индус:"Я 80 лет занимался йогой, мне ненужно защиты, потому, что
мое тело не чувствует боли"
Первый удар:"шшшшшшшш";Второй удар:"шшшшшшшшш";Третий удар:"шшшшшшшшш"
Черт: В рай.
Индус: "Хочу остаться пока здесь и посмотреть как русский будет, ведь
они во всех анекдотах выигрывают."
Выходит русский.
Черт:"Чем будешь закрываться?"
Русский:"Как чем? Индусом конечно."

У мужика постоянно воровали яблоки. Устал он бороться и решил
подкараулить этих подонков. Сел вечером возле яблони и задремал. Под
утро услышал шебуршанье, проснулся и кинулся к забору. Все успели
убежать, кроме одного, который за забор штанами зацепился. Мужик хвать
его за яйца и орет:
- Ты кто?!
Молчание. Он сильнее сдавил.
- Ты кто-о-о?!
Опять молчание. Мужик достает из карамана пасатижи и сдавливает
"хозяйство" вора ими.
- Ты кто?!
- Я Иванов сын, третья хата от колодца!
- Почему молчал??????
- Да немой я, немой!!!

Винипух кролику:
- Ну раз у вас больше ничего нет мы пожалуй пойдем.
Начинает вылазить после пяточка и кролика и застревает.
Кролик прыгает через балкон в норку мол щас помогу.
Тут у пяточка веки расширились, и он заорал:
-Эй, пятачек.
-Да
-У тебя есть дома ружье.
-Да
-Тащи его быстрей. Это какой то неправельный кролик.

МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ИГРАЕТСЯ В ПЕСОЧНИЦЕ, К НЕЙ ПОДХОДИТ ПЕДОФИЛ И
ГОВОРИТ:
- ДЕВОЧКА, ДАВАЙ Я ТЕБЕ КУПЛЮ 2 КИЛОГРАММА ШОКОЛАДНЫХ КОНФЕТ, А ЗА ЭТО
ТЫ МНЕ РАЗРЕШИШЬ ПОЦЕЛОВАТЬ СЕБЯ В ЛОБИК.
- ХОРОШО, ДЯДЕНЬКА.
КУПИЛ ОН ЕЙ, ЗНАЧИТ, ОНА СЛОПАЛА, ПОЦЕЛОВАЛ ЕЕ В ЛОБИК И ГОВОРИТ:
- ДЕВОЧКА, А ДАВАЙ Я ТЕБЕ КУПЛЮ 2 КГ МАРМЕЛАДА И ЗА ЭТО ПОЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ШЕЙКУ?
- ХОРОШО
СЪЕЛА ОНА МАРМЕЛАД, ПОЦЕЛОВАЛ ПЕДОФИЛ ЕЕ В ШЕЙКУ И ПРОДОЛЖАЕТ:
- ДЕВОЧКА, А ДАВАЙ Я КУПЛЮ ТЕБЕ 2 КГ ЗЕФМРА В ШОКОЛАДЕ И ПОЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГРУДКИ?
- ЗНАЕТЕ, ДЯДЕНЬКА, ПОКА ВЫ МЕНЯ ТРАХНИТЕ, У МЕНЯ БУДЕТ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ!

Поймал Герасим однажды золотую рыбку: теперь есть у него корова, лыжи с
палками и груди

- Василий Иванович, у меня трусы пулей снесло!
- Ну и хуи с ними!
- И я про тоже!

-МОЙША! ТЫ ЦЕЛЫХ ДВА ЧАСА ВЫНОСИЛ МУСОР! КАК ТАК МОЖНО!?
- САРА, УСПОКОЙСЯ! я Ж ЕГО ТАКИ ПРОДАЛ...
:) :) :) :) :)

Взяли Вовочку в пионеры и научили говорить правду. Ну он прише к
родителям и говорит:
- Мам, Пап, я на прошлой неделе варенье сожрал, а в банку насрал...
Папа маме:
- Я ж говорил, ГОВНО! А ты: "Засахарилось-засахарилось"...

Идет война между Россией и Америкой. Обе страны запускают по ракете, и
эти ракеты встречаются. Русская:"Давай выпьем за встречу!".
Американская:"Ну, чтож за встречу можно!". Они выпили.
Американская:"Выпили, надо и курнуть!". Они курнули и еще раз выпили.
Русская спрашивает:"Ты куда летишь?". Американская:"Ой, я домой!".
Русская:"Ну полетели я тебя провожу."

2 грузина предлагают Пугачевой спеть у них в деревне, а она наотказ.
- Не ломайся 100,000 зеленых даем.
Она соглашается. После концерта подходят они к Борисовне и говорят: "У
нас такой обычай - после выступления мы должны обязательно отиметь того,
кто выступал"
- Вы что, нахалы, совсем одурели!?
- Не ломайся 100,000 даем!
Она подумала: "Так и быть все равно никто не поверит их рассказам".
Через неделю все у нее зудит, идет к венирологу.
- Не знаю, Алла, я стакой болезнью еще не всречалась никогда, ищи этих
грузинов пусть тебе чем-то помогут.
Так она и зделала, нашла их.
- Не переживай, вон озеро видишь, там и подмойся - все пройдет!
В это время на другом берегу сидят 2 рыбака, один полусонный, а другой
наблюдает эту картину.
- Слушай на том берегу Пугачева подмывается!!!!
- Ай, у тебя как ни Миладзе рот полощит, так Киркоров жопу моет..

Маруся

В маршрутке:

"Автолайн - не Билайн. Все входящие платят"

На лето детям задали задание научить какого-нибудь животного
разговаривать. Толя принес попугая. Попугай: "Попка-дурак!!!"
Училка: " Молодец Толя - пять!".
Валя принесла собаку. Собака: "Поставьте Вале пять."
Училка:" Молодец Валя - пять!".
Вовочка принес удава. Положил его на стол и как даст дубинкой ему по
голове. Удав: "Ш-ш-ш-ш". Второй удар. Удав опять: " Ш-ш-ш-ш".
Училка: " Вововчка что ты делаешь? ".
Вововчка: "Подождите МарьВанна ".
Третий удар. Удав: "Ш-шнегопад. Ш-шнегопад."

мОЙША ПРИХОДИТ К аБРАМУ И СПРАШИВАЕТ?
- аБРАМ, МОЖНО Я ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ТВОЕЙ ГАЗОНОКАСИЛКОЙ?
- дА, мОЙША, НО ТОЛЬКО В ПРЕДЕЛАХ МОЕГО УЧАСТКА

Пошел буратино за угол подрачить и загорелся.

- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинью трахать.
- Винни, а она даст?
- А куда ты на хрен денешься?

Учительница раздала тетеради после проверки диктанта. Вовочка подходит
со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- мАРИЯ иВАНОВНА, Я НЕ ПОНЯЛ: ЧТО ВЫ ТУТ ВНИЗУ НАПИСАЛИ?
- Я НАПИСАЛА "сИДОРОВ ПИШИ РАЗБОРЧИВО!"

-Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще разок
пройти?
dankin

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдерживаешь? Там же 40 градусов в тени...
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть!

рАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ДРУГА:
- ТЫ ЗНАЕШЬ, МНЕ КАЖЕТСЯ, У НАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ КТО-ТО ЖИВіТ.
- с ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАК РЕШИЛ?
- ДА ЖЕНА КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ТУДА ЕДУ НОСИТ!
:):):):):):):)

нОВЫЙ ЧУКОТСКИЙ ФИЛЬМ ПРО дЖЕЙМСА бОНДА "оДНАКО, НЕ
ГОВОРИ "ОДНАКО"

пРИЗЕДЕНТ бУШ ПРИЗВАЛ NASА ПО ОКОНЧАНИИ ЭКСПЕДИЦИИ НА мАРС ПОСЛАТЬ
КОСМИЧЕСКИЙ КОРАБЛЬ И НА сНИКЕРС.

Василий Иванович носит красную рубаху, чтобы не было видно крови от
пулевых ранений. А зачем Петька носит коричневые штаны, объяснять не
надо.

Kristofer Robin prihodit domoj i govorit Vinni-Puhu:
-V shkole dali zadanie napisatj sochinenie "Kak ja provjol leto", a my
s toboj i s Pjatachkom vsjo leto travu kurili... Chjo pisatj-to?
Vinni prizadumalsja i govorit:
-A ty pishi kazhdyj raz ne "travu kurili", a "knizhki chitali"!
Kristofer Robin tak i sdelal. I vot chto poluchilosj.
"My s moimi druzjjami Pjatachkom i Vinni vsjo leto chitali knizhki. Nam
udalosj dostatj celyj jaczik knizhek, my dazhe dumali, chto ne osilim za
leto vse. No uzhe k seredine avgusta my prochitali vse knigi do poslednej.
Poshli k Tigre, kotoryj knizhkami torguet. Daj nam eczjo knizhek,
poprosili my ego. A on otvetil, chto u nego boljshe net, chto on boljshe
voobcze knigami ne torguet. ...A u samogo za uhom pol-knizhki torchit."

Дальный рейс грузового судна. Плывут уже три недели.
Мотросы вызывают капитана. Так мол и так,"ручник" уже устал,
давай курс поменяем, девок найдем. Капитан:
-Да вы че ребята охуели. Груз ценнЕйший.Большие бабки заплачены.
Давайте плывем еще три дня плывем, если попадется остров,
любые деньги отдам, нелок хватит и туда и обратно.
-А если небудет
- Ну тогда выебем кого нибудь
Все три дня мотросы пасли остров. И неодного острова.
Матросы вызывают какпитана:
- Ну что будем делать
-Ну как договаривались. Кидайте жребий кого будем ебать
Выпал боцман два метра ростом, морской волк, всю жизнь в море. Команда:
- Ну боцман, хули, жребий есть жребий, загибайся.
Боцману деваться некуда. Против команды не попреш.Кидают жребий кто
будет первый... Юнга. Лошпед, первый раз на караболь зашел. Команда:
- Ну че юнга начинай.
Юнга присунул и ебет. Пол часа, сорок минут. Кончить не может.
Капитан смотриьт на палубе начинаерся кипиш:Команда:
- Юнга, давай быстрей. Все хотят.
Тут капитан кричит боцману:
-Боцман, ну помагите же юнге. Боцман поварачивает голову и кричит:
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. ЮНГА!

Бежит заяц по лесу, по дороге лиса, обкуренненая вдрызг.
Смотрит она на зайца и говорит : "Привет бобер!".
"Да какой же я бобер, я заяц!" - отвечает заяц.
"Нет бобер!" - говорит лиса. Поспорили немного и решили вместе истину
искать. Идут по лесу на встречу им волк, тоже на веселе, смотрит он на
зайца и говорит : "Привет бобер!".
"Да не бобер я , а заяц" - кричит заяц. Атот на своем. Покричали ,
покричали и решили к сове как к самой мудрой в лесу с вопросом идти.
Подходят к дереву, а на нем сова ,обкуренная вдрызг вниз головой висит,
смотрит на них и улыбаясь :
"Привет бобры!"