Повторные анекдоты

Семья из трех человек сидит за столом, ужинает.
Сын: - А что такое минет?
Мать (после продолжительной паузы): - Это когда мужской половой орган
берут в рот!
Отец ни слова не говоря бьет ей в лоб наотмашь.
Мать (в полете): - За что!!!!!!!!!
Отец: - Не берут, а дают, сына растишь, дура!!!!!!

Анекдот Ю. Никулина.
В цирке объявляют следующий номер :
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и опи- сает
всех, сидящих в первом ряду !
Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше.
- Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика
феноменальная память !

Едет президентский кортеж. Водитель шепотом говорит охраннику:
- Подъезжаем.
Охранник шепотом жене президента:
- Подъезжаем.
Жена президента шепотом президенту:
- Подъезжаем.
Президент шепотом жене:
- А почему шепотом?
Жена президента шепотом охраннику:
- А почему шепотом?
Охранник шепотом водителю:
- А почему шепотом?
Водитель шепотом охраннику:
- Да я вчера пивка холодного попил.
Sela

Встречаются два приятеля.
Первый говорит:
- Представляешь, вчера пришел домой снова пьяный, так жена домой не
пустила. Я всю ночь на лестничной площадке провел.
Второй говорит:
- А ты в следующий раз снимай с себя всю одежду и, как только жена дверь
откроет, закидывай шмотки в квартиру. Ну не оставит же она тебя голого
на площадке.
Через месяц встречаются снова.
- Ну как, помог мой совет?
- Ага, бля! Недавно, после жуткой пьянки, возвращаюсь домой, вижу
открывается дверь, я быстро одежду скидываю и бросаю в дверь, и тут
какой-то незнакомый голос говорит: "ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ!
СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ "МАЯКОВСКАЯ"!!!

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Злобно, но актуально...

Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один
другому:
- Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали?

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!
" и в течение 15 минут играет мелодия
"Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
"Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? "

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала... "

Сидят два мужика и ловят рыбу. Неожиданно выскакивает моторная лодка с
воднолыжником и проплывает рядом с поплавками. В негодовании один рыбак
бросает камень и попадает воднолыжнику в голову. Тот падает и идет ко
дну.
Мужики бросились в воду, вытащили и начали делать искусственное дыхание.
- Это не тот! - вдруг говорит один.
- Почему ?
- Тот был с лыжами, а этот с коньками.

- А где же Исаак Соломоныч?
- На даче
- Они таки купили дачу!
- Нет. Они дают показания!

Приходит жена домой и видит мужа с мухобойкой в руках.
На вопрос что он делает муж отвечает:
- Убиваю мух.
- И сколько ты уже убил?
- 3 мужских и 2 женских особи.
- А как ты их отличаеш?
- 3 сидели на пивной кружке и 2 на телефоне.

olbel

Симпатичная девушка сдает экзамен седому профессору. Тема билета -
диэлектрики. Девушка - плавает, профессор пытается ее вытянуть, задает
наводящие вопросы. - Ни за что не поверю, что вы не знаете ни одного
диэлектрика! Ну вот представьте себе: весна, зелень, парк, скамейка, вы
с молодым человеком...
Какое слово ассоциируется у вас с данной картиной? Студентка
(неуверенно): эбонит? Профессор: ну что вы, деточка, целлулоид!

garry_e95

Приходит один программер к другому в гости, а того кот по коридору
носится.
Первый программер: А как твоего кота зовут?
Второй: Зухель.
Первый: А почему зухель???
Второй: Смотри!
Берет швабру и тычет в кота с криком "Давай, Зухель, connect!"
Зухель: "Пш-ш-ш-ш-ш-ш-ш--ш-ш-ш-ш!!!!!!!!!!!"

Девушка, как вас зовут? - Роза. А где вы работаете? - В банке. Роза в
банке... Как романтично...

garry_e95

Явился Бог трем президентам - Путину, Бушу и Лукашенко - и говорит
- Так и так, через 3 дня конец света, донесите это до своих народов...
Ну, значит, выступает Путин перед своим народом и говорит:
- У меня для вас две плохих новости. Во-первых, то, во что мы верили 80
лет, оказалось неправдой - Бог все-таки есть. А во-вторых, через 3 дня -
конец света.
Выступает Буш перед народом:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая - плохая. Хорошая -
то, во что мы верили всю жизнь, оказалось правдой - Бог все-таки
существует! А плохая - через 3 дня конец света.
Выступает Лукашенко и говорит: _ У меня для вас две хорошие новости.
первая - сам Господь Бог признал меня президентом, мою легитимность. А
вторая - он сказал, что я вами буду править до конца света.

Сидят как то американец, немец и русский .
Американец-У нас если в баре вереш 100гр виски то тебе дают еще 50гр
бесплатно.
Немец-Если у нас в баре береш кружку пиво то вторая бесплатно.
Русский -А унас приходиш на дискотеку танцуеш и тебе наливают 100гр
водки патом везут в ресторан а после на квартиру где ты занимаешся
сексом. А утром превозят дамой .
Американец и немец -УХ ТЫЫ. И ГДЕ ЭТО??? . АДРЕС ДАЙ.
Русский -Да я точно незнаю сестра расказовала.

Похороны наркомана Все как и положено: процессия, родня, музыка, друзья
наркоманы.
Впереди процессии сразу за гробом идут родители и мама причитает:
- ой сыночек ты мой родименький, на кого ж ты меня покинул, там же ж
куда ты попал нет ничего, ни твоего любимого тузика, ни твоего
магнитофона любимого, ни телевизора, ни холодильника, стены голые, пол
холодный.....
Один из друзей-нарков одупляется:
- Э братва, я не понял, вы че его ко мне домой несете!?!

Сидит наркоман обдолбанный на лавочке и щелкает семечки. Одна семечка
упала. Нарик говорит:"Иди сюда", она не идет, он опять:"Иди сюда",
семечка по прежнему лежит. Тогда нарик достает из кармана горсть
семечек, бросает их на пол и в приказном тоне говорит:"Приведите мне
ее!"

Внук и внучка подходят к бабушке:
- Бабушка! А ты можешь забеременеть?
- Внученька! Конечно же нет!
Девочка поворачивается к мальчику:
- Вот видишь! Я же тебе говорила, что она самец!
Sela

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Элтон Джон, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отдать вашего ребенка в музыкальную школу?
Sela

Киркорову посвящается. Сидят в столовой рядом грузин и армянин, обедают.
Армянин просит: передай сил, пожалуйста. Грузин: эх ты, нерусский! Не
"сил", а "сол"!

garry_e95

Что получится, если в Положение о паспорте гражданина РФ вместо слова
"паспорт" поставить слово "жопа"?
Открываем паспорт на последней странице и начинаем изголяться. Итак:
1.ЖОПА гражданина РФ является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина РФ на территории РФ.
ЖОПУ обязаны ИМЕТЬ все граждане РФ, достигшие 14-летнего возраста
и проживающие на территории РФ (в начале этого предложения очень
бы неплохо смотрелся предлог "В").
5...По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения
в ЖОПЕ также произвоится отметка о его группе крови и резус-факторе.
6...ЖОПА, в которую внесены сведения, отметки или записи, не
предусмотренные настоящим Положением, является недействительной.
7. Срок действия ЖОПЫ гражданина:
от14 лет - до достижения 20-летнего возраста;
от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста;
от 45 лет - бессрочно (то есть на пенсии распоряжайтесь своей жопой,
как вам заблагорассудится)
17. Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ. Об утрате ЖОПЫ гражданин
должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ, кроме случаев, предусмотренных
законодательством РФ.
Sela

Зубная помада

Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше едешь".
Еще из маршрутки: нарисована улитка, которая говорит: "Еду как могу!"
Sela

Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца в
одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках "Содбизнесбанке",
"Гута-банке" и "Кредиттрасте".

Если тебя ударили по левой щеке подставь правую-челюсть на место и
встанет

іжик научился дышать задницей сел на пенек и задохнулся