Остальные новые истории

О братья наших меньших.
Тотаю на работу, глазею по сторонам на цветочки-листочки. Вижу заодно и
кошака, которому на пакете возле вылаза из подвала какой-то шняги
положили, и он ее рубает. И тут с дерева почти прямо на кота пикирует
большая ворона, почти с него размером, с выщипанным наполовину хвостом.
Села сзади кота сантиметрах в 30 всего, не смущаясь. Мурыч продолжает
лопать еду, буд-то ворона ему вовсе фиолетова, даже не оглядывается.
Ворона берет клювом кота за хвост и оттаскивает от пакета! Кот
ведовольно на нее мявкает и снова к еде, а ворона снова цап его за хвост
и опять в сторону поволокла. Офигевший кот начал было махать лапами,
схлопотал клювом по шее и снова не уберет хвост. под натиском вороньей
наглости котяра капитулировался, а ворона сгребла вместе четыре края
пакета,(?!) и улетела с полушившимся узелком. Видно долго она в этом
мире живет раз такие трюки проделывает.

Млин, юмор!!! Включены у меня какие-то новости... "Гарри Поттер в
Америке выйдет под названием "Гарри Поттер и Магический камень".
Маркетологи боятся, что американские дети не поймут слова "Философский".

ХВХН

в игре Ultima Online персонаж-маг среди прочего умеет превращаться в
разных существ, втч и в человека. список существ довольно солиден и
состоит из нескольких разделов.

Human/male расположен в разделе "Animals".
а Human/female -- в разделе "Monsters"..

Многократно сбегавший от таллинской полиции вор со стажем должен будет
оплатить полицейским стоимость наручников.

Как пишет SL Õhtuleht, месяц назад Андрей был задержан при попытке
обокрасть квартиру. Ему надели наручники, но он выпрыгнул из окна
второго этажа и убежал. Через неделю его вновь задержали, но он сумел
скрыться и на этот раз, также в наручниках. В четверг его поймали опять.
Полиция намерена, наряду с прочими обвинениями, потребовать от Андрея
оплатить и стоимость двух пар "унесенных" им наручников.

Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой
она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на
таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными
умиротворенными глазами под действием силы тяжести.
Она:
- Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то,
что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации.
Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком:
- Что?
ВООПЛЬ мне в ухо:
- ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!

Иду сегодня на работу и случайно заметил объявление
Уважаемые жильцы!
В ближайшие недели!
В квартирах вашего дома будут проводиться ремонтные работы:
- подгонка кривизны окон
- ремонт запоров
... дальше я читать не смог

Рассказал вчера один чел (Виталик привет!), для простоты рассказ будет
от первого лица.
Жил я в молодости в районе Перово в обычной девяти этажке, и был в
соседнем подъезде у меня знакомый - человек абсолютно нелюдимый,
полностью погруженный в себя, он не имел ни одного друга, постоянно
бубнил себе что-то под нос, мастерил на балконе какие-то херовины, потом
критически их оглядывал и уничтожал. Были у него и другие странности, но
о них в другой раз...
Однажды мне надо было зайти к нему в подъезд по каким-то делам, он как
обычно что-то ваял на балконе. Дверь в подъезд была оснащена домофоном,
и кода я естессно не знал. Я ему кричу:
- Какой у тебя код в подъезде???
- Чего?
- Какой у тебя код в подъезде???
- Семь...
- Что семь?
- Код семь..
я медленно офигиваю, т. к. привык, что код состоит минимум из трех цифр,
поэтому ору еще раз:
- Какой код набрать, чтобы дверь открыть?
- Семь...(длинная пауза и последующая фраза привела меня в дикий
восторг) - Да-а-а-а и ВООБЩЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ ОДНИ МУДАКИ ЖИВУТ!!!

Два последних дня, они же выходные, были у меня «высококультурными».
В субботу я имел сомнительное удовольствие слушать песняки нашего
губернатора. Есть у него такая фенька – любит поспивачить. Если раньше
скромно заходил в «Актерский дворик» (это рядом с его домом) и там
демонстрировал свой вокал присутствующим, то теперь ему, видимо,
потребовалось караоке покруче! Вот и вышел наш губер на центральную
площадь, к краеведческому музею. На крики толпы: «С открытием сезона,
Виктор Александрович!», - ответил: «Почему же открытие?! Я уже на 9-е
мая ОТРАБОТАЛ! » Репертуар его песнопений был еще тот – «Зизи, Зизи»,
«Кандалы - оковы» и все в таком роде… Я все мучился вопросом – если
заслать ему стольничек, то споет он под заказ или нет? В общем, каждый
популистничает как может… Стоит добавить, что поет он конкретно «мимо
денег», да еще и ритма не чувствует совершенно. Вот такой у нас «поющий
губернатор».

Зато в воскресенье я оторвался по полной программе безо всяких кавычек!
У нас в Н-ске на гастролях «Театр Сатиры» и я имел удовольствие
лицезреть спектакль «Счастливцев – Несчастливцев» с Александром
Ширвиндтом и Михаилом Державиным в главных ролях (Спартак Мишулин тоже
присутствовал и спектакля не испортил:-)). Пьеса сама по себе
слабоватая, но ИГРА (!) компенсировала все! Играли не на полноги, как не
редко бывает со столичными «звездами» в провинции, а на всю катушку! Во
втором акте был вообще фурор! Они играли пушкинского «Каменного гостя»
(Ширвиндт – Дон Гуан, Державин – Лепорелло) и по постановке им нужно
было из зала пригласить Донну Анну и Командора. Ну, на Донну Анну
выдернули какую-то девочку из зала, а на Командора… Сан Саныча
КАРЕЛИНА!!! Зал был в экстазе! Но когда Карелин поднялся на сцену и
пожал руку Ширвиндту, а тот произнес: «О! Тяжело пожатье каменной
десницы! », -в зале случился массовый оргазм! В общем, полный кайф и
сатисфакшн.

Друг рассказал...
Действующие лица:
он "папа"
его жена "мама"
"дочь" 2 года
Папа приносит домой кокос - (первый раз в жизни) и
полагает побаловать семью "нежной мякотью кокоса" и стаканчиком сока
того-же плода. На кухне собирается вся семья в ожидании вкусного...
В кокосе сверлится отвестие и в стакан собирается ценнная жидкость. Папа
достает большой (действительно большой) нож и с пол-замаха разрубает
кокос пополам(ну если точнее то не пополам а на кучу мелких осколков).
Проба "нежной мякоти" заканчивается сбором всех "половинок" в мусорное
ведро.
Ну не беда - у нас же остался сок!
Папа отпивает глоточек и после небольшой паузы протягивает стакан с
соком жене
- "На попробуй"
Жена отхлебнув отдает стакан дочке
- "На доча попей"
Дочь отпивает и выдает заключение
- "КАКА!"

к номеру 1 от 31 мая из "остальных":

в нашем городе рег. номер типа х666хх висит на... реанимационной
машине... вот такая вот мля мистика... остается лишь надеяться на то,
что фамилия врача не Люциферов...

Моей дочери было 5 лет. Начало 90 годов продукты по талонам, Москва
далеко, свое хозяйство, жить можно. Сидит шкет за столом и говорит, так
серьезно:"Мне 5 лет, надо 5 ложек сахара в чай". А бокальчик маленький,
детский. Я без задней мысли отвечаю:"Доча, попа слипнется." Ребенок
глазами похлопал и выдает:"А я ее вымою." Запомнила на всю жизнь.

Дело было летом, в 1993-м, и это существенно. Я и еще два моих
университетских товарища после сессии решили съездить в гости к Кабану в
деревню. Точнее, даже не в деревню, а в летний лагерь отдыха
медицинского институра, расположенный неподалеку. Как мы туда добрались,
как втерлись в доверие к девушкам - будущим медикам - отдельная история.
Приехали, расположились, живем. Вечером, понятно, пьянка-дискотека, дело
молодое, второй курс, а водки у нас с собой было дОстаткОл.
Кабан из деревни пришел, не пропускать же такой атас. ОторвАлись,
вернулись с девченками в домик, повалились спать, кто-где-с-кем.
Ни свет ни заря просыпаюсь от отсрого желания что-нибудь попить и
сожрать, потому что вчера целый день только ее, родимую, и кушали.
Мутным взглядом обвожу комнату, и среди "тел" вижу Кабана, причем, его
взгляд настолько же мутен, как и мой, но явно читается та же самая
мысль. Решили никого не будить, потому что очень рано, и жалко их, так
все мирно спят. Встали, пошукали воды-лимонаду - нету.
Достали "ее" - в качестве лекарства, символически, по сту.
Начали искать закуску. Шаром покати, ни корочки хлеба, ничего: только на
подоконнике баночка плоская тушенки стоит без этикетки, открытая уже,
под блюдечком, заветриваться начинает. А мы с Валериком бывали и в
походах, и жрать вчерашнюю тушенку из банки без хлеба вполне даже умели,
и почитали за деликатес. Вилку надыбали, пару стакашков.
- "Лыхаим!"
- "Воистину."
Вдрогнули, значит, и опять спать.
Уже ближе к полудню просыпаюсь я от легкого кипижа. Девушка рыщет по
комнате, переворачивая все и вся.
Я-то успел проснуться, а вот Кабан - он такой - он все еще спал, ему
пофик.
(Д)евушка, я, (К)абан.
Д: Мальчишки, вы Вискас тут не видели?
Я: Н... нет, не видели, а какой он?
Д: Ну, мясо такое, в баночке.
К: (не проснувшись, услышав про мясо в баночке) Доели мы твою тушенку с
подоконника, невкусная, и вообще, она портиться уже начала.
Д: Дураки! Он стоит больше, чем обе ваши стипендии!
Оказывается, у дамы этой с собой была кошка любимая, весьма породистая,
нами до сих пор не примеченная, и поглощало это животное не что-нибудь,
а "Вискас", который в 93-м году только-только появился, и даже в рядах
кошководов (куда там нам, кабанам), широко известен не был, явно уступая
пальму первенства северной рыбе мойве. Вот этот самый "Вискас" мы с
Кабаном и нашли "на больную голову", и сожрали, и не замяукали, а
скандал удалось замять - кошка сголодухи сама заловила что-то, типа
мышки, и скушала.
А "Вискас", доложу я вам, был получше некоторых тушенок того времени,
особенно если конечно не пожалеть соли, и перца с луком добавить.
Понимаю теперь, почему моя кошка так его любит, но я больше не пробовал.

Новости на www.newsru.com http://www.newsru.com/world/31may2004/gun.html

"Пистолетом Саддама Хусейна теперь играет в Овальном кабинете Джордж Буш
...
Джордж Буш любит хвастаться трофеем перед гостями...
...

Ссылки по теме:

Джордж Буш упал с велосипеда, получив ссадины на губе, носу, руке
и коленях
(NEWSru.com // В мире // 2004-05-23 10:06:15 //)
Президент Буш не приедет на церемонию вручения дипломов его дочерям
(NEWSru.com // В мире // 2004-05-19 12:54:15 //)
Джорджа Буша в очередной раз выставили в дурацком положении
(NEWSru.com // В мире // 2004-04-02 16:22:09 //)
Во время выступления Буша микрофон издал звуки, похожие на автоматную
стрельбу
(NEWSru.com // В мире // 2004-02-05 23:42:23 //)
Джордж Буш не справился с самокатом
(NEWSru.com // В мире // 2003-06-13 12:38:56 //)"
Досье NEWSru.com"

Это похоже на продолжение истории про Forrest Gamp. Не правда ли?

Зарисовочка… Давеча на празднике мороженого старшой сын (13 лет)
выпрашивает на какой-то качели-карусели покататься.
Я: не лучше ли чего-нить вкусненького – того же мороженого – еще всем
съесть?
(Ну не люблю выкидывание денег за пять минут сомнительного удовольствия:
в Москве карусели – просто обдираловка).
Сын: А я не хочу сегодня больше мороженого.
Я: так твоя карусель стоит как три самых больших мороженки! (на всех то
бишь)
Сын (закономерно): Тогда я три мороженых сегодня не буду!

Русские в секс-шопе

Моя любимая, получившая определенную известность после этой
http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру,
продолжает радовать меня.

Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в
отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки
нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий
но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво
и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт,
продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был
рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за
углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых
роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко,
мороженое тает и я тороплюсь.

Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке,
галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в
другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают
улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их
типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога
буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый
этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего
размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет
первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной
тишине в студии.

В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его
геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе,
раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит
"Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в
офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит
"Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя
привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я
выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь
кричит мне вдогонку.

Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но
всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами
крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я
опять, привет. У вас наручники есть? »

Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга,
вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....

Я не мастер писать, но все же попробую:

Было это два года назад. Отдыхала я у бабушки в небольшом областном
городе. Вечер, около восьми часов, я собираюсь на дискотеку. Вдруг
приходит старичок в годах уже да еще и к моему деду. Пришел с внучком
Алешей (2 года). Ну они собрались с дедом выпить по стопке-другой. Сидят
на кухне, выпивают, а я развлекаю малыша - мультики ему включаю. Вдруг
Алеша срывается с места, бежит на кухню, подбегает к своему деду и орет:
"Дед, дед, пойдем домой, все ли стопки ты тут собрал?! Мне уж спать
пора, а ты все бухаешь!"

Значица так!!!
Есть у меня дурная привычка - по утрам смотрю новостные каналы.
И вот как-то утром просыпаюсь, делаю все необходимые и не очень
жизненные ритуалы, наливаю чашку крепкого душистого чаю и устраиваюсь
перед телеком. До старта на работу еще полчаса вообщем как там в мире.
Надо сказать что дело было на следующий день после того как взорвали
Ахмада Кадырова. Ну так вот пью чай, получаю информацию.
На экране появляется президент. Далее следует череда соболезнований и
негодований. Среди которых проскакивает фраза об Ахмаде Кадырове.
Дословно: "... я был знаком с ним лично. Это был очень ЦЕЛОСТНЫЙ
человек...".
Не знаю кто пишет выступления президенту, но такое о человеке которого
взорвали.
Уволил бы таких писак.

Такое сообщение пришло по почте после регистрации на photofile.ru:

"Вы зарегистрировались на сервере photofile.ru со следующими реквизитами:
login (имя пользователя): ********
пароль: SRUXPEHH

дальнейшие инструкции находятся здесь
желаем приятной работы."

Вечер трудного дня... Даже не дня, а, пожалуй, месяца. Группа туристов,
после непростого похода валит вниз - к теплу, к людям. Темнеет... Во
время паузы в бодрящем моросящем дождичке выбирается подходящая поляна
(все уже знают, что лучшая поляна все равно будет на 150 метров ниже,
где бы не остановиться), ставятся палатки, приготовляется и поедается
то, что подразумевается под ужином. Но как бы скуден он не был, организм
берет свое и возникает настойчивое желание помедитировать перед сном.
Темнеет, тянет туман и уже через несколько десятков метров бивак
скрывается из виду. Но предо мной встает другая проблема - окресности,
довольно неровные, вдобавок поросли колючей и мокрой травой, явно не
способствующей комфортной медитации. Но, по странной прихоти природы,
окресности поляны (как это бывает в горах) усыпаны здоровенными
булыжниками высотой от пары метров. Учитывая нулевую видимость, решаю
забраться на вершину одного из них, где никакая трава мне не помеха.
Сказано - сделано. И вот, только я собираюсь начать медитацию, как с
низу раздается тихий, вежливый голос
- Так ведь и заикой можно оставить.
Представьте, медитирует человек, поднимает глаза вверх, а там.
З. Ы. Кто это был, я так и не знаю...
Yanval

Решила моя дочь отметить свое восьмилетие. Оповестили подружек,
родителей, сообщили адрес и время, когда мамашки должны доставить своих
чад и когда забрать.
И вот идет процесс приема гостей. Приходит очередная подружка, ее мама
озирает прихожую, обсуждает ремонт, высоту потолков. Все идет вежливо и
улыбчиво. И тут моя жена заботливо ее спрашивает: - «Вы все едите? »,
имея ввиду всякие там аллергии у ребенка. У мамашки скромно потупляются
глаза, она расшаркивается и начинает пятиться к выходу, еще раз уточняя,
когда забирать дочку. Моя жена, понимая, что она чего-то не понимает, на
всякий случай улыбается, кивает и глядя в глаза мамашке медленно
надвигается, чтобы проводить ее. Тут уж мне приходится разрядить
ситуацию. Доходчиво объясняю дамам, что мамашке послышалось: - «Вы
все?.. Идите!!! », а имелось ввиду совсем даже наоборот. Но, женщин же
не переубедишь. У нее на лице так и осталось все то унижение, которое
она у нас испытала. Она уже ничего не слышала, наверно…

Вечер. Продуктовый магазин. Стоим у прилавка.
- Что взять-то? Молока или кефира?
- Лучше сока.
- Не, лучше йогурта.
- Да ну, йогурт какой-то... Давайте молочный коктейль!
- Я все-таки кефир возьму.
Смотрю я на стоящих в задумчивости мужа и трех его друзей, и говорю:
- Кефирчик, сок, минералочка... Как я люблю вечер воскресенья! :-)
Мы собирались гулять. Пиво, вино и водка уже не котировались.

Оченно впечатлила последняя реклама Эрмигута: Несущиеся коровы берут
барьеры, сносят заборчик. Пастухи за этим процессом аккуратно наблюдают,
прячась в высокой траве :-).
- Теперь в них больше жизни!
Инересно на гиганта мысли посмотреть, который это чудо написал.
На фоне вспышек коровьего бешенства, енто стадо сумасшедшей говядины
смотрится, честно говоря, весьма насущно...
Больше жизни, Эрманн!!! :-)

Вот такая статья пришла вчера в редакцию нашей газеты (место действиия и
фамилии слегка изменены, грамматика с пунктуацией "не пострадали"):

.. в п. Привальный Служба судебных приставов исполняла решение суда о не
чинении препятствий в установлении забора. В суд обратилась Зинаида
Михова проживающая в Горьковском переулке д. №2 с просьбой восстановить
забор на то место где он стоял раньше так как сосед Юрий Родчев
самовольно сдвинул забор, тем самым сократив им участок. Мировой судья
15 судебного участка рассмотрела дело и вынесла решение суда в пользу
Зинаиды Миховой. На место выехала Служба судебных приставов со стороны
взыскателей Миховых были наняты и оплачены рабочие для установления
забора. Исполнительные действия длились порядка пяти часов. Со стороны
участка Родчевых в сторону Миховых лились потоки грязной ругани и
угрозы, но досталось не только Михову, но и судебным приставам которым
пришлось стать цепочкой и не подпускать жену Родчева к рабочим которые,
устанавливали забор. Но она в свою очередь пообещала: «Я грудью лягу, но
не дам вкопать столбы! ». Михов же наоборот вел себя дружелюбно, так как
суд был на его стороне и он уже устал терпеть плевки и ругань в свою
сторону. Но это еще не все несчастья семьи ответчиков в скором времени
им предстоит по решению суда еще и перенос туалета на три метра от
забора Михова и сортир окажется прямо по середине участка, так как
ширина огорода порядка шести метров. Ко всему прочему ей придется
перенести еще и плодовые деревья, возраст которых около 20лет, а так же
теплицу. Михов собирается подать на Родчевых в суд за оскорбления и
возмещение затрат по установке забора. Но и это еще не все Михов решил
идти до конца у него есть реальный шанс оставить их без газа, так как
газовый стояк находиться на его территории, который он делал за свой
счет. Да и надоело семье Миховых, что внучка Родчевых, когда они уезжают
на машине бежит следом и плюет им на багажник. Эта война между соседями
длиться уже не первый год, за каждым закрепились новые имена например,
Родчева Юрия зовут «пушистиком», а Михова Вячеслава «лысая сволочь». Но
миром эта междоусобица скорее всего не закончиться, так как семейство
Родичевых обещало подать жалобу в Верховный суд, Третейский и в том
числе в ООН.

ТОка што смотрела рецепт булочек на
http://pirogi.olf.ua/recept.php?id=359....нашла забавный рецептик...
Шоколадные пирожные с марихуаной
Раздел: Хлеб и булочки
Добавлен: 7 Апреля 2004 г.
Время приготовления: 1 ч. 0 мин.
Ингредиенты: 1/2 стакана муки
3 столовой ложки разрыхлителя
2 столовые ложки меда
1 яйцо (разбить)
1 столовая ложка воды
1/2 стакана конопли
1 щепотка соли
1/4 чайной ложки пекарского порошка
1/2 стакана сахарного песка
2 столовые ложки сиропа
1 плитка расплавленного шоколада
1 чайная ложка ванилина
1/2 стакана молотых орехов
Технология: Просейте муку, смешайте с пекарским порошком и солью,
(вмешайте и разрыхлитель, сахар, мед,сироп и яйцо. Затем поместите в
миксер все ингридиенты и тщательно взбейте. Выложите в форму высотой
20 см и выпекайте 20 минут при 350"С.

Вообщем наркоманы отдыхают, а если узнают, что тут твориться, разорвут
на части!!!
Котена

В начале весны я сижу в кресле и говорю папе:
- Ну вот, уже весной пахнет.
А он отвечает:
- Да нет, это наша собака пукнула!

Идем с подругой по делам каким-то, справа от нас забор деревянный,
непрозрачный высотой где-то до плеча, за забором какой-то лесопарк -
тропинки, травушка, деревьеца. И вот как раз там по травушке в зоне
слышимости прогуливались две старушки божьи одуванчики. Идут, воздухом
свежим дишут, беседуют:
- Да у меня тоже вся чесалась, правда в том году.
- Не знаю, что делать, мне кажется, что сыпь высыпала, но под волосами
не могу разглядеть, надо будет сына попросить, пусть посмотрит.
- Да ничего страшного, я ее просто помыла, и на утро все замечательно,
как новенькая.
Мы идем, переглядываемся, думаем про больных старух, которые идут в
метре от нас и интенсивно нас заражают, с дороги свернуть некуда - слева
стена кирпичная образовалась.
Спасло нас отсутствие нескольких досок в заборе: старухи с собаками
гуляли и об них же и трепались.

О чудесах машинного перевода

Сократ Персональный 4.1 (можете проверить)

Фраза:

Please let us know how you would like us to proceed.

Перевод:

Пожалуйста сообщите как Вы должны полюбить нас, чтобы приступать.

Нормальный перевод:

Пожалуйста, сообщите, как бы Вы хотели, чтобы мы поступили.

Еду с работы, со мной едет сослуживец (попросил его подбросить).
Че-то мнется он, мнется.... Говорю ему - Что случилось... а он так
смутился и говорит - давот чешется у меня что-то в паху.... Я говорю -
ну так почеши. Почесал он, едем дальше.... Его начинает распирать со
смеху. Я говорю - че опять случилось. Он говорит - естьнародная примета,
если правая рука чешется - значит деньги БРАТЬ, если левая - ДАВАТЬ. Я
говорю - и че??? Он говорит - а вот относительно ПРАВОГО ЯЙЦА там ничего
не было....
ЗЫ. Когда слегка успокоились я ему говорю - тогда радуйся что не
левое... Весело в общем ехали :-)

Наверно все помнят анекдот, когда старый граф и его молодая жена
занимаются сексом, а рядом с ними здоровый негр-слуга держит канделябр.
Ну у графа ничего не получается в смысле графиня ни как кончить не может
и он обвиняет в этом негра мол тот канделябр не так держит. И говорит
негру, чтоб тот занял его место, а он (граф) покажет, как канделябр надо
правильно держать. Ну, значит, влез негр на графиню, а старик стоит с
канделябром, через пару минут графиня в экстазе, а граф говорит: "Понял,
как надо канделябр держать?"
Теперь сама история: В прошлом 2003 году, я с небольшой кампанией ездил
на курорт сибирского значения «Обское море» оно же Обское водохранилище,
что в Новосибирской области.
Ехали из славного г. Кемерово на трех машинах. Значит едем в машине
спереди: Я (за рулем), моя невеста ныне супруга. На заднем сидении Люда
– одногрупница моей жены, Степа – жених Люды и Лена – тоже одногрупница
супруги ко всему еще и староста. Едем естественно дикарями, т. е. жить
надо в палатках закуску готовить на костре, водку охлаждать подручными
средствами. Поэтому мы набрали с собой всякой полезной всячины:
пластиковые стопки, мангал разборный, ножи, топоры, фонарики, а у Лены
фонарика не нашлось и она взяла с собой свечку которая была еще и
ароматической и когда горела пахла яблоками (о том что она взяла с собой
свечку знали только одногрупницы Я и Степа были не в курсе). Степа с
Людой как (и все остальные) нашли себе небольшую, но отдельную палатку и
очень этому событию рады т. к. большинство студенты и возможностей для
любовно-эротическо-сексуальных занятий не очень много. И вот, едут они
мечтают, все в предвкушении намекают друг другу на разные подробности, а
Лена и говорит: Я как староста должна следить за нравственностью группы
и поэтому буду по ночам ходить со свечкой и проверять, кто, чего и в
какой позе в палатке делает, и как почувствуете запах яблок значит, это
я к вам пришла с проверкой» На что Степа и отвечает: «Ты что яблоки на
завтрак ела? ». Смеялись с небольшими перерывами до самого Новосибирска.
А фраза: «Ты что сегодня яблоки ела? » стала крылатой

У мамы моего фрэнда(ФР), в связи с издержками профессии, очень развита
ненависть к самолетам. Еще бы... Она ставит подпись под бумажками после
проверки самолетов, и если что - виновата она.

Так вот едем на дачу, ей везде слышится звук самолетов и она всю дорогу
ноет, что вот порасширили аэропортов и даже на даче никуда не деться от
этих самолетов.
В окне картина - летят два самолета параллельно друг другу.

Сидим с ФР прикалываемся. Вдруг пробка. А нам что - мы же дачу - не
спешим.

Тут ФР странно смотрит мне за спину и говорит: "Он за нами следит".
Оборачиваюсь, думаю, кого он там заметил со своей "наблюдательностью".
Спрашиваю: "Кто?"
ФР: "САМОЛЕТ!!!"
Медленно офигиваю. Говорю: "Где?"
........
Он: "За деревьями..."

Смеялась я долго....

З.Ы. А теперь представьте картину: Лес, вдруг раздвигаются деревья и
оттуда, прижимая эти деревья крыльями к земле, с наглой, зубастой рожей
высовывается самолет и злобно ухмыляется...

Я играл в поле чудес. За Якубовича был мой друг.
- Древнеиндийская поэма на 11 букв.
Мой друг назвал букву А, затем слово приобрело вид МАХАБХАРА-А. Ответ
очевиден Мой друг взялся отвечать. Сказал
- МАХАБХАРАЗА
- ???
- МАХАБХАРАЗА
- Неправильный ответ. А это был мой папа. Он передавал привет мне в зал.
Ход перешел ко мне и я сказал слово.
Папа сказал: а вот и не передам