Повторные анекдоты

Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании,
доползает до самого крутого места, смотрит сидит мужик в чалме одним
пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает....
Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:
- Слушай, а ты кто? Йог?
- Да.
- А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь
перелистывая страницу:
- Пи@дят...

Пациент у доктора:
- Доктор, знаете у меня что-то в жопе не хорошо
Доктор:
- А что там может быть хорошего!

Встречаются после долгой разлуки два грузина...
Привет Вано!
Здарово Гиви!
Давно не виделись!
Как ты? Где ты?
Я Вано в такой фирма работаю, такой хороший фирма!
- Вано давай в понедельник вечером к нам на фирму приходи! Мы берем
водку, шашлык, балык! До утра пьем едим гудим. Приходи в понедельник!
- Нет, Гивик, ты знаешь печень чтот-то болит не несмогу...
- Хорошо Вано, давай во вторник приходи! Вторник такой классный день у
нас на фирме... Берем телок закрываемся в сауне и до утра кайфуем...
- Ты что Гиви, я ж только женился...
- Ладно Вано приходи в среду! В среду берем кокаин, морфий анаша,
кайфуем до утра...
- Неее ты что я этими вещами не занимаюсь!
- Ты что, Вано, педераст?
- Нет!
- Ээээ! тогда в четверг тоже не приходи...

Женщина рассказывает другой:
- Прикинь, иду вчера уставшая такая и вдруг вижу 500 рублей валяется!!!
Обрадовалась, думаю вот халява!!!
- Ну и что???
- Да блин, ток нагнулась и тут чувствую-ЗАРАБАТЫВАЮ! :)

Буш и Блэр решили начать третью мировую войну. Собрали прэссконференцию,
на которой Буш и Блэр ибъявляют о своих планах: Блэр: - Мы начнем войну,
убив сначала 14 миллионов мусульман и одного дантиста.
Попрос из зала: - Простите, а почему дантиста?
Блэр Буошу: - Вот видишь, я же тебе говорил, что 14 миллионов мусульман
никого не волнуют.

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал.
Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника.
Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал
вам сказать, что машину нашу угнали!

Мелкий бегает по квартире и разбрасывает игрушки, переворачивает стулья
, книги бросает, выворачиват и тресет одежду.
Мама его ласково спрашивает Ты что делаешь сынок?!
А он не прекращая своего занятия - играю!!!!!!!
Ну и что это за игра такая говорит мать?!
Мелкий отвечает..........
Игра мама называется "Твою мать где ключи от машины!!!" )))

http://nachfin.amillo.net/ http://nachfin.h11.ru

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами
их найти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.
Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять
минут!

Пятачок утром прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни, вставай! Кролик подарил нам десять банок варенья, значит
- по девять банок каждому.
- Как же так, Пятачок! 10/2=5.
- Ты думаешь? Странно. Во всяком случае, свои девять я уже забрал.

- Как дела, Гиви?
- Да все хорошо, папа.
- А где твой пистолет, Гиви?
- Вот, папа, я поменял его на швейцарские часы...
- Что ты наделал, Гиви! Вот придет к тебе Муса и скажет, что он имел
твою мать, имел твоего отца, имел твою сестру, а сейчас будет иметь
тебя!!! А ты что ему - полпервого?!

На уроке учительница читает предложение: " В углу скребет мышь." Вовочка
тянет руку: "Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?" :)

Решили звери выпить, думают кого послать за водкой.
Встает медведь и говорит: Давайте пошлем зайца, он всегда хорошую водку
приносит.
Нет, - говорит волк, - Его в прошлый раз послали, так он по дороге всю
водку выпил.
Медведь опять встает: Давайте пошлем тогда ежа, он парень ответственный,
всегда водку доносит.
Нет, - говорит волк, - Всегда поленную водку приносит.
Встает медведь и говорит: Тогда давайте пошлем ежа и зайца. Заец купит а
еж донесет.
так и сделали по дроге заец раскрутил ежа и выпили они всю водку.
Идет ежик и плачет: Что мне теперь делать?
Заец отвечает: Не боись еж ты на все вопросы отвечай -
БУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУ.
Ну а я как-нибудь отмажусь. Вернулись они а медведь и спрашивает ежа:
Где водка?
Еж: бубубубубубубубубубубу
заяц: Что бубу, тебя спрашивают водка где?

На уроке по анатомии профессор задает вопрос о том, сколько за один
половой акт мужчина может выделить спермы. Его взор падает на двух
разговорившихся студенток на последних партах, он поднимает одну из них
и повоторяет вопрос:
- Так сколько же мужчина может выделить спермы за один половой акт?
Та, недолго думая.
- Полный рот!

Небольшая украинская деревушка. К ней быстро приближаеться отряд
вооруже- нных до зубов свиней.
У первого встречного-обалдевшего мужика-свиной командир деловито
спрашивает:
- Мужик! Хохлы в деревне есть?

Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен
был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил
хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором.
И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет...
И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его
неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу.
Папа пришел в ярость и вые#ал маму...
Вот так я и появился на свет!

Про Блоху.
Приходит в кадровое агенство Блоха: "Устройте на работу, Бога ради!"
Ей, естественно, отвечают-вакантных должностей нет и не предвидится.
Блоха: "Мне нужна любая работа, какую предложите-детей кормить нечем, я
на все согласная!!!" и так много раз.
Вздохнули в агентстве и говорят:"Ну, Бог с тобой, устраиваем мы тебя,
сироту, на работу -в усы Петрова".
Проходит неделя, Блоха в агентстве появляется снова с просьбой дать ей
любую работу, кроме нынешней.
- А чем же тебя эта работа не устраивает?-спрашивают в агентстве.
- Да щекочу я усы Петрова, как положено, но он начинает курить: а у меня
астма с детства!
Вздохнули в агентстве во второй раз и говорят: дадим мы тебе совершенно
эксклюзивную работу ( за которую обыкновенные блохи приплачивают): лобок
Иванова.
Отлично!-заявляет Блоха.
И через две недели опять появляется в агентстве:
- Дайте мне любую другую работу, кроме этой!
- Что же тебе на этот раз не понравилось?- спрашивают в агентстве.
- Да все вроде ничего, -отвечает Блоха.-Но засыпаю-то я на лобке
Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова- а он курит, а у меня астма с
детсва!

Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.
Стоят на расстоянии от друга.
- ПРАВЕЕ! (кричит)
- НЕ СЛЫШУ!
- ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
- НЕ СЛЫШУ!
- (Шепотом в сторону) Козел.
- САМ КОЗЕЛ!

Экспедиция на Эверест. Русский, украинец и грузин подымаются на
последнее плато перед пиком. Русский говорит: Вы тут поляну накрывайте,
а я залезу наверх и воткну флажки стран Содружества. Залезает наверх, а
там сидит снежный человек и член салом натирает. Ну короче поимел он
Ивана и тот грустный спускается вниз. Что Ваня случилось? Да, понимаете
попал в расщелину, чуть ноги не сломал и флажки потерял! Хохол говорит:
Давайте я быстро наверх сгоняю, у меня запасные флажки есть, а Вы тут
закусь дорезайте! Ну с хохлом происходит тоже самое. Спускается
грустный. Тоже в расщелину проволился, еле выбрался! Грузин встает:
Генацвале, такую простую вещь сделать не можете! Дожаривайте шашлык, я
мигом! Сидят у костра грустные, русский и хохол и через несколько минут
слышат крики с вершины. Русский: Гад я все таки, тебя Микола, не
предупредил и слышь как Гиви орет? Микола: Да это не Гиви орет! Это
придурок снежный! Пока он меня трахал, я у него все сало сожрал!

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо папа-комиссар
достал маузер и шлепнул сынишку.

У них есть Тиньков - они думают, что у них есть пиво.

Патруль обходит ночью Кремль. Проходят мимо подворотни Алмазного фонда,
и вдруг слышат такое журчание характерное... Старший выхватывет наган,
бежит туда, и кричит:
- Кто тут ссыт как полковая лошадь? А, это вы, Владимир Владимирович? Ну
писайте, писайте!

Один мужик говорит другому:" Хочешь анекдот?" "Давай, только не надо про
евреев-надоело!"-отвечает приятель. "Хорошо!"-соглашается
первий-"Слушай!! Шли два негра-Абрам и Сара..."

напивщэсь вотки директэр завода калаколчик завеот своих сотрудниках и
говорит-дорогие сотрудники уменя было видение что кнам прелетят
инаплонетяни они будут маленкого росто и их руки будут ниже коленеи но
ви их не должны боятся вам надо сказать как вас завут и что вы делаите.
однаждз Василиь Карэуш касил траву в огороде и вдрг за кустами он увидел
маленбкое саздание с руками ниже каленеи.-я Василиь Карэуш кашу.- а я
Антон Кишляк какаю