Повторные анекдоты

О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.

Медведь, Волк и Козел пригнали себе из загранки по иномарке, пошли в
таможню с документами на растаможку.
Медведь зашел первым, через пару часов выходит злой, матерится. "Ну что
растаможил?" - спрашивают звери, "Нет." "А баксы предлагал?" "Взяли."
"Ну и что?!" "Документы не в порядке, сказали, мол, надо ждать". Зашел
Волк, через три часа выходит - та же фигня.
Зашел Козел, через двадцать минут выходит, машина растаможена, улыбка до
ушей. Звери к ему: "Козел, ну ты даешь! Как тебе удалось?" "Ну как, я
захожу, а там все свои..."

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

Казарма, в каптерке сидит старшина, заходит дневальный:
"Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла."
"Не к тебе, а к Вам!" - возмутился старшина.
"Не, к тебе. К нам она вчера приходила..."

Встречаються регулярно три подруги, говорят обо всем.
Однажды одна из них говорит: Ой девки, такой сон мне приснился, как
будто трогаю я моего мужа за яйца, а они холодные. Я проснулась хвать
его за яйца - теплые, успокоилась и дальше сплю.
На следующий день вторая подруга: "Ой, девки, мне тоже сон про холодные
яйца приснился. Я проснулась - потрогала яйца у мужа - теплые.
Успокоилась и дальше сплю.
На следующий день третья подруга пришла с фингалом под глазом: "Мне тоже
такой сон приснился, я проснулась, потрогоала мужа за яйца, а они и в
самом деле холодные! Я спросонья бужу его и спрашиваю, мол Вась, а
почему у всех мужиков яйца теплые, а тебя холодные? А ему вопрос не
понравился..."

Чама

Студентка-практикантка (будущий учитель географии) провела свой первый
пробный урок, пришла в учительскую вся в слезах: "Они меня не слушали,
им не интересно..." Опытные учителя советуют: "Заинтересуй их чем-
нибудь, а потом плавно переходи к теме урока, а как же ты хотела? Это
дети..."
Вот следующий урок в том же классе. Заходит практикантка - на голове
сумасшедший начес, вся в коже с заклепками, на лице грим - упасть можно.
"Ну! Здравствуйте, детки. Запишите тему урока: натягивание презерватива
на глобус". После нескольких секунд тишины поднялась детская рука и
спокойный голос спросил: "Марина Петровна, а что такое глобус?" "Ну
тогда начнем с глобуса" - уже привычным тоном сказала Марина Петровна.

Чама

- Иссаак Соломонович! Вы, случайно, не шахтер?
- Я? Случайно?! Не шахтер?!! Да я ПРИНЦИПИАЛЬНО не шахтер!!!

Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
- Мяу!
- Брысь!!!
- Мяу!!!
- Пошла вон!!!
- Мя-яу!!!
- Да, на, ПОДАВИСЬ!

Angel

Идет лиса (Л) по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок
несет. Лиса к нему подбегает Л:-Слыш, колючий, чего несешь?
Е:-Не покажу лиса, плохо тебе будет...
Л:-Да покажи...
Е:-Не... плохо тебе будет...
в конце концов лиса его уговорила. Ежик разворачиает мешок, а там полный
мешок хуев... Лиса начинает его просить Л:-Ежик, дай один...
Е: - Не лиса... плохо тебе будет....
но в конечном итоге лиса его уговаривает. Ежик дает ей один член и
говорит: - Что бы он заработал скажи вот это слово, и пишет на бумажке
слово "Бирюльки".
Ну лиса довольная убегает поглубже в лес, говорит "бирюльки" и член
начинает ее трахать... Она начинает кайфовать... Час трахает, два
траехает... уже день к концу подходит... Лисе уже порядком это
поднадоело, замучилась она... Вдруг видит, волк (В) идет. Волк ей В:-Эй
лиса, что делаешь?
Л: - А ты волк, скажи "бирюльки" и узнаешь.
Волк говорит слово "бирюльки", член вылетает из лисы и начинает трахать
волка в жопу... Ну волк кайфует.... Час кайфует, два кайфует.... надоело
ему ужастно.... Ну и просит лису помочь ему справится с этой
"бирюлькой"... Ну кое как они поймали этот член, привязали к нему камень
и утопили....
Ну значит идет волк весь уставший по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и
здоровенный мешок несет. Волк к нему подбегает В:-Ежик, чего несешь?
Е:-Не покажу волк, плохо тебе будет...
В:-Да покажи...
Е:-Не... плохо тебе будет...
В:-Да покажи же ты наконец!!!
Ежик открывает мешок, волк туда заглядывает и говорит
- А... Бирюльки...

W

Стоит мент на перекрестке и грит:
- Думаю - значит существую.
И исчез...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик, не глядя, достает из
кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер
картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную
сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но
как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Встретились садист с мазохистом.
С вожделением смотрят друг на друга.
Мазохист не выдерживает - "Ну, давай же, мучай!".
А садист ему - "Подожди...".

Маньяк подощел к песочнице и спрашивает там играющую девочку: "Жить
хочещь?"
Девочка в ответ: "С тобой что-ли, КОЗіЛ!"

10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья :
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то
вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще
pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy `Утpенняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием
качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к
качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

У меня звездная болезнь. Метеоризм.
Lamr

Пошли дети в лес по-писать, увидели медведя... заодно и по-какали

разговор в больнице:
- вот этому больному нужно ампутировать левую ногу!
хрясь! я жесказал левую хрясь! я же сказал ногу хрясь! я же сказал
больному!

Украинское село. Ночь. С поля возвращается усталая крестьянка.
Вдруг, из окрестных кустов выскакивают три молодчика, хватают женщину и
говорят:
- Скидай все! Е...ати тебе будьмо!
А она им:
- Ой, ну щож ви хлопци, невже отак на вулици? Пишли до мене, я вас и
горилкой пригощу и кровать в мене велика...
Ну, в общем обломались они - идут к ней. Только за калитку зашли, а она
певуче, так, кричит:
- Васю, мене згвалтуваты хочють!
Из хаты выскакивает амбал с дубиной, валит всех троих на земл и начинает
по очереди форшмачить. Доходит очередь до третьего. Муж и так и эдак -
не идет. Тогда он кричит жене:
- Галю, а ну принеси мени ножа...
Тут негодяй поворачивает голову и елейным шепотком говорит:
- Дядьку, а може ще раз спробуете?

Разговаривают два грузина: Гиви, что ти такой нэ вэселый сэводня?
Я балею.
А что у тэбя балит?
У меня гемарой.
Вах! Что такое гемарой?
Ну вот у тэбя зуб балел, помнишь?
Вай, вай! Так балел! Так балел...
А теперь представь себе полную задницу бальных зубов...

Чама

Что общего у Останкинской башни и ножками красивой девушки?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Чама

Пошел один мужик в больницу анализы сдавать. Положил, соответственно,
оную субстанцию и отправился. День нету, другой, третий, жена в
панику-пропал, бегом звонить по милициям, моргам, больничкам... В одной
из больничек говорят, мол, есть по описанию похожий, поступил 3 дня
назад, в тяжелом состоянии, множественные травмы различной степени
тяжести плюс полная амнезия(потеря памяти). Жена туда, смотрит-ОН!!!
Далее диалог: Жена(Ж)-Васенька, живой...
Муж(М)-Иди на х"й, я тебя не знаю!
(Ж)в слезы:-Я же твоя жена, вместе живем 8 лет, двое детей, вот фото...
(М)-Ниче не помню, иди на х"й!
(Ж)с надеждой:-Может хоть что-нибудь помнишь!?
(М)-Единственное, что помню, шел в больничку, подошли три здоровых
ребятенка, спичек попросили...

В СССР одно время был популярен портвейн "Кавказ". Про это и анекдот.
Идет урок литературы. Учитель после бурной пьянки еле сидит.
Поддерживает двумя руками голову и с трудом произносит: Дети! Что я
вчера вам задал? Кто хочет ответить? Можно я пойду отвечать: попросилась
Света Круглова. Иди! Ну, что там я задал? Девочка бодро и расстоновкой:
Михаил Юрьевич Лермонтов!"Кавказ"! Буа... буа... {учитель блюет}

На берегу стояла Троя: Он, она и у него.

Инспектор идет по городскому парку проверяет народ и все что вокруг
творится. Видит компашку молодых людей с магнитофоном и скейтами.
- Ребят вы кто?
- Мы рэперы!
- ага так и запишем "рэперы"
Дальше идет видит народ сидит курит что-то
- Вы кто?
- Мы нарки.
- Так и запишем наркоманы.
Почти весь парк уже обошел встречает несколько мужиков.
- эй, ребят а вы кто такие?
- А ты штаны спусти и нагнись, тогда и узнаешь.
Мужик делает как сказали.
- Палец в жопе чувствуешь?
- Неа..
- А руки то вот они.
- Ага, так и запишем " Волшебники". :)

По уточненным данным черновое название фильма "Бальзаковский возраст,
или все мужики сво..." было "Все бабы ду..."

Сидят Хохол (х) с Москалем (м) на берегу реки и удят рыбу. И вдруг
вытаскивают золотую рыбку(зр).
М -Слушай брат, мне очень надо, можно мне два желания загадать? Ну очень
надо!
Х -Та немає питань - бажай собі.
М -Хочу, чтобы в моей родной России не было ни одного хохла!!
ЗР -Готово!
М - А теперь окружи мою любимую Россию бетонной стеной высотой в 100
метров и шириной в 50!!!
ЗР -Заметано!!! Теперь давайц ты, Хохол.
Х -Шо, рибка, кажеш зовсім жодного хохла в тій РОсії немає?
ЗР - Вообще ни одного!!!
Х -І шо, кажеш, такий величезний мур, заввишки 100 метрів і завтовшки
50?
ЗР -Точно.
Х -Тоді давай - заливай це все бетоном.

приходит арменин в ресторвн. к нему официанка подходит.
и он ей говорит: мене пожалуйста список бладеи.
тоест меня.
арменин: и тебя тоже.