Повторные анекдоты

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Гастелло

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...

Marka

После бани и водки, Я чувствую себя как младенец: я ползаю, писию и не
могу разговаривать!!!

Проработал мужик 20 лет на хлебозаводе и все ему осточертело.
Приходит он к воим друзьям и говорит: "Хочу сунуть свой детородный член
в хлеборезку!".
Друзья ну его отговаривать. А он ни в какую.
На следующий день приходит и говорит: "Ну, все, сунул. Прямо во время
работы!"
Друзья: Ну и как?
Мужик: Уволили!
Друзья: А хлеборезка?
Мужик: Тоже уволили!

Наше время. Латвия. Агентство натурализации. Двое русских - Василий
Иванович и Петька пошли натурализоваться. Сдают экзамен по истории
Латвии.
Через некоторое время Петька выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Василия Ивановича прямо там арестовали!

10 признаков того, что твоя молодость прошла:

- В холодильнике больше еды чем пива
- 6 часов утра - это время пробуждения, а не отхода ко сну
- носишь с собой зонт и прислушиваешься к прогнозам погоды
- слово "одеться" не всегда означает - натянуть джинсы и свитер
- жалуешься полицейскому на соседей, у которых громко орет музыка
- старшие родственники рассказывают тебе пошлые анекдоты
- уже не помнишь до скольки работает Mc Donalds
- вместо кондомов и теста на беременность покупаешь в аптеке аспирин и
средство от изжоги
- около 90% времени перед компьютером ты действительно работаешь
- ты читаешь эти признаки и ищешь хоть один, который не соответствует
действительности

Гном

Дорога рюмашка к обеду, а милашка – после.

Наткнувшись на мину штирлиц решил пораскинуть мозгами...

Вопрос. Как называется кожа вокруг вагины?
Ответ. Женщина.

Русские десантники взяли в плен американца. Допрос
- What is your name?
- George!
Ба-бах в пятак!!
- What is your name?
- George!
Ногой с разворота - хрясь!!
Цикл вопрос-ответ-реакция на ответ повторяется раз 15. Американец
превращен в окровавленный кусок мяса.
Входит командир русских десантников.
- Ну, как дела?
- Товарищ капитан, этот гад ни в какую не выдает район выдвижения ихней
танковой колонны!

Укротитель – специалист по обрезанию.

у бабки умирает муж его отпевают в церкви бабка стоит над гробом и
причитает поцеловала бы я тебе глазки да не видела я ласки поцеловала бы
я ручки да не видела получки поп ходит на бабку косится мол там очередь
на отпевание а она тут стоит гонит а бабка продолжает поцеловала бы я
пятки да ты ходил на блядки поп заебался подходит к бабки и говорит
короче бабка целуй шишку и заколачиваем крышу

Писдец – последняя стадия аденомы простаты

Вчера ходили с мужиками париться. После бани спал как младенец. Ходил
под себя, всю ночь орал и не давал спать родителям

Дню рождения Аллы Пугачевой посвящается!
( анекдот услышанный мной еще в конце 70-х)

2050 год. В школе идет урок истории.
Учитель:
- Кто такой Леонид Ильич Брежнев ?
Ученик :
- Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой!

P.S. - А ведь верно?

Жена еврейка-это не роскошь, а средство передвижения.

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший
получился начальник! Или вы возража

Молодой поп перед первым служением получает инструкции у старого:
- Перед сужбой двояко остограмься и ничего не бойся, твоим языком
молитвы народу вещает сам Бог!
После службы молодой прибегает к старому и спрашивает, мол как типа
нормально все получилось?
- Да, все хорошо, вот только три маленьких замечания:
- Первое: ты перед службой двояко ополлитрелся, а не остограмился,
- Второе: ты в тексте Божъю матерь назвал Ебеня матерь,
- и Третье в конце молитвы ты сказал не Аминь, а ПИЗДЕЦ!