Повторные анекдоты

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем
вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в
такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к
себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Собирается стая белых лебедей отлетать в теплые края. К ним подлетает
ворона и просит, возьмите меня с собой.
-Но мы птицы сильльные, - говорят лебеди, - лететь нужно далеко, ты не
долетишь с нами.
-А я тоже птица сильная, и птица гордая, долечу, - говорит ворона.
В общем, перелетели лебеди в теплые края, сели, отдохнуть, смотрят: нет
вороны. Однако через некоторое время появляется на горизонте черная
точка, растет, растет, и вдруг видно, что это ворона. Еле домахала она
крыльями и упала на землю возле лебедей. Лебеди обступили и говорят:
- Да ворона, ты птица сильная и птица гордая.
А ворона поднимает голову и отвечает:
- Но такая ебанутая!!!

Играют сборные Бразилии и Азербайджана. Счет 8:0 в пользу бразильцев и
судья назначает штрафной в ворота Азербайжана. Стенка строится лицом к
воротам. Судбя подбегает к ней и спрашивает:"Вы что в первый раз футбол
играете?" К нему подходит капитан сборной Азербайджана и говорит:"Вэс
мир увыдит этот гол а мы нэ далжны что ли?"

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за
другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &: %, не лез в не свое дел

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы
щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею
доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Длина минуты исчисляется тем, с какой стоpоны туалетной двеpи Вы стоите.

Пpиходит католический пастоp к паpикмахеpу. Постpиг тот его, пастоp
спpашивает:
- Сколько с меня?
- Hисколько, ваше пpеподобие, я с католических пастоpов денег за стpижку
не беpу, - ответил паpикмахеp.
Пpиятно удивленный, пастоp удалился. Hа дpугой день пpиходит паpикмахеp
и видит под двеpями своей паpикмахеpской двенадцать бутылок лучшего
монастыpского вина.
Чеpез несколько дней пpиходит пpавославный поп к паpикмахеpу.
Постpиг паpикмахеp и его. Поп спpашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стpижку?
- Да нисколько, батюшка. Пpавославных священников стpижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поpаженный бескоpыстием паpикмахеpа.
Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской
двенадцать бутылок водки.
Еще чеpез несколько дней пpиходит к паpикмахеpу pаввин.
Постpиг его паpикмахеp, а pаввин и спpашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый pебе. Раввинов мы стpижем бесплатно.
Раввин, обpадованный таким обоpотом дела, ушел. Hа следующее утpо
паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать...pаввинов.

Мужик приходит бухать в новую компанию. Сидят, квасят. Вдруг за столом
кто-то отрубается, его сразу же берут на руки и куда-то уносят. Мужик
(м) спрашивает у соседа (с):
(м)-Куда это его???
(с)-Это у нас такие правила, кто вырубается, того несут в ж"пу е"ть.
(м)-Да, круто.
Через некоторое время сам отрубается, очухивается и чувствует, что его
на руках несут.
(м)-А!!! П"доры, че вы делаете!!?? Куда вы меня тащите!!??
- Не ССЫ!!! Мы уже обратно несем. :)

- : Сержант:-

Мужик бежит за поездом, машет рукой и взахлеб рыдает.
Его видит знакомый:
- Вован, ты чо?
- Жена уехала к маме!
- И чо, надо по этому поводу так плакать?
- Надо, иначе бы не уехала...

Командиp вызывает солдата.
- Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
- Hет.
- Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны
ездил!

Муж с женой встpечаются вечеpом в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на pаботе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж#пу!

Сначала все шло как по маслу...
А потом оказалось, что это вазелин...

http://www.PolitX.ru

Встречаются в пруду два карася. Один другому: "Ты представляешь, рыбак,
у которого я вчера сорвался, весил килограмм триста..."

-У вас вши есть? -Да. -А чем вы их лечите? - А они у меня не болеют.

Продали Василий Иванович с Петькой всю свою аммуницию и решили на эти
деньги открыть продуктовый магазин. Василий Иванович написал - У НАС
ЕСТЬ ВСі!
А петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі! Приходит к ним первый покупатель и
говорит:
- ну не верю я, что у вас все есть. Дайте мне глазунью из яиц динозавра,
запеченной под целкой африканской перепелки.
Василий Иванович достает из-под прилавка заказ. Тот о.. уел. Приходит
второй покупатель:
- Ну не может у вас быть все. Дайте мне гранатовый сок со вкусом спермы
трипперного кота.
Василий Иванович достает заказ. Тот тоже о.. уел. Приходит к ним третий:
- Ну не верю я что у вас может быть все, НЕ ВЕРЮ!!! Вот дайте мне 2 кг
НИХУЯ!
Василий Иванович отводит его в комнату за прилавком, выключает свет и
говорит:
- Че-нибудь видишь?
- Нихуя!
- Бери 2 кг и у.. бывай отсюда!!!

Сидит мужик с собакой на берегу, удит рыбу. Тут из воды выныривает
корова и говорит:
- "Мужик, сколько времени?"
Мужик молчит.
- "Мужик, сколько времени!?"
Мужик молчит.
- "Иди ты нахуй, мужик!"
Мужик молчит, корова ныряет обратно.

Через пару минут мужик поворачивается к собаке и, изумленно так:
- "МУ-У-У-У-У-У?"
Собака:
- "Да что ты, я сама охуела, когда она заговорила!"

Arseniy Fedoroff

- Рабинович! Куда это вы в такую рань?
- Я? В бордель. А что?
- В семь утра?
- Да. Я хочу поскорее отделаться.

Жена с мужем поехали раздельно в санаторий и решили себе разрешить
маленькую вольность - быть неверными друг другу, но только два раза.
Возратились.
- Ну как, дорогой, ты сдержал обещание?
- Да. Один раз с медсестрой и один раз с официанткой. А ты?
- И я только два раза. Один раз с оркестром и второй раз с пожарной
командой...

Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в
pуках.
- Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.
- Hи фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает, стеpва!

- Ты куда, Сема?
- Нет, Сара, я домой!

Колобок повесился!