Остальные новые анекдоты

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Скандал в семье подвыпившего програмиста : Мужчина совершил недопустимую
ошибку , женщина будет временно недоступна .

... когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные
способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте
спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза.
Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я
таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные
объяснения...

Заведующей магазина звонит хозяин:
- Алло, срочно закрывайте магазин, к вам едет ревизор!
- Что, повесить табличку "Закрыто на учет"?
- Какое "на учет"?!! НА ХУЙ!!!

Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были ебнутыми.

Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает:
- кто может рассказать про печень?
Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М. И.
думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего,
говорит:
- отвечай Вовочка Ну Вовочка все ответил как по учебнику, М. И: - садись
Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок, проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки,
опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику.
М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок М. И. приходит и говорит, мол так и так, надо идти на
совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема: "Половые органы"
Ну Вовочка согласился.
Возвращается М. И. с совещания, а в классе все е....
М. И. : - Вовочка, что происходит, почему все е.....?
В. : М. И. ну мы теорию прошли, теперь практика
М. И. : А почему Коля др... т?
В. : а у него самостоятельная работа.
М. И. : А Вася с Петей почему е......?
В. : а я что виноват что им один вариант достался

... любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один
- одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он
приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились,
уехал обратно в город...

На выборах Путина России отмечена небывалая явка избирателей.
Бывалая на выборы решила не ходить.

ТУПИНФО

... мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

Быть "скандальным" журналистом-это все равно что срать, когда все едят.

... а правда, что есть примета: если на свадьбе свидетель напьется
раньше жениха, то у молодоженов первой родится девочка?

почему супругов выбирают реже чем презедента?
потому что развод супругов обычно идет через долгие суды.
а развод избирателей идет через быстрые электроные СМИ.

ТУПИНФО.

Смотрит мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов новости.
"В Москве обвалилась крыша крытой автостоянки около "Метро". Пострадали
10 автомобилей, - говорит диктор
"Совсем эти москвичи офигели! Уже и в метро на автомобилях заезжают!" -
выругался Булавинов.

Как недавно шутки ради подсчитал мой приятель, если каждый китаец разок
плюнет, наберется шестьдесят цистерн по шестьдесят тонн слюны в каждой.
А теперь представим: китаец не только плюет, но и...
(из Комсомольской Правды)

Гражданин помни!!!
Не каждая урна избирательная.
Не каждый презедент - Путин.

Есть у одного известного украинского экономиста книга: "Кони не
виноваты: Реформы или их имитация" (Кони на переправе, про период когда
он был в правительстве).
Читал как то раз он у нас лекцию.
Вспомнил про корупцию и в этом контексте упомянул Корыто у которого жрут
свиньи. Свиньи - чиновники, корыто -... , если убрать свиней - на их
место прийдут новые. И тут он задает реторический вопрос "Свиньи не
виноваты, а кто виноват?"
Аудитория восприняла вопрос не реторически и ответила "Кони".
Он долго делал вид, что не понимает нал чем дружно заливается 80
человек...

Избиратель!! ТЫ решил ЗА КОГО ПОЙДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ?
Решай быстрее это простое уравнение вгего лишь с одним известным.

ТУПИНФО

Открепительный талон не дает право на проезд.


ТУПИНФО

... принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва
его смогла прогнать, настолько расхрабрился...

Выбери себе будущее.
Проголосуй!!!!.
Если ты уже получил гражданство США.

Толковый словарь японского языка:

Hakamada - искаж. англ. "fuck your mother" (слово вошло в обиходную
японскую речь после американской оккупации Японии, несколько позже в том
же значении вошло в русскую речь)

... переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его
квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в
жизни видела унитаз с глушителем...

Предлагаю в преферансе 6 пик переименовать с "Сталинграда" в
"Путинград".
Все-равно выбора нет.

Кучме не дали роль в фильме "Тупой и еще тупее".
Ну не умеет человек корчить смешные рожи.

- Дорогой, что ты на меня так смотришь? Я тебя раздражаю? Тогда я уйду!
- Что ты, дорогая! Не уходи, ты же моя муза! Кто еще так сможет
вдохновлять меня на матерные стишки?!

Есть ли жисть на марсе или нет!
такой вопрос уже не стоит!
Вопрос только сколько стоила совместная рекламная акций NASA и PlayБоя.?
Ведь на деньги налогоплательщиков!!!!.

Навеяло тут очередной перестройкой.
Анекдот времен "Бульдозерной" выставки.

Идет по улице ультрамодернист. А за ним два соцреалиста в штатском.

Мурманчанин

- Хотите знать, откуда в мозге берутся дырки? Их там проедают! А в моем
мозге дырок нет - он плавленый!

В связи с произошедшими в столице Испании террористическими актами МИД
РФ поспешило заявить, что все российские граждане, находившиеся в это
время в командировке в Испании, являются сотрудниками спецслужб и
выполняют задачи информационно-аналитического характера, связанные с
противодействием международному терроризму, и к террористическому акту в
Мадриде они никакого отношения не имеют.

... мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а
другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и
плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...

И было Кольцо на пальце у Фродо.
А граната в жопе..

Вберем туркмена всех русских.

Реклама: Мужчины!! Пейте витамин Ю - чтобы не было морщин на хую!
Женщины!! Пейте витамин Е - чтобы не было морщин на п..де!

Ф.И.О., Адрес:

irina@hakamada.ru