Повторные анекдоты

Монтаж декораций в цирке. Вокруг всякие трапеции, канаты. Вдруг один из
монтажников делает тройное сальто назад, потом вперед, затем делает
оборот на перекладине, потом прыжок на трапецию, взлет под купол, семь
переворотов в воздухе, полет с батута на вертикальный шест, приземление
на галерке.
К нему подбегает директор цирка:
- Вася!! Я тебя держу три года монтажником, а ты же прирожденный
воздушный гимнаст. Все, в завтрашнего дня оклад тебе повышаю в 10 раз
и включаем твой номер в программу. Ежедневно!
- Ага, нашли дурака. Вы что думаете, я буду ежедневно себе молотком по
яйцам бить?

Штирлиц вышел на улицу и увидел что пастор Шлаг разговаривает с
дворниками."Опять напился"-подумал Штирлиц и отогнал пастора от машины.

Идет сторож по саду, вдруг видит с дерева ноги свисают. Подошел, взял за
яйца и спрашивает:
- Кто такой?
В ответ - молчание. Сдавил посильнее:
- Кто такой, спрашиваю?
Молчание. Сдавил еще сильнее:
- Как звать?
- Да, Федя-а!
- Ну вот, а чего молчал?
- Немой я...

Закусочная. На черной доске мелом написано: Гамбургер - 2 доллара Минет
- 20 долларов.
За стойкой пышногрудая блондинистая официантка с "рабочим" ртом.
Подходит молодой человек и, после прочтения меню, спрашивает.
- Простите, а минеты у вас кто делает?
Официантка, с грудным сексуальным придыханием:
- Ну, й-а-яя!
- Тогда помойте, пожалуйста, руки. Мне - гамбургер.

Еврейская свадьба: Изя, а что ты положил молодым в конвегт?
А, что, Моня, конвегт уже ничего не стоит?

Россия.
Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
- Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
- Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
- Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать.
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
- Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом
занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
- Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и
барашка топчэт! На карова залэзал!!!!
- А что же ты такого хорошего петуха продоешь? – спрашивает покупатель.
- Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!!

Приходит ветеран(В) в зоопарк. проходит мимо клетки с попугаем(П).
П:"Мужик!" В. смотрит на него. П. :"пошел на..." В. в чувствах и злой в
администрацию:"как так? ваша птица и хамит". администрация:"не извольте
сумлеваться, через неделю приходите -все исправим". приходит В. через
неделю. проходит мимо клетки с П. тот ему"мужик!" В. смотри тна него.
П."ну ты меня понял".

глухая деревня.. сидят на заборе кот, петух и пес кот говорит я наверное
в город уеду.. кошек нету.. молоко 100 лет не пил..
петух -я тоже уеду.. кур нет.. топтать некого... зерна не видел уж
давно.. помоями питаюсь..
пес -а я останусь.. на перспективу...
они удивились.. как это?
а вчера слышал хозяйка на хозяина орала..--ты пьянь.. последние деньги
пропьешь... Хуй у Шарика сосать будем))

Сессия в институте. Экзамен.
студент 1 курса: малюсенькая шпаргалка в руке,прячет при каждом шорохе
студент 2 курса: шпаргалка побольше,стрему поменьше
студент 3 курса: на коленях лежит лекция
студент 4 курса: на столе лежит учебник
студент 5 курса: подходит к преподу листает с ним учебник
студент:
-здесь?
препод:
-нет
перелистывает страничку
-здесь?
-нет
студент,захлопывая книгу
-на!сам ищи!!!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

МИНИСТЕРСТВО СВЯЗИ ВЫПУСТИЛО МАРКУ С ПОРТРЕТОМ БРЕЖНЕГО... И ЧЕРЕЗ
НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ МИН. ЗАВАЛИЛИ ПИСЬМА, ЧТО МАРКА НЕ КЛЕЕТСЯЮ. ЧЕПЕ.
СОЗВАЛИ АВТОРИТЕТНУЮ КОМИССИЮ, ОПРОСИЛИ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ И ДОЛОЖИЛИ
РЕЗУЛЬТАТ НА ЗАКРЫТОМ, КАК ВОДИТСЯ, ЗАСЕДАНИИ..
1. СО СТОРОНЫ ПРОИЗВОДСТВА ВСі ОК.
2. НО ПОТРЕБИТЕЛЬ НЕПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗУЕТ ПРОДУКЦИЮ: 90% ПОТРЕБИТЕЛЕЙ
ПЛЮЮТ НЕ НА ТУ СТОРОНУ, А 10% ОСТАВШИХСЯ ТАК ЛИЖУТ, ЧТО КЛЕЯ ПРОСТО НЕ
ОСТАіТСЯ.

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает
в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной
газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"

Встречаются как-то холостой с женатым.
Холостой: Ну, как ты?
Женатый: Пить нельзя, курить нельзя, налево нельзя...
Холостой: Желеешь, небось...
Женатый: Желеть тоже нельзя...

Мальчик содится в такси на заднее сидение, едет и рассуждает в
слух:"Еслибы у меня отец был жирафом и мать жирафом я былбы жирафчиком.
Еслибы у меня отец был пингвином и мать пингином я былбы пингвиненком".
Таксисту эти рассуждения надоели и он говорит:"А если бы у тебя отец был
пидором, а мать пидоразкой ты бы кем был".
Мальчик подумал и говорит:"Не знаю, наверное ТАКСИСТОМ". САШКО

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов.

Идут по дороге два естонца. Вдруг мимо них с огромной скоростью
проноситься машина.
Первый естонец:- Йолло, что это было?
Второй естонец:- Это был позор естонского народа Микка Хаккинен.

ЦСКА - центральный спортивный клуб Абрамовича

Идут 2-а мужика по пустыне, первый бабу захотел мочи нет, что делать не
знает, пришла мысль, говорит второму:"здесь мозгоклюи летают, мозги
выклевывают, как скажу мозгоклюй, быстрее пряч голову в песок и не
шевелись."идут дольше, все не может больше терпеть первый мужик и как
заорет: МОЗГОКЛЮЙ, второй быстрее голову в песок спрятал, не шевелится,
первый пристроился сзади и трахает его в жо... ,а второй и говорит:
клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанешь.

В связи с большой популярностью фольксваген ПАССАТ в Росии, были
выпущены еще три модели для Россиян, ПАССПАТ, ПАЖРАТ, ПАССРАТ.

Пришел студент на экзамен по нем. яз.
Профессор:
- Студент, как по немецки будет "Лягушка скачет по болоту"?
Студент:
- Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп...

Мужик просыпается с похмелья во рту какието волосы.
Достает волосы изо рта подносит к голове:"нет".
Подносит к руке:"нет".
Подносит к ноге:"нет"
Подносит к хую:"ДА НУ НА ХУЙ".

Админ спит - трафик идет...