Повторные анекдоты

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без
меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть
пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше
полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не
обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет,
заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и
протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его
взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно
выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О,
нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один
друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена?
Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать
"Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен
заметить. Ну, все, пошел... Заходит Чебурашка в ванную:
- Ой, бл@, крокодил!!!

Приходит пьяный муж поздно ночью домой, в прихожей запинается за что то,
падает, стук, бряк, грохот. Из комнаты, спросоня, выскакивают
перепуганые жена и дети. Муж:
- Ну что, без папки никак уснуть не можете?

Mr.I

- А с поцелуями торопиться не буду пока! - промолвил принц, слезая со
спящей красавицы.

Страшный сон Дж. Буша младшего: Китайцы приняли ислам.

Бензоколонка в Африканской пустыне, на ней вывеска:
"Наполни бак и все канистры! Три следующие колонки, которые ты увидишь -
это миражи!"

Сдается новый дом. Рабочие разобрали леса, дом постоял минут пять и
рухнул.
Приходит прораб и с криком кидается на рабочих
"Еб вашу мать, сколько раз говорено, сначала Вы клеите обои, а потом -
снимаете леса"

Если в ваш почтовый ящик попало письмо, в обратном адресе которого
встречаются слова "повестка" и "военкомат", немедленно уничтожайте его,
не вскрывая. Оно содержит опасный вирукс, который лишит вас компьютера и
Интернета на 2 года.

Анекдот про корову
Утро в селе... Обычная сельская семья - дед, баба и
три внука. Первым встал дед, оделся, пошел в сарай. Смотрит, а там
корова мертвая лежит.
Загоревал дед - как же теперь жить? Пошел повесился... Потом встала
бабка, оделась и тоже в сарай. Увидила корову, потом деда, расстроилась
и тоже повесилась... Встал старший брат, оделся, вышел в сарай, увидел
корову, деда и бабу, пошел к реке, а там русалка сидит. Она ему и
говорит: "Давай ты меня пять раз отымеешь, а я все верну на свои места:
и деда, и бабу, и корову". Ну он согласился, четыре раза сделал, пятый
не смог... Встал средний брат, оделся, пошел в сарай, увидел картину,
пошел к реке. Там брат плавает пузом вверх, и русалка сидит. Она ему и
говорит: "Давай ты меня четыре раза отымеешь, а я все верну на свои
места: и деда, и бабу, и корову, и брата". Ну он согласился, три
сделаля, четвертый не смог... Встает младший брат, одевается, идет в
сарай, видит картину, идет к реке. Там два брата плавает пузом вверх, и
русалка сидит. Она ему и говорит:
- Давай ты меня три раза отымеешь, а я все верну как было.
- А давй четыре?
- А давай пять?
- А давай десять?
- Слушай, давай двадцать!
- А с тобой как с коровой не будет?

Вчера купила у Вас в зоомагазине морскую свинку. Пришла домой, запустила
в аквариум, а она немного поплавала и лягла на дно поспать. Чем ее
кормить, когда проснется?

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава, и горожане твердо в нее верили. Вот только не
знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или
воинский дар молодого Камилла? На Везувий жители Помпеи не рассчитывали

Сказка!
Сел как то Иван-Дурак на коня-дебила... Только их и видели!))))

Не каждая колбаса - Черкизовская
Не каждая Черкизовская - колбаса

Жила-была девушка Робин-Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Конферансье: "Выступает знаменитая японская певица Такая Сука!
Исполняется старинный японский романс "Атомули ядала" - что в переводе
означает "Сомнение".

Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к
ним вождь племени и говорит первому из них: "Выбирай смерть или
лялямба"? Тот думал, думал: "Смерть - это понятно, но что такое
лялямба"? Ну и говорит: "Выбираю лялямбу". Вождь: "ОООООО, ты храбрый
бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба". И орет на всю деревню:
"ЛЯЛЯМБА!!!" Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти.
Обращается вождь ко второму: "Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба"?
Тот думает: "Ну ее эту лялямбу"! И говорит: "Выбиряю смерть". Вождь:
"ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть...... Но
сначала лялямба"!

Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма
колоритными фамилиями, мер - Городецкий, губернатор - Толоконский,
полпред - Драчевский.
Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил
по инстанциям.
- Был у Городецкого. Городил он мне, городил... Так ничего и не решили.
- Был у Толконского. Толок он мне, толок... Ничего я и не понял.
- К Драчевскому, наверное, не пойду...

Вспомнилось бабке на старость лет иностранное слово такое
"куннилингус"... захотелось... приходит дед домой, а она говорит ему:
- Дед, сделай мне куннилингус!
- Да ты что старая, совсем сдурела что ли, скоро в гроб ложиться а ей
куннилингус подавай!
А она все равно стоит на своем, мол, сделай мне куннилингус. Ну дед
сделал. На утро просыпаются. Дед идет к умывальнику, смотрит в зеркало.
И видит он, что меж зубов передних волосок застрял бабкин. А в этот день
ему к стоматологу надо было идти. Он волосок и так пытается вытащить и
эдак... Берет ножнички и аккуратненько подрезает его спереди и сзади.
Приходит к стоматологу, садится в кресло, а тот его спрашивает:
- Дед, вы что это, куннилингусом занимались?
- А ты почем знаешь милок?
- Так борода-то вся у вас в говне!

С только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом
разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом: "сколько
говорить! - пока обои не поклеили леса не убирать!!!"

Пришел мужик к врачу и говорит:
- доктор, посмотрите, у меня 3 яйца!
- не может быть, дайте я вас осмотрю.
Долго ощупывал, смотрел.
- у вас 2 яйца, я никакой патологии не нахожу
- нет доктор, у меня 3 яйца, посмотрите внимательней Доктор снова все
смотрит там, щупает, проверяет
- да нет батенька, у вас как и у всех мужчин, 2 яйца
- нет доктор, у меня 3 яйца. Созывайте консилиум, пусть меня осмотрят и
другие врачи.
Доктор созвал врачей, каждый ощупал, осмотрел того мужика. Дали ему
справку что у него 2 яйца. мужик из кабинета выходит, а там уже народ
толпится, волнуются почему так долго, спрашивают, что случилось?
- да просто ласки захотелось...

-Дети! Почему на флаге России три полосы: белая, голубая и красная?
Вовочка: Потому что вся страна разделилась на белых и красных, а между
ними голубые.

Жила была девочка... Так ей и надо!

Заходит наркоман в бар и несет что-то в руках. Подходит к бармену,
протягивает руки, в которых оказывается кучка дерьма, и говорит ему:
- Прикинь, я сейчас возле входа чуть не наступил в ЭТО!

Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о
женщинах:
- Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал
Чапаев.
- А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал
Фурманов. Петька подумал и сказал:
- А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь
качаешься!

прочтите наоборот слово ПОТЕНЦИЯ

На N2 от 16/02/2004 На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики :)

Раньше шутили смешнее:
В Меде (мединституте) учатся медики, а в Педе (пединституте) - педики

В Верховной Раде решают, какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на бело-сине-красном-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце...

БИЗНЕСМЕНТ

Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам.
Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: "Ну все, пришли..."
Слепой: "Здравствуйте, девочки!"
www.nikvel.ru

Слышали? В Интернете решили победителю в конкурсе анекдотов дать приз!
- Ну и что дали?
- Восемь лет.
Почему восемь? Ответ в следующей серии.

деду гаварят не полевай огород маслом а он нехуя пулемет несарсавеет.