Остальные новые истории

Произошла эта история, да не история даже, а так - эпизод, в
понедельник, по пути с работы домой. Выходные я провел очень даже
оригинально(не пил, и все выходные проработал), поэтому начало трудовой
недели было для меня не тяжелым, настроение было хорошее, но после
произошедшего оно стало просто отличным.
Возвращался я, значит, домой с работы. Работа у меня располагается
недалеко от дома, поэтому добираюсь я, как правило, пешочком. Когда до
дома мне оставалось метров двести, я стал невольным слушателем части
разговора двух школьниц. Лет им, надо сказать, где то по 7-8. Я, к
сожалению(а может быть и к счастью), не слышал начало их беседы, но
когда услышал, о чем они говорят, то смеялся всю оставшуюся часть
вечера. Так вот, одна юная леди и говорит другой:
---... и вообще, лучше уж быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...

Ну и кто там ляпнул, что у нас в стране секса нет?

14 января по народному календарю Васильев день. Вот такая русская
народная примета по этому поводу в моем отрывном календаре:
- Васильева ночь звездиста - лето ягодисто!

Звездистых ночей вам, Василии!

Много и часто читаю разные истории, и вот наконец-то поздравлю сам себя
с выходом в эфир.
Начну с маленькой зарисовочки. Смотрел намедни репортаж с Президентской
елки (Казахстанский вариант). Все чинно и гладко было до одного момента,
когда ведущий сего празднества (то бишь елки) не произнес фразу: "А
теперь встречайте предводителя обезьян!". Правильно, ничего смешного в
этой простой фразе нет, если бы не одно но...
В момент произнесения ведущим фразы, на телеэкране был только один
персонаж - Президент Казахстана Назарбаев Н. А.
Вот и думаю я теперь, в Туркменистане Президент Туркмен-баши, а в
Казахстане кто?

Как-то я работал в одной конторе программером 1С, там же работал бывший
мой однокурсник. Он серьезно увлекался качалкой. Думаю, вы знаете, что
качки - это люди, которые постоянно что-то едят.
Так вот, выпивая очередной литр кефира за компом, он случайно пролил
немного его на клавиатуру. Все протер, но через некоторое время стали
несрабатывать некоторые клавиши.
Пришлось вызвать системщика и отдать клавиатуру в ремонт. Объяснять, что
делал с клавиатурой, он не стал.
На следующий день системщик принес отремонтированную клавиатуру и сделал
следующее заключение
"клавиши несрабатывали, т. к. на контактах была обнаружена неизвестная
жидкость белого цвета".
Мы лежали

Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели
визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась...
именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра
смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю
половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее
клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают,
приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное,
процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел,
спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле
в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра-
посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней...
Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!),
а то бы так в одной рубахе и выскочил...

Диалог между мужем и женой.
- Милый, почему ты со мной так долго не разговариваешь?
- Что ты, дорогая. У нас с тобой просто пауза в разговоре.
- Да... Умеешь же ты держать паузу...

На тему сдачи сессии...
Зачеты в киевском политехе сдаются до Нового года.
Препода не было на парах весь семестр (он известный забивалала).
12 января, захожу в деканат, спрашиваю: "Иванов ведомость не заносил с
зачетами?".
Ответ меня насторожил:"Иванов?... Нееет, не заносил... , потому что он
ее.... ЕЩЕ НЕ БРАЛ....".

ЗЫ: а зачет мы все-таки сдали, в тот же день.... нашли препода и привели
его в деканат, он прямо на месте зачетыи поставил:)))

Всем привет...

Как в анекдоте:
- Шеф, радио 19 передает, что там какой-то козел едет против потока...
- Козел!? Один!!!???? Да их тут ТРИСТА!!!!!!

Ехал я как-то на прошлой неделе по Е-бургу. Причем там, где давно уже не
ездил. Движение там большое. Дорогу отремонтировали и расширили еще год
назад. С тех пор я там и не ездил. Еду, не нарадуюсь. Хорошая дорога.
Ровная, ям нет. Все хорошо. Последний светофор помню отчетливо. И знак
над ним "главная дорога". И вот, пролетаю я его и слегка охреневаю... по
моей полосе две-три тачки летят прямо в лоб... еще фарами моргают,
дураки какие-то. Глянул в зеркало -- точно, мне моргают. Никого сзади
нет. Ушли они на свою полосу, слава Богу разминулись... Еду дальше.
Очередной перекресток, сфетофора нет. ... ?!?!?!? Ну нет и не надо, еду
дальше... Но в зеркале вижу -- Ха! Был таки сетофор. Только в мою
сторону не работал. А-а, сдох наверно. В лоб опять пачка машин идет,
опять моргают. Да что сегодня за день такой, одни идиоты на дорогах?
Причем пачками ездять!

А надо сказать, я к обочине не жмусь, езжу почти по средине дороги --
так безопаснее и быстрее.

Ну вот едут эти гопники прямо в лоб. Второй уходит в свой ряд. Одумался.
А первый вдруг раз... и справа меня объезжает! Вот урод, б*я!!!
Только-только разошлись! Я сначала еще подумал, может он парковаться
решил с этой стороны. Он ведь тормозил передо мной. Что это? Новый
способ езды после оплаты страховки? Глянул я на него в зеркало, а он,
блин, снова встал на мою полосу и едет дальше... Ничего не понимаю...
Только глаза с зеркала перекинул на третьего придурка, как он так же
справа меня обошел, и так же по моей полосе дует дальше. Тут-то до меня
доперло, может это я, дурак, не там еду? Где ж тогда моя дорога?
Притормозил слегка. Точно, моя дорога-то вот там, за 20 метров, за
трамвайными путями. Ну и что теперь делать? Вобщем, поехал я дальше, как
ехал. "Моя"-то полоса уже свободна стала, желающих поиграть в рулетку
больше не было! А во встречную я все рано не смог бы вписаться, уж очень
плотно идут гады...

У меня есть друг, кстате препод универа. Он увлекается просмотром
порно-фильмов на своем домашнем компьютере. Я думаю, не стоит объяснять,
чем можно заниматься за просмотром подобных фильмов.
Как-то раз, он радостный и несколько озадаченный вбегает на кухню к
матери и спрашивает:
- Мама, ты настройки на компе для монитора не меняла. Он теперь так
классно показывает.
Мама отвечает:
- Нет. Просто монитор протерла.

-Ой, здравствуйте, это Банк-Клиент?
- Добрый день, таки да.
- Вы знаете, у меня из вашей программы рамочка выпала с красным
крестиком!
- А что в рамочке написано?
- А я не могу прочитать, тут все по-иностранному!
- Прочитайте как можете.
- Ой, а как могу я не умею!!!

Никодим Народный.

В ответ на "Не мыть обувь в раковине". В Челябинске, под пл. Революции
есть магазин, в нем - общественный туалет очень похожей надписью. "Обувь
в раковинах не мыть!" Хочется приписать - "Обмылки не пиздить!"

Сам придумал, однако...
Плох тот милиционер, что не мечтает стать миллионером!!!

Случилась у нас тусовка в группе по случаю окончания первой(!) сессии.
Там был и наш одногрупник Вася, был он с девушкой, которую звали ДаниЯ,
сокращенно - ДАня. Меня зовут Даниил, сокращенно - тоже Даня, вот отсюда
и вышел прикол.
И вот после того как все поели и натанцевались (без единой капли
алкоголя, кстати сказать), наступает ведиколепная картина: все лежат на
большой кровати, в темноте, тихим интимным шепотом поют романтические
песни под гитару, я уже к кому-то пристаю, в-общем, идиллия. Тут
прекрасная девушка по имени Таня берет гитару и с намерением спеть
что-то необычное и сугубо прелестное, говорит (а все в приятном
полудреме, все шепотом): "Назовите влюбленную пару"... я в это время уже
из общей темы выпал, мысли у меня уже совсем другие, и тут в ответ такой
же тихий романтический шепот: "Вася и Даня...".... комнату разрезает мой
рев: "ЧіООООО???!?!??!". Стоит ли говорить, что романтическое настроение
улетучилось многовенно, стоял гогот, после чего плюнули на гитрару,
включили свет и начали рассказывать анекдоты. В ту ночь я так никого и
не соблазнил... почти :)))

Aldor

С авто.ру. Только темы:

ОСАГО: надо ли возить с собой полис? (+)
__* 1.возить оригинал полиса. 2.мне вырезали цифру 12(-)
____* А что значит цифра 12? (-)
______* = "следующее переоформление - не позже декабря"(-)
__* Полис обязательно, никаких копий....
__* Надо (+)
____* Концлагерь, б... а не страна. Портфель документов..

Один раз мой парень спросил меня, ты знаешь кто такой ленин. Я говорю да
конечно. А он спрашивает, а носила галстук в школе. А я отвечаю, нет
только бантики, и то, на голове. А потом он говорит, ну ясно, что не на
животе. А я говорю ну конечно, ведь у меня на животе волосы не растут, а
потом говорю, что у меня волосы в первом классе, были ниже живота, потом
пауза я подумала и добавила, до самой жопы. После этих слов он уставился
на меня как баран на новые ворота, а я добавила, честно, у меня даже
фотография есть. А он меня спрашивает нет ты понимаешь, что ты сейчас
сказала, а я говорю нет, а что я такого сказала. Он говорит, ты сказала,
что утебя в первом классе, ниже живота были волосы, а потом добавила, до
самой жопы, и что у тебя даже фотография есть. И тут я чуть со смеху не
умерла, вместе с ним. Я говорю, нет, ты не понял, у меня на голове
волосы были до самой жопы.

вот решила порадовать вас забавненьким случаем!!!!! как-то давно мы с
любимым мальчиком стояли в метро на невском рядом с ларьками и
собирались уже вроде на эскалатор садиться. я в карман полезла за
карточкой, и нечаянно достала вместе с ней пачку сигарет!!!!(девчонки, у
которых молодые люди категорически против женского курения, меня
поймут!!)пропалилась!!! мой благоверный немедленно сообразил, что к
чему, и пришел в ярость! схватил пачку, злостно скомкал мое грехопадение
и бросил в мусорку! даже не глядя, но попал с первого раза! я с жалением
проводила взглядом его жест и тут же залилась диким хохотом!!!
оказывается, рядом с нами стояла тетка с тазом, что-то в ларьке покупала
и для удобства таз поставила на пол!! и наш "мусор" угодил точно в
цель!! дальше была немая сцена на несколько секунд и ненормативная
лексика!

Учусь в Германии в универе. Народ студенческий местный с удовольствием
мотается по Европе, и привыкли, что Европа - страна маленькая.

Сидим сегодня нашей студеческой тусовкой. На повестке дня - очередной
тусняк, на этот раз в совершенно "медвежьем углу" по немецким понятиям -
в Македонии. Одна деваха, летом в тех местах побывавшая, заливает
народу, как в этой самой Македонии классно, как много народу туда едет,
и как дешево туда из Германии добраться. Ее подруга (никогда там не
бывавшая) решила ее поддержать и заканчивает агитацию на такой фразе:
"Давайте народ, поехали! Это же совсем близко!"

Для тех, кто не въехал в юмор - Македония от Германии даже по российским
меркам далековата - в два раза дальше чем от Москвы до Питера. А уж по
европейским меркам вообще край земли. Европа - маленькая все-таки только
на карте.

Русский аналог ebay: torg.ru
что? - автограф Горбачева
за сколько? - 300 евро
и кто он? - лопух (lopukh)

ПС Может бизнес такой открыть, а?

Оксана,
Вот спрашиваешь ты меня о падении доллара и т.д. Так у меня
происходит просто переворот в голове по несколько раз на день. Ну
например этот: Купили мелкому маленькое радио. По размеру его ладошки.
На следующий день, жена встречает с круглыми глазами, суетится и говорит
все сразу (записано подряд, без перерывания говорящего):
----« надо покупать фортепьяно. Надо. Обязательно. На слух, Баха,
Бетховенаразличает. Есть одна кнопка, так там {по радио} одна классика
идет.
Бах так он бах один, ну еще Гендель… Так он {мелкий} спрашивал сегодня
весь день - это Бах, это Бетховен.
Он думает, что там легко. Наверно самое удивительное, когда мужик умеет
и Тэквондо и «на рояле». Но если мы купим фортепьяно - жить будем под
роялем. Соседи отдали своего сына «на скрипку» - размер маленький. Ну я
не знаю разницу между фортепьяно, пианино и роялем - размер разный,
больше ничего не знаю….»
Это можно писать долго. Иду к мелкому. Сидит, что-то деловито пишет.
-Антон, у тебя слух есть?
- А ? О чем ты спрашиваешь? - отвечает мелочь….
- !!!!????
(Мелочи 7 лет, Маме 35 - и есть серьезная разница в сторону подрастающего
поколения)

Павел

Сбылась мечта идиота - смог запустить радиосеть между ноутбуками у себя
дома в день рожденья и теперь сижу в туалете на этом самом деле и читаю
анекдоты на www.anekdot.ru

P.S. При этом слушаюю эту дуру Жопу Шаден по Europa+

Разочаровавшись в "Метелке", на следующий день ближе к вечеру я с трудом
настроился на новые похождения. Это было первое воскресенье после нового
года, поэтому я ни на что уже не надеялся, а пошел просто из принципа.
Прибыл вначале в "Литуаниан Вайлд", где было полупусто, но при этом
очень много знакомых лиц: те же самые растерявшиеся итальянцы из
вчерашней "Метелки", вчерашний же бармен с еще не зажившим шрамом над
правой бровью -- здесь он присутствовал уже не за стойкой, а в роли
соблазнителя собравшихся весьма некрасивых б-дей, на одну из которых
(конопатую коротышку) я даже показывал тебе пальцем, когда мы были в
"Метелке" в пятницу. В-общем, впечатление было весьма неприятное, точно
видишь вторую ночь подряд тот же самый сон, но только теперь намного
мрачнее и холоднее, как будто наступила зима. Ощущение сюрреализма
усиливалось от полной перемены стриптизерок: вместо уже хорошо знакомых
и вполне привлекательных девченок, о стальной столб, широко растопырив
свои жирные ляжки, по очереди настойчиво терли свои едва прикрытые
прозрачным шелком огромные п-ды какие-то коровы в ночнушках, при этом
вопреки всем традициям стриптиза оставляя свои брюхо и вымя под одеждой
(видимо для того чтобы не рассеивать внимание зрителя). Вот это
действительно зрелище, могущее вызвать рвоту! Я с ужасом и отвращением
сбежал оттуда и направился пешком сначала по
Проспекту, потом через Кафедральную, потом по Замковой и по Большой в
сторону "Бродвея". Было чуть за полночь и все бары и клубы по пути были
закрыты, кроме вечного "Аматининку", проходя мимо которого, я снова, как
с навязчивым кошмаром, столкнулся лицом к лицу с этим барменом из
"Метелки" со шрамом на лбу. Но вскоре, выйдя на ярко освещенный конец
Немецкой, и увидев несколько скучающих извозчиков с горящими плафонами,
я почувствовал надежду, которая сразу же оправдалась, хоть и не вполне.

В "Бродвей" я прибыл почти на трезвую голову где-то к часу ночи и сразу
же почувствовал, что кошмар закончился. Меня встретила весьма теплая
обстановка, и большая толпа разношерстной публики (включая даже компанию
веселых и уверенных в себе пожилых итальянских ловеласов), танцевавшая
под хорошо подобранную смесь из жмудской, русской и рокенрольной музыки.
Девченки, приветливо улыбаясь, бросали мне взгляды, и среди них было
несколько особ с весьма привлекательной внешностью. Я взял себе пиво и
стал созревать к общению. Но! Не успел я допить вторую кружку НВН, как
выключили музыку и стали всех вежливо выгонять. Было всего лишь два
ночи. Но облома не было, а осталось положительное ощущение, как будто
кто-то шепнул мне на ухо "хорошего понемножку" -- и я решил, что при
следующем приезде пойду именно в "Бродвей", пораньше вечером, и ни в
какие другие места в Вильне ходить не буду.

Недавно общался в аське с одной индианкой:
barbuza (6:42) :
kusuma susuma otsasuma v rot vozmuma
kusuma (6:42) :
what?
i don't speak ur language.
barbuza (6:42) :
hehehe i'm just joking hehehe
barbuza (6:47) :
che molchish?
kusuma (6:47) :
i'm indian i don't speak ur language
barbuza (6:48) :
it's english, the newest english version 4.01 alpha 3 :-)
barbuza (6:48) :
for windows xp only :-)
barbuza (6:48) :
powered by melcosoft :-)
kusuma (6:48) :
i don't have that!
kusuma (6:49) :
so what's the time now at ur hometown?
kusuma (6:49) :
em........o
barbuza (6:49) :
you can download it from the oficial site microsoft.shit.com
barbuza (6:49) :
in my town 6:49
kusuma (6:49) :
r u still schooling?
kusuma (6:49) :
am or pm?
barbuza (6:50) :
am
kusuma (6:50) :
wow..........
r u not going to school or something?/
barbuza (6:50) :
no school, no college, no university
barbuza (6:50) :
only drugs :-)
barbuza (6:50) :
no school
barbuza (6:50) :
when will may come?
kusuma (6:50) :
working?
barbuza (6:51) :
not working, not studing
kusuma (6:51) :
u only take drugs?
barbuza (6:52) :
why all your messages are binded with school?
barbuza (6:52) :
drugs, ea!
barbuza (6:52) :
rules
kusuma (6:52) :
because i was brought up that way
barbuza (6:52) :
explain please
kusuma (6:52) :
ur life is misserable
why do u like drugs so much?
what it taste like?
barbuza (6:53) :
DO YOU KNOW WHERE I AM???
kusuma (6:53) :
in my country,
drug is crime
and everyone here have to go to school
or else we have no future
kusuma (6:53) :
some where
i don't know!
sorry...........
plese tell me!
barbuza (6:54) :
we have no future, no past, no present , only drugs
barbuza (6:54) :
TURN BACK AND SCREAM!!!!!!!!!!!!! I AM HERE!!!!!!!!!!!!!
kusuma (6:54) :
can i ask you something?
barbuza (6:54) :
ea!
kusuma (6:54) :
which country r u from?
barbuza (6:55) :
i am from Vatikan
kusuma (6:55) :
so everyone there takes drug!
barbuza (6:56) :
have you seen Scary Movie?
kusuma (6:56) :
yea
why?
barbuza (6:56) :
DO YOU KNOW WHERE I AM???
kusuma (6:56) :
by the way what barbuza means?
barbuza (6:56) :
I AM NEAR!!!!!
kusuma (6:56) :
some haunted city!
barbuza (6:57) :
I COMING TO YOU!!!!!!
kusuma (6:57) :
where?
barbuza (6:57) :
when?
barbuza (6:57) :
why?
kusuma (6:57) :
just
kusuma (6:57) :
do u pray?
kusuma (6:58) :
hey......... don't ur parents scold u because u take drugs?
barbuza (6:58) :
right here, right now- tun-dud-dud, dun-dun-tun-dun
kusuma (6:59) :
r u ok?
barbuza (6:59) :
does it mean "are you okay?" - ea! but i need more drugs for my friends
barbuza (6:59) :
and parents
barbuza (7:00) :
a to nam vsem pizda!
kusuma (7:00) :
then why r u online?

barbuza (7:01) :
i am looking for money and bitches to fuck!
barbuza (7:01) :
don't you know anyone?
kusuma (7:01) :
nop.
i'm not one of them
kusuma (7:01) :
how do u look like?
barbuza (7:01) :
i did not say that
barbuza (7:02) :
vot nakonec to,, EPIHODOV!!!!!! KTO JE TUT EPIHODOV?????
kusuma (7:02) :
what?
how do u look like?
barbuza (7:02) :
i am look like Tom Cruise
kusuma (7:02) :
i bet u r
barbuza (7:03) :
and do you look like j.lo?
kusuma (7:03) :
how many girl friends do u have?
barbuza (7:03) :
do you want to get my photo?
barbuza (7:04) :
many girls many times :-) :-)
barbuza (7:04) :
do you want it?
barbuza (7:04) :
my photo?
barbuza (7:04) :
do?
barbuza (7:04) :
u
kusuma (7:04) :
i see.
i don't want ur photo
barbuza (7:04) :
uuuuuuuuu
barbuza (7:04) :
why?
barbuza (7:04) :
i am so beautifull
barbuza (7:05) :
and may i get yours?
kusuma (7:05) :
nopp.
i'm beautiful
u r handsome
barbuza (7:05) :
please send me just one, please
kusuma (7:05) :
no no.
unless u decide to stop drugs maybe!
barbuza (7:06) :
you photo can stop my drugging for a while, you see?
barbuza (7:06) :
give me it!!!!!
barbuza (7:06) :
plase
barbuza (7:06) :
plz
barbuza (7:06) :
i want it
barbuza (7:06) :
drugs or photo
kusuma (7:06) :
sorry i can't
barbuza (7:06) :
photo or drugs
barbuza (7:07) :
then give me some drugs or money for drugs and bitches if you dont
whant to send me your photo :-(
kusuma (7:07) :
well u said it will stop u for a while only right?
so what's the point?

barbuza (7:08) :
the suicide is comnig
barbuza (7:08) :
or no!
barbuza (7:08) :
somebody stop it!
barbuza (7:08) :
ыещз!
kusuma (7:08) :
i have none that u need
lets just chat ok!
u see, i'm asian.
girls at ur place is far more beautiful than me.
there is nothing special about me
kusuma (7:09) :
what ?
r u alright there?
barbuza (7:09) :
okay
barbuza (7:09) :
but let me check if it is realy so bad
kusuma (7:09) :
so,
can u describe urself?/////
kusuma (7:10) :
it is tipical
barbuza (7:10) :
describe=to give difinition?
barbuza (7:10) :
tipical=foolish?
barbuza (7:10) :
i am very high
barbuza (7:10) :
now u
kusuma (7:11) :
if u think like that
up to u to say
barbuza (7:11) :
?
kusuma (7:11) :
i'm tall
barbuza (7:12) :
2.37meters? ea!!!! it's my favorite SIZE!!!!!!
kusuma (7:12) :
5 feet 7
hey i got to go.
i have to go for work,
see you around.
kusuma (7:13) :
take care.

barbuza (7:14) :
wait
kusuma (7:14) :
:-*
barbuza (7:14) :
wait
barbuza (7:14) :
please one minute
kusuma (7:14) :
yes?
kusuma (7:15) :
i got to go tom cruise.
bye........................@}-------------