Повторные анекдоты

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это сила.

Если вам дорогу перешла черная кошка, а за ней черная мышка, черная
жучка и черная внучка, то это значит, что дедка вытянул вместе с репкой
силовой кабель...

Корреспондент спрашивает у парашютиста после аварийного приземления:
Скажите, как вы себя чувствовали после того, как у вас не раскрылся
основной парашют?
- Как птица... Лечу и гажу!

В одной фирме была очень строгая дисциплина. Сотрудники приходили в 7
утра, а уходили за полночь. Работали не покладая рук, часто оставаясь
без выходных. Однажды один сотрудник пришел в 9 часов. Все были жутко
удивлены, особенно когда он в 18 часов собрался и ушел. На следующий
день тоже самое. Все в шоке, наверное у него что-то серьезное стряслось.
На третий день не выдержали, отрядили парламентера узнать в чем дело?
Парень отвечает: "Ребята, да вы что, я же в отпуске!?"

ПРИХОДИТ мужик в бар:
- Бармен! бутылку водки!
- Минуточку...
Сидит, молча пьет...
Бармен:
- У Вас горе?
- Да вот, старший сын, первенец, моя надежда, пидором оказался...
- Сочуствую...
На другой день тот же мужик:
- Бармен! две бутылки водки!
- Что, неужели что-то еще произошло?
- Средний сын, скотина, тож пидор!!!
- Ужас! приимите мои соболезнования...
На третий день:
- БАРМЕН!!! ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ!!!
- Нужели и младший сын подвел?
- ДА!!! Кого я вырастил???
- Скажите, а у вас в семье кто-нибудь с женшинами спит?
- Ну да, жена...

Встречаются по весне лиса, волк и медведь. Лиса и волк ободранные,
тощие, ребра в стороны торчат. А мишка кругленький, упитанный, аж
лоснится.
Встретились, стали рассказывать кто как зимовал.
Лиса: - Я осенью на птицеферму пробралась. Не жизнь была а малина -
каждый день по курочке имела. А потом был переучет, недосчиталисю кур. И
началось - отравы, капканы, собаки... Еле ноги унесла, всю зиму
скиталась, голодала...
Волк: - Я тоже в похожую историю попал. У отары залег, каждые 2 дня
барашка имел, королем ходил. А как недосчитались овец то началось -
собаки, охотники, ужас. Чудом спасся, бродяжничал...
Медведь: - А я в Подмосковье на стройке зимовал...
Волк и Лиса: - Ну?!.
Медведь: - А что "ну"? Там ж молдоване, кто их считает.

Молодой человек, я согласна отпустить с Вами мою дочь на дискотеку, но
учтите, что она девушка порядочная и не позже чем через три дня должна
быть дома!

Что будет, если вместе соберутся 8 вахабитов?

вахаБАЙТ.

Приходит кум к куму:"что-то у меня курки дохнуть начали..."
Тот ему отвечает:"Помажь им клювики зеленкой". Через пару дней:"кум, все
равно дохнут!"-"завяжи им на лапки по черной ниточке". Еще через пару
дней:"Все равно дохнут"-"пообрезай им перья". Еще через пару дней:"все
сдохли!"-"что совсем все?"-"все!!!"."Бл.. дь! А у меня еще куча
грандиозних идей осталось

Утро. Похмелье. Голова гудит. Бомж просыпается на берегу реки в луже.
Пошел к реке умыться и одежду простирать. Кинул штаны в воду, вынул а
там золотая рыбка. "Отпусти" - говорит "Я твое желание выполню. Какое
желание? Выпить конечно. Но жалко желание промениваться на бутылку
желанием. Хочу мочиться водкой!!! Сказано сделано!
Приходит бомж к друзьям. Достает стакан, мочиться и предлагает друзьям
выпить. Реакция понятнв. Стакан разбит вместе с рожей. В обиде бомж
объясняет всем причину поведения и дает понюхать остатки стакана. Друзья
согласны пить!
Бомж подумал и говорит: "Ну братки тару разбили. Теперь пейте из горла!"

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Урок в грузинской школе.
Учитель: Като!
Като: А?
У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи,
сколько будет 2+2?
К: 5 У: Идиот, баран, садись.
У: Вано!
Вано: А?
У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи,
сколько будет 2+2?
В: 3 У: Идиот, баран, сын таких уважаемых родителей, а такой баран.
Критин!
У: Сосо!
Сосо: А?
У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Сосо скажи
этим идиотам, баранам, ослам сколько будет 2+2 Сосо: четырэ учитэль!
У: Маладэц Сосо профессор! Дэти вы только посмотрите какой с вами
професор учится!
Голос Като с задней парты: Учитель!
У: А?
К: Х. й на! Вставать надо когда с прфессором разговариваешь!
Лис

Вопрос: с кем граничил Советский Союз?
Ответ: с кем хочет с тем и граничит.
Лис

Угодил лось в болото. Все копыта увязли - не выбраться. Ну он из
последних сил трепыхается, рвется, вдруг видит - мимо заяц бежит. Лось
кричит: "Зайка, миленький, помоги! Вон рядом со мной ветка свисает.
Прыгни на нее, она согнется, я зубами ухвачусь и выберусь. Что хочешь
для тебя сделаю, только спаси, не дай погибнуть!"
Заяц услышал, развернулся, поскакал к болоту. Прыгнул на ветку, а прямо
с ветки лосю на голову. И давай его в ноздри пялить.
Лось башкой мотает, орет: "Косой! Что ж ты, падла делаешь?!!!"
А заяц ему, не отрываясь от процесса:
"ОТ-ЭТИХ-ЦЕПКИХ-ЛАП-ЕЩЕ-НИКТО-НЕ-УХОДИЛ!"

Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и
говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
А англичанин говорит:-ну 3-4.
- Море слабых не любит! и Нептун потапил корабль.
Плывет грузин на лодке. нептун говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
- 11!!!
- Как 11? У меня только 10!
- А ты мужик мне тоже нравишься!

Слон измазался в сметане, подходит к зеркалу и говорит
- нифига себе пельмешик.