Повторные анекдоты

Приходит под утро Змей-Горыныч с попойки. Жена его спрашивает:
- Ты где был? А, ну дыхни !

Вообщем глупая, нелепая смерть!

И вот теперь в мой последний час, я хочу сказать что деньги которые я
пропил, потратил на блядей, проиграл в казино - это единственные деньги
которые я потратил в своей жизни разумно...

Сынок спрашивает?
Мама зачем нам, ВЕРБЛЮДАМ такой горб?
ЧТо-бы еды много с запасом было.
Мам а зачем нам такие ноги?
Что-бы в пустыне не проваливаться в песок.
МАМ а зачем шерсти столько.
В пустыни ветра бывают и она нас спасает.
Я тогда одного не пойму, зачем нам такие навороты в ЗООПАРКЕ?

Ушли родители на пенсию и поскольку мама всю жизнь мечтала научиться
играть на пианино, папа таки решил подарить ей пианино на день рождение.
Через некоторое время сын звонит родителям и интересуется какие успехи у
мамы на почве музицирования, на что отец неожиданно отвечает
*Пришлось вернуть пианино, я уговорил ее начать учиться играть на
кларнете*
*Почему? *- спросил удивленный сын.
*Играя на кларнете она петь не может*- ответил отец.

Значит как-то спорят два парня о том, что один уговорит любого человека
сделать обсолютно все, ну они и поспорили чтоб он уговорил трех человек
спрыгнуть с моста. Стоит значит курит и вдруг кто-то идет -Здарова, ты
англичанен? -Да -Так вот твоя компания вчера разорилась Ну он не
выдержал и спрыгнул. Стоит он опять курит и тут идет кто-то -Здарова, ты
француз? -Да -Так вот я вчера твою жену во всех позах камасутры вы#бал
Ну он не выдержал и тоже спрыгнул с моста Стоит он опять курил и опять
кто-то идет -Здарова браток, ты русский? -Да -А ты знаешь что с этого
моста прыгать нельзя? -А мне пох....

Как отличить еврейских пиратов от прочих?
Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и
белый - на всякий случай

Идет Илья Муромец драться с драконом! Идет, идет, видит - глубоооокая
пещера! Заходит в нее и кричит:
- Дракоон! Выходи! Ты где там! Давай драться!!!!!
В это время дракон поворачивает голову назад и говорит:
- Ну драться, так драться! Только зачем в задницу орать!

Мужик собрался на рыбалку. Утром только до вокзала доехал - сразу дождь
начался, гроза, тучи. Ну, он плюнул на все и домой поехал. Возвращается,
тихонько проходит в дом, чтобы жену не разбудить. Осторожно залазит к
ней под одеяло и говорит:
- Любимая, я вернулся, потому что там сильно замерз бы.
Жена спросонья:
- Ну вот, а мой мудак на рыбалку уехал...

В - Ворона З - Зайцы.

Сообразили как-то 2 зайца на пузырь водки, а закусить нечем. Вдруг видят
на дереве ворона сидит, а в клюве сыр: З: - Ворона выпить хош ?
В: - Дааааа !
Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.

На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона
сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ?
Тишина. Тут один из зайцев наливает в стакан немного водки и спрашивает:
3: - Стока хватит ?
В: - Дааааа !
Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.

На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона
сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ?
Молчание.
3: - Ворона ты что думаеш, что мы тебя обманем ?
В: - Дааааа !

Надпись на упаковке презервативов: "Проверено Электроником"

Звонит Олигарх Путину: Все налоги заплатил, взятки всем раздал, всю свою
недвижимость отдал очередникам, финансовые потоки перевел под контроль
силовых структур. Можно мне теперь уехать?
- Конечно! Давайте, только, присядем, перед дорожкой........

В магазине молодой человек подходит к отделу аудио-видео:
- А у вас запиздюны есть?
Продавщица-женщина средних лет:
- Не поняла?
- Запиздюны у вас есть?
- Молодой человек, что Вы мне голову морочите? Подойдите в отдел
игрушек, там у них и покемоны и запиздюны и телепузики есть.
- Да нет Вы не поняли, я спрашиваю у вас запись группы Дюна есть или
нет?

Указом Президента РФ принято решение город Санкт-Питербург переименовать
в Санкт-Путинбург и перенести в него столицу.

Фирма "Девушки по вызову" предлагает: вместо почасовой оплаты, третий
час бесплатно, новую услугу - посекундная оплата, первые шесть секунд
бесплатно.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, мне секса хочется, а девушки на меня внимания не обращают.
- Ну тогда займитесь анонизмом.
- Я бы рад этим заняться, да все руки не доходят.

К молодомому человеку, сидяшему в баре, подходит сутенер и предлогает
проститутку, умеющую делать минет и одновременно при этом петь.
- Этого не может быть!
- Если это будет не правдой, то бенег с вас брать не будем.
Он соглашается, его отводят в темную комнату, где девушка делает ему
минет и одновременно поет. Ему становится интересно, как проститутке
удается это делать и включает свет. Смотрит, а у нее глаза нет.......

Ебут Винни-пух и Пяточек кур.
Пяточек:
- ах, ах, ах, вии!!!
Винни-Пух:
- хи хи, извини пяточек!

Сидит зайка в лесу и дрочит, Приходит к нему медведь, спрашивает:-Зайка
можно подрочить вместе с тобой?
зайка говорит можно И вот они сидят дрочят: Зайка дрочит и поет:
Маленькая страна, а медведь? Большие города!!

Штирлец сидел в кресле из форточки дыло штирлец закрыл форточки дыло исчезло.