Повторные истории

В продолжение к теме о ножницах...
Как то раз на Новый Год собралась компания водку пьянствовать и
безобразие нарушать и вот в самый ответственный момент (12 00) со стола
падает ложка (перед самой землей ее успевают поймать это важно), все
конечно в шоке потому что теща зайти обещала проконтролировать празник,
настроение уже совсем и не празднечное.
Но проходит час, второй никого нет. Празник удался.
На утро выясняется что теща всетаки в гости шла но в 12 00 застряла в
лифте где и просидела до утра...

Так что ловите предметы которые падают.

Самое смешное, что на этом документе имеется подпись и печать
организации.

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы
перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением
коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и
пальцами, прошу приобрести 1 (один) литр чистого, питьевого, крепостью
не менее 95% спирта для протирки вышеуказанных устройств.

Звонок на радио

По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
произошла в нашем городке на прошлой неделе.
На радиостанции «Русское радио в Молдове» сейчас проводится конкурс
«Идеальная пара». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй
половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они
получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара
получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой
эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу -
на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на
кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут -
вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам
звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос -
когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Ну... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И
вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить
при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех
направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог
работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не
вручили, так как ответы не совпали.

В славном городе Шелехове, что в Иркутской области есть маленькое окошко
в глобальную сеть Интернет - компьютеный клуб "Икс-т-лан" или в
простанародии "Хлам".
Так вот, зашел недавно там в туалет, надпись над унитазом просто убила
меня:
"УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ! ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЦЕЛЕЙ И
ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ.
ЕСЛИ ВАШИ ЦЕЛИ БЫЛИ ПЕРЕВЫПОЛНЕНЫ, ТО ПОЧИСТИТЕ ЕЩі И іРШИКОМ.
УБОРЩИЦА."

Поистине могуч и богат русский язык!

дeвушкa звoнит тeлeфoннoму oпepaтopy
o: kak вac зoвут ?
д: голoвa члeнa
o: ????? KAK вac зoвут ?
д: голoвa члeнa
o: дeвушкa вы шутитe ?
д: нет
o: kak вaшe имя ?
д: лeнa
o: фaмилия ?
д: голoвaч
o: aaaaa

мда, прочитал тут на одном сайте знакомств и проникся...
девушка либо заядлая гонщица формулы 1 либо парень был хорохий,
собственна это была как говорится преамбула, а вот как она сама СЕБЯ
описывает, ТТХ(тактико технические характеристики) прилагаются ниже,
надеюсь она на меня не обидится, но... судите сами: кЛАСС:
пРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЙ. пРОБЕГ 26. цВЕТ -БЛОНДИ (РОДНАЯ). фАРЫ - ГОЛУБЫЕ, БЕЗ
СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЕЙ. гАБАРИТЫ: 85-60-85СМ. мАССА 50 КГ. пРОИЗВОДИТЕЛЬ:
МАМА-ПАПА, БАЛЕТНАЯ ШКОЛА, ИНСТИТУТ, ЖИЗНЬ. эКСПЛУАТАЦИЯ БЕРЕЖНАЯ,
ЛЕТНЯЯ. гАРАЖНОГО ХРАНЕНИЯ В ТіПЛОМ ГАРАЖЕ. оБСЛУЖИВАЛСЯ В ФИРМЕННОМ
СЕРВИСЕ. нО ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ В ИДЕАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ ТРЕБУЮТСЯ - ВНИМАНИЕ,
ЗАБОТА, ВЛОЖЕНИЯ. кУЗОВ - НЕ БИТЫЙ, НЕ РЖАВЫЙ, НЕ ГНИЛОЙ (АНТИКОР). тИП
ТОПЛИВА - НИЗКООКТАНОВОЕ: ШАМПАНСКОЕ, ЛЕГКОЕ ВИНО (КИТАЙСКОЕ СЛИВОВОЕ),
СВЕЖЕВЫЖАТЫЙ СОК, МОЛОЧНЫЙ КОКТЕЙЛЬ... РАСХОД МИНИМАЛЕН. оСОБЕННОСТИ
УПРАВЛЕНИЯ: ДВИЖЕНИЕ - РЯДОМ С ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИМИ ЛИМУЗИНАМИ.
мНОГОТОЧЕЧНАЯ СИСТЕМА ВПРЫСКА. тРАНСМИССИЯ - кпп рУЧНАЯ 5- СТУПЕНЧАТАЯ.
кРЫША - НА МЕСТЕ (БЕЗ ПРИСМОТРА ПОДВЕРЖЕНА ДЕФОРМАЦИИ). тОРМОЗА С abs
(РУЧНИК ОТСУТСТВУЕТ). сУПЕРСОВРЕМЕННОЙ (ТИТАНОВОЙ) ЗАЩИТЫ КАРТЕРА ОТ
«дИКОЙ оРХИДЕИ» НЕТ. иДЕАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ. вСі НОВОЕ. вСЕ ОПЦИИ. нИЗКАЯ
ДИНАМИКА РАЗГОНА. бЕЗ ПРОБЛЕМ ДАЖЕ УТРОМ И В МОРОЗ. гОТОВА К ЗИМНЕЙ
ЭКСПЛУАТАЦИИ. эФФЕКТИВНАЯ СИСТЕМА КОНТРОЛЯ. нО ТРЕБУЕТ УСТАНОВКИ
ОТЛИЧНОЙ ПРОТИВОУГОННОЙ СИСТЕМЫ. тЕСТ-ДРАЙВ НЕ БОЛЕЕ, ЧЕМ В ТЕЧЕНИЕ
МЕСЯЦА. пРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА. дОКУМЕНТЫ - НА РУКАХ. оТДАЕТСЯ ТОЛЬКО
С ПОЛНЫМ ПЕРЕОФОРМЛЕНИЕМ, НИКАКИХ ДОВЕРЕННОСТЕЙ! пОСРЕДНИКОВ И СТАЙ
ТОВАРИЩЕЙ - ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ!

В моей книге "Секс в жизни мужчины" дома откровенное начало, без
предисловий - ВВЕДЕНИЕ!