Поиск по автору:

Самое смешное, что на этом документе имеется подпись и печать
организации.

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы
перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением
коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и
пальцами, прошу приобрести 1 (один) литр чистого, питьевого, крепостью
не менее 95% спирта для протирки вышеуказанных устройств.

мы уже не раз обманывали вас. вы защищали нас осенью 91-го, а мы
стреляли в вас осенью 93-го. мы развалили нашу страну в 90-м, обокрали в
92-м, надули с двумя "волгами" в 93-м, с помощью пирамид раскрутили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м и в 99-м, неплохо
"повторничали" в 96-м и полностью ограбили вас в 98-м...

но у нас опять кончились деньги!
пожалуйста, заплатите налоги...

профессора принимали экзамены и валерьянку. сдавали студенты и нервы.

увольняют секретаршу. она, уперев руки в боки, высказывает бывшему шефу:
- да я с моими двумя высшыми образованиями(показывает на пышную грудь),
широким кругозором(похлопывает себя по округлой попке) и узкой
специализацией(выразительным жестом проводит по осиной талии) везде себе
работу найду! а вот вы со своим большим авторитетом(с усмешкой кивает на
огромный живот шефа) и мягким характером (показывает ему согнутый палец)
- ни с кем не сработаетесь!

Автобус битком набит пассажирами. Жара. Мужчина стоит на подножке и
кричит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе я по головам пойду!
На что плешивый мужик отвечает ему, поглаживая потную лысину ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

На причале лодочной станции сидит мужик с мегафоном и монотонно
повторяет:
- Лодка номер девять, ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит малыш:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик так же монотонно в мегафон:
- Лодка номер 6, что у вас случилось?