Цыпленок перешел улицу - точка зрения разных персон:
Геннадий Зюганов:
Никакой цыпленок не переходил улицу. Это инсинуации демократов.
Пролетариат настолько беден, что у них нет цыплят.
Джордж Буш Мл. :
Нас, как демократическое общество, не интересует - перешел или нет. А
также почему он это сделал. Но этот цыпленок с нами или нет? Здесь не
может быть другого мнения.
Тони Блэр:
Я полностью согласен с Джорджем.
Мартин Лютер Кинг.
У меня есть мечта, обустроить мир так, чтобы любой цыпленок мог
переходить любую дорогу, и именно тогда когда это ему будет нужно…
Альберт Энштейн:
А вы уверены, что цыпленок перешел дорогу, а не дорога двигалась под
ним?
Джон Леннон:
Представтье, как все цыплята мирно переходят дорогу взявшись за руки…
Аристотель:
Природа дала цыпленку возможность переходить дорогу.
Рональд Рейган:
Что такое цыпленок?
Зигмунд Фрейд:
Ваш интерес к тому как цыпленок переходит улицу, указывает на подавление
скрытых сексуальных желаний.
Билл Гейтс:
eChicken 2004, будет не только, переходить дорогу, но откладывать яйца,
иметь прямой доступ в Интернет, хранить важные файлы на FTP серверах, а
также записывать и воспроизводить мультимедийные файлы. Internet
Explorer 7 будет входить в комплект поставки бесплатно.
Билл Клинтон:
Что вы имеете в виду под словом ЦЫПЛіНОК?
Дедушка:
Ой. Не спрашивайте почему он перешел дорогу. В детстве мне говорили, что
цыплята иногда переходят дорогу, и это неплохо.
В. Ф. Жириновский
Вот увидите, однозначно, он переидет не только эту дорогу. И в первую
очередь коммунистам. А потом дойдет до Индийского океана и покажет всем
ублюдкам в мире, как русские моют сапоги …
Еврей:
Цыпленок кашерный?
В. В. Путин:
В будущем году, мы заложим в бюджет увеличение субсидий и дотаций, и
если цены на нефть на мировых рынках не изменятся, то к 2005 году, за
тот же промежуток времени, будет переходть удвоенное количество цыплят.
Все дни сентября 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКраткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебл# - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебл# - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобл#!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл# - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употре@! #$ лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными:
Нубл# - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употре@! #$ вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употре@! #$ также в сочетании с Netбабланах).
Авотх@й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебл# - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебл# - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобл#!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл# - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употре@! #$ лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными:
Нубл# - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употре@! #$ вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употре@! #$ также в сочетании с Netбабланах).
Авотх@й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH
Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный
Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать
спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)
Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный
Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать
спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)
Это приплыло откудо-то из фидо, подозреваю, что это что-то старое,
но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут
не находится...
Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным
в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального
использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!
Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали.
А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру:
Биип!
Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error
схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной
матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!
Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще,
я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?
...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?
но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут
не находится...
Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным
в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального
использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!
Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали.
А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру:
Биип!
Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error
схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной
матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!
Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще,
я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?
...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?
МЕМУАРЫ ИГРОКА-НОВИЧКА ФК ЦСКА МОСКВА:
Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный
физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!
Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму
сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить,
когда какую одевать.
А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал,
что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска,
там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач
сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли
всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и
брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не
подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на
ноги.
Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию
которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит
гонконговские боевики
"Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Надо
будет просмотреть на досуге.
Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле
после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого
БМВ. Интересно!
Век живи, век учись!
Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться
и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не
заметил, как и подошло время первой тренировки!
Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с
капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще
дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем!
Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала
друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался,
грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка
игры в защите.
Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате.
А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет
Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.
Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем!
Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы
сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.
Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с
разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников
соперника. Потом перешли к забеганиям.
Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и
все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал
тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через
забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался
узнать про свои деньги. В
общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно
говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!
Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за
выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас,
за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч!
Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался
и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос
никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать.
Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После
обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.
Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и
капустный листок. Наверно, вегетарианец.
Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде
рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со
скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий,
глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е.. анет, бывало, тебе
по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и
на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда
не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх,
слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на
британский флаг! Кому угодно!
Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то
антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с
каменными лицами.
Никогда не было так тяжело, на Попова Сколько нервов! Мандраж по всему
телу! Не подвести бы команду!
Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в
штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в
игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него
это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.
После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят,
что этот старичок с "Мосфильма", он ставил падение "убитым" актерам еще
при съемках
"Войны и мира". Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают
такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!
На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то
повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех
двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не
собранным.
Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная
учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед
смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю
ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.
Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от
волнения, раз врач дал какую-то мазь: В прочем, что я о себе.. Об игре
надо!
После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер.
Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без
свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву.
А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не
разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти
в начале матча.
Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но
так хотелось забить быстрый гол!
Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался
тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать
ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш
противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со
скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить
контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время
восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто
поражает!
Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул -
Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких!
Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую!
Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать,
футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро
выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника
и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как
человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не
заслуженным!
Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен!
Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить: А пока вратарь
прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал
все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!!
ГОЛА!!!!
Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют "Вождь и
учитель конский, Валерий Македонский!". Интересно, кому? Надо спросить у
тренера, заодно извинюсь за "Варкрафт".
Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья
сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по
флангу с мячом!
Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!!
Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону
обзора!
Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не
подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая
игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!!
Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной
площадкой: Не добежал метр: О, господи: ну что же ты.. как же ты: что
делать: Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на
поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый
пенальти!
К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери!
Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей.
Разбег от линии штрафной, удар: Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы
взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить: На
тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту
трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя
останавливаться: Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки!
Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде!
Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи
заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина!
От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать
не успеет! Не успеет! Не успел: 1:1: Это футбол: играешь.. играешь
хорошо, давишь.. минута слабости и вот: В
раздевалку идти на перерыв не хочется: Тренер точно что-то придумает:
Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам
не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут
поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой!
Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась
дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара: И сразу
после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма!
Вот, что значит настоящий профессионал!
Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в
штрафной, а после навеса начинает корчится: Три пенальти! Три! Мимо..
штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от
нас?!!
И тут контратака: Только не упустить!! Тренер подсказывает
"ебаниегонах"! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого,
например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним
оказался арбитр! Теперь КДК
дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА.
А у него семья, дети, которых надо кормить: Но эти мысли потом! Сейчас
игра!! Выиграть, выиграть: Судья куплен! Почему он добавил только
пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Пидорас!
Время.. время.. время: У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все
отдано борьбе..
Две минуты.. Одна: Что это?!
Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой
в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать.
Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой
дорожки! Зона по центру пуста: И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи..
Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не
подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать:
на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели
пидорас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!!
Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я
стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!!
2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!!
Мы армейцы! Трепещите "Вардары"! Мы идем!
Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный
физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!
Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму
сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить,
когда какую одевать.
А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал,
что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска,
там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач
сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли
всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и
брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не
подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на
ноги.
Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию
которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит
гонконговские боевики
"Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Надо
будет просмотреть на досуге.
Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле
после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого
БМВ. Интересно!
Век живи, век учись!
Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться
и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не
заметил, как и подошло время первой тренировки!
Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с
капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще
дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем!
Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала
друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался,
грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка
игры в защите.
Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате.
А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет
Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.
Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем!
Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы
сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.
Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с
разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников
соперника. Потом перешли к забеганиям.
Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и
все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал
тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через
забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался
узнать про свои деньги. В
общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно
говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!
Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за
выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас,
за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч!
Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался
и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос
никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать.
Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После
обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.
Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и
капустный листок. Наверно, вегетарианец.
Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде
рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со
скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий,
глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е.. анет, бывало, тебе
по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и
на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда
не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх,
слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на
британский флаг! Кому угодно!
Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то
антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с
каменными лицами.
Никогда не было так тяжело, на Попова Сколько нервов! Мандраж по всему
телу! Не подвести бы команду!
Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в
штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в
игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него
это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.
После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят,
что этот старичок с "Мосфильма", он ставил падение "убитым" актерам еще
при съемках
"Войны и мира". Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают
такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!
На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то
повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех
двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не
собранным.
Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная
учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед
смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю
ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.
Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от
волнения, раз врач дал какую-то мазь: В прочем, что я о себе.. Об игре
надо!
После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер.
Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без
свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву.
А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не
разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти
в начале матча.
Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но
так хотелось забить быстрый гол!
Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался
тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать
ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш
противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со
скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить
контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время
восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто
поражает!
Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул -
Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких!
Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую!
Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать,
футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро
выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника
и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как
человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не
заслуженным!
Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен!
Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить: А пока вратарь
прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал
все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!!
ГОЛА!!!!
Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют "Вождь и
учитель конский, Валерий Македонский!". Интересно, кому? Надо спросить у
тренера, заодно извинюсь за "Варкрафт".
Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья
сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по
флангу с мячом!
Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!!
Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону
обзора!
Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не
подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая
игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!!
Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной
площадкой: Не добежал метр: О, господи: ну что же ты.. как же ты: что
делать: Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на
поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый
пенальти!
К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери!
Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей.
Разбег от линии штрафной, удар: Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы
взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить: На
тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту
трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя
останавливаться: Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки!
Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде!
Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи
заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина!
От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать
не успеет! Не успеет! Не успел: 1:1: Это футбол: играешь.. играешь
хорошо, давишь.. минута слабости и вот: В
раздевалку идти на перерыв не хочется: Тренер точно что-то придумает:
Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам
не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут
поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой!
Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась
дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара: И сразу
после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма!
Вот, что значит настоящий профессионал!
Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в
штрафной, а после навеса начинает корчится: Три пенальти! Три! Мимо..
штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от
нас?!!
И тут контратака: Только не упустить!! Тренер подсказывает
"ебаниегонах"! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого,
например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним
оказался арбитр! Теперь КДК
дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА.
А у него семья, дети, которых надо кормить: Но эти мысли потом! Сейчас
игра!! Выиграть, выиграть: Судья куплен! Почему он добавил только
пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Пидорас!
Время.. время.. время: У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все
отдано борьбе..
Две минуты.. Одна: Что это?!
Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой
в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать.
Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой
дорожки! Зона по центру пуста: И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи..
Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не
подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать:
на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели
пидорас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!!
Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я
стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!!
2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!!
Мы армейцы! Трепещите "Вардары"! Мы идем!
Это послание Газзаева после матча с вардаром дома(1-2), которое
почему-то не было опубликовано:
`Случилось то, чего я так боялся. Европа оказалась не готова к вхождению
в элиту нового Суперклуба. Во-первых, судьи отказались от премиальных,
предложенных клубом. Это очень негативно отразилось на психологическом и
функциональном состоянии игроков. Во-вторых, представители соперника
наотрез отказались заключать предварительное соглашение об итоговом
счете. В такой ситуации полной неопределенности говорить о положительном
итого было бы просто смешно. Наконец, уже во время игры соперником были
попраны все принципы Fair Play: наш молодой вратарь Акинфеев, для
которого это был дебют в матчах подобного уровня, не спал всю ночь и ко
второму тайму его, естественно, разморило. Игроки соперника же дважды
воспользовались этим обстоятельством, даже не удосужившись разбудить
парня. В целом, команда сыграла безобразно. Не претензий только к
братьям Березуцким и Мандрыкину - остальные не выполнили ни одной из
двух моих гениальных установок. Однако, уверен: ответная игра пройдет по
совершенно другому сценарию. Он уже написан мной и утвержден
руководством клуба, под него уже выделили деньги. По этому сценарию мы
выигрываем со счетом 7:0, а в конце матча игроки обеих команд в едином
порыве бросаются к нашей скамейке и начинают меня качать. По моему лицу
текут слезы радости, я смущенно улыбаюсь и жую усы. Окончание матча
стихийно превращается в начало грандиозного концерта - появляются звезды
российской и зарубежной эстрады, концерт ведет Валдис Пельш. К третьему
дню торжеств подтягиваются высокопоставленные чиновники ФМФА И УЕФА и
досрочно вручают мне приз `Лучшену тренеру года`. Кульминацией праздника
становится появлени Пеле и Марадоны, которые надевают на меня корону из
горного хрусталя, украшенную золотом, сапфирами и изумрудами, поднимают
меня над толпой и вся процессия пешком движется в Россию, в Москву, где
ликующий народ скандирует `Газзаева - в президенты! ` Я смущенно
отказываюсь, но ничего уже не изменить. Такова воля народа. Ну, осталось
еще несколько второстепенных штрихов, касающихся непосредственно игры...
Вечно Ваш, Газаев В. Г. `
почему-то не было опубликовано:
`Случилось то, чего я так боялся. Европа оказалась не готова к вхождению
в элиту нового Суперклуба. Во-первых, судьи отказались от премиальных,
предложенных клубом. Это очень негативно отразилось на психологическом и
функциональном состоянии игроков. Во-вторых, представители соперника
наотрез отказались заключать предварительное соглашение об итоговом
счете. В такой ситуации полной неопределенности говорить о положительном
итого было бы просто смешно. Наконец, уже во время игры соперником были
попраны все принципы Fair Play: наш молодой вратарь Акинфеев, для
которого это был дебют в матчах подобного уровня, не спал всю ночь и ко
второму тайму его, естественно, разморило. Игроки соперника же дважды
воспользовались этим обстоятельством, даже не удосужившись разбудить
парня. В целом, команда сыграла безобразно. Не претензий только к
братьям Березуцким и Мандрыкину - остальные не выполнили ни одной из
двух моих гениальных установок. Однако, уверен: ответная игра пройдет по
совершенно другому сценарию. Он уже написан мной и утвержден
руководством клуба, под него уже выделили деньги. По этому сценарию мы
выигрываем со счетом 7:0, а в конце матча игроки обеих команд в едином
порыве бросаются к нашей скамейке и начинают меня качать. По моему лицу
текут слезы радости, я смущенно улыбаюсь и жую усы. Окончание матча
стихийно превращается в начало грандиозного концерта - появляются звезды
российской и зарубежной эстрады, концерт ведет Валдис Пельш. К третьему
дню торжеств подтягиваются высокопоставленные чиновники ФМФА И УЕФА и
досрочно вручают мне приз `Лучшену тренеру года`. Кульминацией праздника
становится появлени Пеле и Марадоны, которые надевают на меня корону из
горного хрусталя, украшенную золотом, сапфирами и изумрудами, поднимают
меня над толпой и вся процессия пешком движется в Россию, в Москву, где
ликующий народ скандирует `Газзаева - в президенты! ` Я смущенно
отказываюсь, но ничего уже не изменить. Такова воля народа. Ну, осталось
еще несколько второстепенных штрихов, касающихся непосредственно игры...
Вечно Ваш, Газаев В. Г. `
Модель "Человек". Инструкция по эксплуатации.
Описание:
Модель "Человек" является автономной, самодостаточной системой,
предназначенной для сбора, хранения и анализа информации из окружающего
ее мира. На планету Земля поставляется двух типов: марка "Х" и марка "П".
СРЕДНИЕ технические характеристики:
1.Объем двигателя: 3 литра
2.КПД двигателя: 20%
3.Тип топлива: протоплазма
4.Энергопотребление: 2500 ККал/день
5.Скорость перемещения: 6км/час
6.Выброс отработанного топлива (твердый вид): 0.2кг/день
7.Слив отработанного топлива (жидкий вид): 1литр/день
8.Выхлопные газы: 0.1куб.метр/день
Характеристики блока разума:
1.Биологический процессор по технологии NeuralNetwork 21 поколения
2.Быстродействие процессора:
1 операция/сек для области чисел 0..128 (Short)
1 операция/мин для области чисел 0..65535 (Word)
1 операция/час для области чисел 0..2^32 (Long)
3.Объем ПЗУ: до 64Кб (включает функции BIOS "Сосать кормительную
конечность",
"Испражняться","Размножаться" и т.д.)
4.Объем ОЗУ: до 1Мб (включает словарь 2000слов*10символов/слово +
ассоциативные
связи с видеопамятью)
5.Видеопамять: 16Гб (+компрессия текстур)
6.Корпус: АТХ (спящий режим, самоотключение)
7.Неограниченное количество подключения внешних накопителей на жестких
листах (тетрадки, книжки, фотоальбомы) с помощью дуального оптического
порта.
Оснащение:
один держащий каркас (бодя),
две бегательных конечности (легы),
две хватательных конечности (армы),
один блок разума* (мастермайнд),
один торчательный отросток (пеннис)**,
два кормительных отростка (титс)***,
Примечание: * - не у всех моделей марки "П",
** - только у моделей марки "Х",
*** - только у моделей марки "П"
Ограничения в экспуатации:
1.Запрещается предоставлять моделям доступ к большому количеству этилосодержащих
жидкостей. В противном случае это приведет к сбоям в работе основных систем,
частичному обнулению памяти, а также к совращению других моделей к аналогичным
симптомам.
2.Исключить беспорядочные контакты на среднем физическом уровне моделей марки "Х"
с моделями марки "П" без использования изоляторов утечки протоплазмы.
Особенно это касается моделей так называемой "желтой сборки" (Китай). В
противном случае это может привести не только к перепроизводству моделей, но и
к выходу из строя окружающей среды обитания.
3.Не рекоммендуется часто подзаряжать модели от соевых источников питания
(фасоль, бобы, горох). Это может привести к перегреву окружающего мира
выхлопными газами.
4.Категорически запрещается сообщать моделям об их преназначении в окружающем
мире. В противном случае их миссия будет не выполнена.
5.Нельзя оставлять модели в одиночестве на длительный период времени, это может
привести к депрессивному самоперепрограммированию основных систем.
6.Категорически запрещать моделям разбирать другие модели на запчасти в их
включенном состоянии.
Описание:
Модель "Человек" является автономной, самодостаточной системой,
предназначенной для сбора, хранения и анализа информации из окружающего
ее мира. На планету Земля поставляется двух типов: марка "Х" и марка "П".
СРЕДНИЕ технические характеристики:
1.Объем двигателя: 3 литра
2.КПД двигателя: 20%
3.Тип топлива: протоплазма
4.Энергопотребление: 2500 ККал/день
5.Скорость перемещения: 6км/час
6.Выброс отработанного топлива (твердый вид): 0.2кг/день
7.Слив отработанного топлива (жидкий вид): 1литр/день
8.Выхлопные газы: 0.1куб.метр/день
Характеристики блока разума:
1.Биологический процессор по технологии NeuralNetwork 21 поколения
2.Быстродействие процессора:
1 операция/сек для области чисел 0..128 (Short)
1 операция/мин для области чисел 0..65535 (Word)
1 операция/час для области чисел 0..2^32 (Long)
3.Объем ПЗУ: до 64Кб (включает функции BIOS "Сосать кормительную
конечность",
"Испражняться","Размножаться" и т.д.)
4.Объем ОЗУ: до 1Мб (включает словарь 2000слов*10символов/слово +
ассоциативные
связи с видеопамятью)
5.Видеопамять: 16Гб (+компрессия текстур)
6.Корпус: АТХ (спящий режим, самоотключение)
7.Неограниченное количество подключения внешних накопителей на жестких
листах (тетрадки, книжки, фотоальбомы) с помощью дуального оптического
порта.
Оснащение:
один держащий каркас (бодя),
две бегательных конечности (легы),
две хватательных конечности (армы),
один блок разума* (мастермайнд),
один торчательный отросток (пеннис)**,
два кормительных отростка (титс)***,
Примечание: * - не у всех моделей марки "П",
** - только у моделей марки "Х",
*** - только у моделей марки "П"
Ограничения в экспуатации:
1.Запрещается предоставлять моделям доступ к большому количеству этилосодержащих
жидкостей. В противном случае это приведет к сбоям в работе основных систем,
частичному обнулению памяти, а также к совращению других моделей к аналогичным
симптомам.
2.Исключить беспорядочные контакты на среднем физическом уровне моделей марки "Х"
с моделями марки "П" без использования изоляторов утечки протоплазмы.
Особенно это касается моделей так называемой "желтой сборки" (Китай). В
противном случае это может привести не только к перепроизводству моделей, но и
к выходу из строя окружающей среды обитания.
3.Не рекоммендуется часто подзаряжать модели от соевых источников питания
(фасоль, бобы, горох). Это может привести к перегреву окружающего мира
выхлопными газами.
4.Категорически запрещается сообщать моделям об их преназначении в окружающем
мире. В противном случае их миссия будет не выполнена.
5.Нельзя оставлять модели в одиночестве на длительный период времени, это может
привести к депрессивному самоперепрограммированию основных систем.
6.Категорически запрещать моделям разбирать другие модели на запчасти в их
включенном состоянии.
Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить
слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
Вещи на
самом
деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом
ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила
эволюции.
Бывают
такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить
слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
Вещи на
самом
деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом
ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила
эволюции.
Бывают
такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием
никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких,
затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к
благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный
эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными
дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также
кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной
гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое
подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие
отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как
известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета -
сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три
раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме
того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его
после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не
сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о
некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально
снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов
сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают
себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как
курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма,
то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный
курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где
осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек
экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше
кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и
выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнет обжигать
пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка,
держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его
кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить,
познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно
рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие
стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами.
У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не
найдется?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить
не найдется?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием
никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких,
затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к
благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный
эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными
дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также
кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной
гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое
подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие
отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как
известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета -
сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три
раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме
того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его
после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не
сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о
некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально
снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов
сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают
себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как
курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма,
то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный
курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где
осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек
экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше
кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и
выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнет обжигать
пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка,
держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его
кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить,
познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно
рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие
стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами.
У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не
найдется?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить
не найдется?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Классификация интернет женщин. От приятного к полезному.
Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте
знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga
Blablabalkova, female, 20.
Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о
наличии игнора - посылает всех на хуй.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою
анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа
«Как я отдыхала в турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа - это
я. »
Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые
вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред.
Секса боится в принципе.
Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или
ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих.
Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка,
Сучка.
Романтичная.
Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом
эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст
больше. На самом деле у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие.
Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они
ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити - сия тайна
непонятна.
На самом деле секса конечно хотят все.
Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще
привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для
малолетних придурков, посланных остальными типами интернет женщин.
Тигрицца.
Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет
состоятельного джентельмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и
обязательно с больший хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх
и нненависть - вот ее коньки и лыжи.
Где же нормальные девушки - с удивлением спросит раздосадованный
читатель? Я не знаю! Увидите - кидайте мне контакты.
Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте
знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga
Blablabalkova, female, 20.
Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о
наличии игнора - посылает всех на хуй.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою
анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа
«Как я отдыхала в турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа - это
я. »
Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые
вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред.
Секса боится в принципе.
Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или
ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих.
Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка,
Сучка.
Романтичная.
Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом
эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст
больше. На самом деле у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие.
Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они
ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити - сия тайна
непонятна.
На самом деле секса конечно хотят все.
Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще
привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для
малолетних придурков, посланных остальными типами интернет женщин.
Тигрицца.
Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет
состоятельного джентельмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и
обязательно с больший хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх
и нненависть - вот ее коньки и лыжи.
Где же нормальные девушки - с удивлением спросит раздосадованный
читатель? Я не знаю! Увидите - кидайте мне контакты.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с
возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не
слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с
возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не
слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Как фотографировать щенка
1. Достаньте пленку из коробки и вставьте ее в камеру
2. Выньте коробку из-под пленки у щенка изо рта и выкиньте ее в ведро
3. Выньте щенка из мусорного ведра и вытрите у него с носа кофейную гущу
4. Выберите подходящий фон
5. Поставьте камеру на штатив и сфокусируйтесь
6. Найдите щенка и выньте у него изо рта грязный носок
7. Поставьте щенка в место, на которую сфокусирована камера и идите к
фотоаппарату
8. Забудьте о фокусе и ползите за щенком на коленях
9. Одной рукой держите щенка за шкирку, а другой сфокусируйте камеру
10. Найдите платок и вытрите с объектива отпечатки собачьего носа
11. Вытащите игральную кость изо рта у щенка и выбросьте ее в ведро
12. Выгоните из дома кота и обработайте царапины на носу у щенка
перекисью водорода
13. Положите книги назад на журнальный столик
14. Попробуйте привлечь внимание щенка, попискивая резиновой игрушкой у
себя над головой
15. Замените свои очки и осмотрите камеру на предмет повреждений
16. Прыгните как раз вовремя, чтобы спасти ковер и сказать щенку: "Нет,
это надо делать на улице!"
17. Вызовите уборщицу, чтобы навести в доме порядок
18. Налейте себе выпить
19. Сядьте в кресло-качалку и решите завтра первым делом научить щенка
командам "лежать" и "стоять"
1. Достаньте пленку из коробки и вставьте ее в камеру
2. Выньте коробку из-под пленки у щенка изо рта и выкиньте ее в ведро
3. Выньте щенка из мусорного ведра и вытрите у него с носа кофейную гущу
4. Выберите подходящий фон
5. Поставьте камеру на штатив и сфокусируйтесь
6. Найдите щенка и выньте у него изо рта грязный носок
7. Поставьте щенка в место, на которую сфокусирована камера и идите к
фотоаппарату
8. Забудьте о фокусе и ползите за щенком на коленях
9. Одной рукой держите щенка за шкирку, а другой сфокусируйте камеру
10. Найдите платок и вытрите с объектива отпечатки собачьего носа
11. Вытащите игральную кость изо рта у щенка и выбросьте ее в ведро
12. Выгоните из дома кота и обработайте царапины на носу у щенка
перекисью водорода
13. Положите книги назад на журнальный столик
14. Попробуйте привлечь внимание щенка, попискивая резиновой игрушкой у
себя над головой
15. Замените свои очки и осмотрите камеру на предмет повреждений
16. Прыгните как раз вовремя, чтобы спасти ковер и сказать щенку: "Нет,
это надо делать на улице!"
17. Вызовите уборщицу, чтобы навести в доме порядок
18. Налейте себе выпить
19. Сядьте в кресло-качалку и решите завтра первым делом научить щенка
командам "лежать" и "стоять"
1
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания
собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного
времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала
изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости
(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое
происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно
решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с
инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой
болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на
текущий момент.
Первая стадия - легкие симптомы
1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и
прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку -
это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки -
это скромно
5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одного
Йоркширского терьера
Вторая стадия - серьезные симптомы
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете -
сколько клеток влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько Йоркширов
можно будет выгулять на его территории
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на
70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на
выставки
7. Снимков ваших Йоркширов больше, чем снимков вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
Третья стадия - неизлечимая
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в
клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что
это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это
ваша жена
3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и
нервируют собак, ваши
4. Вы все время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им
не нравится ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь
останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим
трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в
настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их,
чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой
жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные
движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют
высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "Йоркшир" может
ввести их в безумие, не поддающееся контролю.
К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе
исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать
способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и,
возможно, скоро нам удастся получить вакцину.
Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство
не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей
конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из
города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем
городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО,
примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один,
радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной
безопасности…
собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного
времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала
изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости
(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое
происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно
решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с
инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой
болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на
текущий момент.
Первая стадия - легкие симптомы
1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и
прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку -
это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки -
это скромно
5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одного
Йоркширского терьера
Вторая стадия - серьезные симптомы
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете -
сколько клеток влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько Йоркширов
можно будет выгулять на его территории
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на
70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на
выставки
7. Снимков ваших Йоркширов больше, чем снимков вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
Третья стадия - неизлечимая
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в
клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что
это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это
ваша жена
3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и
нервируют собак, ваши
4. Вы все время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им
не нравится ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь
останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим
трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в
настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их,
чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой
жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные
движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют
высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "Йоркшир" может
ввести их в безумие, не поддающееся контролю.
К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе
исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать
способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и,
возможно, скоро нам удастся получить вакцину.
Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство
не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей
конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из
города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем
городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО,
примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один,
радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной
безопасности…
2
Памятник Муму в исполнении:
Церетели.
Собака неизвестной породы с крылышками и нимбом. Хвост и лапы огромные
при очень маленькой голове на фоне гротмачты фрегата.
Мухина.
Собака на задних лапах, держит в зубах серп. Справа от нее Герасим.
Заносит над ней молот. Монумент собран из бронелистов (120 мм),
скрепленных между собой заклепками.
Микелнджело.
Собака совершенно без волос, причем видны все мускулы. Через плечо -
праща, из которой Муму хочет поразить Герасима. Герасим в доспехах и в
огромном шлеме.
Вучетич.
Герасим стоит на обломках немецкого креста. У него на руках Муму.
Герасим поднимает свободной рукой меч и хочет пронзить ею Муму.
Чижов.
Пожарище. На головешке сидит Герасим, горюет, около его ног - Муму, она
схватила его за штаны и тащит куда-то. В контурах головешек угадывается
когда-то бывшая лодка.
Челлини: Голый Герасим мечет громы и молнии в Муму. У Герасима -
кудрявая борода, наголове - золотой обод.
(с) Юкатан
Церетели.
Собака неизвестной породы с крылышками и нимбом. Хвост и лапы огромные
при очень маленькой голове на фоне гротмачты фрегата.
Мухина.
Собака на задних лапах, держит в зубах серп. Справа от нее Герасим.
Заносит над ней молот. Монумент собран из бронелистов (120 мм),
скрепленных между собой заклепками.
Микелнджело.
Собака совершенно без волос, причем видны все мускулы. Через плечо -
праща, из которой Муму хочет поразить Герасима. Герасим в доспехах и в
огромном шлеме.
Вучетич.
Герасим стоит на обломках немецкого креста. У него на руках Муму.
Герасим поднимает свободной рукой меч и хочет пронзить ею Муму.
Чижов.
Пожарище. На головешке сидит Герасим, горюет, около его ног - Муму, она
схватила его за штаны и тащит куда-то. В контурах головешек угадывается
когда-то бывшая лодка.
Челлини: Голый Герасим мечет громы и молнии в Муму. У Герасима -
кудрявая борода, наголове - золотой обод.
(с) Юкатан
Бюллетень "НАШ МИР"
Какие бывают названия
Помнится, обещали мы провести конкурс на лучшее название онанизма. Так
вот, до конкурса пока еще далековато, так как заметной активности от
читателей не наблюдается, но некоторые перлы мы предлагаем Вашему
вниманию.
играть в теннис
играть в карманный бильярд
играть на волшебной флейте
гонять лысого
гонять шкурку
перебирать семейные драгоценности
спать с Дуней Кулаковой
играть с другом
кукурузу чесать
гнать кефир(самогон, йогурт и т.д.)
доить бычка
карманная гребля
пойду-ка я в ванную, помоюсь
аутоэротическая практика рукоблудства
передернуть затвор
пробежаться между стенок (прислала Лена из Мариуполя)
приласкать зверька
кормить попугаев
работать над собой
терзать пушку
позвонить в колокольчик
пригреть дрозда
лущить початок
чистить банан
понежить удава
микроаборт
бегать по пилотке
вялого потискать
чистить банан
найти себя в этом мире
пустить каплю
тихо сам с собою я веду беседу
нарваться на ласку
замочить бельишко
в пяку пякаться
тренировать шнягу
себя полюбить
раздраконить
погладить по головке
ручная работа, 18-тый век
ставить ручник
заниматься сухим спортом
гондурас почесать
успокоить голодную собаку
трепать перец
пустить скупую мужскую слезу
повернуть шлем
пострелять из пестика
совать лысого в кулак
кружок "Умелые ручки"
задрючить
штуку дергать
Всеукраинский информационный и правозащитный центр для онанистов
"Наш Мир".
http://simona.rottenass.com/ourworld/mag/tema.html
Какие бывают названия
Помнится, обещали мы провести конкурс на лучшее название онанизма. Так
вот, до конкурса пока еще далековато, так как заметной активности от
читателей не наблюдается, но некоторые перлы мы предлагаем Вашему
вниманию.
играть в теннис
играть в карманный бильярд
играть на волшебной флейте
гонять лысого
гонять шкурку
перебирать семейные драгоценности
спать с Дуней Кулаковой
играть с другом
кукурузу чесать
гнать кефир(самогон, йогурт и т.д.)
доить бычка
карманная гребля
пойду-ка я в ванную, помоюсь
аутоэротическая практика рукоблудства
передернуть затвор
пробежаться между стенок (прислала Лена из Мариуполя)
приласкать зверька
кормить попугаев
работать над собой
терзать пушку
позвонить в колокольчик
пригреть дрозда
лущить початок
чистить банан
понежить удава
микроаборт
бегать по пилотке
вялого потискать
чистить банан
найти себя в этом мире
пустить каплю
тихо сам с собою я веду беседу
нарваться на ласку
замочить бельишко
в пяку пякаться
тренировать шнягу
себя полюбить
раздраконить
погладить по головке
ручная работа, 18-тый век
ставить ручник
заниматься сухим спортом
гондурас почесать
успокоить голодную собаку
трепать перец
пустить скупую мужскую слезу
повернуть шлем
пострелять из пестика
совать лысого в кулак
кружок "Умелые ручки"
задрючить
штуку дергать
Всеукраинский информационный и правозащитный центр для онанистов
"Наш Мир".
http://simona.rottenass.com/ourworld/mag/tema.html
Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный.
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.
Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а
у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.
Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный.
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.
Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а
у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.
METAL MUSIK COLLECTION
металлистам должно понравиться...
Stratovarius - Сраковариус
Avantasia - Унитазия
Gamma Ray - Геммо Рой
Annihilator - Ассенизатор
Grave Digger - Грейв Ниггер
Sepultura - Съел Культуру
Napalm Death - На Пальме Дед
Metallica - Сметаника, Менталлика
Kreator - Коллектор
Dimmu Borgir - Дима Борькин
Paradise Lost - Парализованный Лось
Tiamat - Томат
Manowar - Мыловар
Rhapsody - Репу Сади
Testament - Тесто-Мент
Immortal - Им В Морду
Running Wild - Ранен, Вай!
Moonspell - Мун Спел
Helloween - Фуфлоуин, Хамлоуин
Sonata Arctica - Сама Ты Арктика
металлистам должно понравиться...
Stratovarius - Сраковариус
Avantasia - Унитазия
Gamma Ray - Геммо Рой
Annihilator - Ассенизатор
Grave Digger - Грейв Ниггер
Sepultura - Съел Культуру
Napalm Death - На Пальме Дед
Metallica - Сметаника, Менталлика
Kreator - Коллектор
Dimmu Borgir - Дима Борькин
Paradise Lost - Парализованный Лось
Tiamat - Томат
Manowar - Мыловар
Rhapsody - Репу Сади
Testament - Тесто-Мент
Immortal - Им В Морду
Running Wild - Ранен, Вай!
Moonspell - Мун Спел
Helloween - Фуфлоуин, Хамлоуин
Sonata Arctica - Сама Ты Арктика
6
Краткий словарь компьютерных терминов для "Чиста Пацанов":
Барсетка -- Интрнет-кафе
Ботать по Фене -- Успевать читать сообщения в QuakeIII
Голый понт -- Мощный системный блок без кожуха
Движняк -- Джойстик
Кликуха -- Мышь
Лопатник -- Инкрустированная шкатулка для микросхем
Легавая падла -- Коврик для мыши
Общак -- Сервер
Понтяра -- Мощный процессор
Понтовая кликуха -- Беспроводная оптическая мышь
Разводняк -- Соединительный кабель
Распальцовка -- Клавиатура
Смотрящий -- Сстемный администратор
Фарт -- Нелицензированный программный продукт
Фраер -- Ламер
Петух -- Устаревший процессор
Совсем краткий словарь компьютерных терминов для спортсменов:
Биатлон -- Двухпроцессорный компьютер
Пинг-понг -- Сетевой рендер
Шахматы -- Арабская версия Windows
Шашки -- Клавиатура
Коньки -- Шахматный компьютер
Бобслей -- Копирование файла из соседнего компьютера
Бокс -- Часто выполняемая операция после сбоя в работе системы Windows
(выполняется вручную)
Михаил Шелепов (с) 2003
Барсетка -- Интрнет-кафе
Ботать по Фене -- Успевать читать сообщения в QuakeIII
Голый понт -- Мощный системный блок без кожуха
Движняк -- Джойстик
Кликуха -- Мышь
Лопатник -- Инкрустированная шкатулка для микросхем
Легавая падла -- Коврик для мыши
Общак -- Сервер
Понтяра -- Мощный процессор
Понтовая кликуха -- Беспроводная оптическая мышь
Разводняк -- Соединительный кабель
Распальцовка -- Клавиатура
Смотрящий -- Сстемный администратор
Фарт -- Нелицензированный программный продукт
Фраер -- Ламер
Петух -- Устаревший процессор
Совсем краткий словарь компьютерных терминов для спортсменов:
Биатлон -- Двухпроцессорный компьютер
Пинг-понг -- Сетевой рендер
Шахматы -- Арабская версия Windows
Шашки -- Клавиатура
Коньки -- Шахматный компьютер
Бобслей -- Копирование файла из соседнего компьютера
Бокс -- Часто выполняемая операция после сбоя в работе системы Windows
(выполняется вручную)
Михаил Шелепов (с) 2003
Самый смешной анекдот за 21.11:
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.