Злободневные анекдоты

7 различий между солдафоном и прирожденным военным.

1. Солдафон уверен, что на таких, как он - армия и держится.
Прирожденный военный знает, что армия держится на сотнях солдат, каждый
из которых в чем-то туп. Включая и его самого.

2. Солдафон ловит кайф от запаха собственных портянок.
Прирожденный военный предпочитает, чтобы портянки воняли у противника.

3. Солдафон мечтает закидать врага шапками, поскольку «наше дело
правое».
Прирожденный военный штабелями укладывает трупы врагов, мечтавших
закидать его шапками.

4. Солдафон мечтает умереть за Родину.
Прирожденный военный предпочитает, чтобы солдаты врага умерли за свою
родину.

5. Солдафон считает, что смелость - значит прыгнуть с 10-го этажа без
парашюта, услышав приказ «Прыгай! ».
Прирожденный военный считает, что смелость - значит послать на х…
начальника, приказавшего прыгнуть с такой высоты без парашюта.

6. Солдафон уверен, что «русских много - всех, гады, не перебьете».
Прирожденный военный знает, что китайцев еще больше.

7. Солдафон уверен, что никогда не отступает, а только «заманивает».
Прирожденный военный знает, что заманивать можно только до сибирской
тайги - дальше врагу на х… не надо, ему и на Кубани неплохо.

P.S. Незнаю насколько "прирожденный военный" относится к современной
российской армии, но хотелось-бы надеятся...

Любителям Кока-колы посвящается.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой
Колы Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной
машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в
течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса Чтобы
удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер
смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле. Чтобы удалить коррозию
с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия
исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею
болт на несколько минут. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте
банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и
постирайте в машине как обычно.
Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле
от дорожной пыли.
К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН
равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки
концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами,
предназначенными для высококоррозионных материалов.
Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих
грузовиков.
Все еще хотите бутылочку Колы?

11 причин не смотреть "Матрицу"

Матрица»- убийца
После просмотра первой части «Матрицы» погибло 13 американских
школьников, пытавшихся подражать героям фильма. Сколько подростков
погибнет после просмотра второй части? Фактически, единственная
причина, по которой министерство юстиции США и генеральный прокурор
не выдвинули обвинение против кинопроизводителей заключается в том,
что продолжение снималось в Австралии, то есть там, где их полномочия
не действуют.

Уничтоженная американская мечта
Warner Bros. потратила $ 300 миллионов на съемку двух продолжений
«Матрицы». За время съемок фильмов более тысячи американских детей
умерли от недоедания.

Перезагруженная нелепость
Думаете, вы пропустите что-то интересное, оставаясь дома? Несколько раз
в продолжении Нео летает на почти сверхзвуковых скоростях. Эксперименты
НАСА доказывают, что такая скорость оторвала бы гениталии человека.

Перезагруженная нелепость - 2
Я не шучу, вы буквально почувствуете снижение вашего I.Q., смотря эту
чушь. Например, Матрица создает двух новых врагов Нео, называемых
Близнецами. Они должны оставаться незамеченными среди людей. Интересно,
как могут оставаться незамеченными два здоровенных альбиноса?

Пересмотренная «Матрица»
Нео движется быстрее скорости звука, но не может просто разоружить тех
же охранников, а устраивает кровавую резню. Напоминает методы
разоружения по Джорджу Бушу-младшему.

Пересмотренная «Матрица»- 2
Люди, порабощенные Матрицей, остаются живыми. Питательная смесь, которая
поддерживает их жизнь, напоминает клубничный джем. Такая диета явно
недостаточна для взрослого человека…

Вы должны это знать
Средний вес поклонника «Матрицы» равен 276 фунтам (больше 120 кг)
(Американское Бюро Переписи, 2001)

Вы должны это знать - 2
Среднее I.Q. поклонника «Матрицы» равно 91. Это на пятнадцать пунктов
ниже среднего уровня остальных людей (Американский Отдел Статистики
Образования, 2002)

Вы должны это помнить
Покупая билет в кинотеатр, чтобы посмотреть «Матрицу», вы поддерживаете
кинопроизводителей, по чьей вине погибли 13 подростков.

Киану бен Ладен
Интересно, сопоставимо ли количество курдов, отравленных Саддамом
Хусейном, с числом тех людей, чьи мозги были отравлены «Матрицей»?
Где же американская армия в этой ситуации?

Проблемы со снаряжением
Во время боя как-то не принято носить облегающую пластиковую одежду -
это просто неудобно и есть большой риск что-нибудь себе повредить.
Подобную униформу в свое время испытывали во французской армии -
результаты были печальными.

Всем работникам отделов кадров, а также консультантам!

Руководство для работников

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком
хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам
надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги
и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не
оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни
1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все-же
необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем
любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли
уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на
посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00
до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать
свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях
вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное
разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование
кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага
втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография.
В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

15 причин, почему E-Mail(оно же мыло), лучше чем секс.

1. При использывании E-Maila, вы используете пальцы и никто не назовет
нас за это извращенцем.
2. Писать ты можешь, кому хочеш и сколько хочешь, за это тебе никто не
устроит скандал.
3. Писать ты можешь даже тому, кто это не хочет, будучи уверен, что за
такое не посадят.
4. У почтовой программы никогда не болит головаи ты всегда можешь ей
воспользываться.
5. Писать ты можешь и бабам и мужикам, за это тоже тебя не назовут
извращенцем.
6. Писать ты можешь сколько хочешь и как долго ты хочешь.
7. Ты можешь спокойно поговорить с родителями о E-Mail, за это они
ничего не сделают.
8. От E-Mail, еще никто не беременел и никто не заражался, всякой
гадостью.
9. Большие письма не делают никому больно, а маленькие могут спокойно
удовлетворить, не хуже большого.
10. После того как ты отослал письмо, компьютер не просит тебя дать ему
закурить.
11. Отсылая письмо, не надо сначала писать "Я тебя люблю!"
12. Почтовой программе полностью плевать, несет ли от вас перегаром или
нет.
13. Никто не назовет тебя лохом, даже если узнает, что тебе 30 и ты
только в первый раз посла письмо.
14. Если ты получил плохое письмо, то тебе не надо сразу же бежать к
врачу.
15. Если ты кому-то пишешь письмо и знаешь, что больше ничего не
захочешь читать от него, то тебе совершенно не надо, чувствовать себя
из-за этого неловко.

Информация на правах рекламы
Профессиональная Интеллектуально-Деловая Ассоциация Российских Арбитров
и Судей представляет свои новые программы и тарифы на следующий сезон:

Тарифный план "Любимый арбитр".
Все еще платите за "входящие" свистки? "Входящие" свистки бесплатно,
"исходящие" свистки от "любимого" арбитра - по половинной стоимости.

Тарифный план "Локальный".
Судейство в Области по цене судейства в Москве. Недоигранные минуты в
выигранном матче автоматически добавляются, если Ваша команда уступает в
счете. Для VIP-клиентов - детализация счета матча по минутам.

"Любимый номер" - соперник с этим номером на футболке получает карточку
на первых же минутах. Красная и желтая карточки - по цене двух желтых.
Каждый четвертый "горчичник" - в подарок.

Тариф "За тысячу - сто". Десять минут компенсированного времени всего за
тысячу долларов. "Внутренние" свистки - бесплатно, без учета времени
разговоров с арбитром.

Тарифный план "Летний". Судейство в течение всего сезона по правилам
"весеннего" футбола. Возможность отправки коротких речевых сообщений
лайнсмену прямо из технической зоны. Дополнительные два метра при
фиксации оффсайда.

Тарифный план "Лидер" - обсуживание матчей с командами первой тройки
Тарифный план "Признанный Лидер" - очки, неиспользованные в этом сезоне,
возвращаются в следующем.

Тарифный план "Принципиальный". Комплексное обсуживание дерби с
принципиальным соперником - домашний и гостевой матчи. Роуминг на
Еврокубки - автоматический. Возможность выхода на КДК. Честное судейство
- посекундная тарификация

Арбитры из ПИДАРАС - все пучком!

ФОРМА ОТЧЕТНОСТИ О ПРОБЛЕМАХ, ВОЗНИКШИХ С ВАШИМ КОМПЬЮТЕРОМ

В целях рационализации решения проблем, возникающих в нашей локальной
сети, мы разработали форму, которую необходимо заполнять, прежде чем
обращаться за помощью в отдел информационных технологий. Мы надеемся,
что наше сотрудничество будет способствовать более быстрому и
эффективному решению возникающих проблем и исправлению ошибок.

1. Опишите возникшую проблему:
____________

2. Теперь точно опишите возникшую проблему:
____________

3. Сделайте предположения относительно причины возникновения проблемы:
____________

4. Сложность проблемы:
А. Ничтожная ___
Б. Ничтожная ___
В. Ничтожная ___
Г. Незначительная ___

5. Природа проблемы:
А. Заблокирован ___
Б. Тормозит ___
В. Виснет ___
Д. Отключился ___

6. Подсоединен ли Ваш компьютер к сети? Да ___ Нет ___

7. Включили ли Вы компьютер? Да ___ Нет ___

8. Вы пытались сами его починить? Да ___ Нет ___

9. Сделали ли Вы еще хуже, чем было? Да ___

10. Прочитали ли Вы руководство по эксплуатации? Да ___ Нет ___

11. Вы уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Да ___ Нет___

12. Вы совершенно уверены, что прочитали руководство по эксплуатации?
Нет ___

13. Как Вы думаете, Вы поняли, что там написано? Да ___ Нет ___

14. Если «Да», то почему Вы не можете самостоятельно устранить проблему?
_________

15. Каков Ваш рост? Вы выше этой линии?
_________

16. Что Вы делали со своим компьютером в тот момент, когда возникла проблема?
_________
17. Если «ничего», то объясните, зачем вы вообще вошли в систему.
_________

18. Вы уверены, что не выдумали проблему? Да ___ Нет ___

19. Что Вы чувствуете, когда думаете об этой проблеме?
_________

20. Расскажите мне о Вашем детстве.
_________

21. Существуют ли независимые свидетели этой проблемы? Да ___ Нет ___

22. Есть ли у Вас что-либо, чем Вы можете занять себя, вместо того,
чтобы надоедать мне? Да ___

Инструкция по применению лапши «Доширак»: Вступление: Само название - от
слова "ширять"..(от китайского - войти в нирвану). , соответственно
"доширяться до такой степени, что будешь ходить раком"..(это к делу не
относится, скорее факт).

Сама инструкция:
1. Снять целлофан с упаковки, если воздух не шипит,
значит уже все кончено. Раком ходить точно будешь. (гарантия
производителя)...
2. Если все-таки воздух засипит, то постарайтесь поймать дуновением
ветра, с каким вкусом вам впарили этот огрызок с макаронной
фабрики...(либо вкус мертвой несчастной курочки... либо невинно
убиенного молодого теленка,.. либо.. собранных с залитым нефтью берега
умирающих креветочек...)...
3. Если все-таки голод все вышеупомянутое пересиливает, то постарайтесь
подумать о чем-либо прекрасном, закрыть глаза и вспомнить свою первую
любовь, например... и открыть крышку упаковки.
4. На цвет пресованного куска смешанных пьяным узкоглазым китайцем так
называемым шнуркам, очень смутно напоминающих лапшу, постарайтесь
внимания не обращать... бесполезно. Даже если вы не дальтоник, это
скорый ваш конец не спасет…
5. Если даже и теперь все в порядке... то смело приступайте к приему
пищи.
6. Итак: если вы забыли помыть руки, то и хрен с ним.
7. Если же каким-то чудом вам еще не отключили дома (на работе) воду за
неуплату налогов или коммунальных платежей, то попробуйте отыскать хотя
бы небольшой обмылок (например, вытащить со слива ванны или раковины) и
аккуратно, чтобы он не проскочил между пальцами, попробуйте намылить
хотя-бы два пальца (большой и указательный). Если же все-таки обмылочек
ускользнул, то плюньте на все это дело со чловами: "Да и хрен с ним, с
этим финским плащом!.."
8. Проделав вышеуказанные операции, поставьте перед собой октрытую
упаковку.
9. Присядьте, если есть на что. Если нет, то попробуйте использовать
пол. В этом случае лучше прилечь на живот (тогда вам будет удобнее
впоследствии блевать).
10. Попытайтесь вскипятить воду (если есть возможность). Если опять же
все упирается в ее отсутствие, не расстраивайтесь - на улице всегда
можно найти небольшую лужицу, а кипятить и не обязательно даже..
11. Большим и указательным пальцем аккуратно возьмите сухой кусок
прессованной лапши и, поднесите ко тому мест, чем вы собираетесь его
употребить внутрь себя (обычно это одно из отверстий в голове, на
выбор).
12. Если вы попали туда, куда вас учили не совать вытащенные из носового
отверстия козявки, то аккуратненько, стараясь не сломать последний резец
(это такой зуб, редкий вид, бывает не у всех), надкусить этот самый
брусок.
13. Поздравляем! У вас почти получается!
14. Немного похрустев сухой лапшой, откройте маленькие упаковочки,
которые прилагаются.
15. Сначала засыпаете одну (на выбор), потом другую. Желательно
дозировать, чтобы хватило на весь обед (завтрак, ужин, полдник).
16. Берете заранее подготовленную воду и запрокинув голову назад,
открыть рот, не глатая того, что у Вас еще никак не жуется, заливаете до
тех пор, пока вода не начала вытекать на Вашу замечательную новую
рубашку (блузку, трусы, лифчик на выбор).
17. Теперь быстро-быстро закрывайте рот, выпучивайте глаза, надувайте
щеки.
18. Повторить п.17 три раза.
19. Если окружающие еще не вызвали милицию, скорую помощь и МосГаз, то
продолжайте процедуры.
20. Если вся лапша закончилась, и Вы наконец-то почуяли себя лучше
(хуже, так себе, умерли - на выбор), приступайте к п.21.
21. Теперь подойдите к близлежащей (или висящей) иконе, встаньте на
колени (или не вставайте, если Вы в таком положении и были, моля всех
святых пощадить, вспоминая при этом всех мам), и поблагодарите Господа
за ниспосланный с неба кусок дерьма.
22. Если вы все еще живы, тогда мы идем к вам!!!

Тест - Умеете ли Вы играть в футбол?
Считайте внимательно!
1. Сколько игроков в командах?
а) А что это?
б) ОдинРаз.
в) 11.
г) 10 и вратарь.

2. Сколько длится матч?
а) Час.
б) Час и еще чуть-чуть.
в) Час и два раза по «чуть-чуть».
г) 45Х2.

3. Сколько человек стоит в воротах?
а) Один.
б) Раз.
в) Вратарь.
г) Человек в воротах не стоит, а прыгает.

4. Чем играют в футбол?
а) Купюрами.
б) Ногами.
в) В футбол играют между прочим головой.
г) Мячиком.

5. Какого цвета поле?
а) Откуда на поле цветы?.
б) Грязного.
в) Любого.
г) Зеленого, если там есть трава.

6. Когда вы бьете по мячу, вы…
а) Думаете о своей ноге.
б) Думаете о любимом человеке.
в) Ни о чем не думаете.
г) Пытаетесь промазать.

7. Когда вас свалили на землю?
а) Вы долго и громко ругаетесь.
б) Вы лежите, смотря на небо, отдыхая.
в) Вы встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю.
г) Уползаете с поля.

8. Кто такой Пеле?
а) Бразилец по имени Вася.
б) Кофе со сливками.
в) Пеликан из Африки.
г) Футболист сборной мира.

9. Что вы делаете на стадионе.
а) Отрываетесь на рок-концерте.
б) Смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите.
в) Смотрите футбол.
г) Играете в футбол.

10. Тур Российского чемпионата обычно.
а) Зимой.
б) В четверг ночью.
в) В субботу.
г) В выходные.

Подсчеты: а) 20 баллов б) 14 балла в) 10 баллов г) 2 баллов

от 70 до 100: Вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас
не имеет никакого значения.
от 50 до 68: Вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч
круглый» или «Поле квадратное».
от 10 до 48: Вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста
в другом. Шутки тут были, а пытались поумничать. Тест в юмористической
газете не место умничать! Стыдно, товарищ.

www.odinraz.net

Особенности национальной реакции на "Вызываемый абонент не отвечает,...
временно не доступен,... попробуйте перезвонить..."

АМЕРИКАНЕЦ - оповещает на всякий случай полицию, связывается с
адвокатом, подает в суд.
АНГЛИЧАНИН - в гневно- расстроенных чувствах направляется в паб, оттуда
- в Гайд-Парк (или наоборот)
ИТАЛЬЯНЕЦ - после первого неудачного набора
исполняет на аппарате тарантеллу, образовавшимися кусочками приправляет
спагетти, полученной смесью удобряет мостовую через окно.
ЕВРЕЙ - обращается ко всем своим родственникам. Хотя бы один
дозванивается.
НЕМЕЦ - выучивает наизусть руководство по эксплуатации телефона(размер
руководства значения не имеет) При отсутствии положительного эффекта -
сигнализирует в соответствующие инстанции.
ЭСТОНЕЦ - на 28749 попытке обнаруживает, что внезапно выросшие ногти
мешают правильному набору.
РУССКИЙ - единственный, кто пытается делать выводы:
- Вася - долбоеб, т. к. отключил телефон
- Вася - долбоеб, т. к. включил режим запрета входящих
- Вася - долбоеб, т. к. выбрал БиЛайн ( МТС, Сонет, МСС, Мегафон,...)
- Вася - долбоеб, т. к. не купил карточку
- Долбоеб это я, т. к. Вася мне говорил, что у него сменился номер.

Эдик раздел меня, взял на руки и понес в постель. Он целовал меня
везде-везде - нежно, как мама или папа.

Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один
раз.

Хотя наши светлые романтические отношения Светка расценила по-своему, я
ее не брошу - ведь 200 рублей в час нормальная такса!

С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!

После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так
увлекаются, что аж кусты шевелятся!

Безоглядная агитация.
В рамках думской кампании российские партии порой проводят довольно
сомнительные акции

"Единая Россия" опоздала на протест
"Единая Россия" провела митинг против войны в Ираке уже после сдачи
Багдада.

КПРФ покраснела за правительство В мае 2002 года КПРФ начала сбор
подписей за вынесение вотума недоверия правительству. Через месяц
коммунисты объявили, что нужное число подписей собрано, но инициировать
вотум они не будут.

ЛДПР не узнала своих Осенью 2002 года Владимир Жириновский в Багдаде
подверг матерной критике Джорджа Буша. Интервью было показано по ТВ,
после чего Жириновский заявил, что а) на пленке не он, б) это не его
голос, в) его записали исподтишка.

СПС запутался в следствии В конце октября 2002 года, после безуспешных
попыток вынести вопрос о расследовании событий на Дубровке на
рассмотрение Госдумы СПС создал собственную следственную комиссию. 19
ноября Борис Немцов торжественно обнародовал выводы комиссии, не назвав
ни одной фамилии. После этого о комиссии немедленно забыли все, включая
самих правых.

"Яблоко" заклеймило союзников 22 декабря 2002 года "Яблоко" выдвинуло
условия для создания коалиции с СПС. Главное: отставка верхушки СПС,
запятнавшей себя участием в создании "бандитского капитализма".

:): :))) :) (с)
www.kommersant.ru/k-vlast/get_page.asp?page_id=20031709-4.htm

Северная Столица готовилась к трехсотлетию, приводя в ужас аборигенов.
Ожидали несколько десятков правительственных делегаций. Поговаривали,
что во время приезда высоких гостей не будут продавать бензин, чтобы
никто не вздумал поехать в исторический центр на автомобиле или, на
худой конец, на общественном транспорте. Метро, как говорила одна
знакомая дама, у которой племянник работал там ночным ремонтником, будет
работать только на вход.

Чтобы пешеходы отвыкли бродить в неположенных местах когда вздумается,
было решено разводить мосты, выбирая время для этого события с помощью
генератора случайных чисел. Для производства таких генераторов был
построен специальный заводик рядом с заводом тротуарной плитки.

Старушки скупали крупу, спички и мыло. Молодые дамы скупали мюсли и
йогурты. Мужское население пополняло запасы презервативов, сигарет и
спиртного, опасаясь введения талонов. Детей эвакуировали на дачные
участки с боннами, гувернантками, собаками и кошками. Менее обеспеченные
родители занимались членовредительством, чтобы получить вожделенный
больничный и отправиться в эвакуацию сообща и с удовольствием.

Петербургский Зоопарк сменил вывеску на Зверинец, так как никто уже не
понимал, что ЗОО - это сокращение от "зоологический". И все же именно
ЗОО на всех рекламных щитах и плакатах города придавало особую
пикантность всей пиаровской кампании.

В городе не осталось безработных - они висели на специальных веревках,
закрепленных на крышах домов, и красили фасады.

Бомжей вывозили эшелонами, вооружив предварительно ведрами с хлоркой и
швабрами - протирать русско-китайскую границу.

http://www.opushka.spb.ru/text/novikova_ubilei.html

Трактат о бороде (из петербургских научных кругов).

Мой знакомый отрастил породу (описка по Фрейду: я хотел сказать, бороду)
и сразу защитил диссертацию. Главным отличительным признаком
петербургской лингвистической школы является длинная борода с
факультативной небольшой лысиной. Непонятно, каким образом туда
пробилась парочка лысых, у которых есть только факультативный признак,
но нет главного. Наверное, тут можно сформулировать правило: большая
лысина эквивалентна бороде, но я не стал бы идти так далеко на основании
только одного исключительного случая. Заметьте: поступив в аспирантуру,
все мои друзья стали культивировать бороду. В этой ситуации отсутствие
бороды - это дерзость, я бы даже сказал диссидентство. Практически вызов
общественной морали. Ведь если нет бороды, то ее совсем нельзя
поглаживать, а это один из главных способов выказывания галантности
(второй - это предложить даме стул, но без предварительного поглаживания
бороды это может быть неверно понято). Безбородый человек ощущает себя
крайне незащищенным. Ведь в случае угрозы он остается с оппонентом один
на один. А борода играет роль оборонительного оружия, примерно как
надувание жабр у некоторых лягушек. Длинная борода вызывает смятение
врагов, особенно если ее при этом поглаживать. Акустические свойства
бороды изменяют голос, он становится глубоким, как бы прорываясь из
глубокого колодца, и придает ученый вид, особенно если собеседник не
имеет бороды и говорит поэтому жалким поверхностным тенорком. Борода
дисциплинрует: бородатый не спешит, его борода гарантирует успех.
Бородатый не скажет лишнего - а если скажет, то этого никто не услышит
благодаря звукоизоляции.

Господа! Сегодня мы чествуем нашего юбиляра, внесшего неоценимый вклад в
отечественную науку, бессменного заведующего нашей кафедрой, обладателя
великолепной бороды, над которой не властны годы.
Овация.

!!! Курсы для мужчин!!!

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых.
Записывайтесь до 31 мая 2003.

ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.


ТЕМА 1 КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА
Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2 РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3 КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ
УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ.
Групповая практика

ТЕМА 4 ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5 ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО
УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ
Видеоуроки

ТЕМА 6 ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО
ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА.
Открытый форум.

ТЕМА 7 ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8 ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА
ПАРКУЕТСЯ?
Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9 КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10 КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ,
ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ
ПОЗДНО.
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная
лоботомия.

ТЕМА 11 КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могут быть
легко найденными.

-----------------------
По завершению курсов выдаются дипломы всем выжившим.

Перевод с русского на канцелярский - КОЛОБОК
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной
пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый
экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их
гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -
локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально
диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я
реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован
как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы
диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?
» А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических
интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца
диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую».
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь -
экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой
тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических
интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца
диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно
регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к
нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических
Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших
Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических
интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя.
Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую».
А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в
апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок
дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему
идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в
интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные
потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса -
неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и
абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
(с) Махлин П. Я.

Красная Шапочка (Фазиль Искандер)

В доме ее в этот день готовили хачапури и резали скотину. Мать сказала:
- Отвезла бы своей Бабушке ее пай.
Красная Шапочка вышла во двор и приторочила корзину с провизией к седлу.
Вскочив на своего коня, стоявшего у коновязи и не теряя времени на
открывание ворот, она прямо перемахнула через плетень и галопом влетела
в лес, расположенный недалеко от дома…
Костистый, не по годам проворный волк выскочил из-за куста.
- Спешься, Красная Шапочка, спешься! - издали закричал Волк,
приближаясь. - Испробуй моего бургундского! Светопреставление! Улитку на
бегу сечет, улитку!
По обличию его Шапочка поняла, что он волк, но не из местных, потому что
такого серого она обязательно приметила бы раньше.
- Не могу, - сказала Красная Шапочка, - я по делу спешу. Везу хачапури и
ляжку барана Бабушке.
- Хорошо, - крикнул Волк. - А то спешься все-таки, Шапочка, не
пожалеешь!
Но Красная Шапочка уже поскакала дальше по дороге…
И вот она подъехала к воротам бабушкиного дома и крикнула своим зычным
голосом:
- Эй, Бабушка!
Ей никто не ответил. Она только заметила, что на кухне погас свет, а
окна изнутри прикрыли деревянными ставнями.
- Я же твоя внучка!
Дверь осторожно приоткрылась, и оттуда вышла старуха.
- Что ж я твой голос не признала? - спросила Бабушка.
- С испугу, - охотно объяснила ей Красная Шапочка.
- Заходи, внучка. - сказала Бабушка, - Ты уж извини меня. Сама
понимаешь… Время, в котором стоим.
Только они сели за стол, как со двора раздалось: «Бабка, выходи, я тебя
съем! »
- Эй, - крикнула Красная Шапочка, - это моя бабушка!
- А ты Шарль Перро, что ли?
- Я Красная Шапочка! - ответила Шапочка.
- Я тебя съем вместе с бабушкой, если дверь не откроешь.
- Если ты меня съешь, за меня отомстит Главный Охотник! - гордо сказала
Красная Шапочка.
- А кем он тебе приходится?
- Он мой двоюродный брат, - ответила Шапочка, хотя Главный Охотник был
ей только троюродным братом.
- Я возьму немного хачапури, раз ты сестра Главного Охотника, - сказал
Волк, появляясь на пороге.
- Чтоб я из твой шкуры ковер персидский сделала. Чтоб я скормила твое
сердце собакам. И чтоб они чавкая! Чавкая! Поедали его! Убирайся отсюда,
и чтоб в лесу и других общественных местах твоей лапы не было, пока я
жива!
Слова не сказал он - ушел.
- Что думаешь о Волке? - спросила Бабушка, когда двери за ним закрылись.
- Это не Волк, - сказала Красная Шапочка, разламывая хачапури, и громко,
стараясь преодолеть тугоухость Бабушки, повторила. - Попомни мое слово,
Бабушка, этот серый голодранец - не Волк!

Александр Бакаев

Из офисного юмора:

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.

- Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево.
Выбирай сам.

- Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

- Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг.

- Отойди! Ты наступил мне на ауру.

- Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.

- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.

- Постой-ка вот так... Я пытаюсь представить тебя личностью.

- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?

- Земля переполнена. Уходи домой.

- Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.

- Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.