ФОРМА ОТЧЕТНОСТИ О ПРОБЛЕМАХ, ВОЗНИКШИХ С ВАШИМ КОМПЬЮТЕРОМ
В целях рационализации решения проблем, возникающих в нашей локальной
сети, мы разработали форму, которую необходимо заполнять, прежде чем
обращаться за помощью в отдел информационных технологий. Мы надеемся,
что наше сотрудничество будет способствовать более быстрому и
эффективному решению возникающих проблем и исправлению ошибок.
1. Опишите возникшую проблему:
____________
2. Теперь точно опишите возникшую проблему:
____________
3. Сделайте предположения относительно причины возникновения проблемы:
____________
4. Сложность проблемы:
А. Ничтожная ___
Б. Ничтожная ___
В. Ничтожная ___
Г. Незначительная ___
5. Природа проблемы:
А. Заблокирован ___
Б. Тормозит ___
В. Виснет ___
Д. Отключился ___
6. Подсоединен ли Ваш компьютер к сети? Да ___ Нет ___
7. Включили ли Вы компьютер? Да ___ Нет ___
8. Вы пытались сами его починить? Да ___ Нет ___
9. Сделали ли Вы еще хуже, чем было? Да ___
10. Прочитали ли Вы руководство по эксплуатации? Да ___ Нет ___
11. Вы уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Да ___ Нет___
12. Вы совершенно уверены, что прочитали руководство по эксплуатации?
Нет ___
13. Как Вы думаете, Вы поняли, что там написано? Да ___ Нет ___
14. Если «Да», то почему Вы не можете самостоятельно устранить проблему?
_________
15. Каков Ваш рост? Вы выше этой линии?
_________
16. Что Вы делали со своим компьютером в тот момент, когда возникла проблема?
_________
17. Если «ничего», то объясните, зачем вы вообще вошли в систему.
_________
18. Вы уверены, что не выдумали проблему? Да ___ Нет ___
19. Что Вы чувствуете, когда думаете об этой проблеме?
_________
20. Расскажите мне о Вашем детстве.
_________
21. Существуют ли независимые свидетели этой проблемы? Да ___ Нет ___
22. Есть ли у Вас что-либо, чем Вы можете занять себя, вместо того,
чтобы надоедать мне? Да ___
18 мая 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИнформация на правах рекламы
Профессиональная Интеллектуально-Деловая Ассоциация Российских Арбитров
и Судей представляет свои новые программы и тарифы на следующий сезон:
Тарифный план "Любимый арбитр".
Все еще платите за "входящие" свистки? "Входящие" свистки бесплатно,
"исходящие" свистки от "любимого" арбитра - по половинной стоимости.
Тарифный план "Локальный".
Судейство в Области по цене судейства в Москве. Недоигранные минуты в
выигранном матче автоматически добавляются, если Ваша команда уступает в
счете. Для VIP-клиентов - детализация счета матча по минутам.
"Любимый номер" - соперник с этим номером на футболке получает карточку
на первых же минутах. Красная и желтая карточки - по цене двух желтых.
Каждый четвертый "горчичник" - в подарок.
Тариф "За тысячу - сто". Десять минут компенсированного времени всего за
тысячу долларов. "Внутренние" свистки - бесплатно, без учета времени
разговоров с арбитром.
Тарифный план "Летний". Судейство в течение всего сезона по правилам
"весеннего" футбола. Возможность отправки коротких речевых сообщений
лайнсмену прямо из технической зоны. Дополнительные два метра при
фиксации оффсайда.
Тарифный план "Лидер" - обсуживание матчей с командами первой тройки
Тарифный план "Признанный Лидер" - очки, неиспользованные в этом сезоне,
возвращаются в следующем.
Тарифный план "Принципиальный". Комплексное обсуживание дерби с
принципиальным соперником - домашний и гостевой матчи. Роуминг на
Еврокубки - автоматический. Возможность выхода на КДК. Честное судейство
- посекундная тарификация
Арбитры из ПИДАРАС - все пучком!
Профессиональная Интеллектуально-Деловая Ассоциация Российских Арбитров
и Судей представляет свои новые программы и тарифы на следующий сезон:
Тарифный план "Любимый арбитр".
Все еще платите за "входящие" свистки? "Входящие" свистки бесплатно,
"исходящие" свистки от "любимого" арбитра - по половинной стоимости.
Тарифный план "Локальный".
Судейство в Области по цене судейства в Москве. Недоигранные минуты в
выигранном матче автоматически добавляются, если Ваша команда уступает в
счете. Для VIP-клиентов - детализация счета матча по минутам.
"Любимый номер" - соперник с этим номером на футболке получает карточку
на первых же минутах. Красная и желтая карточки - по цене двух желтых.
Каждый четвертый "горчичник" - в подарок.
Тариф "За тысячу - сто". Десять минут компенсированного времени всего за
тысячу долларов. "Внутренние" свистки - бесплатно, без учета времени
разговоров с арбитром.
Тарифный план "Летний". Судейство в течение всего сезона по правилам
"весеннего" футбола. Возможность отправки коротких речевых сообщений
лайнсмену прямо из технической зоны. Дополнительные два метра при
фиксации оффсайда.
Тарифный план "Лидер" - обсуживание матчей с командами первой тройки
Тарифный план "Признанный Лидер" - очки, неиспользованные в этом сезоне,
возвращаются в следующем.
Тарифный план "Принципиальный". Комплексное обсуживание дерби с
принципиальным соперником - домашний и гостевой матчи. Роуминг на
Еврокубки - автоматический. Возможность выхода на КДК. Честное судейство
- посекундная тарификация
Арбитры из ПИДАРАС - все пучком!
15 причин, почему E-Mail(оно же мыло), лучше чем секс.
1. При использывании E-Maila, вы используете пальцы и никто не назовет
нас за это извращенцем.
2. Писать ты можешь, кому хочеш и сколько хочешь, за это тебе никто не
устроит скандал.
3. Писать ты можешь даже тому, кто это не хочет, будучи уверен, что за
такое не посадят.
4. У почтовой программы никогда не болит головаи ты всегда можешь ей
воспользываться.
5. Писать ты можешь и бабам и мужикам, за это тоже тебя не назовут
извращенцем.
6. Писать ты можешь сколько хочешь и как долго ты хочешь.
7. Ты можешь спокойно поговорить с родителями о E-Mail, за это они
ничего не сделают.
8. От E-Mail, еще никто не беременел и никто не заражался, всякой
гадостью.
9. Большие письма не делают никому больно, а маленькие могут спокойно
удовлетворить, не хуже большого.
10. После того как ты отослал письмо, компьютер не просит тебя дать ему
закурить.
11. Отсылая письмо, не надо сначала писать "Я тебя люблю!"
12. Почтовой программе полностью плевать, несет ли от вас перегаром или
нет.
13. Никто не назовет тебя лохом, даже если узнает, что тебе 30 и ты
только в первый раз посла письмо.
14. Если ты получил плохое письмо, то тебе не надо сразу же бежать к
врачу.
15. Если ты кому-то пишешь письмо и знаешь, что больше ничего не
захочешь читать от него, то тебе совершенно не надо, чувствовать себя
из-за этого неловко.
1. При использывании E-Maila, вы используете пальцы и никто не назовет
нас за это извращенцем.
2. Писать ты можешь, кому хочеш и сколько хочешь, за это тебе никто не
устроит скандал.
3. Писать ты можешь даже тому, кто это не хочет, будучи уверен, что за
такое не посадят.
4. У почтовой программы никогда не болит головаи ты всегда можешь ей
воспользываться.
5. Писать ты можешь и бабам и мужикам, за это тоже тебя не назовут
извращенцем.
6. Писать ты можешь сколько хочешь и как долго ты хочешь.
7. Ты можешь спокойно поговорить с родителями о E-Mail, за это они
ничего не сделают.
8. От E-Mail, еще никто не беременел и никто не заражался, всякой
гадостью.
9. Большие письма не делают никому больно, а маленькие могут спокойно
удовлетворить, не хуже большого.
10. После того как ты отослал письмо, компьютер не просит тебя дать ему
закурить.
11. Отсылая письмо, не надо сначала писать "Я тебя люблю!"
12. Почтовой программе полностью плевать, несет ли от вас перегаром или
нет.
13. Никто не назовет тебя лохом, даже если узнает, что тебе 30 и ты
только в первый раз посла письмо.
14. Если ты получил плохое письмо, то тебе не надо сразу же бежать к
врачу.
15. Если ты кому-то пишешь письмо и знаешь, что больше ничего не
захочешь читать от него, то тебе совершенно не надо, чувствовать себя
из-за этого неловко.
Тест - Умеете ли Вы играть в футбол?
Считайте внимательно!
1. Сколько игроков в командах?
а) А что это?
б) ОдинРаз.
в) 11.
г) 10 и вратарь.
2. Сколько длится матч?
а) Час.
б) Час и еще чуть-чуть.
в) Час и два раза по «чуть-чуть».
г) 45Х2.
3. Сколько человек стоит в воротах?
а) Один.
б) Раз.
в) Вратарь.
г) Человек в воротах не стоит, а прыгает.
4. Чем играют в футбол?
а) Купюрами.
б) Ногами.
в) В футбол играют между прочим головой.
г) Мячиком.
5. Какого цвета поле?
а) Откуда на поле цветы?.
б) Грязного.
в) Любого.
г) Зеленого, если там есть трава.
6. Когда вы бьете по мячу, вы…
а) Думаете о своей ноге.
б) Думаете о любимом человеке.
в) Ни о чем не думаете.
г) Пытаетесь промазать.
7. Когда вас свалили на землю?
а) Вы долго и громко ругаетесь.
б) Вы лежите, смотря на небо, отдыхая.
в) Вы встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю.
г) Уползаете с поля.
8. Кто такой Пеле?
а) Бразилец по имени Вася.
б) Кофе со сливками.
в) Пеликан из Африки.
г) Футболист сборной мира.
9. Что вы делаете на стадионе.
а) Отрываетесь на рок-концерте.
б) Смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите.
в) Смотрите футбол.
г) Играете в футбол.
10. Тур Российского чемпионата обычно.
а) Зимой.
б) В четверг ночью.
в) В субботу.
г) В выходные.
Подсчеты: а) 20 баллов б) 14 балла в) 10 баллов г) 2 баллов
от 70 до 100: Вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас
не имеет никакого значения.
от 50 до 68: Вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч
круглый» или «Поле квадратное».
от 10 до 48: Вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста
в другом. Шутки тут были, а пытались поумничать. Тест в юмористической
газете не место умничать! Стыдно, товарищ.
www.odinraz.net
Считайте внимательно!
1. Сколько игроков в командах?
а) А что это?
б) ОдинРаз.
в) 11.
г) 10 и вратарь.
2. Сколько длится матч?
а) Час.
б) Час и еще чуть-чуть.
в) Час и два раза по «чуть-чуть».
г) 45Х2.
3. Сколько человек стоит в воротах?
а) Один.
б) Раз.
в) Вратарь.
г) Человек в воротах не стоит, а прыгает.
4. Чем играют в футбол?
а) Купюрами.
б) Ногами.
в) В футбол играют между прочим головой.
г) Мячиком.
5. Какого цвета поле?
а) Откуда на поле цветы?.
б) Грязного.
в) Любого.
г) Зеленого, если там есть трава.
6. Когда вы бьете по мячу, вы…
а) Думаете о своей ноге.
б) Думаете о любимом человеке.
в) Ни о чем не думаете.
г) Пытаетесь промазать.
7. Когда вас свалили на землю?
а) Вы долго и громко ругаетесь.
б) Вы лежите, смотря на небо, отдыхая.
в) Вы встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю.
г) Уползаете с поля.
8. Кто такой Пеле?
а) Бразилец по имени Вася.
б) Кофе со сливками.
в) Пеликан из Африки.
г) Футболист сборной мира.
9. Что вы делаете на стадионе.
а) Отрываетесь на рок-концерте.
б) Смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите.
в) Смотрите футбол.
г) Играете в футбол.
10. Тур Российского чемпионата обычно.
а) Зимой.
б) В четверг ночью.
в) В субботу.
г) В выходные.
Подсчеты: а) 20 баллов б) 14 балла в) 10 баллов г) 2 баллов
от 70 до 100: Вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас
не имеет никакого значения.
от 50 до 68: Вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч
круглый» или «Поле квадратное».
от 10 до 48: Вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста
в другом. Шутки тут были, а пытались поумничать. Тест в юмористической
газете не место умничать! Стыдно, товарищ.
www.odinraz.net
Инструкция по применению лапши «Доширак»: Вступление: Само название - от
слова "ширять"..(от китайского - войти в нирвану). , соответственно
"доширяться до такой степени, что будешь ходить раком"..(это к делу не
относится, скорее факт).
Сама инструкция:
1. Снять целлофан с упаковки, если воздух не шипит,
значит уже все кончено. Раком ходить точно будешь. (гарантия
производителя)...
2. Если все-таки воздух засипит, то постарайтесь поймать дуновением
ветра, с каким вкусом вам впарили этот огрызок с макаронной
фабрики...(либо вкус мертвой несчастной курочки... либо невинно
убиенного молодого теленка,.. либо.. собранных с залитым нефтью берега
умирающих креветочек...)...
3. Если все-таки голод все вышеупомянутое пересиливает, то постарайтесь
подумать о чем-либо прекрасном, закрыть глаза и вспомнить свою первую
любовь, например... и открыть крышку упаковки.
4. На цвет пресованного куска смешанных пьяным узкоглазым китайцем так
называемым шнуркам, очень смутно напоминающих лапшу, постарайтесь
внимания не обращать... бесполезно. Даже если вы не дальтоник, это
скорый ваш конец не спасет…
5. Если даже и теперь все в порядке... то смело приступайте к приему
пищи.
6. Итак: если вы забыли помыть руки, то и хрен с ним.
7. Если же каким-то чудом вам еще не отключили дома (на работе) воду за
неуплату налогов или коммунальных платежей, то попробуйте отыскать хотя
бы небольшой обмылок (например, вытащить со слива ванны или раковины) и
аккуратно, чтобы он не проскочил между пальцами, попробуйте намылить
хотя-бы два пальца (большой и указательный). Если же все-таки обмылочек
ускользнул, то плюньте на все это дело со чловами: "Да и хрен с ним, с
этим финским плащом!.."
8. Проделав вышеуказанные операции, поставьте перед собой октрытую
упаковку.
9. Присядьте, если есть на что. Если нет, то попробуйте использовать
пол. В этом случае лучше прилечь на живот (тогда вам будет удобнее
впоследствии блевать).
10. Попытайтесь вскипятить воду (если есть возможность). Если опять же
все упирается в ее отсутствие, не расстраивайтесь - на улице всегда
можно найти небольшую лужицу, а кипятить и не обязательно даже..
11. Большим и указательным пальцем аккуратно возьмите сухой кусок
прессованной лапши и, поднесите ко тому мест, чем вы собираетесь его
употребить внутрь себя (обычно это одно из отверстий в голове, на
выбор).
12. Если вы попали туда, куда вас учили не совать вытащенные из носового
отверстия козявки, то аккуратненько, стараясь не сломать последний резец
(это такой зуб, редкий вид, бывает не у всех), надкусить этот самый
брусок.
13. Поздравляем! У вас почти получается!
14. Немного похрустев сухой лапшой, откройте маленькие упаковочки,
которые прилагаются.
15. Сначала засыпаете одну (на выбор), потом другую. Желательно
дозировать, чтобы хватило на весь обед (завтрак, ужин, полдник).
16. Берете заранее подготовленную воду и запрокинув голову назад,
открыть рот, не глатая того, что у Вас еще никак не жуется, заливаете до
тех пор, пока вода не начала вытекать на Вашу замечательную новую
рубашку (блузку, трусы, лифчик на выбор).
17. Теперь быстро-быстро закрывайте рот, выпучивайте глаза, надувайте
щеки.
18. Повторить п.17 три раза.
19. Если окружающие еще не вызвали милицию, скорую помощь и МосГаз, то
продолжайте процедуры.
20. Если вся лапша закончилась, и Вы наконец-то почуяли себя лучше
(хуже, так себе, умерли - на выбор), приступайте к п.21.
21. Теперь подойдите к близлежащей (или висящей) иконе, встаньте на
колени (или не вставайте, если Вы в таком положении и были, моля всех
святых пощадить, вспоминая при этом всех мам), и поблагодарите Господа
за ниспосланный с неба кусок дерьма.
22. Если вы все еще живы, тогда мы идем к вам!!!
слова "ширять"..(от китайского - войти в нирвану). , соответственно
"доширяться до такой степени, что будешь ходить раком"..(это к делу не
относится, скорее факт).
Сама инструкция:
1. Снять целлофан с упаковки, если воздух не шипит,
значит уже все кончено. Раком ходить точно будешь. (гарантия
производителя)...
2. Если все-таки воздух засипит, то постарайтесь поймать дуновением
ветра, с каким вкусом вам впарили этот огрызок с макаронной
фабрики...(либо вкус мертвой несчастной курочки... либо невинно
убиенного молодого теленка,.. либо.. собранных с залитым нефтью берега
умирающих креветочек...)...
3. Если все-таки голод все вышеупомянутое пересиливает, то постарайтесь
подумать о чем-либо прекрасном, закрыть глаза и вспомнить свою первую
любовь, например... и открыть крышку упаковки.
4. На цвет пресованного куска смешанных пьяным узкоглазым китайцем так
называемым шнуркам, очень смутно напоминающих лапшу, постарайтесь
внимания не обращать... бесполезно. Даже если вы не дальтоник, это
скорый ваш конец не спасет…
5. Если даже и теперь все в порядке... то смело приступайте к приему
пищи.
6. Итак: если вы забыли помыть руки, то и хрен с ним.
7. Если же каким-то чудом вам еще не отключили дома (на работе) воду за
неуплату налогов или коммунальных платежей, то попробуйте отыскать хотя
бы небольшой обмылок (например, вытащить со слива ванны или раковины) и
аккуратно, чтобы он не проскочил между пальцами, попробуйте намылить
хотя-бы два пальца (большой и указательный). Если же все-таки обмылочек
ускользнул, то плюньте на все это дело со чловами: "Да и хрен с ним, с
этим финским плащом!.."
8. Проделав вышеуказанные операции, поставьте перед собой октрытую
упаковку.
9. Присядьте, если есть на что. Если нет, то попробуйте использовать
пол. В этом случае лучше прилечь на живот (тогда вам будет удобнее
впоследствии блевать).
10. Попытайтесь вскипятить воду (если есть возможность). Если опять же
все упирается в ее отсутствие, не расстраивайтесь - на улице всегда
можно найти небольшую лужицу, а кипятить и не обязательно даже..
11. Большим и указательным пальцем аккуратно возьмите сухой кусок
прессованной лапши и, поднесите ко тому мест, чем вы собираетесь его
употребить внутрь себя (обычно это одно из отверстий в голове, на
выбор).
12. Если вы попали туда, куда вас учили не совать вытащенные из носового
отверстия козявки, то аккуратненько, стараясь не сломать последний резец
(это такой зуб, редкий вид, бывает не у всех), надкусить этот самый
брусок.
13. Поздравляем! У вас почти получается!
14. Немного похрустев сухой лапшой, откройте маленькие упаковочки,
которые прилагаются.
15. Сначала засыпаете одну (на выбор), потом другую. Желательно
дозировать, чтобы хватило на весь обед (завтрак, ужин, полдник).
16. Берете заранее подготовленную воду и запрокинув голову назад,
открыть рот, не глатая того, что у Вас еще никак не жуется, заливаете до
тех пор, пока вода не начала вытекать на Вашу замечательную новую
рубашку (блузку, трусы, лифчик на выбор).
17. Теперь быстро-быстро закрывайте рот, выпучивайте глаза, надувайте
щеки.
18. Повторить п.17 три раза.
19. Если окружающие еще не вызвали милицию, скорую помощь и МосГаз, то
продолжайте процедуры.
20. Если вся лапша закончилась, и Вы наконец-то почуяли себя лучше
(хуже, так себе, умерли - на выбор), приступайте к п.21.
21. Теперь подойдите к близлежащей (или висящей) иконе, встаньте на
колени (или не вставайте, если Вы в таком положении и были, моля всех
святых пощадить, вспоминая при этом всех мам), и поблагодарите Господа
за ниспосланный с неба кусок дерьма.
22. Если вы все еще живы, тогда мы идем к вам!!!