Поиск по автору:

Инструкция по применению лапши «Доширак»: Вступление: Само название - от
слова "ширять"..(от китайского - войти в нирвану). , соответственно
"доширяться до такой степени, что будешь ходить раком"..(это к делу не
относится, скорее факт).

Сама инструкция:
1. Снять целлофан с упаковки, если воздух не шипит,
значит уже все кончено. Раком ходить точно будешь. (гарантия
производителя)...
2. Если все-таки воздух засипит, то постарайтесь поймать дуновением
ветра, с каким вкусом вам впарили этот огрызок с макаронной
фабрики...(либо вкус мертвой несчастной курочки... либо невинно
убиенного молодого теленка,.. либо.. собранных с залитым нефтью берега
умирающих креветочек...)...
3. Если все-таки голод все вышеупомянутое пересиливает, то постарайтесь
подумать о чем-либо прекрасном, закрыть глаза и вспомнить свою первую
любовь, например... и открыть крышку упаковки.
4. На цвет пресованного куска смешанных пьяным узкоглазым китайцем так
называемым шнуркам, очень смутно напоминающих лапшу, постарайтесь
внимания не обращать... бесполезно. Даже если вы не дальтоник, это
скорый ваш конец не спасет…
5. Если даже и теперь все в порядке... то смело приступайте к приему
пищи.
6. Итак: если вы забыли помыть руки, то и хрен с ним.
7. Если же каким-то чудом вам еще не отключили дома (на работе) воду за
неуплату налогов или коммунальных платежей, то попробуйте отыскать хотя
бы небольшой обмылок (например, вытащить со слива ванны или раковины) и
аккуратно, чтобы он не проскочил между пальцами, попробуйте намылить
хотя-бы два пальца (большой и указательный). Если же все-таки обмылочек
ускользнул, то плюньте на все это дело со чловами: "Да и хрен с ним, с
этим финским плащом!.."
8. Проделав вышеуказанные операции, поставьте перед собой октрытую
упаковку.
9. Присядьте, если есть на что. Если нет, то попробуйте использовать
пол. В этом случае лучше прилечь на живот (тогда вам будет удобнее
впоследствии блевать).
10. Попытайтесь вскипятить воду (если есть возможность). Если опять же
все упирается в ее отсутствие, не расстраивайтесь - на улице всегда
можно найти небольшую лужицу, а кипятить и не обязательно даже..
11. Большим и указательным пальцем аккуратно возьмите сухой кусок
прессованной лапши и, поднесите ко тому мест, чем вы собираетесь его
употребить внутрь себя (обычно это одно из отверстий в голове, на
выбор).
12. Если вы попали туда, куда вас учили не совать вытащенные из носового
отверстия козявки, то аккуратненько, стараясь не сломать последний резец
(это такой зуб, редкий вид, бывает не у всех), надкусить этот самый
брусок.
13. Поздравляем! У вас почти получается!
14. Немного похрустев сухой лапшой, откройте маленькие упаковочки,
которые прилагаются.
15. Сначала засыпаете одну (на выбор), потом другую. Желательно
дозировать, чтобы хватило на весь обед (завтрак, ужин, полдник).
16. Берете заранее подготовленную воду и запрокинув голову назад,
открыть рот, не глатая того, что у Вас еще никак не жуется, заливаете до
тех пор, пока вода не начала вытекать на Вашу замечательную новую
рубашку (блузку, трусы, лифчик на выбор).
17. Теперь быстро-быстро закрывайте рот, выпучивайте глаза, надувайте
щеки.
18. Повторить п.17 три раза.
19. Если окружающие еще не вызвали милицию, скорую помощь и МосГаз, то
продолжайте процедуры.
20. Если вся лапша закончилась, и Вы наконец-то почуяли себя лучше
(хуже, так себе, умерли - на выбор), приступайте к п.21.
21. Теперь подойдите к близлежащей (или висящей) иконе, встаньте на
колени (или не вставайте, если Вы в таком положении и были, моля всех
святых пощадить, вспоминая при этом всех мам), и поблагодарите Господа
за ниспосланный с неба кусок дерьма.
22. Если вы все еще живы, тогда мы идем к вам!!!