Остальные анекдоты

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в
очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!.. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Самые клевые хуанитки! :)

Идет мама с дочкой мимо мороженщика:
- Мама, мама купи мне мороженое.
- Я же тебе сегодня три раза покупала!
- Ну купи!
- Ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю.
Девочка походит к менту и говорит:
- Дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке?
Мент отвечает:
- Это чтобы шапка от ветра не улетела.
- Ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать!
Ну купила ей мать мороженое, обратно идут - таже история (мама купи),
мама говорит:
- Сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает
- А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)?
Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет:
- Пизда!
Девочка говорит:
- То-то я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься!
Озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту:
- По важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и
выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе
не говорила. Едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был
львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром была
б тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд
на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит:
- А если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда
была?
Девочка отвечает:
- Ну наверно таксистом!

Самые клевые хуанитки! :)

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий
роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"
Дмитрий-Денис

Юзер: Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: А диск есть?
Юзер: Есть.
Windows: А что сказать надо?
Юзер: Ok.
Windows: Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: Так вот же они!
Windows: Где?!
Юзер: Да на диске!
Windows: На каком?
Юзер: На В:\
Windows: Нет такого диска!
Юзер: А почему под DOS`ом есть?!
Windows: Не мои проблемы.
Юзер: А как же мне драйверы поставить?
Windows: А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: Не может быть!
Windows: Точно тебе говорю.
Юзер: А аудио есть?
Windows: И аудио нет.
Юзер: А что есть?
Windows: Джойстик есть.
Юзер: Отродясь не было...
Windows: Теперь будет.
Юзер: Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Играет симфонический оркестр.
Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист
продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит :
- Фу-у, еле догнал...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

У нас, у геологов, так: где лег - там и постель, где встал - там и жена.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

компания ДЖИЛЕТ занялась выпуском призервативов.
Вы делаете одно движение, а головка. . . . . . .

Встречаются два братана.
- Я вчера новую позу придумал.
- Как это?
- Представляешь, трахаю свою жену в обычной позе. Чувствую кончаю,
достаю из-под подушки пистолет. Бах в потолок. У нее там спазм. В общем,
кончаешь, глаза на лоб выскакивают. Попробуй обязательно.
Встречаются на следующий день.
- Ну как? Попробовал?
- Ага. Трахаю жену в обычной позе, чувствую, кончаю. Достаю пушку. Бах в
потолок...
- Ну и?
- А она меня за член укусила и на морду насрала...
Зайка

на экзамене в ФСБ: курсант, где вы впервую очередь в интернете будете
искать шпионов?!
курсант: на anekdot.ru
- ?!
- только там можно найти столько людей искренне нелюбящих Россию и
русский язык

КАК РАССКАЗАЛИ БЫ "КРАСНУЮ ШАПОЧКУ":
Эдгар По
На опушке старого,
мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым
носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом,
который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку,
которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее
невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как
ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под
которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке
было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как
иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых
змей, как сомнабула в печке.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла
сильная kровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом,
она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же
подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она
смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта
дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал
ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и
повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были
хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и
узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой
говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит
Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного
дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и
поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уальд
Волк: - Извините, Вы не знаете моего имени, но
Бабушка: - О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: - Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка: - Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: - Но я говорю серьезно.
Бабушка: - И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк: - Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только
что Вам сообщил.
Бабушка: - Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк: - А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка: - Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк: - Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: - Когда надоедает вопросами.
Волк: - А женщина?
Бабушка: - Когда никто не может поставить ее на место.
Волк: - Вы очень строги к себе.
Бабушка: - Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк: - Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка (из брюха Волка): - Жалко, что Вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать.
Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и
yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Ужасная воздушная катастрофа произошла сегодня в г. Н-ске.
Самолет Сессна с 2-мя пассажирами на борту врезался в местный бетонный
завод.
Спасательная команда, работающая к настоящему моменту 4 часа, уже
раскопала 836 трупов, и их количество, по прогнозам, будет расти в
результате спасоперации, которая продлится всю ночь.

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в
Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой
отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как
уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его
мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает
дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

Самые клевые хуанитки! :)

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.
, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого.
В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до
того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя
замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно
писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно,
уже понял, речь шла о «Красной ШапочкеЃ.


Владимир Сорокин

A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.


Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.


Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал- губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.


Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
“Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source SolutionsЃ. Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал “Красная ШапочкаЃ.

Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.


Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

До чего же иногда доводят похабные анекдоты!
Грабитель с автоматом и в маске врывается в банк... Но не успел он и
автомат вскинуть, как у него уже сосали!!!!
И так по всей стране. И банкам польза (после такого не до грабежей), и
девочки кайф имеют.
А вы говорите — "Рыгаем".
Смешно...

Как дела? Дела как в сказке, мяса нет, и нет колбаски,

Газета юмора www.odinraz.net

Сидят бабка с дедом дома и скутщайт!!! Скасать им друг другу нетщего.
И вруг бабка с ихидством:
- сегодня сон видела, будто я в лесу под новим годом. Нашла Елку
больший, красивуй и весят на ней хьх всякие, большие, маленькие,
толстие, худие...
Дед с нетерпением:
- мои наверно на сааамой макущке весел!?!?
Бабка: тифу дурень, под Елкой он волялся.(с ихидством) Дед обиделся и
промолтщал, а на слидуйщий день утром бабке:
- сегодня я сон видел как твой, с нарегеной Елкой, только не с хуями, а
с пиздами всякие, большие, маленькие, уские, щирокие...
Бабка с нетерпением перебевает деда :
- моя наверно на самой макущке весела!?!?
Дед:
- ну и фантасии у тебя старая. !!!!!!! отдернул еЕ стартще
- еЛКА В ТВОЕЙ БОЛТАЛАСь!!!!!!!!!!!!

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка блюет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... и
дома мы не мооожем, и дома мы рыгааааем...

эт уж так, традиция долбанная.... мля... :((((((

maestro