Анекдоты - другая десятка

Определен самый смешной анекдот

Британский Интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был
определить лучший анекдот, завершен.

Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний
психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: Два охотника идут по лесу,
одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза
остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш
друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и
охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Лучшая шутка, по мнению шотландцев:
"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как
пассажиры, которых он перевозил".

Лучшая шутка, по мнению англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к
другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут,
реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!".
Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!".

Лучшая шутка, по мнению американцев: Двое играют в гольф. Один из них
готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он
снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг
замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне
приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек".
Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".

Dave

Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...

Если аборт это убийство, то минет это людоедство

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.

Почему у хокеистов трусы больше чем у футболистов?
Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины

Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная,
горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин
устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая
опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну,
куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей
распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево,
мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай
обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки
строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам
строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
А. Антропов

Чемпионат мира по миньету.
Зрители. Жюри. Кабинки.
Первое выступление - француженка. Худенькая, изысканная. Удаляется в
кабинку с экспертом. Проходит 10, 20, 30 минут. Наконец появляется
счастливый усталый эксперт и сообщает: "25 способов, 50 минут!" Зрители
в восторге!
Вторая выступает американка. Губы, грудь. Закрывается в кабинке с новым
экспертом. Проходит полчаса, час... Наконец на слабых ногах появляется
эксперт: "50 способов, полтора часа!" Зрители и жюри в восторге!
Последняя выступает Маня. Обычной внешности. Закрывается в кабинке с
экспертом. Через 5 минут эксперта уносят на носилках, он слабо шепчет:
«3 способа, 5 минут! » Зрители в ступоре, жюри в шоке.
Спрашивают у Мани: «Какие-же это три способа? »
- Первый способ называется «Фантомас». Беру член в рот, руками кожу
члена натягиваю себе на голову - получается «фантомас». Делаю миньет.
Гробовая тишина. Один из членов жюри: «А второй способ? »
- Второй называется «Дельтаплан». Беру член в рот, руками берусь за
яйца, растягиваю их в стороны на размах рук - получается «дельтаплан».
Делаю миньет.
Зрители в ужасе. Жюри заинтересованно: «А третий способ? »
- Третий способ называется «ФАНТОМАС НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ»…

Пишут бывшие комсомольцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить,
славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ
телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй"
отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили
комсомольцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ".
Вот так и создали движение "Идущие вместе"...
DIMON

Встречаютса 3 доктора и спорят кто какую самую офигенную операцию
провел:
- А вот я пересадил полностью скелет из одного человека другому так, что
ни один из них не умер!!
- А вот я сделал операцию на глаза через задний проход!!
- Не, а вы сможете Пересадить Мозг женщины в череп курице, и закрепить
его там так чтоб ОН НЕ БОЛТАЛСЯ :)))))))
p.s. девушки извеняйте :)))
JETSMILE