Остальные новые истории

Прикол тут был такой...
Познакомились с египтянином - хороший парнишка, хоть и свинину не ест...
Поехали на Желтое море - я, мой приятель и египтянин.... Меня разобрало
на патриотизм - начал петь песню про "Варяга" (где-то рядом затонул)...
Приятель на камеру снимает... Вдруг со скалы на чистейшем русском языке
вопли: "Бляди!!! Бляди!!! Бляди!!!"
Мы офигели :))) Я сразу заткнулся....
Оказывается, египтянина тож на патриотизм потянуло и он начал петь...
Гимн Египта!!!!!!!
Первая строка в этом гимне именно такая... :))))))) Все снято на камеру
:))

Потрясающее сообщение газета. ру (со ссылкой на Би-Би-Си)от 14.10.2002,
раскрывающее неизведанные доселе возможности человеческого организма:

"07:55 Британская бегунья установила мировой рекорд для марафона

Британская бегунья Пола Рэдклифф установила новый мировой рекорд среди
женщин на марафонской дистанции. В соревнованиях, проходящих в Чикаго,
она показала время 17 минут и 18 секунд. Это на 89 секунд быстрее
прошлого рекорда Катрин Ндеребы из Кении. //ВВС"

Путем не особо сложных математических вычислений можно убедиться, что
средняя скорость рекордсменки на дистанции составила около 146 км/ч.
Удивительно, что прежний рекорд Катрин Ндеребы, улучшенный всего на 89
секунд, не привлек в свое время внимание специалистов.

История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на
светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с
немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"

Историю слышал от других, но тут вроде ее не было. Правда или нет - хрен
его знает.

В общем, в советские еще времена, отправили какого-то дядьку за границу
на научный какойто симпозиум. "За граница" в этот раз была в Париже,
народу наехала тьма, но т. к. языки были сильно разные народ общался на
уровне "здрасьте-досвиданья" на тех языках что знали. Т. е. в лицо
примерно друг друга знали, но не более того (а как тут познакомишься
лучше?). Вот зашел, значит, дядька в очередной раз в столовую, набрал
еды всякой и сел это все оприходывать. К столу подходит один из
"знакомых" со своим подносом, ставит его на стол и с милой улыбкой
говорит "Бон апети" и слегка наклоняет голову (наш то сидит). Наш мужик
призадумался, фраза незнакомая, на здрастье не похожа (да и здоровались
уже сегодня). Пораскинув мозгами, встает и со сдержанным кивком
представляется "Иванов!". Француз исталковав все верно присаживается и
трапеза продолжается уже совместно с дибильными улыбками в сторону друг
друга и монологами типа "ах какая у вас тут классная погода".
На следующий день мужик опять сидит обедает, подходит вчерашний знакомый
со своей фразой "Бон апети". Иванов удивился такой короткой памяти, но
не растерялся: "Иванов!", сказал он и трапеза продолжилась по вчерашнему
сценарию. На следующий день все повторяется: "Бон апети" - "Иванов!".
Наш уже не удивляется, смекнул что тут видимо так принято и теперь когда
приходит позже сам к этому французу со своим "Иванов!" присоединяется.
Короче, на протяжении всего срока симпозиума так они вместе и обедали.
Незадолго до отъезда Иванова кто-то просвятил что такое "бон апети" (а
это означает "приятного аппетита"), и вот приходит он, видит француза.
Подходит к столу и улыбаясь произносит "Бон апети", на что француз ему с
такой же улыбкой отвечает "Иванов!". Вот такая вот дружба народов :)

На днях (а точнее - в ночь на воскресенье) оттягиваясь по поводу
законных выходных в одном из кабаков, разговорился с бельгийцем. Когда
он узнал, что меня зовут Валера (Valery), то был несказанно удивлен.
Действительно, есть у франкоговорящих такая фенечка, что имя это
считатеся женским, и даже очевидный пример большого друга СССР, бывшего
президента Франции Валери Жескар д`Эстена, по их словам, лишь
исключение, подтверждающее правило. Для меня это уже не новость,
приходилось сталкиваться и раньше с этой французской особенностью, но
поскольку ентот бельгиец продолжал утверждать, что я его "развожу",
пришлось достать родные водительские права (где, как известно, имя
дублируется латинскими буквами). Но даже после этого огонек недоверия
продолжал тлеть в его глазах. Будучи человеком достаточно хорошо
воспитанным, я решил маненько сменить тему, а заодно выяснить имя
собеседника. Когда он его произнес, уже была моя очередь выпасть в
осадок. Оказалось, что зовут парня... Эммануэль (Emmanuel).
Каюсь, не сообразил тогда поинтересоваться, смотрел ли он одноименный
"эротический триллер" 20-летней давности.

Ждала я ребенка. Срок был "уже вот-вот". Вся семья помогала подбирать
имя. Любимый младший брат, юное дарование 10 лет, проникся проблемой. С
хитрым блеском в глазах он протянул мне бумажечку: мальчика можно было
назвать звучно - Иггудиил Секст Проперций или Фелолофет.
Девочку-скромнее- Филимантия. И ведь были же такие имена!
Доченька у меня родилась. Оленькой назвали.

Были в Испании. Заходим в бар, перекусить. В меню помимо всяких тортиков
и пирожных написано: "Тарта де биойта" (Tarta de bellota). С чем торт,
спрашиваю на испанском у официанта. Он как-то мнется и неуверенно
говорит: "Ну это, такой фрукт." Пауза, потом: "Нет, вообще-то овощ... "
Я таращу глаза. Официант вконец отчаявшись: "Ну это то, чем у нас СВИНЕЙ
КОРМЯТ!"
Оказалось - пирог с начинкой из жедудей. На вкус, как маковая начинка с
медом.
А как вы по-русски объясните иностранцу, что такое желудь?

Гражданин Израиля свалился с сердечным приступом после того, как узнал в
пришедшей по вызову проститутке собственную дочь. В результате брак
распался, а дочь отправлена на перевоспитание к матери.

Как сообщает агентство Ananova со ссылкой на газету The Maariv,
48-летний бизнесмен был в командировке, когда ему в голову пришла идея
немного поразвлечься вдалеке от собственной семьи.

Мужчина получил шок, когда вместо вызванной на квартиру проститутки,
оказать ему сексуальные услуги явилась его собственная дочь. С сердечным
приступом бизнесмена увезли в одну из больниц города Эилат (Eilat).

Когда отец семейства вышел из больницы и вернулся домой в провинцию на
севере Израиля, он, не задумываясь, рассказал супруге о произошедшем.
Мать в слезах заявила, что всеми путями вернет дочь на правильный путь.
Но на этом расстроенная женщина не остановилась. Вскоре она подала на
развод с распутным мужем

Gazeta.ru

Пример женской логики.
Жена моя (не блондинка!) намедни сказала такую вот фразу:

"Пора мне шапку зимнюю покупать, а то что, я так и буду мерзнуть в
ЛЕТНИХ ТУФЛЯХ???"

В запасе есть веселая история.
Недели 3 назад (а то и больше) стаю как то я на трамвайной остановке, о
чем то своем глубоко задумавшись.
Вдруг взгляд мой падает на групку воробьев, которая показалась они мне
какой-то странной.
Со мной на остановке стоят две женщины, скорее всего мама и дочь, рядом
с молодой женщиной коляска с дитем.
Дитенышу года 2,5, ему скучно мама с бабушкой болтают на него внимяние
не обращают.
В каляску навалены пакеты с покупками.
Тут я поняла, почему воробьи странные - они розовые, но не совсем, а
покрашенные в розовый цвет Пока мама с бабушкой болтали, дите вынуло из
пакета спрей (лак???) для волос и побрызгало им воробьев.

Сейчас получил по почте очередной спам...
мдя... читайте внимательно...

_____
С Новым Годом, дорогие друзья!

С Новым Годом Вас поздравляет группа
«NA-NA! » и Бари Алибасов!

Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до
конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас
появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить
темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.

Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет
таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год
вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам
этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши
радостные лица.

Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время
года.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава
Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.

Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!

Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! :
202-**-** Факс: 202-**-**
_____


что я могу сказать... я охуеваю...

В объявления остановок в киевском метро:
Остановка Крещатик - выход на улицу Крещатик
...
Остановка Вокзальная - выход к железнодорожному вокзалу
Остановка Политехнический университет - выход к Киевскому зоопарку.

YT

Муж вечером пошел "на горшок", где много и громко чихал. Когда вернулся,
сказал: "Пришлось полностью помыться под душем".

Оказалось, одно с другим не было связано=)

Может конечно это и противоречит правилам Anekdot.ru, но не смог
удержаться - уж больно мне понравился прикол, порожденный одной из
историй от 12 октября:
"Убедившись, что под балконом детей или чужого имущества нет, синхронно
отпустили палас. Летел он ровно, почти ПАРАЛЛЕЛЬНО земле, мне казалась,
что я слышу его свист, как от авибомбы, но потише."

Так и представляешь себя летящий над московскими кварталами на бреющем
полете здоровенный палас, свернутый в трубу.

Недели три назад слушаю новости по "Радио России"
Первая тема - диктор довольно долго рассказывает о духовном возрождении,
употребляя часто "батюшка", "святой отец" и т. д.

И вот вторая тема

сходу начинает " Американский ПОП.. и все!! язык проглатил Я со смеху
чуть со стула неупал, только что батюшка и так далее - а тут ПОП. Я
представляю, как он судоржно перечитывает текст новостей. В эфире секунд
20 тишина И тут он начинае - "Американский поп-певец.. и так далее

- вот так!!!!

Смотрел вчера с утра ТНТ. Там реклама фильма "Тень". Слышу фразу
пациента психбольницы (цитата):
"... теперь ему предстоит предотвратить ядерную войну! Бывший наркобарон
против потомка Чингисхана..."

Яркая характеристика всех голливудских боевиков.

Сразу предупреждаю, история грубоватая, особо чувствительным
рекомендуется заглянуть сразу в посткриптум.
Рассказал знакомый, уже во времена …. , впрочем, не буду до поры-до
времени раскрывать тайны.
Дело было в шестидесятых. Юный лаборант идет по коридору института. Из
открытой двери его зовут, ленивым таким, вальяжным голосом
- Заходи, юноша, за физику поговорим.
Ну, он с готовностью заскакивает пообщаться с учеными. Там сидели два
Младших Научных Сотрудника, чуть постарше его, чай пили и курили.
Непонятно, чего позвали, то - ли хотели над ним подшутить, то - ли
аудитория нужна была. Ну, что над беднягой - лаборантом подшучивать,
когда увидели другой объект. Тот, тоже подающий надежды молодой МНС, с
заметно лысой головой шел по коридору на полусогнутых, видно было, что
он с большим трудом прет сосуд Дьюара с жидким азотом.
- Эй, NN, иди сюда!
- Чего? Не видишь, Дьюар несу!
- Иди сюда, я расскажу одну идею! Обалденную!
Ну, NN, кряхтя, подходит. Дьюар не опускает, видимо подвох чувствует, но
в чем, еще не выяснил.
- Знаешь, NN, я понял!
- Что понял?
- Что твоя башка на з@лупу похожа!
- …..
NN плюнул, и потащился дальше со своим сосудом.

P.S. Прикол, конечно глупый, я бы и не стал рассказывать о нем здесь, но
фишка в другом. Дело в том, что трое из четверых участников, в более
зрелом возрасте стали членами Академии Наук СССР и директорами
институтов.
Отгадайте с трех раз – кто?

Плотогон

Недалеко от моего места работы, в центре города открыли японский
ресторан, причем между окон развесили такие стенды с подсветкой с
изображением разных блюд и цифр. Мой благоверный, как-то забирая меня
после рабочего дня возьми и ляпни: "А этот японский ресторан совсем
недорогой - я их меню на улице смотрел." Пришлось разочаровать - не цены
это вовсе, а килокалории...

Есть в Донецке очень большой Second Hand. Еду сегодня мимо него и
замечаю вывеску, написанную огромными буквами с двух сторон от заглавной
надписи Second Hand: "КОЛЛЕКЦИЯ ОСЕНЬ-ЗИМА"

Однажды я стал счастливым обладателем DVD плеера. И теперь мне частенько
приходится заказывать диски через Интернет. Процесс этот мучительно
долог, но славен своим результатом. Накупив дисков, можно в холодные
осенние вечера сидеть дома, покуривая сигаретку, и расслабляться под
шедевры мирового кинематографа. Здесь стоит отметить, что славен не
столько процесс просмотра, сколько сам процесс выбора. Списки доступных
DVD дисков поражают обилием наименований, оригинальной трактовкой
названий фильмов, а также банальными, но смешными орфографическими
ошибками. Вам уважаемый читатель я предлагаю посмеяться вместе со мной.
Итак, поехали!

1. Выбор Капитана Карелии / Captain Corelli`s Mandolin (Вот уж не знал,
что в Карелии капитаны выборная должность. Интересно, а как они
агитируют своих избирателей?)

2. Парк юржского периуда 3 (Ноу комментс)

3. Руслан и Людмила 2 в 1 (Я, честно говоря, раньше думал, что формула
два-в-одном свойственна только шампуням)

4. Особое мнение / Minority Report Улутшенное Качество (Если улучшили
как написали, то нафиг, нафиг)

5. Детоксикация / D-tox Последний фильм с Силливестром Сталлоне!!!!!!
(Как будто он помер прям[про имя молчу])

6. "Большой Али" /(ALI G INDAHOUSE)

Как я третью мировую прозевал, обломавшийся футбол и чудо техники.

Итак. В субботу был у родителей и пробовал прием спутников с их антены.
У них большая тарелка и прием лудше. Так вот. Мама смотрит какой то
юмористический концерт, а я жду когда он закончится и начнется футбол
Россия-Грузия, чтобы спокойно повертеть тазик туда-сюда и половить
заветный для всех русских в Германии спутник Eutelsat 4W. Повертел
полчаса, не поймал спутник, видать и у них антена слишком мала, и
установил назад все как было. Смотрю показывают тот же самый концерт,
который был перед футболом. Я в шоке!!! Поймал спутник, который ОРТ
часом позже передает. (Есть такой, он на украину вещает) так вот думаю
что это украинский ОРТ. Но этого НЕМОЖЕТ БЫТЬ! Так как у родителей
аналоговая антена а сигнал на украину идет в цифровом. Потом подумал что
на футболе был теракт! Все кчертям взорвали и чтобы разбросанные по полю
трупы не показывать, убрали сигнал. Все помнят лебединые озера по
первому каналу? Такой поворот событий мне совсем не понравился. И тут на
10 мин раньше начинается программа время, что вообще никогда небыло. Ну
думаю третья мировая как минимум, а оказывается у грузин перегорел
кабель, который освещает стадион и все поле погрузилось в темноту. Сразу
так весело стало что все живы и здоровы. Чего и вам желаю. А футбол
будет еще!

Сидим с друзьями ( взрослые мужики ) в раздевалке спортзала после
беготни - футзал. Профессионализма никакого, так, побегать, потолкаться,
размяться; кое-кто даже сынишку приволок, лет 12-13... Хорошо, приятно..
несколько айтишников обсуждают самые разные профессиональные
заморочки... Один, начальник отдела АСУ нехилой госконторы, честит
провайдера ( я и мой товарищ раньше там вместе работали ):
- Вот, связь дерьмо, выделенка падает чуть не каждый час ( мы
сочувственно киваем, хотя приятно, что эти проблемы нам уже до фени :)),
сервер недоступен, запросы не идут, сервисы недоступны, в результате
каждый раз баночку вазелина с собой в кабинет наверх таскаю и задница
потом ой долго болит!!. Ругается начальник, сил нет!!
Тут раздается очаровательный в своей удивленной невинности голос
мальчишки :
- Бабушка???

С большим трудом двум автобусам с первой и молодежной командами удалось
покинуть территорию стадиона из-за обрушившегося на них града камней.
НИКТО из игроков не пострадал.
Бомбардировке подвергся и автобус федерации футбола Грузии, в котором
оказалось разбитым ОДНО из стекол.

http://gazeta.ru/2002/10/12/rossianesogl.shtml

В московском метро сейчас висит великолепная реклама:

Знаете ли Вы, что такое многофункциональный комплекс коррекции фигуры и
редукции веса?

Это комбинация современных медицинских технологий:

- виртуальные программы;
- компьютерный анализ;
- индивидуальный подбор консервативных и хирургических методов.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!
Вы наверное уже... ха-ха-ха... слышали с десяток другой.. ха-ха-ха...
ой, не могу.. историй про бывших наших граждан, проживающих...
хи-хи-хи.. за рубежом.. про то, как мы живем, экономим... ха-ха-ха... и
вообще выкручиваемся из любых ситу.. ха-ха.. си.. хи-хи-хи... ситуаций,
ехидно посмеиваясь над тупыми... ха-ха-ха.. коренными жителями.. ОЙ, НЕ
МОГУ БОЛЬШЕ... ха-ха-ха!!....
Сам я заграницей.. ха-ха-ха... никогда не.. хе-хе-хе... жил, поэтому
рассказать мне вам НЕЧЕГО.
:(((