Остальные анекдоты

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе
будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж
продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался.
jonas

ЕЩЕ О НАЦИОНАЛИЗМЕ

В воскресный день в троллейбус на Крещатике в Киеве входит
дидок-провинциал в костюме, при галстуке и видит сидящего у окна
чернокожего мальчика в украинской рубашке-вышиванке.
Дидок, сразу весь на взводе, подходит к мальчику и громко спрашивает:
- Якои ж ты национальности будеш, хлопчэ?
- Я - украинець, - с достоинством отвечает мальчик.
- Слухай, а хто ж тоди я? - ехидно вопрошает дидок.
- А вы, дядьку, мабудь москаль!

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед?
Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в
Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку
можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке
никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка,
значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на
Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может
жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего успеешь поймать

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит
фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
jonas

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе, потанцуем и т. д. После
любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
- Ммм... Ну наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Врезался запор в мерс. Из последнего выскакивает новый русский
вытаскивает из запора задрипанного старичка в ватнике и ушанке. Ты,
@^%&@@^#!!! Тут ремонта на тыщу баксов!
Старичок:"Не ругайся, сынок. Сколько сказал, тыщу?" Вытаскивает из
кармана пачку зеленых и отсчитывает.
Новый русский в ступоре.
- Откуда это у тебя, спрашивает.
- Да понимаешь, сынок, я пчелок развожу....
- А у них откуда?!

"К ВОПРОСУ О НАЦИОНАЛИЗМЕ"

У украинца спросили:
- Какая нация в мире тебе нравится больше остальных?
- Украинцы! - тут же ответил он.
- Ну, это понятно. А какая нация тебе нравится кроме твоей собственной?
Украинец подумал немного и отвечает:
- Канадские и американские украинцы.
- Но это все равно твоя же нация! А какая ДРУГАЯ нация тебе нравится?
Долго думал украинец. Наконец говорит:
- Китайские гомосексуалисты.
- ???
- Бо воны тэж жовто-блакытни (Потому что они тоже желто-голубые).

Вечерами, оставаясь один дома, Федор любил просматривать видеозапись
своей свадьбы...
В обратном направлении.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Идет конкурс на самые лучшие контрацептические средства для улучшения
половой жизни населения. Выходят представители всех стран, и показывают
свои препораты. Выходят представители Грузии и говорят: Вот эта таблэтка
дэлает чилен как дыня.
Ну из зала посыпались вопросы вроде: в длинну или в ширину?
А грузины говорят: Ва первых ми имэли в виду вкюсавые качества.

Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой
строгих правил и отказала богу.
Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего.
МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому
дождю.
Олег.

Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.
jonas

-Владимир Владимирович, к вам эстонский посол.
- Введите.
jonas

Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у
папы:
- Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех
знаю алгебру?
- Патому, что ты эстонец, Марко.
- А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю?
- Патому, что ты эстонец, Марко.
- А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса-
тая? Это патому, что я эстонец?
- Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет.
jonas

АТТЕСТАЦИЯ в Академию
=======================
Военную службу любит, т. к. более ни к чему не стремится. Систематически
работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа. Постоянно работает
над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех
марках автомашин... в качестве старшего, иногда - в кузове, только
привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных
армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не
знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер
ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но
русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много
и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты
половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее
продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности
командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз -
забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение
плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну
хранить умеет, т. к. ничего не знает. Идеологически выдержан,
политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за
время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за
долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию
на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.

Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет
тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и
матерный - суть одно и то же.

рассказал: Аспирант_Я

Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним
третий, такой же:
- Мужики, дайте табачку покурить.
- Ты какой год служишь?
- Скоро будет восемьнадцатый...
- Пошел нафиг, салага!
jonas

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь
сердитый и спрашивает у жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
jonas

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два
небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно
изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех
нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика,
один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать
демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным
путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу
пpитяжения, в общем не зpя катал..
Идут к pусскому.. , а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые,
еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол
отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы
меня бить не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шаpик потеpял =(.. а дpугой сломал.."

После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из
болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
- Ой как мне хуево!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
- Как твое имя, лягушонок?
- Стасик.
- (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик!
jonas

У ежика спрашивают "Ты под мышками потееш?"
минутное молчание...
А Вас е..т под кем я потею!!!
eraser

Приходит возмутившийся муж домой, и говорит жене.
Шапку хотели забрать, ты представляэшь, хотели шапку забрать.
Х-х-х шапку хотели забрать.
Да в чем дело,-спрашивает жена.
Ты представляешь,-говорит муж, захожу я в лифт, а там стоят три амбала,-
один из них и говорит:"Отсасывай или мы забираем шапку"
Ты представляэшь, хотели шапку забрать.

Поручик Ржевский вечером ввыходит на балкон."Какая луна, какие
звезды,"-любуется Ржевский."Твою мать, твою мать,"-привычно отзывается
эхо.

Идет ночью женшина. Слева забор, за ним стройка, а справа - пустырь.
Вдруг она слышит голос:
- Стой!
Стала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
- Трусы снимать?
- Нафиг они мне нужны. Мне через забор перелезть надо.
jonas

На уроке учительница:
- Дети, кто знает самую боьшую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это блядь!
- ???
- Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он
там такую блядь поймал, что целую неделю жарил.
jonas

В колхозе новый тракторист едит задним ходом и везет прицеп с навозом.
Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпится на
землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему под-
ходит зоотехник и говорит:
- Да, скверное дело - без пол литра не справится...
- Но Петр Петрович...
- К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем.
Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник
спрашивает
- А кто этот Петр Петрович?
- Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо.
jonas

-А вы уверенны, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее он хотел вбить его поглубже внутрь.
jonas

Жена мужу:
- А где наша книга "Как прожить сто лет" ?
- А я ее сжег!
- Почему?
- Да теща хотела взять почитать.
jonas

Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

(c)Александр Аникин —

В армии:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Децл!
- Yo!

Я не могу стоять на своем, очень больно

Мужика спрашивают: ты почему пиво не пьешь?
- Да вот, случилась со мной одна х#&ня: сидим мы с мужиками на могиле у
тещи, открыли бутылочку пива "Очаково" и тут...

В раздел "Терроризм":

На Юго-западе Москвы происходят разборки между сетью ресторанов
McDonalds и кавказцами, торгующими шаурмой.
Пока счет 1:0 в пользу кавказцев.

Когда Гулливера колбасило, лилипутов плющило

-Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.
jonas

воевали короче грузины и арменины и тут главный арменин говорит главному
грузину:
- когда ми сюда пришли здес били только обезяны
- это ми били эти обезяны

Пассажирский лайнер, 10 км высота, под крылом Тихий океан, из кабины
выходит пилот в черных очках и, постукивая палочкой в поисках прохода,
направляется в туалет. Потом таким же макаром возвращается назад.
Публика в шоке. Из динамиков раздается голос стюардессы:
- Господа пассажиры, просьба не волноваться! Пилот и вправду слеп. Но
нет никакого основания для беспокойства. Он работает на пару с
собакой-поводырем!

(С) Роби

Идет интелигент из магазина с кефирчиком, батончиком и т. д. домой.
Заходит в подворотню, а там 6 жлобов стоят и типа:
- Дядя, дай закурить...
"Ну все, пиздец"- думает интелигент. Вдруг просыпается его внутренний
голос и говорит:"нет, не пиздец. Видишь того амбала, в два метра
ростом - он у них главный. Отключи его и все остальные удерут."
Интелигент разбегается, зажмурив глаза и как даст амбалу с ноги по
яйцам. Тот в страшных воплях падает на землю. Внутренний голос:
- Ну вот теперь так точно пиздец!
jonas

стоит мужик около дерева стучит в дупло и кричит: лена открой! я тебе
сказал! подходит милиционер: гражданин дыхните. тот дыхнул. гражданочка
откройте!

Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки...

(c)Александр Аникин —

Пошли как-то раз Винни Пух с Пятачком за медом. Пух полез на дерево к
улью, высоко залез... метров 30. У самого улья его тяпнула в лапу пчела,
Пух срывается и, ломая ветки, падает на землю (ба-бах!). Лежит, еле
дышит. Вокруг бегает Пятачок и причитает:
- Винни, Винни... Тебе плохо????
Винни Пух чуть слышным дрожащим голосом произносит:
- Да мне пиздец...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому
сотому покупателю - бесплатно по пачке!

(c)Александр Аникин —

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Слышь, у меня кот сошел с ума. Прихожу с работы, а он разбегается,
садится на задницу и проезжает по ковру!
- А ты положи на ковер тонкую наждачку.
А он положил крупную и на следующий день говорит:
- Знаешь, так здорво, до меня одни только ушки доехали.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Дневник онаниста.
Понедельник." Сегодня дрочил правой-кайф!"
Среда. "Сегодня пробовал левой - ничего так."
Суббота. "Вчера снял телку. Потрахались... жалкое подобие левой руки."

Над необетаемым островом терпит крушение самолет, спасаются 50 мужиков и
одна стюардесса. Через неделю мужики решили долой разврат и убили
стюардессу, еще через неделю мужики решили долой разврат и закопали
стюардессу, еще через неделю мужики решили долой разврат и выкопали
стюардессу.

Пришла корова в чисто поле, да все его запачкала!

Может ли у новориша быть ветер в карманах? Да, только это не ветер в
карманах, а кошелек с кондиционером!

Pyros...

палка о двух яйцАх

Сын провинциального мента приходит домой из школы и говорит:
- Папа, а я сегодня на уроке лучше всех отвечал!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- Сначала учительница спросила, как найти длину прямоугольника. Кто-то
сказал, что надо длину разделить на ширину, кто-то – что надо сложить
длину и ширину, а я сказал, что надо длину умножить на ширину!
- Молодец, сынок!
- Потом учительница попросила назвать столицу США. Кто-то назвал
Нью-Йорк, кто-то – Сан-Франциско, а я назвал Вашингтон!
- Какой ты у меня умненький!
- Потом она спросила, в каком году была Куликовская битва. Кто-то
сказал, что в 1242-м, кто-то – что в 1223-м, а я сказал – в 1380-м!
- Вот, а еще говорят, что у милиционеров дети глупые!
- А на перемене мы с ребятами пошли в туалет, и там я увидел, гы-гы, что
у них у всех пиписьки маленькие-маленькие, а у меня – большая-большая!
- Ну, еще бы, сынок, тебе же уже 25 лет все-таки!

В машине едут мужик с бабой. Баба сосет у мужика хуй. Вдруг раздается
взрыв. Бабу уносит. Мужик сидит в машине и плачет. Подходит к нему
другой мужик и говорит:"Мужик, ты чего плачешь?"
- -Да вот бабу унесло.
- -Ну и хуй с ней!
- -Вот именно хуй с ней!!!!!!!

Мужик, пенсионного возраста, женился на молодой особе. Ночью она говорит
ему:
- Ребеночка будем делать по частям. Сначала давай голову...
"Сделали" голову. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас делаем шейку...
"Сделали" и шейку... а потом и ручки и животик и спинку. Жена:
- А сейчас будем делать ножки.
- НЕЕЕ! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!
jonas

Польза пропаганды безопасного секса: Так боялся заразиться СПИДом, что
даже мастурбировал в презервативе.

Шел заяц по лесу и вышел на поляну. Видит посреди поляны х... из земли
торчит. Ходил заяц вокруг, ходил и решил раскопать посмотреть. Раскопал,
а там волк лежит.
Заяц спрашивает: "Волк ты че?"
Волк:"Да зуб болит"
Заяц: "А че х... торчит?"
Волк: "Да чтоб все видели как мне х.. во."

Сидит старый вампир у него на руках молодая голая женшина, подходит
молодой вампир и говорит ну что ты тянещь когтями вцепись в груди
распори ее и кровь пей. Не могу старый стал когти выпали. Подумал
молодой и говорит ты зубами в горло вцепись и кровь пей. Не могу старый
стал зубы выпали. Подумал молодой и говорит так что ты сидищь? Месячные
жду.

Хоббит. Часть IV: "Блядство Конца"

- Доктор, как только приходит пятница, я вынужден заниматсья по 6-8
часов сексом в позе "собачка"!!! (из письма Робинзона Крузо на материк)

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

у. е. - у ?.

"Я влип" - последняя мысль Pyrosa, встретившего jonasa...

Bigga

Жан-Клод Ван Дамм победил всю русскую мафию в Америке...

Пятилетний Вовочка напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов
и упала."Наверное бензин кончился".

Ремикс:
- Доктор, у меня изо рта капает.
- Поздравляю, вам кончили.

Pyros...

за столиком в рсторане сидит мужик (бухой в стелику).
зовет официантку:
- инная...
- ея не ина молодой Человек ея олига.
- инная...
- ея не ина ея олига.
- инна...
- сколико раз вам повтореати ея не ина ея олига...
- ыйннахуи олига

Вечер. Кармадонское ущелье. Пожилой аксакал разворачивается и уходит,
бормоча себе под нос: "Вы мне, гады, еще за Грозный ответите"

Один мужик, большой любитель женщин, приходит в бар и начинает пить.
Выпив как следует в другом конце бара он замечает девушку с тремя
грудьми.
"Ну" - думает -"всяких имел в своей жизни, но такой еще нет." Подходит к
девушке, знакомится, пьет еще и едит с ней к себе домой. Там все дела.
На утро мужик трезвеет и видит, что у девки две груди.
- ... А где третья грудь?
- Какая грудь? Ах, да - там чирь был, но ты за ночь все высасал....
jonas