Анекдоты - другая десятка

Некоторые коментарии к №10 от 20 сентября:

20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
1. Нам не нужно бриться каждый день
- А кто жалуется на раздражение лица наутро? Из-за вас, родные, и
приходиться бриться.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.
- Краситься нужно чаще, чем бриться, а крошки стряхнуть легче, чем
накрасить губы после приема пищи.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
- А за живое не задевает, когда в 27 лет тебе говорят «проходите,
женщина»?
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!
- То ли дело жара! А в холода под «свободу» как поддувает!!!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.
- Берите-берите.. Он именно для этого. Но, правда, после проката не
нужно обижаться, что в следующую ночь он прокатывает вашу подружку!
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.
- Поменять прическу куда легче, чем ожесточенно бороться с целюлитом
(или как там его)…
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола!
- К 7-9. В действительности рейтинг поднимают размер груди, длина ног и
юбки и т. п. , а знание карбюратора - самообман.. для лишенных
вышеназванных прелестей.
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
- Чего ж по вечерам вы так страдаете от головных болей?
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
- Интересно, сие сказала замужняя или разведенная? Скажите это мужу,
когда он будет приставать, а не «я устала и спать хочу».
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.
- И тем не менее вы полнеете.. Сознанием этой рациональности можно
заменить диету?
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
- Слабое утешение…Вспомните о том что мужской оргазм практически 100%
гарантирован…а женский…
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
- Пыхтеть и отдуваться нужно, чтоб помочь вам достичь своего оргазма,
для достижения мужского оргазма это не обязательно.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
- Конечно! Ведь рабыня Изаура (просто Мария и Санта вместе с Барбарой)
вызывают у женщин куда более серьезные эмоциональные всплески, а главное
сила эмоций не угасает ни на 10-й ни на 1000-й серии…
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с
приятелем!
- Таким образом вы лишаете себя и удовольствия и общности духа…
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
- Это правда, 2-3 бокала шампанского на вас производят такой же эффект.
Тут у женщин явное преимущество!!!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.
- Ну, не всем женщинам так везет… Кроме того, мужчину не будет
шокировать симпатичная женщина, говорящая ему комплименты. Попробуйте,
дамы, и убедитесь…
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
- Вороны еще дольше живут, а толку..
И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ
НАС!
НО НЕ ВСЕГДА УВЕРЕННЫ В ТОМ ПОЧЕМУ ТАК СЛУЧИЛОСЬ

"Что же все-таки у него в руке?"- подумала зебра, увидев гаишника на
дороге.

Один мальчонка не успевал по математике. Что только не перепробовали его
родители- не помогает. Тогда они решили отдать его в католическую школу.
Через некоторое время приносит мальчик итоговые отметки, а по математике
у него 5+.
- Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые
учебники?-спрашивают его родители.
- Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала,-отвечает
сын,-Но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к
знаку сложения, то понял, что там не шутят.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей
красавицы.

Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы?
Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД.
Доктор а что же делать?
Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами.
Доктор а это поможет?
Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под
дверь.

Леонид

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове
стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый
час. Входит абитуриентка, говорит что будет читать монолог Карениной.
Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии
предлагает:
- Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с
крутым обломом.
Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:
- А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

ALIEN

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных
направлений..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
- У меня пала лошадь.
- Как?
- Курит, пьет, водит домой коней.

Бижит кабан(к) по лесу, глаза налитие кровю, икла как у слона большие, и
тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит:
- чо надо?
к:- Пух дома?
с:- нет.
к:-когда придет, скажи Петачок из армии вернулса