Остальные анекдоты

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,
снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!

В первую брачную ночь:
- Сапожник:"Вам не жмет?"
- Доктор:"Вам не больно?"
- Часовщик:"Сами ковырялись, или кому давали??????"

Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только
перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
jonas

Идет надзератель в тюрме и говорит:
- Так как сегодня пасха все получат по яйцу.-Все зеки:
- Урааа!
- Да, вот этим сапогом.
jonas

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Надпись в общественом мужском туалете :
" Мимо писсуаров не срать! "
jonas

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный
старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с
животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с
животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!!
Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне
открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком
обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!

www.elgate.ee

Одна капля пива в алкометр на посту ГИБДД и вся дорога пьяная

Два мужика разговаривают :
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
jonas

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты незабудешь никогда... Вот только доем
свой гороховый суп.
jonas

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую
быстропереходящий по мужикам образ жизни.
Дочь пытается оправдаться:
- Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА!
- Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины
города!?

Встречаются два друга:
- А что это ты такой грустный?
- Да вот жена вчера из дома выгнала!
- За что?
- Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси
мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"...
jonas

Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите
как мужчина мужчине: как вам это удается?

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

-Почему вы начали играть на пианино?
- А у меня со скрипки пиво падало...
jonas

Штирлиц погладил кошку. Она сдохла. "Что такое?"-подумал Штирлиц и
попле- вал на утюг.
jonas

Вы когда ни будь пробовали снотворное со слабительным? Потрясающий
эффект!

Начали сравнительный анализ ОМОНовцев: инглиша, немца и русского.
Закрепили на голове "читатель" мыслей Англичанину грят: "Ударь женщину".
Мысль: "Как я могу, я джентельмен"
- Я не могу.
Немцу - то же самое.
Русскому: "ударь женщину"
ХУЯК прикладом.
Мысль: --нету--
- Еще раз.
Опять без задержек - хуяк прикладом, снова ни единой мысли Отобрали
автомат - ударь женщину, ну он с правой моментально, и единственная
мысль:
- Мож с ноги ебнуть...

Встречаются бизнесмен из италии и новый русский.
Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому.
- Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель.
Знаешь, что это означает?
- Нет (Отвечает новый русский).
- Это означает, что уже в древнем риме был телефон!
- Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли.
И знаешь, что это означает?
- ?...
- А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.

Волк (в), заяц (з) и хомяк (х) решили эмигрировать в Китай. Пошли в
китайское посольство за визами. Встретили посла (п).
(п) - Чтобы эмигрировать в Китай необходимо изменить фамилии на
китайские.
(в, з, х) - Подскажите нам.
(п) - Вот ты волк будешь Вуй, а ты заяц - Зуй.
Хомяк постоял, подумали и говорит:
(х) - Не ребята, я лучше здесь останусь.

-ты че такой грустный ?
- у меня котика молнией убило.
- как так ?
- да я куртку стал застегивать, а голову не успел убрать.

Компания: мужики и бабы сидят, бухают и вдруг один говорит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и
кричит:
- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь выебу!!!

Такая ситуация: Вечер, 125-этажный небоскреб, бар на крыше. Сидит
компания подвыпивших людей. Один рассказывает другому:
- Спорим на $1000 я ща с крыши спрыгну и вернусь сюда же!
- Давай!
Он прыгает... Спустя 1 минуту, когда мужик уже уверен в своей победе,
другой ему сзади говорит:
- Ты проиграл! Давай бабки!
- Да не верю я!
- Хочешь сам прыгни и прилетишь сюда!
- Давай!
Мужик прыгает. Дикий крик. Мужик размазан по асфальту...
Бармен подходит и говорит:"Ну и сволочь же ты Бэтман когда напьешься"

Значит подходит к Азербайджанцу девушка и спрашивает его:
(Д)- Дяденька а Вы попуас ?
(А)- Девюшька я и в Попу АС и в Перед Мастер! :)

В тюрьме два заключенных смотрят на небо через pешетку:
- Вот и солнышко село!
- Ну это уж слишком!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Идущую по лесу бабку внезапно окружили пионеры:
- Снимай штаны, бабка!
- Да как же так, сыночки, я же старенькая?
- Снимай, тебе говорят!
Растерянная бабка выполнила приказание - сняла. А пионеры говорят:
- Мы - тимуровцы. Получай, бабка, новые штаны.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Флаг вам в руки и электричку навстречу.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Мужик и программист разговаривают:
- Я такую бабу нашел! Заглядение!
- Че, 90х60х90?
- Обижаешь 128х64х128!

Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание
меньшевиков мы подавили!
Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки.
Д: Скажите точно сколько вешать

люди делятся на две категории - одни сидят на трубах, а другим нужны
деньги. девиз компании Лукойл

Ираком Грузию поставили...

Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер
подходит и просит:

Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отъебись, а?
Б: Ну корова...
К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до
другого берега, там выдыхнешь.

Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот
стоит:

Бег: Бобер, дай покумарить.
Б: Ты иди сплавай на тот берег к корове, может даст.

Бегемот переплыл реку, подходит к корове:

Бег: Корова дай косяк дернуть К: Бобрик, отъебись... А-А-А БОБРИК,
ВЫДЫХАЙ!!!

Ходит пьяный вокруг бочки и думает, когда же этот забор закончится!

- Купите вашему сыну арбуз, и попьет и поест...

Последние слова сына:
"А ты, урод, подрочи вприсядку. И наебешься, и напляшешься..."

Pyros...

Феликс бронзовый стоит у села Кукуева
Вот пускай там и стоит железяка Х****.

Дополнение: Мужики лучше баб, потому что мы никогда не пойдем торговать
собой, если у нас нет денег мы лучше умрем, в отличие от этих
проституток.

- Извините, Иван Иванович, я назвал вас идиотом! Но вы знаете мой прямой
характер: у меня, что на душе, то и на языке. Хитрить не умею... Уж вы
извините, пожалуйста.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Самый короткий анекдот в мире.
ливтерша-а-а-а-а.

Новая поза в камастуре - "Ревлюция". Краткое описание: Низы не могут,
верхи не хотят.

Pyros...

По мотивам набившего оскомину руля агента Малдера:

Оральный секс - девушка под рулем.
Вагинальный секс - девушка на руле.
Мастурбация - девушка где-то рядом.
Анальный секс - девушка... за рулем.

(анекдот коллективно придуман в fido:SU.KASCHENKO.LOCAL)

Дьченька прибегает к маме и радосно так кричит: Д: Мама, мама я сегодня
пятерку получила!!!
М: А какая разница у тебя все равно рак...

Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!

Новости ОРТ.
Скоро на экран выходит новая программа ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ 2.
Участники будут высажены в Кармадонское ущелье на ледник.
Приз получает тот, кто найдет ведущего программы.

Сергей Бодров о леднике: И тут он попер на меня...

Pyros...