Анекдоты - другая десятка

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную
банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у
студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче,
засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок,
после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное:
здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже
можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие
камушки - это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А
песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком,
то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша
жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется
места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими
жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь
песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в
банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место
для пива.

Бежит лось по лесу, видит на пеньке зайка сидит, косяк забивает. Лось
ему: - Эй, косой, ты че, сдурел? Брось ты это все нафиг, надо вести
здоровый образ жизни, побежали со мной!
Заяц подумал.. А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе,
вдруг видят - волк сидит дорожку уже разложил, приготовился..
Лось ему: - Волк, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы
здоровые, сильные, побежали с нами!
Волк подумал.. Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят -
медведь сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит.
Лось ему:
- Стой, не надо! Бросай все нафиг! Надо вести здоровый образ жизни!
А медведь ему:
- Лось, ты надоел уже, как ширнешься - весь лес за тобой бегает.

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату
шахтерам...

Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе,
Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного
Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.
Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник
продолжается.
Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья
1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его
расспрашивать: колись, как это случилось?!
Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом
держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й
минуте этот м***к судья меня удаляет!!!

Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги
разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание,
чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали,
так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину,
который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и
спрашивают:
- Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться?
Несколько часов думал филин и, наконец, ответил:
- Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не
тронет!
Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая
маленькая мышка говорит:
- Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал!
Развернулись мышки и обратно к филину пришли.
- А как же нам, мудрый филин, ежиками стать?
И ответил им мудрый филин:
- А х#й его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!!

Минет-это секс с человеческим лицом!

Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там
червяка?
- Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

Разговаривают три девушки:
- Мне нравится при свечах, спокойно, чтобы все было романтично.
- А мне нравится когда меня как шлюху трахают...
- Ой девки, а я люблю родео!
две другие: это как???
- Ну привязываешь мужика к кровати, садишься на него сверху, говоришь
что больна СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.

Поддатый мужик едет в автобусе.
- Люди, посмотрите в окно - весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.
Мужик все не унимается:
- Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички
поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...