Остальные анекдоты

Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к
другому и говорит:
- Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ
шторы.
- А зачем мне шторы?
- Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна
плохо сосет.
- А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль.
- А почему бынокль?
- Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он
есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

Дома, на диване лежит латыш. С работы выгнали, свет, газ, теплую воду и
отопление отключили за неуплату, холодно и тоска. Лежит он лежит и вдруг
в квартире загарается свет, включается отопление и из крана начинает
течь горячая вода. - Ну вот опять окупанты пришли -

Чес

Ленин диктует декреты:
- Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
- А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
- Ну... то же что-нибудь придумаем...

ЧМ по футболу.
Олег Романыч перед матчем с Бельгией подходит к нашей сборной и говорит:
" У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша
победа над Бельгией!"
Онопко как капитан встает и говорит: "Поздно Олег Романыч :) Мы уже вам
приготовили этот замечательный галстук" :))))

Мальчиш Кибальчиш бегает по полю с красным флагом и орет...... ИЗМЕНА...
ИЗМЕНА....
Мальчиш Плохиш сидит в окопе и варенье ложкой наворачивает и
приговаривает Да странная штука этот план..... кого на измену а кого на
хавчик пробивает!!!!!

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

Ползут два солдата по полу битвы. Один отползает левее, левее и исчезает
из виду. Второй думает:
- "Куда это он.. , может у него задание какое секретное?"
Тут первый его нагоняет:
- "Я там такую медсестричку встретил", говорит - "мы там с ней такое
творили..."
- "Она тебе хоть миньет-то делела?", завидует другой.
- "Ну, врать не буду, башки у нее не было..."

Хозяин:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Рабочий:
- Да!
- Разве ты не знаешь, что это безнравственно!
- Да! Но вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже
добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не
разбавляем молоко водой.

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал
ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Первая брачная ночь.
- Дорогая! Сначала будет немного больно, а потом приятно.
- Мне уже приятно, а когда будет больно?
- Когда я встану!!!!!!

Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а за что тебя так молоденькие девушки любят ?
- "Не знаю.....",- ответил дедушка облизывая брови.

Скромность украшает человека, особенно если это не единственное его
украшение.

Идет по лесу заяц, а навстречу ему медведь.
- Здравствуй медведь!
- Здравствуй заяц!
Вот так, слово за слово... хуем по столу... и набили зайцу морду.

pzrk + Mikhael

Компания Microsoft выпустила программное обеспечение для телевизоров
SONY. Теперь, при работе в режиме sleep, за одну минуту до выключения
появляется сообщение: Телевизор будет выключен через одну минуту OK? ,
соопровождающееся резким звуковым сигналом

Петька приходит к Василию Иванычу и спрашивает: Василий Иваныч, а что
такое нюанс. - Снимай штаны Петька и становись раком, сейчас объясню.
Петька снял штаны встал раком, Чапай подошел сзади и вправил Петьке по
самые помидоры, а потом спрашивает: - Петька, у тебя х%й где, в жопе? -
В жопе, - отвечает Петька. - Вот и у меня в жопе, но есть один нюанс...

Чес

Вова бесчасных невыдержав позора, решил застрелиться. Взял всунул дуло в
рот, выстрелил и в очередной раз промахнулся.

Маньяк. http://www.rsm.rostov.ru/

Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:-Давайте встанем в круг!"
И сразу же:-А на х.. это нужно! Заинтересовался мужик, пошел к кустам,
раздвигает и видит, как 10 ежиков друг друга имеют, передний
кричит:-Давайте встанем в круг, а последний:-А на х... это нужно!

Сидит мужик в пивнухе, подходит к нему другой и говорит:-Трахни меня!
- Да пошел ты, пидор, на х...!
- Да я тебе 100$ дам Задумался первый-денег нет, до зарплаты далеко...
Была не была! Уходят они за угол, пристраивается он ко второму...
Второй со срастным стоном:-Вгоняй меня в долги, вгоняй!

В Казахстане прошел кубок Дэвиса - дэвиса красависа.

Тук-тук-тук...
Кто там???
Пи*дец!
Че надо?
Пришел!

Подходит толстый-толстый мужик к пивной и говорит тоненьким-тоненьким
голоском
- Дайте мне пива.
продавец
- Чее мужик таким же голоском говорит
- Дайте мне стакан пива...
продавец
- чего чего??? скажи как настоящий мужик мужнина не меняя тона и со
всего размаху ужаряя по столу говорит
- пива, бля...

Бежит зайчик по лесу, смотрит - в кустах два медведя друг друга имеют.
Заметили они зайчика и побежали за ним. Заяц бежит-бежит, оглядывается -
сейчас догонят. Недолго думая прыгнул в воду. выныривает, уши прижал
Медведи у него спрашивают:-Бобер, ты зайца не видал?
Тот отвечает:-Я с пидорасами не разговариваю!

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Ловит мальчик даун рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания
исполню!"
Подумал мальчик даун, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети
лепесток через запад на восток.... "

Подходит тренер сборной россии к тренеру бразилии и спрашивает как
удается ему трене ровать команду Ну тот говорит
- Мы ставим маникены и через них водимся Через некоторое время подходит
тренер бразилии к тренеру России
- Ну как дела с тренеровкой
- Ну манекены выиграли

Приходит грузин в публичный дом и спрашивает
- Што нибуд красывый ест
- Нет
- Некрасывый ест
- Нет
- А Што ест?
- Ребенок есть
- Давай
Заходит в комнату а там мальчик
- Папа
- Гыви Сынок што ты здес дэлаеш
- Да вот на жизн нэ хватаэт
Грузин засаживая произносит
- Бэдный дэты

Летит воробей по полю, вдруг встретил слона и говорит: Слон, хочешь я
тебе в хобот залечу, а через жопу вылечу?
Cлон говорит: Ну, давай Воробей влетел в хобот и из жопы вылетел, а слон
говорит: Кайф Слон: Воробей, а давай еще раз? Воробей говорит: Давай
Потом слон попросил еще раз воробей сделал так же.
Cлон попросил последний раз, а воробей говорит: Ну, ладно Когда воробей
влетел слону в хобот, а слон засунул хобот себе в жопу и говорит: ВЕЧНЫЙ
КАЙФ!!!

В Компьютере+Томск прочитал:
"Производитель "Клинского" лицензировал у Microsoft все ПО"!

Пацаны не пейте "Клинского" - заглючите!

О. И. Романцев стоит на берегу моря и кричит:
- Рыбка, когда я тебя просил, чтобы наша сборная играла как Франция и
Аргентина, я не это имел в виду!
Кириллю

Сидят два гоблина в Мории:
- А я в сауронские времена о-о-о!
- А я в сауронские времена у-у-у!

Нашли звери клад. Мартышка предлагает на эти деньги купить всем бананов.
Все звери с восторгом:-Давайте, давайте! Только слоник сказал:-А на х...
это нужно?
Задумались звери. Тут удав предлагает построить на все деньги корабль и
плавать по морям. Звери:-Давайте, давайте! Только слони сказал:-А на
х... это нужно!
Снова задумались звери... Тут попугай предлагает на все деньги
отправиться всем вместе в путешествие по земле. Все звери:-Давайте,
давайте! Только слоник сказал:-А на х... это нужно!
Надоело зверям и они спрашивают у слоника:-А что ты сам предлагаешь?
Слоник говорит(гнусавя как в мультфильме):-А давайте на все деньги купим
воздушных шариков! Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя):-А надуем их и
отпустим. Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя)-А на х... оно нужно!

Поймал Романцев золотую рыбку.
И взмолилась рыбка: «отпусти меня, все что хочешь сделаю, любое твое
желание исполню»
Подумал Романцев и сказал: « Пусть сборная России играет также хорошо,
как Франция и Аргентина.

Porward (Perm)

Главная неожиданность чемпионата мира по футболу: невыход сборной России
в 1/8 финала.

Мужик приходит в небольшой колхоз и разговаривает с дояркой.
- Я уже год беру у вас молоко и оно всегда было каким-то необыкновенным,
изумительным, что-то там было особенное. Но вчера почему-то эта
особенность исчезла, - молоко как молоко. Вы что, корову сменили, что
ли?
- Нет, наверное потому, что я позавчера подмылась.

:-)

Pro-Pain

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"

Сразу после матча Россия - Бельгия выходит старик на берег синего моря.
Раскидывает руки и кричит: "Золотая рыбка!!! Когда я просил, чтобы
сборная России играла так же, как Аргентина и Франция, я не это имел в
виду!!!"